וזה סיפורי

וזה סיפורי

נשואה + 2. בת 36 ובעלי בן 42. אף פעם הוא לא היה בעניין של הסקס כמוני. אני מוכנה לכל יום והוא הספיק לו אחת לשבוע. היתה איזו התפשרות עד לפני שנה. בשנה האחרונה הוא לא נוגע בי בכלל. (אין לו מישהי מהצד ). לדעתי הוא גם סובל מאימפוטנציה מאז גיל 40 כי גם בפעמים הספורות שהיה נסיון בשנה האחרונה לא הצליח לו. אני מאד מתוסכלת והוא לא מוכן ללכת לשום טיפול. הוא גם טוען שאם הייתי אוהבת אותו בכל כולי, אז הייתי מקבלת אותו כמו שהוא ומתגברת על הצורך שלי ביחסי מין. אני כמובן ממש לא מסכימה איתו. יש לי מספר שאלות האם אני צודקת בכך שאני לא מקבלת את דבריו? או במילים אחרות-האם הוא צודק שאם הייתי אוהבת אותו "מספיק" הייתי לוצדת לחיות בלי סקס? יש לי ידיד טוב שברור לי שאם אני אעשה את הצעד הראשון הוא ישמח. האם זה הגיוני לחיות עם הבעל שאני מאד אוהבת ולספק את הצורך המיני שלי עם הידיד? כל הסיטואציה הזו מובילה להמון ויכוחים ואוירה עכורה בבית, מה עליי לעשות? הוא לא מוכן ללכת לטיפול בשום פנים, אני מאד מאד מתוסכלת, אשמח לשמוע כל מה שיש לך להגיד, תודה!
 
../images/Emo24.gifצר לי לשמוע את תסכולך...

, הרבה גברים שקוראים כרגע את פנייתך חושבים....בשקט שהם רוצים את כתובת הדואר האלקטרוני שלך כדי להציע את עצמם.אך הקנאה הקנאה, לאן נגיע. (הפסיכולוגים היו אומרים לי עכשיו...Speak for yourself!!) חוץ מזה כל יום?! אחותי, אם הוא בן 42...תתחשבי בגב שלו. יותר מפעם ביום עלולה לגרום לו לפריצת דיסק לפחות אם לא לבריחת סידן מואצת.
בכל מקרה, שימי לב איך את שבוייה בסטיגמות ובנורמות החברתיות! מה זאת אומרת זה הסיפור שלי??!! מה תמיד הפער בחשק המיני הוא לטובת הגברים??!! מי קבע? מי אמר?! מי אמר אני ולא קיבל?!....יש לא מעט זוגות שזה מצבם.. מניסיוני המקצועי, בעבודה מול זוגות, נתקלתי בעשרות מקרים אשר בהם האישה רצתה לקיים יחסי מין יותר מבעלה. האישה הייתה פתוחה יותר, יצירתית יותר ומינית יותר מבן זוגה וצרכיה המיניים עלו על אלו שלו. כן כן,אותה אישה, כאילו היא נמצאת במילואים. עסיסית, זימתית וחרמנית ובאותה שעה יושב לידה... זה שעייף, שכואב לו הראש,שאין לו עניין כי יש פופוליטיקה בטלביזיה. לא ספורט חס וחלילה..פופוליטיקה. אני מבין שאת מאוד מתוסכלת. עכשיו את יכולה להבין לליבם של אלפי גברים. אין במשפט זה בכדי להתריס ו/או להרגיז אותך או נשים אחרות המתלוננות מאותה סיבה שפנית למדור. אני כותב את הדברים ממקום שיש צדק בדברייך שאינך חיה בשלום עם דבריו! אני מחזיר אותך למשפט הדן בתיסכולם של הגברים הרוצים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר ומבין לליבך. האם עלה בדעתך שאינו מעוניין יותר מפעם ביום מכיוון שתדירות זו מספקת ומספיקה לו?!. אין לי ספק שיש מקום להתחשב ברצונותייך בכלל ובצרכייך המיניים בפרט. מכאן אני יכול רק לייעץ לך לנסות ליזום יותר ולשוחח איתו בגלוי (דבר שאולי עשית) על צרכייך. נסי ותווכחי! מעבר לזה, עם "אין עם מי לדבר".....פני בגפך לייעוץ מקצועי ואני מאמין שדרך זה ימצאו את הדרך להזמין אותו, למצוא את המקור לקושי אותו את מתארת ולהביא אתכם ליותר יחסי מין. חג שמח! עידן מיליצ'ר
 
בהמשך לדבריי עידן

טענתו של בעלך שאם היית אוהבת אותו היית מתגברת על הצורך שלך בסקס הינה מניפולציה זולה בעיניי. מיניות ברמה העקרונית היא צורך בסיסי בעיניי כמו אוכל. לגביי תדירות המיניות: אין נוסחת נכון/לא נכון ביחס לזה. מה שחשוב זה שימצא שביל הזהב ששני הצדדים יכולים לחיות בו בשלום. דבר נוסף שחסר לי במה שכתבת זה פירוט לגביי איכות הזוגיות הכללית מעבר למיניות. מה מצב האינטימיות בינכם? החברות בינכם? אני מכיר הרבה זוגות שכשיש בינהם אינטימיות טובה יכולים לחיות עם פערים די ניכרים בצורך המיני. אני מניח שאת יודעת לאונן למשל כך שהחוסר במיניות איננו אמור להיות חוסר באורגזמות.... לגביי מיניות מחוץ לנישואין: תראי זו דילמה שאין לה תשובה חד משמעית, זה מאוד תלוי בדעות שלך לגביי מה נכון/מוסרי וכו'. מצרף לך כמה קישורים לדברים שכתבתי בעבר ואולי יעזרו. אטום האישיות מולקולת הזוגיות מונוגמיות וקונספציות חברתיות
 
קודם כל תודה!

לגבי מה נכון ומה מוסרי-זה ברור שאני לא חושבת שזה הגיוני ו/או מוסרי. אבל המצב כל כך מתסכל אותי שאני מוצאת את עצמי חושבת על זה לפעמים. האמת היא שאני גם לא מאמינה שאני מסוגלת לעשות את זה. לאונן כל אחד יכול. אבל לי חסר גם המגע עם האחד שאני אוהבת. המצב כרגע הוא שהתסכול שלי מתסכל אותו כך שהוא אפילו לא מוכן לנסות יותר. (הכוונה ליחסים מלאים). אני לא יודעת אם זה נהוג לבקש בפורום-אם לא אני אשמח גם לתשובה במייל-האם מישהו מכיר מטפל טוב באזור מודיעין-מכבים-רעות? או בירושלים? נראה לי שאני אנסה ללכת על מה שעידן כתב, לפנות לייעוץ ולקוות שזה יצליח להביא אותו לטיפול! תןדה מראש
 
כדאי שתגבירי את האינטימיות בינכם

מציע לך קודם כל להעלות את רמת האינטימיות בינכם ללא קשר ליחסיי מין מלאים. פשוט תרפי קצת מהלחץ הגלוי והסמוי שאת משדרת לגביי הצורך שלך במין ופשוט תהיי איתו באינטימיות כמו חיבוק פשוט. זה לכשעצמו יכול למוסס הרבה משקעים ולקרב בינכם. לגביי מטפלים: כתבי לי לאימייל [email protected] אוכל להמליץ לך על כמה מתאימים.
 
../images/Emo24.gifמצורף לינק...

http://www.itam.org.il/members/members_list.htm יש גם מרפאות בבתי חולים ובקופות החולים! פנו למוקד בקופה ויגידו לכם היכן ניתן לטפל טיפול מיני! עידן מיליצ'ר
 
למעלה