התערבות

[tamar050]

התערבות

אני ושותפי עובדים באותו התחום. לעיתים קרובות הוא מתערב לי בעניינים דבר שגורם להרבה מתח מיותר. הוא גם מתלונן שאינו מאמין לי ונגרר להתבטאויות בטון חזק ולא נעים. למשל אם הוא אומר לי - תשכנעי את הלקוח שכך וכך.... אני משיבה בסדר, אני אדבר איתו - אבל בסופו של דבר הוא - כלומר הלקוח צריך להחליט מה הוא רוצה. במקום ששותפי יקבל את הדברים כפשוטם, הוא נגרר לכעסים- אני יודע שלא תעשי זאת, אף פעם את לא מקשיבה למה שאני אומר, אף פעם את לא מקבלת את העצות של. אני מאידך עונה, אני הקשבתי ואמרתי שאנסה, אבל זה לא עוזר הטון נשאר כעוס ולא נעים. איני יודעת איך לענות ואיך להתנהג כדי לצאת מהמצב הזה. הרבה פעמים שאני בסיטואציה דומה, אני יוצאת מהבית ופשוט עושה איוורור בחוץ כדי להירגע - אבל זה לא תמיד אפשרי. הכל בא אצלו כמן פגיעה באגו - שלא מקשיבים או לא מתחשבים בו. איני יודעת מה לעשות כדי לשפר את האווירה ולמנוע את התחושה הזאת ומאידך איך למנוע התערבות שלו ואיך למנוע את הטון הלא נעים המתלווה אליו? מה עלי לעשות?

 

[יעל נועם]

שאלות הבהרה

האם את מתכוונת לשותף לחיים / בן זוגך? ציינת שאתם עובדים באותו תחום, האם אתם תלויים אחד בשני, ז"א שהצלחה/אי הצלחה שלך עם לקוח משפיעה על השותף שלך? או שאתם בשני עסקים נפרדים? אני מבינה שהשותף שלך הוא אדם שחשוב לו שכל הדברים יעשו בדרכו, אם לא - זו לא הדרך הנכונה. אני מבינה שהוא לא סומך עליך ולא מאמין בך, ביכולות שלך, בכושר השיפוט שלך. מהן האפשרויות לקיים שיחה מלב אל לב בזמן רגוע? האם הוא אדם המוכן להקשיב? לאחר התשובות שלך, אנסה לעזור.

 

[laor1957]

2התערבות

השותף הוא גם שותף לחיים וגם שותף לעבודה. לדעתו כל דבר צריך לעבור דרכו והוא משדר לי שאינו סומך מספיק על השיפוט שלי, למרות שכבר עשיתי עבודות למכביר לשביעות רצונם ולהערכתם הרבה של לקוחותי. זה מן דפוס התנהגות שהוא צריך להחליט ולהגיד את המילה האחרונה ואם לא הוא לצערי נעלב. מה לעשות?

 

[יעל נועם]

בגלל זה אומרים לא לערב משפחה ועבודה

השותף שלך רוצה להיות הבוס שעל פיו ישק כל דבר. האם תוכלי לשנות אותו - אני בספק רב, לא ניתן לשנות אנשים. אלא אם כן הוא יחליט שהוא רוצה להשתנות. את יכולה לנסות לשנות את עצמך או את הסיטואציה. לשנות את עצמך - לקבל את זה שהוא הבוס ואת עושה כל מה שהוא דורש ובדרך שהוא דורש. לשנות את הסיטואציה - להשאר רק עם שותפות אחת - לחיים או לעבודה. את יכולה לנסות לדבר איתו, לתאם פגישה לשיחה כאשר שניכם במצב רוח טוב ויש לכם פנאי. להציג לו מה קשה לך, איך את מרגישה. לא להתקיף אותו, לא להאשים אותו, רק את הצד שלך. לתת לו להגיב ואם יש מקום לכך - לשאול האם יש לו רעיון איך אפשר לפתור את המצב. בהצלחה.

 

[gobly]

אפשר לעשות מידור.

בעבודה. הפרוייקטים שלו הם הפרוייקטים שלו, והפרוייקטים שלך הם הפרוייקטים שלך. תעשי הפרדה חדה מאוד - את לא מתערבת בפרוייקטים שלו, והוא לא מתערב בפרוייקטים שלך. ובעצם אין לו שליטה עליהם. אבל זאת רק בהתחלה. לאחר מכן כשתראי שהוא התרכך קצת תתחילי להתייעץ איתו בענייני עבודה, אבל עדיין תזכרי להבהיר לו שהפרוייקט וההחלטה הם שלך, והוא רק מייעץ כי דעתו חשובה לך. גם את - תגידי לו שאת לא מתערבת לו ולא נותנת לו עיצות, אלא אם כן הוא שואל. ותהיי מאוד החלטית בהחלטה שלך, כי זאת הצורה שצריכה להיות, והצורה הנוכחית משבשת ומעיבה על העבודה.

 

[תלתלית3]

האם את נתקלת באותה התנהגות

גם בתחומים אחרים בחייך, שאת מתקשה להגיב בהם ? האם השותף יסכים ללכת ליעוץ זוגי ? שם אולי כל אחד יראה גם את הצד השני וינסה להבין אותו. בהצלחה טליה

 

[ordanco]

אכן כן

שותפויות יכולות להיות הצלחה רבה יותר מלפעול לבד או צרות צרורות, כאשר יש קרבה חברית / משפחתית זה יכול להיות מוקצן (ההצלחות והפיצוצים). בד"כ הכל נראה ברור מאליו בהתחלה ולא עושים הבהרה למה כל אחד מצפה בדיוק עד שזה מתנגש בעבודה, ואז..... זה ממש מעצבן. אני ממליץ לקחת מאמן שיעשה לכם סדר בשותפות. מנסיוני משם יקרו אחד משני דברים (בד"כ): 1. בד"כ זה עושה יופי של סדר ושועטים עם העסק קדימה (ויהיה הרבה יותר נחמד לעבוד). 2. לפעמים נפרדים כידידים ולפחות מסלקים מטענים שיפריעו גם במקומות אחרים. הסכנה הגדולה- להתעלם - משם תבוא הרעה.... בהצלחה!

 

[יודה ב]

התערבות

תמר היקרה, נניח לרגע שמעשיו של שותפך נובעים מכוונה חיובית כלשהי (הוא הרי שותף ולא אויב). נסי לחשוב מה הכוונה החיובית שיש לשותפך בהתנהגות שלו? מפני מה הוא בא להגן? ממה הוא חושש? אם תתני מענה לכוונות החיוביות שבאות לידי ביטוי בהתנהגותו ייתכן והוא יוכל לשנות את ההתנהגות שלו.

 

[מוריה ברגמן]

הצבת גבולות

נראה שיש לכם תפיסות שונות בקשר לעבודה. האם אתם עובדים ביחד או במקומות שונים? יכול להיות שיש אצליכם ערבוב בין התחום האישי לתחום התעסוקתי ונושאים שמפריעים לשותפך בתחום האישי באים לידי ביטוי בעבודה ולהיפך. יכול להיות שאתם צריכים לקבוע כללים לעבודה משותפת או שעלייך להציב גבולות לשותפך בצורה ברורה יותר. בהצלחה

 

[לירון לייבמן]

שיחה מעצימה

היי יקירה, לאחר שקראתי את תשובותייך, הנני מבינה כי שותף הינו שותף פעיל בחייך ובעבודתך. כחלק מעבודה עם מתאמניי על סיטואציות דומות למה שתיארת, אני שולחת אותם לעבודה... הדבר הראשון הינו לחשוב על שלוש/ארבע שיחות (לוודווקא עימו) עם כל אדם שהינך בקשר כזה או אחר, שניהלת בחודש האחרון, אשר בעקבות אותה השיחה נוצר נתק בנכם/ ריחוק/ אנרגייה נמוכה. בנוסף, נסי לחשוב מה היה שם בתקשורת בנכם אשר יצר את הנתק/ריחוק/אנרגייה נמוכ במערכת יחסים בנכם וכאמור לחוסר צמחיה ולמידה. נסי לחשוב היטב על התנהלותך באותן השיחות, כאמור על המסר אשר העברת כאמור, מסר"שלילי" ועל שיחות עתידיות בעלות "תכניים שלילים" כאלו שפחות נעים לשוחח ולגעת בהם, כגון: עידכון של שותפתך בנוגע ללקוח שלא הצלחת לקדם עימו משא ומתן כלשהו וכו' ונסי לשכתב את המסרים הללו וכי למרות התוכן/המסר השלילי, תצליחי להעבירו בצורה מוצלחת ומקדמת. מה דעתך?

 

[מאמנת אישית8]

לתמר 050

חביבה את מרגישה שאת גם שואלת וגם עונה לעצמך... את אומרת :"הכל בא אצלו כמן פגיעה באגו " ואם זוהי תחושתך כניראה שאת צודקת .. ולגביי מה ניתן לעשות? שיחת הבהרה בד"כ פותרת את רוב האתגר מולו ואם לא תנסי לשאול את עצמך מה את היית רוצה לקבל כתגובה להצעה? אבל תהי אמיתית ! בהצלחה