התנהגות פוגענית

[שושה51]

התנהגות פוגענית

שלום לכולם,
אשמח לקבל עצתכם.
מדובר בביתי בת ה 13.5 הלומדת בחט"ב בכיתה ח.
רוב הכיתה מורכבת מילדים שהגיעו מאותו בית ספר יסודי.
ביתי הינה ילדה נאה, מוכשרת, מצליחה בלימודיה, אהובה על מוריה
גם היחסים במשפחה מעולים. מה שנקרא בפי כל התלמידים "חנונית" .
ילדה טובה שתמיד נכונה לעזרה לכל חבר/ה ולא משום אינטרס.

ביתי מצאה לה מספר חברות שיכולה לבטוח בהן (לפחות כך חשבה)
הייתה נפגשת עימן מחוץ לשעות הלימודים עד ש.... גילתה את פרצופן האמיתי.

לצערי הרב ואיני רוצה שתשפטו אותי בדברי (הרי אתם שומעים רק צד אחד)
בנות כיתתה (עם הבנים הכל בסדר) הינן רעות ומרושעות.
מנצלות את ביתי עד כמה שניתן בכל המובנים, גורמות לה לנזקים לחפציה וכדומה.
(אין באפשרותה להשאיר את חפציה ללא השגחה, בועטים בה בכסא מאחורי גבה בזמן השיעור, מפריעים לה במהלך הלמידה ובזמן מבחנים ... )

כל עולמן של בנות אלו הוא מריבות זו עם זו (ואח"כ הופכות לחברות "נפש" אחת של השניה)

כיצד על ביתי לנהוג/להתייחס לכל מה שקורה סביבה?
מצד אחד מתעלמת מדברים מסויימים – אך כמה אפשר?
מצד שני – כאשר מעירה להן על מעשיהן הפוגעניים – הם צוחקות ומשפילות אותה (והכי חשוב, אח"כ מנסות להתקרב אליה כאילו דבר לא קרה).
צוחקות עליה שהיא ביחסים מעולים עם משפחתה.

כל דבר שביתי עושה – לא מניח את דעתן

דברי אלה נרשמים בכאב רב.
כמה שאני מעודדת את ביתי, נותנת לה בטחון – אני עצמי וכמובן שגם היא יודעת
שמה שלא תעשה – לא יעזור.

מה דעתכם ?

תודה מכל הלב

 

[אימם]

היי שושה

ביתך נמצאת בתקופה ובגיל שבו החוויות שאת רושמת הן כל כך מוכרות...
ביתי עברה תקופה דומה בזמן שהייתה בחטיבה.
הייתי מתחילה דווקא מהמקום של הנסיון הזה שרכשה מול אותן בנות. לנסות לשנות אצלה
את רמת הפגיעות כלפיהן. לא להתייחס או לנסות להיפגע פחות. לקחת יותר בקלות את הדברים
בשלב הבא, לקבוע שיחה עם יועצת השכבה. היא וודאי מודעת לגיל הבעייתי ולדברים האלה
אולי תוכל לעזור.

דבר נוסף, שימי לב שיכול להיות שאת נפגעת יותר ממנה? את כותבת את הדברים בכאב
שהוא מאוד לגיטימי אבל שימי לב שאולי את משדרת לה את הפגיעות?

 

[שושה51]

התנהגות פוגענית

תודה לכולכן נשים יקרות.

ברור לי שמדובר בגיל ההתבגרות אך מעולם לא נתקלתי ברוע שכזה.
אנו בבית כ"כ מורגלים לעזור, כ"כ רגישים לאחר שבסופו של דבר, "הסנדלר הולך יחף.."
אני משערת אימם שאולי אני נפגעת יותר ממנה - הילדה אכן סובלת אך כנראה שורדת.
כפי שציינתי אני מנסה לשדר בטחון וכמה שיותר מנסה להראות לביתי שתעבור הלאה, שלא תתייחס
וישנם מקרים שאני רואה את השינוי שחל בה אבל עדיין....קשה להאמין שכך מתנהגים.

לעבור כיתה - אין לאן - לא מדובר בבית ספר כ"כ גדול.
לשוחח עם המחנכת לא ניסיתי, לשוחח עם היועצת - חשבתי על כך ובודאי אעשה זאת אך כיצד תוכל לעזור? הרי אין לנו כל כוונה לחנך את אותן בנות

ולשאלת אחת הבנות - כן, ביסודי הייתה מוקפת בחברות. בכל מקום נתקלים בסוגים שונים של אנשים
אבל כאן - הרוב הוא כזה ולכן ההתמודדות היא קשה יותר.

 

[BrightEye]

בדרך כלל חטיבות הן גדולות, אבל אם לא

ואם מעבר כיתה לא רלוונטי, השאלה היא אם בית הספר שווה את המאמץ להשאר בו.

 

[אימם]

אני זוכרת את ההרגשה

כשביתי חוותה בגיל הזה ממש את אותם דברים שאת כותבת עליהם בכאב,
יום אחד היו חברות שלה, למחרת ירידות עליה
בזמנו שוחחתי עם המחנכת שלא ממש עזרה.
שיחות של הילדה שלי עם היועצת הניבו יותר תוצאות...במקרה שלנו היא לא שוחחה עם הבנות
אלא לימדה את הבת להתמודד מולן ושימשה אוזן קשבת בשעת הצורך.
הרימי מחר טלפון לבית הספר לקבוע פגישה עם היועצת ושתפי אותה בכל.
היא גם יכולה להפנות אותך לגורם שלישי מתאים.

מעבר כיתה זה מבחינתי פתרון רק בלית ברירה, רק כשכלו כל הקיצין.

 

[BrightEye]

אחרי שראיתי כמה טוב עושה מעבר כזה

אני חושבת שזה ממש לא "כשקלו הקיצין".

קבוצה כזו של בנות יכולה לגרום לכל כך הרבה נזק, היכולת של צוות בית הספר להפוך אותה למשהו אחר היא בלתי אפשרית, ולהעביר את התקופה הזו בלי חברה (כשרוצים כזו) היא עונש מיותר.
הבת שלי לא היתה במצב כזה בכלל, ובמבט לאחור ממש הצטערתי שלא עשינו את הצעד הזה. החיים שלה היו יכולים להיות הרבה יותר נחמדים ונעימים.

 

[שושה51]

תודה על עצותיכן. שיהיה שבוע טוב

 

[הייתיאביבקיץ]

היא כבר דיברה עם המחנכת?

לדעתי דבר ראשון זה שהמחנכת תעביר אותה למקום שבו בטוח שלא יבעטו בה. אם כל הילדים בכיתה שותפים למעשים - אז לשורה האחורית

דבר שני - זה משהו חדש? ביסודי היו לה חברות?

 

[fannyd]

פנית ליועצת?

שיתוף פעולה עם יועצת טובה ואכפתית בבית הספר עשוי לעזור.

 

[BrightEye]

לשקול אפשרות לעבור כיתה

התחלה חדשה עם בנות בכיתה אחרת.
אצלנו יש מעבר בין כיתות מכל מיני סיבות, הסיבה של בתך נראית לי סיבה טובה.
תשאלי אותה אם ממה שהיא רואה, יש כיתה אחרת שיכולה להיות טובה יותר עבורה.
אני מכירה מקרים בהם עברו בית ספר, ובמקום החדש הענינים היו שונים לגמרי. לא תמיד צריך לספוג ו"להתמודד". לא כל התמודדות מלמדת או עוזרת ולפעמים משנה מקום משנה מזל.
אבל בחטיבה יש כל כך הרבה כיתות שזה יכול לפתור את הבעיה.
ובמקביל, לעשות את השינוי בעזרה מקצועית, אפילו זמנית, כדי שלבת יהיו כלים טובים יותר.

 

[הייתיאביבקיץ]

או בית ספר.

אם את באמת חושבת שזה המצב בבית הספר הזה,
שבכל השכבבה יש ילדות מגעילות ואלימות - אני הייתי מנסה למצוא בית ספר אחר
גם אם לא השנה, אלא בשנה הבאה. כי גם בשנה הבאה הנערות האלה לא תשתנינה. אלה לא נערות שאת רוצה שבתך תעבור איתן את שנות הנעורים.

וגם אם בית ספר רחוק מהבית - בסדר. נערה בכיתה ט יכולה לנסוע שעה באוטובוס, אם זה למשהו טוב.

אבל את צריכה קודם לנסות לברר האם זה אכן המצב בבית הספר.
או שזו בעיה נקודתית וזמנית

 

[BrightEye]

אני בעד להתייחס לאופציה הזו כמונחת על

השולחן לא כפתרון קצה, אלא כפתרון רלוונטי ושווה ערך לשיקול.

 

[אורנה 79]

מוכר מאוד

הבית הגדולה שלי מאוד מזכירה את שלך בקטע של ילדה טובה, תלמידה טובה וממושמעת. בבהס יסודי היה לה לא קל היא הייתה מספרת לי שבנות מרכלות ופוגעות אחת בשנייה. מאז ומתמיד היא מעדיפה חברת בנים על בנות. אולי תציעי לבתך למצוא לה ידיד טוב בין הבנים. זה מה שהיה אצלינו כל היסודי. חברה אחת וכמה בנים חברים טובים. בחטיבה מצב קצת השתנה למרות שגם עכשיו יש לה יותר חברים מחברות. היא אומרת חד משמעי שיותר קל לה להבין את הראש של הבנים... היא פשוט סולדת מרכילויות ולדבריה זה מה שרוב הבנות עושות בהפסקות
כשהיא תחזור הביתה אני אשאל אם היו גם הצקות פיזיות וכיצד התמודדה איתם.
תמשיכי לחזק את הילדה כמה שאפשר.

 

[XמXלה]

זה קרה לבת שלי בכיתה ג'

הכל הי הבסדר מהגן ועד סוף כיתה ב' עד שב- ג' שערבבו בין הכיתות (שתי כיתות ב התערבבו לשתי כיתות ג חדשות).
הבנות בכיתה ירדו לה לחיים ובהפסקות היא היתה בודדה. להרביץ לה הפך לספורט לאומי גם לאחים/ות של תלמידות הכיתה שנסעו איתה אח"כ בהסעה. מצאתי את עצמי מתקשרת להורים ולמורה בכיתה המקבילה. כלום לא עזר. זה הגיע למצב שהיועצת אמרה לי שמשהו בבת שלי מושך אש כנראה ותכלס העבירה לי מסר שמי שלא בסדר וזקוק לטיפול זאת היא.
בסיום אותה שנה העברתי אותה בית ספר והילדה היתה מאושרת. אח"כ חטיבה ותיכון (היא כבר סיימה יב') ולא היו לה מעולם בעיות חברתיות.

אנחנו יודעים טוב מאוד שמאוד קשה להשפיע על חברה לקבל מישהו. רע לה? תעבירי אותה בית ספר וזה אחרי שבדקת שאין בעיות אחרות שהיא תסחוב איתה למקום הבא והסרט יחזור על עצמו.
לפעמים זה סתם מזל נאחס שדווקא הבת שלך נפלה קורבן כי תמיד יש מישהי/ו בתפקיד הזה בכיתה.

 

[אורית רזפורקר]

התהנהגות פוגענית כלפי ילדה

אני מתנצלת מראש אם אני חוזרת על דברים שנאמרו, אני יכולה להבין את הקושי של בתך ואת הקושי שלך בתור הורה בתוך הסיטואציה הקשה הזו.
קודם כול חשוב להבין מה ביתך רוצה? איך היא מרגישה? האם היא רוצה לעזוב או להישאר? במידה והיא מרגישה מבולבלת אולי לפנות אותה לעזרה מקצועית.
דבר נוסף אני הייתי פונה אל היועצת והמחנכת הכיתה ומיידעת אותן על המצב, תוך חשיבה משותפת על אפשרויות העזרה בביה"ס. חשוב מאוד שלבתך תהי אוזן קשבת בתוך ביה"ס אליה יכולה לפנות בזמן "אמת" כשמרגישה לא בנוח ומאוימת.
במידה וביתך מרגישה שדבר לא עוזר או היא מיואשת מהמצב לא הייתי פוסלת מעבר לחטה"ב אחרת, מנסיוני לעיתים זה יכול לתת מענה ולפתור את הבעיה אך חשוב לא ליצור מצב ש"סוחבים" את הבעיה למקום החדש ועל כן ישנה חשיבות רבה בבירור הראשוני.