התמכרות

[moryon]

התמכרות

יום יפה בחוץ,לכל הדעות. אז למה זה לא מעניין אותי? למה כל מה שמעניין אותי זה סמים.אלכוהול. למה כל מה שמעניין אותי זה לטשטש את עצמי,אפילו שיום כל כך יפה בחוץ. למה אני רק רוצה להשאיר הכל מאחורה ולצלול? אני לא מצליחה לקחת שליטה על החיים שלי,לעזאזל. פשוט לא מצליחה. אני כבר לא יודעת איפה הסמים נגמרים ואני מתחילה. אני כבר לא בטוחה שיש גבול בין השנים. נראה לי כאילו נהיינו ישות אחת. אין אני בלי סמים.אין. אני מיואשת מזה. אני מיואשת מעצמי ומהחיים. פשוט מיואשת.

 

[ארול אחד1]

תחזיקי מעמד

היינו שם, אנחנו מכירים את זה. למה שלא תלכי הערב לפגישת NA? יש הערב פגישה בבניין עיריית ת"א, אבן גבירול 69, קומה 7 חדר 710 בשעה 20:00. זה בהנחה ואת גרה בת"א. אם את גרה בירושלים, יש פגישה ברח' הטורים 23, בשעה 21:30. מקווה שתמצאי את הכח להגיע לפגישה. ברגעים כאלה לא טוב להיות לבד. צריך לדבר עם עוד מכורים, להתחזק. תחזיקי מעמד, הכי חשוב וקבלי

לחיזוק ארול

 

[בדדי]

חמודה

מה שחשוב זה קרן אור פנימית לא חיצונית...... תעזבי את הלמה תשאלי מה את עושה עם זה את והסמים ואלכוהול לא עולם אחד אלא עולם שהתערבב לו יחד עם כאב...... את ישות אחת שכרגע הלכה לאיבוד תסתכלי עמוק פנימה ותזכרי מה היית לפני הסמים והמשקה..... תני לעצמך יד ותושיטי לנו... אנחנו כאן ואולי תמצאי את הכוח ללכת לפגישה כמו שהמליצו לך..... שולחת לך חיבוק חם ועוטף כל כך מבינה אותך.....

 

[ברבורה לבנה]

למה?../images/Emo42.gif

מוריון יקירה כל כך, הווו, בכמה כוחות נפש את משתמשת, כמה עייפה וכואבת את נשמעת, וכמה אינך לבד!! השליטה בחייך - אכן בידייך...כמה שזה נשמע קשה וכואב, וכמה שצעד אחד קדימה הוא כמו להזיז הר... אל תתיאשי ... הייאוש דרכו לכבוש ... גם אם האור אינו מגיע פנימה, יש רבים שממש ברגע זה חשים כמוך - בתוך סחרחרה שאין הם מסוגלים לרדת ממנה - שמה יפלו אל התהום הפעורה תחתם.. והתהום קוראת לך פנימה.. ואנחנו נחזיק אותך.. אל תפלי moryon ..אל תפלי.. הנה, ארול שלח אלייך קרש הצלה..האחזי בו..בכל אשר נותר בך... קחי את ידנו המושטת.. אינך לבד בסחרחרה הזו.. הסתכלי אחורה, קדימה, לצדדים - כולם, כולם בסחרחרה הזו חשים כמוך.. הושיטי ידייך אל המעגל הזה שלנו - פתחי את כל שיש בך אלינו.. ואל תרוצי קדימה מהר מידי... צעד אחד קטן קדימה, ראי רק את הרגע הבא...ושאבי כוחות לזה שאחריו. אנחנו כאן. ואנחנו נהיה הכוחות שלך - עד שתאזרי את שלך לחלקם עימנו.

 

[moryon]

הרהורי לילה.

תודה לכם על מילות התמיכה החמות. לפעמים צריך איזו מילה חמה כששוכחים ואני כבר מזמן שכחתי. הלוואי ולא הייתי נכנסת למעגל הזה,הכל כך נוראי הזה ואני תוהה,למה דווקא אני.מה בי צריך את זה.היום,אחרי כל כך הרבה שנים אני כבר יודעת ומרגישה איך הבור הולך ונהייה עמוק ונסגר מעליי.מוחק כל זכר ממה שהייה פעם אני. משאיר רק את הצורך הבלתי ניתן לסיפוק הזה. נראה כאילו הדבר היחידי האפשרי הוא המוות,שהרי מביא איתו כל מה שסטלה טובה מביאה.ואולי לא בדיוק אבל חלק.וכשרוצים ת זה,עושים הכל בשביל זה. אני רוצה לנצח במלחמה אבל לצערי,זה יכול לבוא רק ממני והאמונה שלי ביכולות שלי הולכת ונעלמת. אני עומדת לפני פיצול בחיים.אני מרגישה את זה.הדרך לנפילה סופית,או הדרך החוצה.אני כל כך רוצה לא להיות חלשה ולקחת את הדרך הקלה.הדרך פנימה.הדרך הכי קצרה לסוף.חבל שהכוחות שלי זה כל מה שיש לי.מי יודע אם זה מספיק. רק הזמן יגיד מה יביא היום. שוב תודה. סימן של חום הוא לפעמים המקור הטוב ביותר לכוח. גם סימן של הזדהות. לילה טוב לכולם.

 

[בדדי]

כוחות

היי את תקראי את עצמך שוב ושוב ותגידי לי אם לך אין כוחות אם את רוצה לנצח במלחמה הזאת את תנצחי הרצון הוא חלק מאוד חשוב במאבק הזה וכן עלייך להחליט האם את בוחרת בחיים שלך במה שאת במי שאת ומתחילה ללכת לקראת הלב שלך והנשמה או שאת ממשיכה את הנפילה שעלולה לחסל אותך... מתוקה יודעת שזה לא קל וכשמרגישים שנשארנו עם הטיפה האחרונה של הכוח אבל חייבים חייבים להאחז בחיים בדברים הקטנים שעושים אותנו מאושרים שמוציאים מאיתנו חיוך, אפילו קטן... נלמד לזהות את הדברים האלה ואז לפתע בלי שנרגיש יהיה לנו חיוך מרוח על הפנים.... צעד אחר צעד שעה אחר שעה יום אחר יום... קחי את הזמן והקצב שלך אך תתחילי ללכת תתחילי את המסע שלך המסע של החיים שלך.. אנחנו כאן לתמוך לעזור להקשיב הצעד הראשון הוא שלך ועשית אותו....בכתיבה שלך... מחבקת גל

 

[ברבורה לבנה]

../images/Emo24.gif בדדי....

את פשוט נפלאה. זהו. אמרתי מה שרציתי.

 

[בדדי]

../images/Emo23.gif../images/Emo23.gif../images/Emo25.gifאוהבת אותך....

 

[הארי הלר]

לא נורא בכלל

את האמת אין כלום יפה בחוץ. הדברים היחידים שיש בהם נחמה מהחרא שבחוץ, הם מוסיקה ספרים וסמים. אם את בחרת בסמים כמוני את צריכה להעריך אותם. ברור שמה שאני כותב יכעיס כמה אנשים אך כך אני מרגיש. העולם דפוק, ואותו אי אפשר לשנות, אז במקום נשנה את נקודת המבט. סליחה

 

[בדדי]

לא מנסים לשנות

אותך או אף אחד אחר מנסים לתת קצת ליטוף וחיבוק למי שרוצה תאמין אתה במה שטוב לך.. אבל תן כבוד לאלה שמנסים להיגמל להרגיש טוב יותר לפעמים אם אין משהו חיובי להגיד אולי עדיף לשתוק? אני לא כועסת עלייך אלא כואבת את ההחלטה שלך לבחור בסמים... אולי יבוא יום ותבחר אחרת אני אתפלל בשביל כולם שיצליחו להנות כאן בעולם..מטבע מוסיקה חיות ואהבה.... אפשר להיות שמחים בלי סמים! כדאי לך לנסות מה יש לך כבר להפסיד..? בוא תתקרב..... עוד קצת..... אתה רק מפסיד את החיים שלך זה הכל!! שיהיה לך רק טוב....כי זה מה שבאמת חשוב...

 

[ברבורה לבנה]

תביא, תביא את הפרקר שלך...

כי האמת? הכל יפה בחוץ. עם מוסיקה וספרים אני בהחלט מסכימה איתך, אני מוכנה לקבל את ההחלטה שלך ל"דפוק" לעצמך את החיים, איני מוכנה בשום פנים לקבל את ההתייחסות שלך לאנשים הנכנסים למעגל שלנו על מנת להיגמל ממה שאתה קורא לנו "להעריך" לא. לא כאן. כאן איננו מעודדים סוג זה של הערכה, מצטערת. להיות חלק מהמעגל שלנו, הוא לנסות ולהבין אותנו - ולתת לנו להבין אותך... אל תנסה לשנות לנו את נקודת המבט... "עלה ירוק" הוא פורום אחר.. אנחנו אוהבים את העולם, אנחנו אוהבים את מה שיש בו, לעתים קשה לנו לעתים טוב לנו.. אולם כאן - איננו מעודדים ולא מוכנים לקבל הטפות בעניין שינוי נקודת המבט שלנו.. בו שאב מהכוח שלנו לשנות את נקודת המבט שלך הארי... ו... תביא את הפרקר שלך, אני חותמת על כל מילה.

 

[beitar irosalem2010]

החים שלך מלאים הרפתקאות

החים שלך מענינים מאוד והם החים הטובים ביותר

 

[moryon]

הארי.

אני יודעת איפה אתה נמצא. אני שם.יותר מדי. היום זה רק קוק.חשיש.קצת כדורים. פה מאה,פה מאתיים,פה שלוש מאות.לא נורא. לא קרה לך שכל כך היית צריך את זה שכבר לא היה אכפת לך מה תקח או באיזה מחיר? כנראה שכן ואם לא,אז יקרה.גם לך. אני שם.תאמין לי. אבל מחר?איפה אני אהיה אז?עם מזרק בוריד?בכולם? הצורך הזה לא נעלם.הוא הולך וגדל ומשתלט על החיים. אני הייתי איפה שאתה.לפני שנתיים.שלוש.פחות,יותר. מרגיש בלתי מנוצח.מלך העולם.חסין בפני כל. כמה זמן נשארים חסינים לדעתך? כמה זמן לוקח עד שהתמונה משתנה ופתאום אתה לא מנצח אלא מנוצח.ובגדול. בסוף,רק הסמים נשארים. לא שמחה,לא אושר,לא אידיאולוגיות,אמונות,תקוות,חלומות.כלום.סמים.רצון לשקט.רצון לכלום.למשהו שימלא את החור המסריח הזה. אל תנסה לשכנע אותי כמה שזה פשוט. אני שם עכשיו.

 

[MISSD2]

יש םמים יותר טובים...

עזבי אותך מסמים אחותי.... קומי יום אחד בבוקר תסתכלי על עצמך במראה תהיי חזקה ותני לעצמך סטירה מה זה כואבת... וחאלס... תתמכרי לסקס הרבה יותר כיף... וסטלה שבאה תמיד טוב.... בהצלחה מותק

 

[Sunset Night]

זה לא יעבוד.. (טריגר!!!!!!!!!!)

יש סמים שאוכלים בקלות את כל מה שסקס ואהבה מסוגלים לתת לך. מקפלים ושמים אותם בכיס האחורי, שוכחים אותם במכנסיים בזמן שהם בכביסה. הבעיה שאף פעם לא רוצים להפסיק ב-100%. תמיד נשאר איזה חלק עמוק בפנים שממשיך לרצות, וממשיך לרצות, וממשיך לרצות. ממשיך להזכיר, במחשבות ונוסטלגיות ורגשות וכו. רואים מקום יפה, ישר חושבים "וואו! מעניין איך המקום הזה יראה אחרי 3 אקסטות!". המציאות לא מגיעה לקרסוליים של מה שסמים מסוגלים להציע. כל מה שאומרים שכל מה שמרגישים על סמים אפשר גם להרגיש במציאות, זה הכל בולשיט! פוליטיקלי קורקט בולשיט! רק בגלל שמרגישים משהו, אין זה אומר כלל וכלל שזה נכון. הרגשות שסמים מייצרים הם מזוייפים. אבל למי איכפת בכלל אם זה מזוייף או לא? מה זה משנה בכלל? למי זה מזיז? לא לי.. אני אישית הפסקתי עם הסמים בגלל שהמשטרה תפסה אותי בפעם השלישית. ובגלל שיש לי משפט עוד חודשיים. ובגלל שאני על תרופות פסיכיאטריות שממילא אסור לי לשלב אותן עם סמים כי זה מאוד מסוכן. ובגלל שעברתי דירה ועכשיו אין לי ממי לקנות. רק בגלל הסיבות האלו הפסקתי. לא יודע מה הפואנטה של ההודעה הזאת.. סתם סיר לחץ שהתפוצץ. סורי.

 

[moryon]

sunset

לפעמים אני מתפללת למשהו שיכריח אותי להיגמל.שלא ישאיר לי ברירה.זה לא קרה עדיין.גם כשתפסו אותי המשטרה המשכתי.פשוט זייפתי בדיקות.גם כשעברתי דירה המשכתי.פשוט היה לי הרבה. איך זה מרגיש להיות בלי? אתה לא מתחרפן מעצמך? איך אתה לא מתפתה כשזה נמצא מולך? תספר לי.אולי אני אלמד משהו.

 

[ברבורה לבנה]

../images/Emo24.gif מוריון יקירה...

שאלה: נולדת עם מזרק ביד? הרי את בודאי זוכרת איך היה לפני? הפיתוי..הוא החטא הקדמון, הוא הצעד הכי קשה, הוא הכאב הנחשי, הארסי... הפיתוי... ומרגע שתעמדי עם כל מה שיש בך מול הפיתוי - אני אשמור עלייך - עם עוד הרבה אחרים בתוך גן העדן של אלה שכבר לא... אנחנו כאן תמיד, לתת יד, לחבק.. להאיר לאהוב, בלי שום תנאי, בלי שום תנאי.

 

[Sunset Night]

well

אני לא יכול לזייף בדיקות. בניגוד לכן הבנות, החובש שעורך את הבדיקות נשאר בחדר בזמן שבנים משתינים כדי לוודא שאנחנו לא מזייפים שום כלום. אם כי אפשר לסדר קומבינה עם החובש, אבל זה עולה המון כסף. ואני לא טיפוס שיש לו המון כסף.

 

[ברבורה לבנה]

../images/Emo4.gif ואלה הסיבות היחידות סאני???

משום מה קשה לי להאמין... כי אם היית ממש רוצה להמשיך, ולא לגדוע את הסחרור שנכנסת אליו, אם ממש לא היה אכפת לך, והיית צורח מבפנים ומבחוץ - אני אמשיך ויהי מה... לא הייתה משנה משטרה, גם לא FBI אפילו לא הק.ג.ב, בטוח לא מקום מגורים .. (מוניות יוצאות לרמלה כל יום עם אנשים שהרחיקו אותם...) בטוח שהסכון מהשילוב עם תרופות פסיכאטריות לא היה עוצר אותך - שהרי עצם ההתעסקות וההתמכרות לסמים - מוחקת את הרצון שלנו לחיות... המשפט בטח לא היה מפריע לך - כי הכלא, אתה יודע מלא סמים... אולי, מה דעתך, אולי הפסקת כי רצית, כי החלטת ש"עד כאן - לא יותר" ואולי לומר לא הפסקתי כי רציתי - הוא יותר COOL ? אני, אנחנו נעריך הרבה יותר את הסבה השנייה...והייתי עושה הכל כדי לדעת איך הצלחת... ואגב ידידי המקסים - כאן אנו סופגים כל סיר לחץ - ומחכים להתפוצצות... אנחנו לא נבהלים בקלות. ו.. לא צריך לבקש סליחה. ממש לא.

 

[Sunset Night]

א. אני בן

ב. אני לא מחפש להיות cool. וכן, אלו הסיבות היחידות. חבר אחד שלי קיבל שנה וחצי בכלא. עוד אחד קיבל שנתיים וחצי במוסד גמילה סגור, ואני לא אזהה אותו בכלל עד שהוא יצא משם. אני לא רוצה גורל דומה. כן, זו הסיבה היחידה שהפסקתי. אני מחפש בלי הפסקה איך להשיג פה סמים, ולא מוצא. ועל כל פעם שאני לא מוצא, אני אומר תודה כי לפחות עכשיו אני לא אהיה פראנואיד בקשר למשטרה ולמשפט. אבל אם מישהו היה אומר לי כן, לא הייתי חושב פעמיים. לא הייתי חושב חצי פעם. והשילוב הבלתי רצוי עם התרופות הפסיכיאטריות כבר הראה את פרצופו המכוער במידה מספקת כדי להפחיד אותי בדיוק במידה המספיקה כדי שאני אקח את זה בחשבון, אפילו אם רק בחשבון קטן. וכל החשבונות הקטנים האלו מכל הגורמים השונים מצטרפים ביחד למה שמונע ממני לפחות עד עכשיו מלקחת סמים. אבל אם מחר איזה מישהו יברח מהמשטרה ויזרוק את תכולת כיסיו אל השיח שלידי, כל החשבונות האלו ישכחו במהרה. החיים האמיתיים פשוט לא מצדיקים להתנהג אחרת. לפחות עדיין לא. אני יודע שמתישהו הם יהיו, לפחות זה. אבל עד עכשיו, הם עדיין לא. אף פעם לא היו.