התמודדויות

m a t a n O

New member
התמודדויות

שלום חברים, אספר לכם משהו שהיה היום, אבל אקדים לו מספר דברים. לפני כמה ימים דיברתי עם החבר שלי על זה שאנחנו מתכננים לעבור שנה הבאה יחד, ותוך כדי אמרתי לו שאם הוא מתחרט- שיודיע לי מהר. הוא כמובן אמר שאני אדיוט, האדיוט שלו. עוד כשדיברנו על לעבור לגור יחד בשלבים מוקדמים יותר מה שעמד כנקודה רגישה היה זה שאני אמרתי לו שאנחנו לא נעבור אם הוא לא יוצא מהארון. שאלתי אותו אם זה מרגיש לו אולטימטום- הוא אמר לי באותה הזדמנות שהוא הבטיח את זה לעצמו, ושזה יקרה בשלב מוקדם יותר. היום היה משהו מאוד מעצבן. פגשתי את אמא שלי למעט זמן, דיברנו על הא ועל דא, היא שאלה מה שלום החבר, ואז אמרה שהיא רוצה לדבר איתי על משהו. ואמרה כך: נראה לי שכשאתם תחפשו דירה אתם תצטרכו לחפש דירה יותר גדולה מחדר שינה וחדר לפסנתר כי אם אתה רוצה שאבא שלך יבוא לבקר, ושאני ארגיש נוח, למראית עין, זה יהיה טוב אם יהיה עוד חדר שינה. אני לא יכול להסביר לכם כמה זה הפתיע אותי. אמא שלי הולכת שני צעדים קדימה ואחד אחורה, אבל עכשיו היא ממש היתה ברוורס עצבני, מה נסגר? אמרתי לה מיד, שזה ממש לא משהו שאני מוכן לדבר עליו, שאנחנו צריכים להפסיק להתייחס לזה בעקיפין- זה מה שזה ואתם צריכים להתמודד עם זה. לא סיפרתי לה על זה שהחבר שלי עוד לא יצא מהארון מול ההורים שלו, אבל מה שרציתי להגיד זה שאם אני מבקש ממנו לעשות את זה, אני לא מתכוון לעשות את ההפך. מה גם שזה נראה לי עקום, וזה לא הולך לקרות. לוידע, זה תפס אותי לא מוכן. התעצבנתי על זה. חשבתי שזאת עוד התמודדות שיהיה לי נעים לחלוק. תודה, מתן.
 

yosef 30

New member
היי מתן ידידי

אני חייב לציין שאתה מתוק אמיתי
אני חושב שגם אתה רצת קדימה בדיוק כמו אמא שלך, ועוד יותר נשמע שאתה מאוד מזכיר את אמא שלך בקווי החשיבה - תחשוב על זה. אתה מודיע לבן זוג שלך שנה מראש שאם אתם תעברו לגור ביחד הוא צריך לצאת מהארון אמא שלך אומרת לך שאם תשכיר דירה עם הבן זוג אתה צריך חדר נוסף. שניכם "מציבים תנאים" כל הזמן. למה לא לחכת לרגע האמת ואז להתמודד עם מה שיש, למה להבטיח כל הזמן את העתיד שעוד לא התרחש, ואיך שאתה הגבת לאמא שלך, תבדוק מדוע זה עיצבן אותך, והאם אתה יכול לחשוב מה זה יכול לעשות גם לאחר - בן הזוג שלך. דבר שני - שאלת את הבן זוג שלך, מה אתה ממהר לבקש ממנו תשובה - למה לומר לו "אם אתה מתחרט אז תודיע - ומהר" שוב הלחץ, המתח, החוסר רצון לבזבז זמן, לשלוט בעתיד, לתכנן אותו בוודאות - אין דבר כזה חמוד. הייתי רוצה להמליץ לך להנות מהרגע, לסמוך על עצמך שאתה מספקי בסדר בכדיי שיירצו אותך, ומי שנמצא איתך אוהב אותך, ואם יש לך חששות כאלו ואחרות אולי זה הזמן לעשות בדק בית. אני חווה ממך - סגנון חיים של לחץ ומתח רב. אל תתעצבן על אמא שלך, תמיד יש דרך נוספת ומכבדת להגיב. אתה תמיד יכול להסביר, היא הביעה בקשה, דעה, "מצוקה" סה"כ רוצה שאבא שלך יבוא לבקר אותך בשבל שתרגיש טוב. תקשיב טוב טוב לכוונות שלה, אל תתגונן כלכך מהר. מאחל לך יום קסום ונעים חיבוק
יוסף.
 

starlit

New member
כמה כיף לך !!!!!

היו לי כמה רגעים של קסם לקרוא את מה שכתבת. אני מצטער אם אני נהנה על חשבון המצוקה שלך, אבל זאת האמת.... מתן, כמה כיף לך שיש לך בן זוג ואתם חושבים על מגורים משותפים. גם אם הוא בארון וגם אם הוא לא יצא משם - אל תציב את זה כתנאי למגורים משותפים. עניין הארון נראה לי דבר אישי שלו בינו לבין שאר העולם, אבל יחד עם זה, מגורים משותפים זאת אמירה מאוד ברורה. לא תמיד חייבים לקרוא לילד בשמו. יש פתגם שאומר "תפסת מרובה - לא תפסת". תחשוב על זה. חוץ מזה, נראה לי שאמא שלך היא אישה מקסימה, עדינה ורגישה למציאות. אולי אתה לא אהבת את הרעיון שלה, אבל הוא מאוד נכון, צודק וחכם. היא אולי מקבלת אותך אבל חוששת מתגובותו של אבא שלך. היא יודעת על מה היא מדברת!!! בשביל מה להעיר אריות רדומים? בכל מקרה - תמיד טוב שיש בבית עוד חדר פנוי. תהנה מהמציאות, תהנה ממה שיש ומההפתעות שהעתיד צופן לנו ותצפה רק לטוב !!!! מחזיק לך/ לכם אצבעות - א.
 

m a t a n O

New member
איזה כיף זה לעשות כיף לאחרים :)

אויש אתם חמודים! :) ככה, יוסף אתה מאוד לא רחוק מהמציאות, אני ואמא שלי מאוד דומים. ובנוסף למורכבות בדברים, גם אני מגיע לכתוב על זה ממקום טוב מאוד, סוגשל קסם. אז זהו, שרציתי להבהיר לחבר שלי שאני לא מתכוון להציב אולטימטומים. אמרתי לו שאנחנו לא נעבור אם הוא לא יספר מזמן. ורציתי לראות אם זה מרגיש אולטימטום, אם זה לוחץ אותו, מה זה עושה- כדי להוריד את זה. מה שלא עשיתי אחרי שהוא ענה שזה באמת מגיע ממנו ושזה מה שהוא רוצה. מה אגיד לכם, עם אבא שלי היחסים מאוד לא ברורים. ביום שישי הם התקשרו אליי ושאלו אותי אם אני בא לארוחת שישי. החבר שלי היה בעיר ורציתי להיות איתו בערב שישי, אז אמרתי לאמא שלי שכמו שהם רוצים את האנשים היקרים שלהם ליד השולחן- גם אני רוצה. הסיבה שאני מאמין שזה נכון להתעקש על זה מול אבא שלי, ולא להגיד, סבבה, אני אשכור חדר נוסף ואאבזר אותו בשביל שתרגישו שאני השותף שלו, זה כי אני מאמין שאם אעשה את זה- זה רק פותח מקום לעוד ועוד הסתרות, שאני לא מעוניין בהן. יש הרבה דברים שקורים באותו נושא פחות או יותר בו זמנית. אחי אולי מתארש בזמן הקרוב, וזה גם חלק מזה. זה יותר נוח לומר למחותנים לעתיד שהבן הקטן גר עם שותף ולא להודות ולהגיד- הוא הומו וגר עם בן זוגו. אני מאמין שלמצוא פתרון יצירתי להסתרה זה לא הפתרון האמיתי. הסיטואציה הרי לא תלך ותעשה יותר קלה. עכשיו אנחנו נעבור לגור ביחד, אח"כ זה רק יהיה יותר ויותר רציני, סוגיות הרבה יותר משמעותיות תעלינה, חתונה, ילדים וכדו'. אני מרגיש שזה פתח שאם אפתח אותו אפילו כחודו של מחט, אח"כ יהיה קשה למצוא עם מה לסגור אותו. אני בכלל לא מאמין בדחיות בכאלה דברים. אני מאמין שאם יש בעיה- צריך להתמודד איתה. ואולי עכשיו זה עוד נוח, אנחנו עוד לא גרים ביחד, ואבא שלי פוגש את החבר שלי רק בקונצרטים שלי ובחינות שאז כולם באים לשמוע אותי, אבל אח"כ אלה יהיו החיים שלי, וכמו שאני רואה את זה, אם מתחילים לאט לאט להחדיר את הרעיון הזה למודעות, זה רק ייעשה קל. יוסף, אני לא בן אדם לחוץ. אני כן אוהב לראות שהכל מאורגן ומסודר בזמן, אולי ככה למדתי מהמורשת הרוסית של מורותיי לפסנתר. אבל האמת היא שאני בתור יישות קצת הפוך מזה, אני מדי לא לחוץ. וגם לא רבתי עם אמא שלי, או דיברתי לא יפה. רק אמרתי, בנימוס אין קץ, שאין על מה לדבר. התגובה של החבר שלי היתה מאוד פשוטה: אם הם רוצים שישלמו לנו חדר שכירות, וסבבה. זה לא מה שצריך להיות. אני לא רואה את זה ככה. אני לא מבקש את היחס שהחברה של אחי מקבלת, אני גם לא יכול לקבל אותו. כי אנחנו שונים, כי רוצים שאחי יתחתן וכי יש אינספור סיבות לכך, מוצדקות או לא. אבל בהחלט, יש ויתורים שאני לא מוכן לעשות במערכת היחסים שלי, עוד כשאני בונה אותה. באשר לאיך שאבא שלי יגיב כשזה יהפוך להיות מוחשי- האמת היא שאני לא דואג לזה כי אני יודע שכשמתמודדים עם הדברים באופן ישר וישיר, הם לא נוראיים. זה לא שאני מחכה שהוא יתייחס לחבר שלי כמו הבן שאין לו, אבל יש אמצע. להוסיף עוד חדר בבית זה ממש להכניס את העז כדי שכשנוציא אותה פתאום נרגיש שמרווח. שוב, אני לא מאמין בזה. ולא ב"בערך וכמעט". אשמח לשמוע עוד אם יש תגובות :) ויוסף- תודה על המחמאה :) מתן.
 

בופיק

New member
וואוו אתה פשוט חמוד...

כל הכבוד לך על איך שאתה עומד במה שאתה רוצה... אני בטוחה שזה לא קל לעמוד מול ההורים ככה... אני מאחלת לכם תגורו יחד בלי החדר הנוסף ושכולם יקבלו אותכם ככה כמו שאתם, כזוג לחיים.... וכמו שנאמר פה בדיוק לפני כמה ימים, אם תקבל את עצמך בטיבעיות אולי כולם יקבלו אותך ככה... מאחלת לכם שיקבלו אותכם בשיא הטבעיות...הלוואי.!!!!!!! יחד עם זאת אני לא יודעת אם זה פותח פתח לעוד הסתרות, אני מניחה שפשוט קשה להם לקבל ולהבין במיוחד לאבא שלך... ואולי הוא צריך את הזמן הזה קצת יותר מאחרים כדי לקבל את המצב, כדי לקבל אותך בטבעיות... אולי אם תבוא גמישות משני הצדדים אז יהיה לכולם יותר קל... ואז דברים יתקבלו אם יותר הבנה.... בכל מקרה אני מקווה שדברים הסתדרו רק לטובה... ועם הרבה חיוך ואהבה.... שלך בופיק
 

sidoni

New member
אני ממש מופתע מהתגובות שלכם!!!

הבן אדם ( מתן יקירי ) מחוץ לארון ..עוד חדר שינה בבית ?עוד מיטה ? ארונות ניפרדים? רק מברשת שיניים אחת באמבטיה ? אנשים אנחנו ההומופובים של עצמינו אני בשוק , כמה קשה עבדנו עד היום ? כמה קשה אנחנו עובדים כל יום .? לא הבנתי את הקטע של האמא המקסימה , האמא הזו והאבא הזה הכניסו את הבן היקר שלהם לשוק הילד יודע בדיוק מי הוא ההורים הנהדרים האלו ( גם שלי ) חושבים שאנחנו צריכים לחיות את החיים לפי הג'רגון שלהם ...מה העינינים איתכם ? אם הוא לא רוצה לצאת מהארון תכבד אןתו אתה יודע לכל דבר יש דרך...תעזור לו תהיה שם בשבילו אני ממש מבין למה אתה מתכוון . הענין הוא החדר הנוסף הזה אם אתה רוצה שאבא שלך יבוא...אני ב ש ו ק אולי הוא לא צריך לבוא אם כל הכאב שידע לכבד את הבן שלו כמו שהוא ושאמא שלך תפסיק לעשות חשבונות לאבא שלך ...זה ממש הורס את הקשר בינכם . היא ממש נשמעת כמו שאמא שלי נשמעה לפני כמה שנים !!! היום ההורים שלי גאים בי במי שאני בגלל שלא ויתרתי ( או איך שכותבים את זה )בגלל זה שהבנתי שכל פעם שאני צומח קצת קוצצים לי את הראש. מתן יקירי כפרה ( פסנתרן קלידרמן חמוד שכמוך) חיה את חייך אל תדפוק חשבון לאף אחד כי אף אחד לא דופק חשבון לך . וכולכם אל תהיו הומופובים ואל תיתנו להורים שלכם ( האוהבים הרגישים המקסימים ) ולחברים שלכם ליקצוץ לכם את הכנפיים!!!\ יוסף ...בבקשה על תגיב ( תיזהר!!! ) על ההודעה הזו ממש לא בא לי להכנס אתך לדיון על זכויותי כאדם מבין נאור בוגר אוהב ומכבד . סליחה שהתעצבנתי ...פשוט הכנסתם אותי לסטרס אם התגובות שלכם. אני מבין את ההלם שלך מתן. במקומך היתי עובר לדירת חדר עם הפסנתר ועם הבן זוג והיתי לוקח עוד בן זוג לפוזדור. אני מאוד מאוד אוהב את ההורים שלי כי הם למדו לכבד אותי ולא לידחוף את האף שלהם לתחת שלי. מחבק את כולכם אור ואהבה......יאללה.
 

sidoni

New member
אני חייב ליצרוח........

אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא א אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אני בהלם!!!!
 

m a t a n O

New member
החיים זה לא שחור לבן.

אויש לאכול אותכם! אתם חמודים :) לי זה הזכיר קצת את הסיפור הזה ביציאה מהארון, כשהאמא באה לילד ואומרת לו שאולי לא כדאי שהוא יחליט שזה מה שהוא רוצה, כי אבא לא מרגיש טוב ואנחנו לא רוצים שזה יחמיר. אני לא בטוח שבשביל שאבא ירגיש יותר טוב אני צריך לוותר. ושוב, החיים זה לא שחור לבן, אני יודע את זה. אני בביתי הנוכחי הסכמתי לחייב גם את השותפה שלי לשמור על כשרות כדי שההורים שלי יוכלו לבוא ולאכול ואני לא אצטרך להגיש כלום בכלים חד פעמיים, וכדי שכשאחותי הקטנה תבוא, היא לא תצטרך להרגיש לא נוח ולשאול אם זה כשר. וכן, היה לי מאוד נעים שבתקופה האחרונה, כשאמא שלי לא היתה בקו הבריאות, ולא יכלה לבשל, כל יום הייתי שולח הביתה סיר אחר עם אוכל, וידעתי שאף אחד לא יפתח על זה עין. ומדי פעם עוגה, עוגיות, פרלינים, כאלה. אבל זה עניין אחר. עם זה אין לי בעיה לשתף פעולה, כי אני באמת מאמין בזה, וזאת פעולה מגשרת. אבל לשכור עוד חדר נוסף, כדי להכפיל את הצרות, זה יכול להיות הכל, חוץ מפעולה מגשרת. בעיני. מתן.
 

sidoni

New member
../images/Emo34.gif../images/Emo34.gif../images/Emo34.gifאני בטוח שתדע...

להתמודד עם המצב בדיוק כמו שצריך... אתה יודע כשהיתי קטן ( אבל ממש קטן ) ההורים שלי שלכו אותי לילמוד פסנתר ...מה שיצא מכל ההשקעה שלהם זה שיר אחד שלעולם לא אשכח איך מנגנים...וזה הולך ככה : נתחיל ילדים מבראשית מכן מתחילים תמיד בקריאה מתחילים ב א ' ב' בנדינה מתחילים בדו רה מי הקטע הוא שאתה נראה לי ממש צליל מכוון ...אתה יודע בדיוק איפה כל תו נמצא ולכן אתה רגוע מפוקס וכמו במוסיקה מבוקר. אני סומך עליך , חשוב לי שאתה אני וכל אחד כאן לעמוד שם לא רק בשביל עצמו אלה בשביל כולנו ... אני מבין את הקטע של הכשרות אחי צימחוני דודה שלי חרדית אני לא אוכל ג'אנק ואתה יודע צריך לדעת לבשל בשביל כולם ...כמו בחיים.
 

בופיק

New member
סידוני יש לך הצעה ל...

ארוחה שלכל אחד יש אלרגיה למשהו אחר? אצלנו זה גם היה מורכב בבישולים... אני צמחונית זוגתי לשעבר אלרגית לחלב ידידה שלי אלרגית לקמח חבר אחר אוכל רק בשר בקיצור שמח... להכין ארוחה לכולם זה פרוייקט, אבל עומדים בזה... עד עכשיו עמדנו בזה.... יום מקסים לכולם
 

sidoni

New member
בופיק יקרה...

גם אצלינו זה ככה ועוד יותר ...בן הזוג שלי אלרגי ורגיש למיליון ואחת מרכיבים וגלוטן אני גם עם לא מעט רגישויות ( כן כן אני גם רגיש ) הצימחונים ואלו שלא אוכלים ביצים בצל שום דוסים וכלה שאוכלים רק אורגני ... אבל מכבדים את כולם ...לזה היתה כוונתי . וחזרה לנושא האוכל ...תעשי לי רשמית לא מרכיבי ( כל מה שלא יכול להיות באוכל) ואני מבטיח לך מעדני גורמט:) באהבה
 

בופיק

New member
תודה רבה רבה...

אין ספק שמכבדים את כולם... גם פה כולם מקבלים יחס הוגן ושווה... כשעושים ארוחה תמיד חושבים על כולם ... ולהבא כשכולם יבוא אלי, אני יעשה לך רשימה מדוקדקת.... אין לי ספק לבשלן כמוך יש מעדנים מטורפים:) תודה סידוני....
 

yosef 30

New member
נראה לך שאני לא אגיב ../images/Emo68.gif

ממה אתה בדיוק מופתע סידוני
האם שמעת מישהו כאן אומר למתן "כן, תלך לשכור חדר נוסף בשביל שאבא שלך ירגיש טוב
" האם את זה קראת
לא
נכון אתה צודק אנחנו הומופובים, בכל אחד מאיתנו יש קצת מזה. אתה כנראה הלכת רחוק רחוק מדיי, מעניין מה זה הקפיץ אצלך ההודעה של מתן, וחוסר "התמיכה" שלנו במאבק, בללכת נגד הזרם, בלעמוד מול ההורים ועוד הרבה. (ולא אני לא יורד עליך). להורים מותר להציע, לבקש, לפעמיים לדרוש, להתבכיין, לשמוח, להשוויץ ועדו אלף ואחת דוגמאות. זה לא אומר שאנחנו צריכים לקום ולהיות חצופים, בהמתיים, חסרי רגש כזה או אחר, רק בשביל שנרגיש שאנחנו עומדים על שלנו. יש הרבה דרכים נהדרות סידוני לנהל שיחה, לעמוד על שלך, לא להסכים לדרישות... האם הדרך היחידה היא התרסה
מאבק
לא במקרה של מתן. יפה לך להציע למתן שיוותר על אבא שלו בקלות כזו, ולייעץ לו שאמא שלו שתעמוד מול אבא שלו, אולי גם אנחנו נבוא ונרביץ לו. אתה יודע כמה כאב זה יגרום למתן הוויתור הזה? שאלת אותו? ביררת איתו? מאוד קל לזרוק הצעות כאלה ברות משקל לאוויר, אך תחשוב מי עומד מולך. לא אני ולא אתה עשינו את זה בגיל כזה. וגם היום אם ההורים שלנו יזרקו אותנו ולא ייכבדו אותנו, זה הרי ברור שזה ייצור אצלנו משקעים שחבל על הזמן. אז למה למהר? ולאן בדיוק? האם הוא הולך לשכור דירה מחר, מחרתיים, התשובה היא לא. לכן אמרתי למתן, קודם כל תגיע לגשר, אחר כך נראה איך אפשר לעבור אותו בבטחה. הבנאדם מדבר על עוד שנה - ראבאק
סידנוי דרלינג - התעצבנת אה
גם לך לא היה קל לוותר, גם לך לקח זמן להגיב, עד שהתבגרת, נהיית עצאמי - יכולת לדאוג לעצמך, לא היית בן 20 כשכל זה קרה. אז בבקשה ממך - בחור נאור מואר ומופלא - אל תשכח את התהליך שאתה עברת. ומותר להורים שלנו להיות הומופובים, גם הם עוברים תהליך. אני לא מכון לוותר על הערכים שלי כאדם, אם ההורים שלי יחליטו בסופו של דבר לוותר -זו כבר תהיה בחירה שלהם. אך אני לא אגיב בכלכך הרבה מרירות, כלכך הרבה כעס - אני אשמור על הערך הזה, למען עצמי. ודווקא ברגע של כעס - אשתדל לשמור על קור רוח. והחבר של מתן לא נראה לי יירצה לגור בדירת חדר עם פסנתר - ולא - אהבה לא מנצחת הכל - צא מהסרט הזה
לילה טוב ואני עוד אפוצץ אותך כשאראה אותך
וגם איתיוש לא יוכל לעזור לך
יוסף.
 

m a t a n O

New member
תגובה :)

יוסף, אני אולי צעיר, ואולי חושב על כל צעד פעמיים לפני שאני עושה אותו, אבל כשזה מגיע לזה אני חושב שבאמת אין דרך אחרת חוץ מלעמת את ההורים שלי מול זה. תחשוב על זה, עכשיו זה חדר, ועוד כמה שנים זה רק יחמיר. הרי מה יקרה בעוד 5 שנים, בערב חג, כשאחי הגדול יבוא עם אשתו, וזה יהיה לגיטימי. מה איתי? אני אצטרך לפרק את המשפחה שלי לאותו ערב כדי להיות עם ההורים? להסתיר את החיים שלי? אני לא מוכן לזה. אני עכשיו מנסה להתרגל לרעיון שכשאחי יתחתן, אני אצטרך לחזור לערב החתונה ולשבע הברכות בתור דתי לכל דבר ועניין, לבוא לבד, להיות "נורמלי" כדי שיהיה קל לאכול את זה. זה לא קל. יש הרבה התמודדויות. צריך לבחור קרבות, אני יודע, אבל זה קרב לגיטימיות עצמית שאני ממש לא מוכן להפסיד בו. תודה לכולם, מתן.
 

m a t a n O

New member
איך שכחתי??!

והחבר שלי ממש ישמח לגור עם פסנתר כנף קטן בחדר השני :) אל תכניס לו רעיונות לראש!!!! וכמובן שאני אהיה בחדר השני, איתו. :) אהבה לכולם, מתן.
 

sidoni

New member
נראה לך שנראה לי שלא תגיב???../images/Emo68.gif

קודם כל או א' : לא ידעתי שמתן ( סליחה שאני כותב עליך בגוף שלישי התגובה ליוסף) בן 20 . וחבל מאוד שאנחחנו הומופובים ( נראה לי שמתן פחות למרות גילו ). ההורים יכולים להציע הצעות שיהיו טובות לנו לבא ממקום של אכפתיות ואחריות אישית וזוגית, וכן חשוב מאוד שנדע לעמוד על שלנו ( או של אחרים :) אני ממש לא חושב שהדרך המתאימה היא התרסה אבל בעבר כמעט קול תגובה שבאה מכיוון ההורים היתה התרסה ונכון הם גם עוברים תהליך אישי זוגי והורי בתוך המעמד ההורי שלהם. לא הצעתי למתן ( או לעצמי או לכל אחד אחר ) לוותר על אבא שלו , אבל אבא ואמא שלי ויתרו עלי( !!!! )ומי כמוך יודע על כל המהפכות הקיומיות האישיות והחברתיות של כולנו כבני אדם וכהומוסקסואלים. הדרך אל החופש רצופה במיכשולים וקשיים לא מעטים. כן כפרה ...התעצבנתי הא...לא על מתן או על ההורים שלו אלה על התגובות שהיו מאוד מבינות את הצד ההורי ומאוד מיפיפות את הצד ההורי ופחות לצידינו . האמת שהזדעזעתי !!!! עברתי תהליך ארוך מיגע ממש הרסני ואני בטוח שאם היתי עומד על שלי מההתחלה התהליך היה קצר בהרבה. וכמו שכתבתי לפני לא הנושא שמתן העלה הכאיס אותי אלה הגיבוי של ההורים . הקטע עם מתן ובן זוגו בדירת חדר קטנה היה ממש בצחוק !!! וכן יוסף אהבה דו צדדית מנצחת הכל ..כששני אנשים עובדים יחד למטרה מסוימת הם יסיגו כל דבר אפשרי ואם לא לפחות תהיה להם הכתף אחד של השני ...אהבה היא צורך ריגשי כמעט ראשוני של כל אחד מאיתנו. ועד שתראה אותי אולי מישהו אחר יפוצץ אותי ( טפו טפו טפו ...) ותאמין לי שבישול אחד בערום לא י ת י ו ש והוא יציל אותי , נכון א י ת י ו ש ?! מתן יקר , אני מאחוריך בכל החלטה שתבצע , לא היה לי מוסג בן כמה אתה , ויפה ליראות שבחור בגילך עומד כל כל יציב על שתי כפות הרגליים , הפניה שלי היתה במאה אחוז לתגובות הראשונות ולא לתגובה של אמא שלך או של אבא שלך . תן את כל המקום בעולם לכל מי שרק צריך אבל בבקשה אל תשכח את עצמך ( או כמו שריטה אמרה : אני רק שרתי....). אני מאוד חברי ומאוד משפחתי ומפריע וקשה לי שחלק ממני ( הורים אחים וכו ...) ממרים את החיים ...בגלל מי שאנחנו !!!וזה לא מה שבחרנו זה מי שאנחנו!!! חיבוק גדול לך מתן ולבן זוגך , וגם לך יוסף ( תראה כמה הגישה שלי פחות אלימה משלך:), א י ת י ו ש תעשה לי ילד .. אוהב את כולכם ומקבל אתכם בדיוק כמו שאתם.( עוד חיבוק ליוסף)
 

yosef 30

New member
טוב אני רואה שזה מתחיל

ללכת למקומות לא נעימים אפילו שיש קצת הומור - אני לא נכנס לזה דרלינג. חבל שאנחנו הומופובים
לא יודע אם חבל שאנחנו הומואים כמו שחבל שאנו נתכחש לעובדה הזאת ומשם נתחיל לעשות עוד תהליך לשחרור עצמנו מדעות קדומות. לאף אחד מאיתנו לא היה מודל בריא ונכון למערכות יחסים הומוסקסואלים ולכן מכאן מגיעה החשיבה ודפוסי ההומופוביה. יש אנשים שאכן עשו ועושים עם זה תהליך של מודעות שלחרור עצמם מדפוסי חשיבה מקובעים להומופוביה. בחברה שלנו - אנו שומעים לא אחת - כי יחסים הומוסקסואלים ולסביים לא מחזיקים מעמד? כולם בוגדים? הומו סופו להיות לבד? הזקנים נשאירם לבד, והמראה הצעיר הוא זה שקובע? מתי לאחרונה היית באתר הכרויות וראית אחוז לא קטן ולא מבוטל של אנשים כותבים על עצמם "בן 37 אך בעל מראה נערי, צעיר לגילי, ראש צעיר" - האם זה לא נובע מתוך חשש ואמונה כי "בגלל גילי אני אשאר לבד?". כל אלה פחדים הומופוביים ואנו כבני אותה חברה -קהילה מאשרים את הסטריאוטיפ ההומופובי יומם וליל. אני לא חושב שזה שראינו את הצד החיובי של אמו של מתן הוא הכרזה הומופובית - כלל וכלל לא. אלא אפשרות ליצירת מערכת יחסים ושיח תרבותי וניסיון להראות שהומואים זה לא דבר רע. לנו כחברה המנודה לעיתים תקופות יש את הכוח והיכולת להראות ולהסביר כי חיינו אינם כמו שחושבים. ואם נפעל מתוך המקום הזה - אין מה לעשות אנחנו דור של חלוצים של בני חלוצים, ונמשיך להיות כאלה עד שיוכרו זכויותנו כשוות לכלל בני האדם. ואם נפעל מאותו קמום של כוח, וחשיבה בריאה, ואמונה ביכולות שלנו לשנות ולהשפיע, אני מאמין שרק דברים טובים ייצאו מזה. אם חשת כי ההודעה שלי הייתה אלימה, אני מתנצל על כך. לא הייתה בכוונתי להיות אלים, נסה לקרוא את ההודעה שנית ולראות בה משהו פחות אלים. באהבה גדולה יוסף.
 

sidoni

New member
יוסף...מי אוהב אותך יותר ממני????

א. קרא שוב את השורה האחרונה ממש צחקתי בקטע של האלימות וזה הודגש באופן הבא :) אתה יודע יש לי חברה רוסיה שמאז שהיא באה לארץ היא רוסיה ...גזענות לשמה כמה אנשים מבוגרים מתגרשים ונשארים לגור לבד ... כמה גברים בני 50 מתגרשים ומחפשים כוסית בת 25 ...48 כבר זקנה מידי כמה בחורות עברו את גיל 30 ולא התחנו ולא יתחתנו ... זה קטע חברתי לדעתי ...וגם התגובה של אמא של מתן היתה תגובה הורית וזה בסדר ...והוא חלוץ בן חלוצה אני משוכנע . אתה יודע שהסבא הספרדי שלי לא היה מוכן שהבת שלו ( אמא שלי ) תתחתן עם האשכנזי ( אבא שלי ) הם גם היו חלוצים . מאניגיד לך מותק ...בא ניתן כבוד אחד לשני ונגן על הציפורים שלנו מפני שפעת העופות ועוד מיני משוגעים .נהיה כולנו יחד כח זה חשוב הערכה זה חשוב אהבה זה חשוב. נשיקות
 
מתן,

היססתי אם להגיב להודעה שלך, הרי מעולם לא הייתי במצב שלך. משפטים כמו "מה את מבינה" או "לך קל לדבר" מתאימים כאן למצב שלי. בכל זאת (נו, קשה לי לסתום :p ), עצם העובדה שאמא שלך לקחה רוורס לא אומרת שגם אתה צריך לעשות את זה. להיפך, תחייה את החיים שלך איך שאתה רוצה ואיך שמרגיש לך. לא כדי לעשות דווקא, אלא כי אלה הם החיים שלך. לגבי ההורים שלך, מצטערת אני לא רוצה לפגוע בהם או בך, אבל הם הרי יודעים שאתה הומו ויש לך בן זוג, אז המעבר לחיים ומגורים משותפים זו בעיה? אני במקומם הייתי מאושרת עד הגג ומובן מאליו שהייתי מתייחסת לבן הזוג שלך כאל בן שלי.
 

deja vu 23

New member
מתנוש

לא חושב שזה הוגן לתת אולטימטום לחבר לצאת מהארון. לצאת מהארון זאת ההחלטה הכי קשה בחיים להומוסקסואל לדעתי, וכל אחד עושה את זה בזמן שמתאים לו.
 
למעלה