התלבטות קשה...

התלבטות קשה...

אני נמצאת בפרשת דרכים רצינית מאוד, ואני חייבת להגיע להחלטה גורלית... אז ככה: לאחר חיי נישואין לא טובים וכמובן לאחר התלבטות קשה שנמשכה לפחות שנה... הגשתי בקשה לגירושים וממילא תביעה לפירוק רכוש, משמורת על הילד ודמי מזונות עבורי ועבור הילד. כשיידעתי את בעלי, לאחר הגשת התביעות בבית המשפט, הוא ביקש שלא אעשה את הצעד הזה ושננסה בכל זאת לשקם את נישואינו. אומנם, כשהגשתי את התביעות הייתי בטוחה במאת האחוזים שאין שום סיכוי נוסף לנישואינו, אך בעקבות בקשתו של בעלי, איני רוצה לעשות צעד שישפיע באופן קשה ודרסטי עלי ועל הילד מבלי שאני בטוחה שמיציתי את כל האפשרויות לחיי נישואין תקינים (עלי לציין שהיינו כבר אצל יועצי נישואין שונים, אך הדברים לא השתפרו). אני קוראת על זוגות שנפרדו ולאחר מכן חזרו, אני חושבת שזה מאוד קשה לכולם ומבלבל, במיוחד שמעורב ילד בסיפור... בעלי מוכן לעשות כל מאמץ מבחינתו לשיקום חיי הנישואין, אך הוא דורש שאבטל את התביעות שהגשתי בטענה שיש כאן שבירה רצינית של האמון בינינו והוא לא מסוגל לחיות עם אישה שמגישה נגדו תביעות וכו', הוא גם טוען שהוא אף פעם לא היה עושה לי דבר כזה- להגיש נגדי תביעה, אני הרי אישתו... בקיצור נתן לי תחושה שאני הרעה פה, ואכן אני פתאום לא מבינה איך יכולתי לעשות לו את זה... למרות שהסברתי שאני חייבת לדאוג לי ולילד שאם לא אני, אז מי ידאג לנו??? , אבל חלק מטענותיו מקובלות עלי- אכן התביעה נותנת תחושה שאנחנו עומדים משני צידי המתרס ולא י ח ד . אני מצידי, חוששת לבטל את התביעה; הוצאתי סכומים רבים גם על שכר טירחת עו"ד וגם אגרה לבית המשפט ואין טעם שאבטל אם אני עלולה בעוד כמה חודשים לפתוח שוב את התיק. בעלי לא מוכן להצעה שהתיק יוקפא אלא דורש לבטל אותו. יש עצה???? תודה!
 
אל תבטלי את התביעה

יש משהוא לא נוח בעובדה שהולכים לבית דין לעניני משפחה ופותחים תיק גירושין + משמורת בעצם בלי להודיע מראש. יש לזה גם צד שני. כל אחד יודע בישראל שמי שפותח את התיק ראשון קובע איפה יערכו הדיונים בתיק. מה לעשות שאם התיק נפתח ברבנות יש לגבר סיכוי טוב יותר לקבל כל מה שהוא רוצה: מזונות נמוכים, הסדרי ראיה שיהיו נוחים רק לו, חלוקת רכוש לא הוגנת ואם הוא לא ממש ירצה לתת לאשה גט - לא יכריחו אותו. בגלל כל הסיבות הללו עדיף לאשה לפתוח תיק בבית משפט לעניני משפחה ולהעביר את הדיונים לשם. אם הוא אוהב אותך ורוצה בטובתך הוא מוכרח לנסות לראות את הדברים גם מהצד שלך ולנסות לכוון גם לאינטרסים שלך ושל הילד. אין לי ניסיון טוב בהחזרת הגלגל אחורה - לי זה לא עבד למרות שניסיתי, לכן אני לא רוצה לנקוט עמדה בנושא. אולי לך זה כן יצליח ותהיי מאושרת. בד בבד אני מציעה לך לא לבטל את התביעה שלך משום שאם תרצי בכ"ז להתגרש - עדיף שתעשי את זה בתנאים טובים יותר. המון אחולי הצלחה בכל דרך שתבחרי בה.
 

ס ת י ו 1

New member
ליה, ../images/Emo127.gif

הכל נכון. מי שפותח ראשון תיק גירושין, בדרך ידו על העליונה. יש לך זכות בחירה בין בית דין רבני (גרוע לאישה) לבין בית דין לעניני משפחה. כנ"ל לגבי מזונות, טובת הילד ורכוש. לגבי החזרת הגלגל אחורה, אין לי תשובה לענות לך. אם רוצים ניתן להקפיא את התיק. עושים נסיון.....ורואים מה הלאה. אם רוצים הכל אפשר.
 

s h o o s h a

New member
אל תבטלי

ולו רק משום שהכיוון שלך לעילה לאי ביטול התביעה הנו "...אם אני עלולה בעוד כמה חודשים לפתוח שוב את התיק...". לא נראה לי שאת באמת רוצה ומוכנה לתת סיכוי נוסף לנישואין אלו אלא שאת נגררת אחרי בן זוגך לסיטואציה, שכאמור, אינך מעונינת בה. מדבריך גם עולה בי תחושה של חוסר אמון גדול מאד באי הצלחת ההליך אליו את נכנסת שכן את מציינת שבעבר כבר פניתם לייעוץ אשר נכשל. "...הוא גם טוען שהוא אף פעם לא היה עושה לי דבר כזה- להגיש נגדי תביעה, אני הרי אישתו... בקיצור נתן לי תחושה שאני הרעה פה, ואכן אני פתאום לא מבינה איך יכולתי לעשות לו את זה..." הרי אם הכל היה טוב לא היית פונה לבית המשפט ומגישה מלכתחילה את התביעה נגדו, הלא כן? אם כך, למה את מרגישה "הרעה פה"? אסכם ואומר כי התחושות שמעוררת בי ההודעה שלך הן מאד מעורבות. מחד - רצון להישאר בתוך הקשר אבל להשאיר פתח מילוט זמין לכל רגע ומאידך - חוסר רצון טוטאלי להישאר בתוך המערכת ורק העמדת פנים כדי לצאת ממנה במינימום נזקים.
 
תודה ../images/Emo39.gif

תודה לכן ,באמת זה מחמם את הלב... אני מרגישה מבולבלת מאוד כרגע... אני באמת לא ממש בטוחה, אם יש סיכוי לקשר או לא... אבל הוא נותן לי תחושה כאילו הכל הולך להיות נפלא החל מעכשיו... לא יודעת... ההתלבטות היא קשה... אני נוטה שלא לבטל שום דבר ולהציע פשוט להקפיא את התהליכים. אבל, יתכן מאוד שתגובה כזו מצידי לא תספק אותו וכנראה שזה יגרום לכך שהוא פשוט יעזוב את הבית... זה מה שהוא אמר אתמול, שאם אני לא מבטלת הוא עוזב, למרות שיכאב לו מאוד לעשות את זה, אבל הוא לא מבין איך אני מסוגלת לעשות לו דבר כזה וכו' וכו' האמת, שאם זה היה קורה לפני שהוא דיבר על האפשרות הזו של 'לנסות בכל זאת...' 'ועד כמה הוא אוהב אותי ולא רוצה שנפרק את המשפחה שהקמנו לנו' אז זה לא היה אכפת לי, להיפך, אני חיכיתי לזה, אבל פתאום לאחר השיחה שלנו והנכונות הרבה שהוא מראה לשיקום הנישואים שלנו, זה נראה כואב מאוד לוותר על העניין ולעשות את הצעד בלי לנסות... מצד שני, אני כמעט בטוחה שחיי הנישואין שלנו לא יוכלו להיות טובים... אבל רק כ מ ע ט בטוחה... ואולי אני טועה??????? אוף!!! אני מרגישה כ"כ מבולבלת...
 

s h o o s h a

New member
במחשבה נוספת

ולאחר שקראתי את הודעתך זו, אולי בעצם הוא, בדיוק כמוך, רוצה לסיים את הנישואין רק שאין לו אומץ לעשות זאת בדרך ה'מקובלת' ולכן מציב תנאי שעבורך הוא מאד מאד חשוב. "...יתכן מאוד שתגובה כזו מצידי לא תספק אותו וכנראה שזה יגרום לכך שהוא פשוט יעזוב את הבית..." מה שמחזק את דעתי כי עליך להקפיא את ההליכים במידה ושניכם רוצים ומעונינים באמת ובתמים לנסות ולשקם את הזוגיות ביניכם. והיה ויצליח, תמיד תוכלי לבטל. בכלל, לא חושבת שזוגיות מתוך תנאי כלשהו של צד זה או אחר יש לה סיכוי. אם יש רצון משותף לתקן הרי שכל השאר זניח. אבל זו דעתי בלבד.
 

adam33

New member
משא ומתן תחת אש

אני הרי מבין אותו הוא אומר ורוצה לשנות דברים אבל לא תחת אש התיק שעדיין פעיל אם היתי במקומך היתי מגיש הסכם לבית המשפט שאומר שהוא מסכים שאם יישוב הסכסוך בדרכי שלום לא יצלח אזיי תהיה לך הזכות לפתוח תיק חדש בבית משפט לעניני משפחה ולא להתחיל שוב את מירוץ הסמכויות מחדש. נכון שניתן להפנו את התיק לייעוץ ואחר כך לחזור בין אם יש הסכם ובין אם אין לבית המשפט אהל אני אישית לא היתי מסכים לכך ודומה שגם הוא והכל בהנחה שהוא אמיתי וכנה כי יש כאן המון שח מט.
 
ההחלטה!

תודה על התמיכה והייעוץ . בנתיים המצב הוא שאין ביננו שיחה על הנושא, בלי שהסכמנו או דיברנו על העניין, פשוט, כך זה מתגלגל. אתמול כשהוא חזר מהעבודה, דיברנו על כל מיני דברים ודווקא האווירה פתאום הייתה נעימה, הוא לא שאל שום דבר וגם אני מצידי לא אמרתי כלום. אם הוא לא מבקש ממני תשובות לגבי מה שעשיתי עם התביעות נראה לי שאין צורך שאני אפתח את הנושא. אז בעצם התביעות נשארות בבית המשפט, אבל אנחנו לא עושים איתם שום דבר ( העורך דין שלי אמר שאפשר להשאיר אותם שלושה חודשים ואפילו יותר...) כך יוצא שמבחינת 'מרוץ הסמכויות', אני קבעתי שהדיונים יעשו בבית המשפט ולא ברבנות אבל בנתיים אני אזרום עם מה שקורה. למרות שיש לי חשש רב שאני הולכת שוב להיפגע- כמו שקורה תמיד, כשאני מחליטה סוף סוף באמת לתת את עצמי לקשר, הוא מרגיש שאני שלו, 'שנכבשתי' ואז הוא שוב מתחיל להתנהג במצורה מגעילה... (מעדיפה שלא לפרט יותר) אבל אחרי כל התנהגות כזו, הלב שלי נשבר.. מקווה שזה לא יקרה. אבל גם אם יקרה, לפחות אני יודעת שניסיתי את כל מה שאפשר. מקווה שאני לא טועה... אם אין אני לי מי לי?
 

sovlanit

New member
משפט המפתח בדברייך:ציטוט

למרות שיש לי חשש רב שאני הולכת ש ו ב להפגעסוף ציטוט ודי לחכימא ברמיזא! ב ה צ ל ח ה !!!
 

life is life

New member
הסכם שלום בית וחילופין גירושין

לדעתי, אם הוא רוצה להוכיח את כוונותיו והוא טוען שאין טעם לבני זוג להגיע לבית משפט והוא לא היה עושה את זה לך - אז, יש מקום שתסכמו מראש את ההסדרים לשלום בית ולגט לאחריו. כגון, אחרי תקופה מסויימת של ייעוץ יתקבל גט אם אחד הצדדים עדיין רוצה ומה יהיה סכום המזונות מראש. אחרי שסוגרים את הנושאים האלה, נותר להתמקד בחיובי ולנסות לעבוד באמת ובלי פחד על ניסיון שיקום הנישואין. הוא יפחד לחתום על הסכם כזה, כי אולי יפחד שזה יגביל אותו בעתיד - אבל, לדעתי אם הוא רציני ואין לו כוונות להגיע בעתיד לבית המשפט, לא תהיה לו בעיה להסכים על הסכם הגיוני וקביל משני הצדדים, בעזרת עו"ד או מגשר. רק אם הוא יסכים, לדעתי יש מקום לבטל את התביעות. יש אמת בטענות שזוג לא צריך להגיע לבית המשפט - זה מקלקל את היחסים, התהליך ארוך ומייגע והילדים ניזוקים במיוחד. אם קיים כבוד הדדי ואינטרס הילדים מונח בפניכם, אין סיבה שלא תחסכו את הכאב המיותר הזה.
 
../images/Emo51.gif נקודה טובה...../images/Emo13.gif

זה באמת רעיון להציע זאת 'כשלום בית'... לא ממש ידעתי איך לנסח לו את זה, המילה הסכם מרתיעה אותו. גם אני די בטוחה שהוא יסרב להצעה, אבל לפחות יש לי נקודה נוספת להציע לו. תודה! דרך אגב, זה באמת טוב להתייעץ כך, דרך הפורום. האמת שלא ממש האמנתי בזה ועד עתה לא עשיתי זאת, אבל נראה שיש בזה להועיל...
 
עוד זווית

למרות שאני חדשה כאן בפורום אני מרשה לעצמי להוסיף דעה שלי. מנסיוני המר, אל תסכימי לבטל את התביעה , אם בעלך באמת רוצה לשפר את היחסים הוא צריך להבין שזה חלק מהענין, שהתביעה עומדת. במילא אם באמת היחסים ישתפרו ותגיעו להמשך חיים משותפים הרי את תבטלי את התביעה ממילא, לעומת זאת אם לאחר זמן תראי שזה לא הולך שוב יהיו עלייך לחצים האם להגיש בקשה או לא וכו'. אני חושבת שהכי טוב זה שתגיעו להסדר שהוא יעזוב את הבית לתקופת מה ותלכו לייעוץ. אל תדאגי לילדים. תאמיני לי שבכל מקרה אם רואים וסובלים ושום דבר לא ישנה את העובדה שההורים שלהם לא מסתדרים ביחד ולכן לא צריך לוותר על הליכה לבית משפט בגלל טובת הילדים. להיפך, אם תגיעו להסדר גירושין טוב שמפרט את כל הדברים שיש לעשות בקשר לילדים והכל יהיה ברור הם ירגישו הרבה יותר טוב והרבה יותר בטוח בהצלחה!
 

אלי.מ

New member
מה נשתנה בעצם

"(עלי לציין שהיינו כבר אצל יועצי נישואין שונים, אך הדברים לא השתפרו). "זה ציטוט מדבריך. מה השתנה אצל בעלך ביחסו כלפיך, ביחסו לעצמו,בתפישתו את המושג חיי נישואים, השתנה משהו? על בסיס מה אפשר לפתח אופטימיות שהדברים ישתנו דווקא עכשיו כשהוא הבין שאת רצינית בכוונותיך? אם את יכולה לזהות משהו חדש כזה תבקשי ממנו הגדרות ברורות של מה הוא רוצה להביא לתוך הקשר ביניכם, ותבחני יחד עם אותם יועצים אם יש חדש תחת השמש. אל תבטלי את התביעה בגלל האגו שלו או על בסיס הצהרות בלבד.
 

motibocsh

New member
תני לו עוד צאנס...

אם את עדיין אוהבת אותו מגיע לו הוא בכל זאת האבא של הילד שלך ואני מאמין שאת לא רוצה שכל זה יתפרק אז אם יש לו יסודות טובים והוא באמת מתכוון למה שהוא אומר אז תני לו עוד הזדמנות לנסות ולהוכיח משהו... ואל תקשיבי פה לכל הגרושות הממורמרות הרי הם פגועות מאוד ולא יכולות להיות אוביקטיביות לגביי הנושא הזה .. תלכי עם הלב שלך.
 

חיבוקון

New member
אכן התלבטות קשה, אבל בעצם

ההתלבטות שלך טמונה התשובה לשאלותייך. את צריכה לתת לו עוד צ'אנס, לנסות ולאחות את הקרעים (בעזרת עזרה חיצונית) אפילו שתפסידי את הכספים שהשקעת. כסף בא והולך, הרגשה לא! תני לו עוד צ'אנס, אבל רק בתנאי שאת ורק את רוצה אותו חזרה (עזבי את הילדף לא נעים, אבל אילו החיים שלך, אז אם יש עוד קמצוץ של סיכוי מצידך, תני לו עוד צ'אנס. ולו רק בגלל ההרגשה שבאמת מיצית, ניסית ועשית הכל לא להגיע למצב הזה. תבהירי לו שזו ההזדמנות האחרונה! בהצלחה
 

אות בן

New member
התלבטות קשה

עצתי לא לבטל התביעות ומאידך להגיש בקשה להקפאת ההליכים לבית המשפט למשפחה לתקופה מסויימת כמו מס' חודשים כאשר תקופה זו צהווה תקופת מבחן ובדיקת המשך/ אי המשך חיי הנישואין שלכם . אגב בית המשפט למשפחה אינו מוסמך לדון בגירושין , עניין שבסמכות ייחודית של בית הדין הרבני
 

אולגה3

New member
תדאגי לילד שלך

אני חושבת שעשית נכון מאוד.אני גם לא חושבת שהוא לא היה עושה לך את זה את יודעת לדבר זה לא לעשות ואם החלטת סופית שאין לכם סיכוי ביחד אז את חייבת לזכור שיש לך עוד מישהו בחיים וזה ילד. וגם כך הוא יסבול מהפרידה של ההורים אז לפחות שזה לא ידאיג אותו ואותך. חיים הם לא קלים ואת אף פעם לא יכולה לדעת מה הוא היה עושה במקומך בהצלחה
 

10laba2sick

New member
משבר הזוגיות

אני ילדה בת כ 18 ואלולי תחשבי שאני לא מספיק בוגרת אך אני חושבת שאם ניראה לך כי בעלך מעונין מכול ליבו כי הוא רוצה את הנישואים הללו או להצילם אני חושבת שכדי לך לנסות אם המקרה הוא חריג וגרוע ואת רואה בו כדרך ללוא מוצא תגמרי את כול העסק הזה כמה שיותר מהר מלבד זאת הייתי מציעה לךבאופן אישי לבדוק את הנושא עם בעלך בצורה יותר מעמיקה ועל מנת להציל את הנישואים כדי שתשבו ותדברו על כול הבעיות הקימות בצורה הכי טובה שאפשר מלבד זאת לא מספיק שרק תדברו תישמו את הדברים וכול אחד יקח זאת לצומת ליבו ויש דברים בחיים שצריך לוותר עליהם על מנת שיהיה אושר לבן הזוג האחר ואני לא אומרת בשום אופן שתוותרי עאל אושרך ותדברי איתו על התביעה תבטלי אותה אך תחייבי אותו שישלם את הכסף שהוצאת על התביעה בכול אופן תחשבי גם על הילד את לא יודעת מה זה יעשה לו תנסו לדבר גם איתו שיהיה לך בהצלחה כול אשר תפני תחשבי נכון אשמח אם תעזור לך עצתי למרות גילי הקטן אך אומרים שליפעמים ילדים יותר חכמים ממכם המבוגרים יותר
 

pikov

New member
התלבטות "ממש" קשה...

האם הגשת לבד את התביעה? לא מעורב בתהליך עורך דין? אם לא, אין מה להוסיף. אם מעורב עורך דין, מסכנים שניכם. הוא שאין לך אמון בו ואת שלקחת עו"ד שאינך סומכת עליו.
 
למעלה