התלבטויות של סבתא

kushy2

New member
התלבטויות של סבתא

כפי שקראתם קודם לכן בשאלה של מתן עזרה. הרי אנחנו כסבא וסבתא נותנים את מקסימום העזרה האפשרית לבת שלנו ולנכדים שלנו. השאלה הגדולה היא:אם הנכדים מתנהגים לא יפה בבית או בבית הספר ויש הערות של המורה, האם אני כסבתא צריכה להעביר הכל לאמא שלו כשהיא באה בשעה 17 הביתה או שעלי להתחיל את שיחת החינוך כל עוד הברזל חם ולספר גם לאמא שלו כמובן? מכיון שאנו נוטלים חלק מאד מכובד בגידולם של נכדינו, האם אנחנו צריכים להיות הצד הסלחני או הצד שממשיך את חוקי החינוך של הבית? בתי רוצה בהחלט שאנחנו ננהג כמו אבא ואמא לכל דבר ונעניש בעת הצורך כי בחינוך אין השהייה. אני עושה זאת ומכבדת את רצונה, אבל האמת קשה לי לתת עונש לנכדי. האם אתם נתקלים בבעיה כזאת? רות
 

עצבאוני

New member
סבא וסבתא זה הכייף בהתגלמותו, לא?

אין לי עדיין נכדים, כך שקשה לי לענות לך מנסיון אישי, אבל השמועות מספרות...שאצל הסבים, מדלגים על שלב החינוך לשלב ההנאה נטו...
אני יכולה רק להתפעל ממך, על כיבוד רצונות הבת שלך, אל מול הקשיים הרגשיים שאת עוברת כשאת צריכה להעניש את הנכד. ומצד שלישי, את נשמעת / נקראת אדם כל כך חביב, שקשה לי להאמין שהעונשים שלך רציניים
 

gzh22

New member
מסכים מאוד עם הדברים

חינוך הילדים הינו תפקידם של ההורים.אמנם, סבא וסבתא אינם אמורים לעשות דברים,הנוגדים את דעת ההורים,אולם בה בעת,הם אינם אמורים להיות זרוע מבצעת שלהם לענייני הטפות מוסר ועונשים. מעבר לכך,אם הבנתי נכון,הרי הסבתא מסייעת להורים בשמירה על הילדים,כאשר ההורים בעבודה.ענישה והטפות מוסר עלולים לגרום לפגיעה בקשר שבין הנכדים לסבתא,,עד כדי התנגדות לכך שהיא תשמור עליהם וזהו "גול עצמי" מכל כיוון.
 

kushy2

New member
העונשים שלי הם

בדרך כלל: "לך לחדר שלך להרגע וחשוב אם נהגת נכון". אחר כך אנחנו משוחחים מה לא היה בסדר ומסיקים מסקנות. להיות סבתא זו הנאה כמו הנאה מילדים. אני לא באה רק לשחק איתם, אני בתפקיד אמא עד שבתי חוזרת הביתה ואז אני עוד מחכה שהיא תתקלח ותתפוס פיקוד. רות
 

alona 9

New member
כשאמי טפלה בילדי

היו מצבים שנערכו שיחות חינוך עימם,וכמוך,הורי נטלו חלק מאד מכובד בגידול הילדים...אותה מטפלת היא קודם כל סבתא.וילדי אהבו וכיבדו את הסבתא מאד.אני ברכתי על זאת,ולכן אני מבינה את בתך,כי באיזה שהוא מקום זה הקל עלי.לחזור הביתה בשעה חמש, לשמוע על התנהגות לא נאותה של הילדים ולדעת שזה כבר טופל זה היה בסדר.ואם היה צורך הוספתי מעט משלי לאותה שיחה. ובעניין עונשים, אצלינו במשפחה לא ידעו להעניש,עד היום אני לא יודעת אם עונשים היו תורמים לי לגידול ילדים "מוצלחים" יותר,כן, או לא. ובכנות,יכול מאד להיות שעונש הוא אחד מחלקי הפאזל שהתפספס לי כשגידלתי את ילדי..(ויש עוד הרבה.) רות,יש לי הרגשה שאת יודעת בדיוק, מתי,ואיך,וכמה להעניש אך זה קשה לך, הייתי משאירה את עניין העונש להורים ולא מפסיקה את שיחות החינוך עם הילדים.
 

kushy2

New member
זהו שהעונש שלי איננו ממש עונש

העונש שלי הוא: "לך לחדר שלך וחשוב מה לא היה בסדר בהתנהגות שלך". אחר כך אנחנו משוחחים על זה. השאלה היא: האם איני רכה מדי? האם בעתיד לא תהיינה לזאת השלכות? אני בתפקיד אמא עד השעה 17 וכמובן שיש בעיות עם הילדים. רות
 

49צהוב

New member
מסכימה- עם קודמי שסבתא זה כיף

אבל מה פה מוטלת על הסבתא הרבה מעבודת ההורים כמו שמירה יום יומית על הילדים,... לא חושבת שיש מקום לעונש אבל צריכה להיות אפשרות כלשהי של הטלת מרות ובדיקה שהילדים "יתנהגו" כיאות... סתם לדוגמא, אם הילדים לא יגיעו בזמן מבית הספר- וילכו לחברים- מה תעשה הסבתא? לא תכעס? או אם הם יזרקו בננות על הקיר... בקיצור סבתא בתפקיד של הורים זה לא קל
 
סבתא היא סבתא.

כלומר-לדעתי אין מקום שהענישה תהייה על ידך. אני מעריכה מאוד את עזרתך, השיחות איתך הן דבר חשוב מאוד אבל באילו צעדים לנקוט-ההורים צריכים להתלבט ולא הסבתא. מה הבת שלך חושבת על זה? ולדעתי "לך לחדר לחשוב", זה לא פיתרון משתי סיבות- 1. מי אמר לך שהוא יחשוב שם? אולי הוא ישב וישחק? 2. חדר זה לא מקום רע. זה מקום של הילד לשינה, חברים, משחקים ואם ניצור לו הקשר בין חדר לבין עונש הרי שבשנירצה שהוא ילך לחדר לישון הוא יחשוב חדר=משהו רע. זו דעתי. נ.ב. הלוואי והייתה לי אמא כמוך.
 

kushy2

New member
שרון, אספר לך קוריוז

מה שאכן טוב שנכדי הוא ממושמע. הולך לחדר שלו ואחרי רבע שעה בערך (אני שמה שעון מעורר שיצלצל) הוא חוזר ומספר לי מה מחשבותיו. הוא טוען שמשהו מבפנים דוחף אותו לעשות בלגן (יש לו הפרעת קשב ורכוז וזה מאובחן) ואזי אנחנו חושבים ביחד מה עשוי להרגיע אותו. לפעמים הוא אומר לי שהציור מרגיע, לפעמים מרגיע אותו להיות מחובק איתי או עם סבא. העקר שיחזור שוב למסלול. אנחנו מדברים למה חשוב כל כך להתנהג יפה, מה נעים לנו ומה לא נעים וכ"ו. בקצור, זה לא קל, אבל מאד מהנה ואני מודה לאל על כל דקה שניתנת לי במחיצת נכדי. זה לא מובן מאליו. רות
 

kushy2

New member
נכון מאד. חייבת להיות מרות

ההורים הסבירו מראש לילדים שסבא וסבתא הם ההורים שלהם עד אשר הם יבואו הביתה. ישנה מרות, ישנם חוקים של הבית והרגלי הבית שעליהם עלינו לשמור. אבל ברור שבתור הורה קל יותר לעשות זאת מאשר בתור סבתא, מה עוד שהנכד הגדול יש לו הפרעת קשב ורכוז וזה לא קל. יחד עם זאת אני מודה כל יום לאלוהים שזכינו בגדול . לא כל סבתא יש לה את הזכות לגדל את הנכדים ולהיות מעורה בצמיחתם . זו זכות גדולה ואני מודה על כך. יום טוב לך, רות
 

m i t a l y

New member
רות יקרה...

אני מצטרפת שוב לכל קודמי ורוצה רק להוסיף דבר קטן... כדאי לדעתי שכל דבר יהיה מתואם עם האם/האב. לעיתים יש חילוקי דעות על אופן הטיפול/תגובה שלנו (למשל, אם את הגבת כך, וההורים היו רוצים שתגיבי אחרת... ולהיפך) וכדי למנוע זאת צריך להיות תאום ולא יהיה מצב בו את תגיבי בצורה כזו וההורים בצורה אחרת, מה שייצור בלבול אצל הילד... (מקווה שהבנת את כוונתי)... בברכה והמשך יום נעים
 

kushy2

New member
../images/Emo51.gifלך מיטלי

ברור שהכל מתואם עם בתי וחתני. הם נוהגים כך וכאשר הם חוזרים הביתה הם מחליטים אם ההתנהגות היתה ממש לא הולמת, אזי אין לו למחרת חברים, או לא יוצאים לגן שעשועים וכדומה. תודה לאל שהכל מתואם וההורים הם הפוסקים ולא אני. אני רק שם בכדי לעזור כמה שיותר ולעולם לא אתערב בחינוך שלהם, אלא רק מה שמקובל על ההורים. תודה על התגובה ותודה על הפורום. רות
 
סבא וסבתא תפקידם לפנק

אני חושבת שסבא וסבתא תפקידם לפנק ןלא להיות דמות מחנכת אבל במקרה שלך אולי זה קצת שונה כי הנכדים נמצאים איתכם הרבה ולכן אני בהחלט מבינה את הקושי שלך אבל כנראה שאין לכם כל כך ברירה. אני לצערי נעזרת גם בהורים כביביסיטר מה שכמובן הייתי מעדיפה שלא. אמא שלי לוקחת את הילדה שהיא בכיתה א' מבה"ס אבל לשמחתי למעט מאוד שעות ורק פעמים -שלוש בשבוע באופן קבוע היא נותנת לה אחרי ארוחת הצברים גביע גלידה בהתחלה לא נראה לי אבל ויתרתי למה להתעקש על זה וחוץ מזה זו החלטה שלה שתעשה מה שהיא חושבת ומבינה בזמן שהילדה אצלה. ילדים עם לומדים לעשות הפרדה יש דברים שבבית אסור ואצל סבא וסבתא מותר או הלהפף ואני חושבת שזה לגיטימי. בסופו של דבר מה שרציתי להעביר שאני חושבת שיחסי נכדים - סבים/סבתות צריך להיות שונה לחלוטין מיחסי הורים-ילדים תפקיד רק ההורים לחנך ולכן, תסלחי לי אני חושבת שזה שהנכדים אצלך כל כך הרבה שעות זה לא בריא אבל חלילה וחס אני לא שופטת ויכול להיות שיש אילוצים כמו אצלי למשל אבל אחרים, ואז זו באמת בעיה אבל אם את גם מכנסת לתפקיד של ההורים קחי בחשבון שאת מפסידה משהו בקשר הזה עם הנכדים שהוא קשר אחר ומיוחד. אני רואה אצלנו יש קשר מאוד מיוחד בין הבנות להורי במיוחד עם אמא שלי. לסבתא לפעמים מגלים סודות כי היא יותר כמו חברה , סבתא כמעט ולא כועסת סבתא לא מענישה לסבתא יש יותר זמן פנוי ולא מתחלקת בזמן הזה בעוד דברים.אם את מחליטה לא להעניש את נכדיך ביתך חיבת לקבל את ההחלטה ולכבד אותה כי את זו שתחליטי מה קורה כשהם אצלך.
 
סבים הם לא הורים (קצת ארוך) ../images/Emo20.gif../images/Emo23.gif

שלום לכולכם, אני חדשה בפורום ואציג את עצמי. אני אמא לשלושה, סבתא לשלושה מקסימים (כולם בינתים רק מבתי הבכורה) וגם בת לאמא קשישה אך עצמאית. כשאני הייתי ילדה גידלה אותי סבתא ואחד הדברים המעצבנים ביותר היה שכשעשיתי משהו שלא מצא חן בעיני סבתי היא היתה מבטיחה שתדווח להורי, וכשאלה היו חוזרים מן העבודה, גם אם היה מדובר בשעות ארוכות אחרי המעשה נענשתי. אני שנאתי את זה והבטחתי לעצמי שלעולם לא אעשה זאת לנכדי. אנחנו גרים קרוב אליהם ולמרות שאני עובדת אני שומרת על הבנות הגדולות (בבית ספר יסודי) מספר פעמים בשבוע. אף פעם אינני מדווחת על מעשיהן להורים ומשתדלת לפתור את הבעיות בעצמי. יחד עם זאת אני לא אמא שלהן ולכן אינני מתערבת בחינוכן ומקבלת בשמחה את החוקים שמתווים להן ההורים שלהן.
 
למעלה