התיעצות

[איפה אתה 14]

התיעצות

בוקר טוב,
אני זקוקה לעצתכם. המצב שלי די מורכב, אני אנסה להתמקד רק על הפרטים הרלוונטים.
אני נשואה 9 שנים. בתחילת הקשר יחסי מין עם בעלי היו די טובים, אבל הוא אף פעם לא היה פריק של סקס.
אחרי הילד השני, לפני 6 שנים בערך, נשאבתי לעייפות מתמדת וגם לו לא היה איכפת, אז הפסקנו לשכב בכלל, אולי פעם בשנה. לא היה חסר לי והוא לא רצה בכלל.
לפני כשלושה חודשים, באופן מפתיע, ללא סיבה ברורה, חזר אליי החשק ואף הולך וגובר ובעלי נשאר באותו מצב שהיה. אני מנסה את כל הדרכים ע"מ לעורר אותו והוא פשוט מעדיף לישון. לאחרונה אנחנו ממש נפתחנו בנושא כי לא יכולתי לסבול יותר והוא אמר שהוא לא מבין למה אבל הוא לא נמשך לבחורות( וגם לא לבחורים כמובן)פיזי בכלל, הוא אוהב אותי, מחבק, לא אוהב להתנשק כ"כ, אבל בהחלט מראה סימני חיבה. וזהו. לא מעבר לזה.
אחת המחשבות שלי שאולי הוא א-מיני? האם זה יכול להיות זמני? איך יודעים שזה זה? האם ניתן לאבחן את זה מדעי?

 

[k500]

ייתכן, אבל זה לא שחור לבן

אנחנו לא יכולים לקבוע עבורך ועבור בעלך חד משמעית אם הוא א-מיני. כמו כן, אין בדיקה מדעית שקובעת מי א-מיני או לא, כמו שאין בדיקה שעושים ומקבלים תוצאות מקופ"ח: "תשמעי, התוצאות של הבדיקות מראות חד משמעית- את לסבית".
א-מיניות, כמו דברים אחרים, היא עניין של הרגשה ולמרות שההגדרה המקובלת היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים, היא אינה הגדרה אחת בלבד. למונח א-מיניות יכולים להיות מרחבים נוספים, מעין ספקטרום של אפשרויות מיניות.
ייתכן ובעלך הוא א-מיני, אך רק על ידי קריאה של המונח א-מיניות ובחינה עצמית שלו הוא יוכל לדעת אם הוא מזדהה עם התחושות של א-מיניים אחרים או לא. ייתכן והוא לא א-מיני מובהק, ייתכן שיש לו פן נוסף במיניות שלו, לאו דווקא כזה שסותר א-מיניות או דברים אחרים.
לעצם העניין, עדיף שתקראו, את ובעלך יותר על א-מיניות, תראו גם מה א-מיניים אחרים כותבים על עצמם ועל ההרגשה שלהם ומה זה אומר. אם תזדהו עם הדברים או עם חלקם, תתקדמו לעבר הגדרה מסוימת או לפחות להבנה ברורה יותר.
אתם מוזמנים להישאר בפורום, לשאול שאלות, לקרוא מה אחרים כותבים על הא-מיניות שלהם ובכלל להתעניין, נשמח לעזור

 

[איפה אתה 14]

תודה

 

[המבורגר76]

רק להוסיף לדברי k500 שדי סיכם הכל יפה

כמו כל נטייה, גם א-מיניות זו נטייה מינית. ז"א, היא לא יכולה להיות "זמנית". הנטייה שלך כהטרוסקסואלית תמיד היתה, ואת יודעת שזה לא דבר "זמני". כי אין סיכוי שפתאום תהפכי ללסבית

שיהיה בהצלחה ואתם בהחלט מוזמנים להשתתף ולחקור את העניין

 

[orald]

אני חייבת לחלוק, כרגיל, על עניין ה"פתאומיות".

אישית, עד גיל 19 לא התעניינתי בזכרים ועצם הרעיון היה דוחה אותי. יצא שלפתע התאהבתי בשכן וידיד שלי וגיליתי שאני מתחילה להימשך גם לזכרים.
ואפשר לדבר גם על עניין המגדריות שלי: רק לפני כשלוש-ארבע שנים החלו לעלות לי מעט תהיות, שהלכו והתחזקו, לגבי המגדר שלי. זה התחיל לאט ובסוף הסתיים במצב שבו התחלתי בתהליך לשינוי מין.

עכשיו, אני יודעת שרוב האנשים מגלים את נטיותיהם המיניות והמגדריות בגיל ההתבגרות, אבל לא כולם.
בנוגע לביסקסואלים, למשל, שמעתי על כאלו לפעמים נמשכים לנשים ולפעמים לגברים(או שעוצמת המשיכה משתנה), שזה בא להם בתקופות. אצלי, לדוגמה, זה קבוע, אבל ממה ששמעתי מבי' שחלקו בפני על עצמם אני בהחלט לא המצב היחיד שיכול להתקיים.

אז כן, הנטייה והמגדר בהחלט יכולים להשתנות יום אחד ואינם קבועים לתמיד אחרי תקופת ההתבגרות.

 

[ורוד עם נצנצים]

זה נכון, אבל יחסית נדיר ואני חושבת שבמבט

לאחור, רואים את הסימנים כבר קודם, רק שלא תמיד מזהים אותם.

עניין המגדר שלך למשל, לפחות ממה שספרת לי, היה שם עוד מגיל הבגרות.

הא-מיניות שלי תמיד היתה שם, רק שלא הבנתי אותה ופעלתי כנגדה.
ועוד ועוד.

אז נכון שתמיד ישנה גם סוג של נזילות, רק שהיא לא הדבר הנפוץ.

 

[orald]

המיניות? אולי, דבר אחד קטן.

שחשבתי שילד מסויים בכתה שלי בביה"ס היסודי הוא מאד יפה, וזה עלה לי בראש פעם אחת, וגם בזה הסתכמה המחשבה.
המגדר? רק בשנות העשרים שלי, מעולם לא חשבתי על זה קודם לכן.

כבר היו לי דיונים עם החברה בנוגע לזה, שהיא רגילה מטראנסיות אחרות שכל הזמן מספרות על איך הן לבשו בגדים של אמא שלהן והתאפרו, שזה תמיד היה כך ושאר דברים, ולא מבינה/מסכימה שזה פשוט קרה לי מאוחר יותר.

 

[ורוד עם נצנצים]

ספרת לי דברים, לא ניכנס לזה עכשיו כי אלו חייך

האישיים, אבל לפחות במקרה שלך, זה אולי לא היה ברור וחד ובולט קודם, אבל היה שם. גם אם בקטנה.

בכל מקרה, אני מסכימה איתך אם זה שישנה נזילות מסויימת גם במגדר וגם בנטייה מינית, אבל הן פחות נפוצות וחדות מאשר בחשק המיני.

אז כן, זה נדיר שמישהו מתעורר יום אחד ומגלה: אני הומו, אני א-מיני, או כל נטייה מינית אחרת ממה שהוא היה תמיד.
לרוב זה נובע מזה שהוא לא היה קשוב למי שהוא באמת בגלל לחץ חברתי שגרם להדחקה והתעלמות מהרגשות האלו.

 

[ורוד עם נצנצים]

רק רציתי להוסיף דבר קטן לגבי אבחון

יכולים להיות מצבים רפואיים שמובילים לא-מיניות ואם היתה לו אי פעם מיניות ואת רוצה לשלול אפשרות של בעיה רפואית, את תמיד יכולה להתייעץ עם רופא ולערוך בדיקות.
למרות שהסיכויים לזה הם נמוכים מאוד..

 

[איפה אתה 14]

כלומר אי אפשר להפוך לא-מיני פתאום?

 

[k500]

זה כמו שנשאל:

מישהו יכול להפוך להומו/לסבית פתאום?
ייתכן שכן, אבל אז זה אומר שתמיד הוא היה והרגיש כזה, אולי הוא ניסה להסוות או שהוא לא ידע עד הסוף, אבל זה לא בדיוק להפוך לכזה. אל תשכחי שהמושג א-מיניות לא נפוץ עדיין כמו נטיות אחרות (הומו/לסבית/דו וכו') ולכן יכול להיות שבהרגשה אותו אדם תמיד היה כזה ופשוט לא ידע לקרוא לזה בשם הזה.
לכן זה לא ממש להפוך פתאום..ושוב, מומלץ לקרוא ולהתעניין.

לגבי העניין הרפואי, אם בעלך היה מעוניין במיניות איתך, אבל פיזיולוגית הוא לא היה מסוגל, זה עניין רפואי גרידא, אבל אם הוא בריא ואין לו בעיות בתחום המיניות, כנראה שמדובר במשהו לא פיזי, אלא יותר בהרגשה. אנחנו לא רופאים ולא מוסמכים לכלום, אנחנו רק יכולים לחדד ולהאיר פינות מסוימות.

 

[ורוד עם נצנצים]

מיניות האדם היא דבר מורכב

ומכאן גם א-מיניות. זו לדעתי הסיבה שעד היום לא התיחסו לאפשרות של א-מיניות כנטייה מהותית פנימית אלה רק לאפשרויות האחרות שנובעות מגורמים 'חיצוניים'.

למשל, את עצמך ספרת שתקופה ארוכה צנחת לעייפות ואיבדת כל חשק.
זה לכאורה א-מיניות.
למה לכאורה? כי במונח א-מיניות אנחנו לא מדברים על אובדן חשק מיני זמני כתוצאה מ...
אנחנו מדברים על משהו הרבה יותר מהותי וקבוע באדם, כמו שאר הנטיות (שגם הם לפעמים משתנות, אבל בסבירות נמוכה ביותר...)

יכולה להיות סיטואציה שתהפוך אדם לא-מיני לצמיתות, אבל לרוב מה שהופך אותך לכזה, ניתן לשינוי.
למשל, אם מדובר בלחץ ועייפות, ברגע שהלחץ והעייפות ירדו החשק יחזור.
כמו במקרה שלך.
לא יודעת מה בדיוק היה בן-זוגך בעבר ואם אז כשקיים איתך יחסים באמת נמשך או עשה את זה מתוך דחף חברתי כמו רבים מאיתנו, אבל אם היה לו חשק ולא ממש נמוך, אז אני חושבת שיש מקום לשאול מה גרם לאובדנו.
זה לא מבטיח 'תיקון' ובכל מקרה זה משהו שהוא צריך לרצות בו, אחרת זה לא יעזור.
אם אין לו רצון לשנות את מצבו, הוא בעצם א-מיני במהותו בן אם זה היה כתוצאה ממשהו או לא.

אני לא יודעת אם אני מספיק ברורה.
זה פשוט משהו מאוד עדין ואני מנסה להזהר לא לומר דברים שעלולים להתפרש לא נכון.

 

[ורוד עם נצנצים]

חשבתי על דרך טובה יותר להסביר את מה שרציתי

בעצם, מה שחשוב זה להבדיל בין חשק מיני למשיכה מינית.

א-מיניות לא עוסקת בהעדר חשק מיני אלה בהעדר משיכה מינית וזה כל ההבדל.

כי חשק יכול בוא וללכת לאורך החיים מהרבה סיבות: לחץ, עייפות, דיכאון, תרופות, מחלות וכו'.

משיכה מינית, לעומת זאת, לרוב לא משתנה לאורך החיים.
מי שנמשך לנשים, נשמך לנשים כל חייו. מקסימום העוצמה (החשק) של המשיכה משתנה. (זה נכון שגם כאן יש נזילות מסויימת [בכיוון המשיכה], אבל כרגע לצורך העניין נשים את זה בצד)

את למשל חשה משיכה לגברים. חשת בעבר ואת חשה היום.
בתקופה שאחרי הלידה היית עייפה מידי ואיבדת את החשק.

עכשיו השאלה היא האם בן-זוגך איבד את החשק, וזה משהו שקורה הרבה כתוצאה מגורמים חיצוניים, או שהוא פשוט מעולם לא חש משיכה של ממש ומה שהיה בעבר היה מתוך לחץ חברתי.

אחת הדרכים לדעת אם מישהו לא איבד חשק, אבל אין לו משיכה, היא אם הוא מאונן.
הבעיה היא שזה משהו חד כיווני.
כלומר: מי שמאונן, יש לו בוודאות חשק ולכן אם הוא אומר שהוא לא נמשך לאף אחד, הוא כפי הנראה א-מיני.
מנגד, אם מישהו לא מאונן, זה לא אומר לנו כלום. כי הוא יכול להיות א-מיני שגם אין לו חשק או מיני שאיבד את החשק...


זה היה מובן?

 

[איפה אתה 14]

בהחלט, ההפרדה בין חשק למשיכה, זה הסבר מעולה.

תודה

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[niwo]

לא מזמן קראתי פנייה בעיתון למדור פסיכולוגיה

הפנייה הייתה מטעם אדם בן 60+ שסיפר על יחסיו עם אישתו. הוא ציין שחיפש באינטרנט ומצא את המושג א-מיניות ותהה אם אשתו כזו.
הפסיכולוגית (או פסיכיאטרית) ציינה שרצוי שאותו אדם פשוט ידבר עם אישתו וינהל איתה דיאלוג כן על מה שמפריע לו.
מה שהיה לי חסר בתגובה של המומחית, למרות שהיא נתנה עצה סבירה, היא ההתעלמות מכך שייתכן שאשתו אכן, ככל הנראה, חשה מיניות שהיא אינה ה-default שכביכול מקובל בחברה.
היה לי משהו חסר בעצה שלה.
אני לא מעביר את העצה שלה כמו כשקראתי דאז באופן מדוייק.
בכל אופן, כל מה שעלה בראש באותו זמן היה: "חבל שהוא גם לא פנה לפורום".

ובנוגע לתגובות שניתנו לך- פחות או יותר כיסו את מה שאני רציתי להגיד.

 

[איפה אתה 14]

תודה על העזרה