התיעצות

[crank]

התיעצות

אני במערכת יחסים עם בת זוג מקסימה אמיתית, אך מורכבת היא אדם שנפגע מגברים בחייו בשביל שנינו זה פרק ב, אבל אנחנו עדיין צעירים (יחסית) וגם רוצים ילדים נוספים אני מאד אוהב אותה אבל בכנות כואבת היא אומרת שהיא אוהבת ומרגישה ביטחון איתי, אך לא דלוקה עליי היחסים לא סימטריים, אני משקיע המון בה ובילדה (גם חומרית אבל זה ממש לא העיקר) אבל היא לא בי ,או בילדי היא אומרת שזה כל מה שהיא מסוגלת לתת כרגע הטענות שלה אליי, הם בעיקר סביב היותי אדם שקט ולא משתף, דברים שאני עובד עליהם, והיא רואה את השינוי הקשר בינינו ידע עליות ומורדות אך תמיד חזרנו אודה לכל עצה/תובנה היא אדם מיוחד, וגם אני

 

[מפלצת או ילדה]

מה השאלה?

 

[crank]

האם אפשר לעשות משהו?

מה לעשות בסיטואציה הזאת? ללכת? לנסות לשנות? איך?

 

[מפלצת או ילדה]

מה שמרגיש לך

רק אתה יכול לאפיין האם היא לא ממהרת להיפתח ולתת מעצמה ולא שם לגמרי כי היא עדיין 'בודקת' או שהיא 'לא שם', ופשוט נאחזת בך כאי של יציבות ובטחון בחייה אחרי כל הבלאגן. במקרה הראשון הסבלנות עשויה להשתלם, בשני להישאר יהיה מתכון וודאי לאומללות של שניכם.

 

[אייבורי]

זרוק ת'כלבה

אבל ביננו, היא צודקת, היא נותנת לך הר לטפס עליו היא נותנת השראה ליכולת הכיבוש שלך עובדתית, אתה נוגס בזה שוב ושוב ואפילו בא לקבל עיצות כיצד לכבוש את הסוררת. אני אומר, זרוק אות הכלבה ומצא לך אישה אחרת.

 

[מריוס זכריה]

לא חד משמעי

התגובה הראשונית שלי היא הפוכה מקודמיי. אני חושב ש"לא דלוקה עלי" עדיין יכול להיות אהבה גדולה, חלקה כזה שנבנה עם הזמן. אם יש משהו מיוחד בה, ומשהו מיוחד בקשר - אולי כדאי כן לטפח אותו. אבל - אם כן - צריך שגם היא תעשה את העבודה שלה, לא בזה שהיא "תידלק" עליך אלא בזה שהיא תשקיע גם כן בך ובילד שלך, גם אם ההשקעה היא לא חומרית. מצד שני - לא יודע. אולי יש פה אלמנט של ניצול מצידה. אבל אני לא בטוח בזה.

 

[גלית שרייבר]

הי crank

ישנן נשים שנפגעו מגברים במערכות יחסים קודמות ועל כן מתקשות להיפתח כל כולן לקשר החדש. זה דבר טבעי ומצער. אני רק יכולה לקוות שהיא משקיעה זמן בלטפל בעצמה ובמה שחוותה. זו בשורה טובה שהיא מרגישה בטחון אתך- כיוון שגם זה אינו מובן מאליו, לאחר חוויות זוגיות שוודאי פגעו ביכולת לחוש בטחון. עם כל זאת, אתה חי ראשית עם עצמך וצריך לדאוג לכך שלך יהיה טוב. בדוק עם עצמך האם טוב לך. האם אתה יכולה לחיות כרגע בשלום עם כך שהיא אוהבת וחשה בטחון אך לא "דלוקה" עלייך. באיזה אופן היעדר ההידלקות מפריע בחייכם המשותפים? ייתכן שבעתיד, עם התפתתחות הקשר, היא תוכל להרגיש יותר כלפיך ולהיפתח יותר, אך ייתכן גם שלא. מה שחשוב הוא שאתה תאתר מה חשוב וקריטי לך בקשר ותבדוק האם אלו דברים שקיימים או שניתנים להגשמה.

 

[I C E M A N 7]

אם הוא היה בן 60

זו הייתה בשורה טובה. וגם אז, עבור הביטחון היא הייתה צריכה למצוא את הכוחות לתגמל. יחסים א-סימטריים הם תמיד פתטיים, לא משנה עם אילו מילים עוטפים את זה.

 

[crank]

תודה

תודה לכל המגיבים ראשית אם משהו בדברי התפרש לא נכון, אני ממש לא מממן אותה אני חושב שבאמת היא בחורה מיוחדת ואני מאד אוהב אותה ובשיחה שעשינו אתמול, הבהרתי לה שכך זה לא ימשך, מאחר (ומאד צר לי על כך) היא לא הראתה אפילו כיוון של שינוי, קמתי והלכתי תודה

 

[פמיניסטי]

נשמע

שלמרות הקושי החלטת והחלטת נכון בשבילך. עלה והצלח

 

[עדה 201]

התייעצות

קרנק שלום רב, אני מניחה שדברייה של בת זוגתך מעלים תחושות קשות בעיקר נוכח העובדה כי אתה כה כרוך אחריה. זוגיות הינו מסע משותף של שני אנשים שונים אשר החליטו לחבור יחדיו ממניעים שונים . המסע הזה הינו דינמי ומשתנה ,מורכב ותלוי בגורמים שונים (אישיים, משפחתיים וסביבתיים ). מציאות זו שאתה מתאר מאפיינת זוגות רבים ומבטאת את השונות הקיימת בכם. ניתן לשנות ולשפר את הזוגיות שלכם עם תבססו הבנה שבכל קשר ,כל אחד מבני הזוג מקבל את הצרכים להם הוא זקוק וזה לא חייב להיות שווה. השאלה היא כיצד יוצרים הבנה אחד כלפי השני וקבלה הדדית אחד של השני. כיצד מתמודדים עם השוני וכן כיצד עושים מאמץ להכניס לקשר גם דברים חדשים כמו תשוקה ,פתיחות וכו'. לעיתים הדבר מתאפשר בכוחות פנימיים של הקשר ולעיתים בייעוץ ניתן ליצור את הנינוחות,היציבות והשינוי שכל אחד מכם מייחל לו. בהצלחה,שלך עדה אביעד.

 

[קארניו]

זה מה שנקרא

"שלח לחמך על פני המים "

בהצלחה