התיעצות

[ילדה נערה אישה]

התיעצות

שלום לכולם, לי ולבן זוגי יש הרבה בעיות שמפריעות לי (כשאני שואלת אותו מה מפריע לו הוא אומר שטוב לו). הפעם אני רוצה להתיעץ בנושא אחד: הוא לא מראה מחוות אהבה. הוא בחור איכפתי, תמיד דואג, עוזר בבית ואיש משפחה.. אבל הוא אף פעם לא הביא לי פרחים, כתב לי ברכה, הביא לי סתם מתנה בלי סיבה. אלה דברים שמבחינתי גורמים לי להרגשה טובה, מראים לי שהוא חשב עלי, אוהב אותי, מתאמץ בשבילי. לדוגמא, לפני היומולדת שלי אמרתי לו כמה חשוב לי שיכתוב לי ברכה, אפילו קצרה. כשהוא לא הביא, אמר שלא הספיק. אני יודעת שיש גברים שהם לא "כאלה". אבל לפני כמה שנים, כשהייתה לו חברה אחרת- הם הרבו לכתוב הודעות בתפוז אחד לשני והיו מאוד "דביקיים". אני קוראת את ההודעות שהוא כתב לה על דפי פורומים שונים ורואה שפעם הוא כן היה כזה, כלומר הוא יכול אפילו לכתוב לי ברכה קצרה, במיוחד כי זה חשוב לי. לא אמרתי לו שראיתי את ההתכתבויות בפורומים, אבל כששאלתי איך הוא היה עם חברות קודמות- הוא אמר שגם להן לא היה כותב. מה דעתכם? אנחנו ביחד שנתיים וגרים יחד. תודה מראש ולילה טוב

 

[מדען טילים סובייטי]

אה, זה קל

את ההיא הוא אהב, עשה כל מה שביקשה, בסוף קיבל על הראש ולמד את הלקח. לכן איתך הוא נזהר עכשיו - אף אחד לא אוהב לקבל על הראש פעמיים, בטח לא רצוף.

 

[ילדה נערה אישה]

קיבל על הראש באיזה מובן?

הוא זה שחתך וסיים את הקשר 'עם ההיא'.. לומר לו שראיתי את ההודעות שלו? הוא יבין שערכתי חיפוש במיוחד... זה קצת חסר ביטחון מצידי

 

[מדען טילים סובייטי]

לא אומר כלום

יכול להיות שהיא עשתה משהו שפגע בו מאוד והוא קם והלך - זה לא משנה את העובדה שאת הלקח שלו, שאין טעם להשקיע בהשתפכויות אהבה כי אתן בכל מקרה תלכו ותעשו מה שאתן רוצות, את הלקח הזה הוא למד.

 

[מיציפיצי1]

ועכשיו אני רוצה לספר משהו :

"בן הזוג שלי ממש לא איכפתי, הוא בכלל לא דואג לי, לא עוזר בבית ומתנהג כמו "זאב בודד", אבל מה, הוא אלוף העולם בשטיקים ומחוות שעושות רושם : מביא פרחים, כותב לי מכתבים דביקים ורומנטיים ומביא לי כל מיני מתנות דביליות שאני בכלל לא צריכה. לדוגמא,לפני היום הולדת שלי רמזתי לו כמה נעים יהיה לי לחזור פעם אחת לבית נקי ומסודר, אבל כל מה שהוא טרח לעשות זה לקנות שוב זר פרחים שאני בכלל לא צריכה ולבזבז שעה בכתיבת ברכה שבה כתוב כמה הוא אוהב ואיכפת לו ממני... מה הוא חושב לעצמו, שאפשר לקנות אותי בזר פרחים וכמה מילים שכלום לא עומד מאחוריהן?" טוב, הבנת אותי, נכון שאני לא צריכה להסביר את עצמי?

 

[מריוס זכריה]

מה, דרשת מכתבי אהבה ולא קיבלת?!? אני בהלם...

אם היה סיכוי שהוא יראה אי פעם מחוות כאלו, לדעתי את מחסלת את הסיכוי הזה בכך שאת דורשת אותן. יצרת סביב העניין הזה מתח, שמת אותו על תקן הלבר הלא מתחשב, ואת מצפה שבתגובה ללחץ שלך הוא יפלוט מחוות אהבה ספונטניות? לא נראה לי. למה הוא לא עשה מחוות מלכתחילה, אינני יודע. כמו שאת כותבת, הרבה גברים (וגם כמה נשים...) הם כאלה. כמו שהמדען כתב לך, יכול להיות שהוא לא רוצה לחזור על דפוסי העבר. איך שלא יהיה, את עשית את הדבר הטבעי האנושי: לדרוש. ובאהבה (כמו במלחמה) הרבה פעמים הדבר הטבעי והאנושי הוא בדיוק מה שמוליך למלחמות הכי אכזריות... מה לעשות? שתי אפשרויות. (1) להכנע ליצר שלך, לדרוש עוד ועוד עד שהעסק יתפוצץ, ואז למצוא אחד כזה כמו שמיציציפי הציעה לך (המון מחוות אהבה) (2) להתגבר על היצר, לבנות בטחון עצמי ולתת לו להיות בדיוק מה שהוא, בלי חינוך מחדש ובלי רמזים לפני ימי הולדת. ברור ש(2) היו האופציה הקשה, כי היא דורשת מאמץ מצידך. היא גם האופציה הטובה יותר בשבילך. מריוס

 

[seeyou]

לכול השאלות שלך עונים לילדה../images/Emo8.gif-"ככה"

לנערה עונים :..."הוא לא ה"אחד" שלך" לאישה עונים: אם תקבלי מה שאת רוצה על מה תתלונני?הרי האישה חייבת להתלונן על הבעל

אני מניח שהיו לך הרבה ידידים וחברים עד שהתחתנת האם כלפי כולם היה לך אותה "חיבה"? גם כאשר יהיו לך כמה ילדים לא תחלקי את אהבתך באופן שווה או יחד כלפי כולם הטעות של הרבה אנשים שלא מעריכים מספיק מה שיש ותמיד פוזלים לצדדים למה שיש לאחרים. ..."כשהייתה לו חברה אחרת- הם הרבו לכתוב הודעות בתפוז אחד לשני והיו מאוד "דביקיים". אני קוראת את ההודעות שהוא כתב לה על דפי פורומים שונים ורואה שפעם הוא כן היה כזה..." בסופו של יום אותה בחורה נשארה עם המכתבים והמילים היפות ואת עם גבר :"בחור איכפתי, תמיד דואג, עוזר בבית ואיש משפחה." As a rule, Man's a fool. When it's hot, He wants it cool. And when it's cool, He wants it hot, always wanting what is not יוסי

 

[אייבורי]

תאמצי כלב

מובטח קישקוש בזנב כשתגיעי הביתה. בעניין ההודעות הרומנטיות כביכול על גבי הפורומים, אני שמח עבורו שלמד לא לנהל מערכות יחסים על פני פורומים. אם זאת הציפיה שלך, כדאי שתשקלי טוב אם את רוצה אותנו בתור יועצים שופטים ומתערבים בכל מחווה.

 

[נונה17]

הוא פשוט לא כזה

יכול להיות שהוא היה כזה והשתנה, אולי הוא מראה אהבה בדרכים אחרות. שלא לדבר על זה שאם זה לא נעשה מהלב אלא מתוך דרישה זה פשוט יוצא חמוץ.

 

[ילדה נערה אישה]

תודה לכל העונים

חשבתי הרבה על מה שכתבתם. אני בהחלט לא יכולה לדרוש ולדבר כל הזמן על מה שמפריע לי ואז לצפות שזה יבוא ספונטני. מנסה לשנות גישה בעניין הזה... אני רוצה לציין שעניין הפרחים והמתנות וכו' הם רק ביטוי של משהו הרבה יותר גדול. למשל, כשהוא חוזר הביתה מהעבודה... קודם הולך למחשב ואחר כך בא לתת נשיקה. הוא עובד קשה אבל במשך שבועות הוא לא מוצא זמן להחליף כמה מילים ולדבר, שלא נדבר על לצאת. בשבתות הוא נוסע לטייל עם חברים וגם כן חוזר עייף. שיחות משמעותיות? אני לא מרגישה שיש. הוא לא משתף ומדבר הרבה, אבל פתאום כשמגיעים להורים שלו ביום שישי- הפה נפתח והוא מתחיל לדבר ולספר. אז נכון, הוא עוזר בבית ואפשר לסמוך עליו- הוא קיבל חינוך כזה. אבל מבחינה רגשית- הוא לא יודע לתת תחושה של ביחד. הביחד זה הטיפול בבית. אני לא לוקחת את זה כמובן מאליו ויודעת שהרבה גברים לא נותנים יד, אבל.... ראבאק... מה עם הזוגיות והחברות? מה עם המשהו הקטן הזה שמחבר בין בני הזוג שאפשר להיזכר בו אחרי כמה שנים, גם אחרי שכבר התרגלנו אחד לשני והשגרה השתלטה? הפרחים והמכתבים מבחינתי הם משהו שעושה כיף ומעורר את האינטימיות. זה יכול להיות גם תשומת לב אחרי העבודה או טיול נחמד שמדברים בו. אולי מה שהוא כתב לחברה הקודמת שלו היה ריק מאחורי המילים. ואולי לא. אבל כשהוא רוצה הוא יכול. אולי אני בכוח מנסה לחפש אינטימיות שלא נמצאת. מבחינתו, כמו שאמרתי, טוב לו והוא לא מבין על מה אני מדברת. במשך שבועות שלא בילינו יחד(אנחנו כן שוכבים ברבע שעה לפני שהוא נרדם) ואני מרגישה שאנחנו כבר רחוקים. מבחינתו זה שחיים ביחד ומטפלים בבית ביחד זה אומר שאנחנו ביחד. מתוסכלת. ואחרי הדברים שכתבתם, אני מנסה לא לומר ולא לדרוש ולא לבקש. אלא לחייך ולא לעשות פרצופים. אז איך משנים משהו, כשהבן זוג לא מבין על מה מדברים איתו או שדיבור איתו רק מרחיק ומעכיר עוד יותר את האווירה?

 

[מריוס זכריה]

"אולי אני בכוח מנסה לחפש אינטימיות"

זה כל העניין. אתם כנראה כבר זמן מה במאבק כח. במאבק הזה הוא מתבצר בהגנה, את מתמחה בהתקפה. אבל שניכם שותפים למאבק. מאבק כח הוא דבר שקורה לרוב הזוגות בשלב כלשהו. עצם קיומו אינו אומר שאתם לא זוג טוב, אבל זה שזה נורמלי לא הופך את זה לנעים יותר. צריך להפסיק. איך מספיקים מאבק כח? זה באמת לא פשוט. ללא הדרכה, את אולי תפסיקי לזמן קצר, אבל לא תראי תוצאות, ואז תשיבי מלחמה שערה עוד יותר חזק. צריכים פעולה שמערבת את שני הצדדים - אבל האם הוא יגייס לעניין, או שהוא יראה בזה המשך ל"דרישות" שלך? שאלה... אם לא מצליחים אחרת, שקלו קבלת עזרה מקצועית כדי לצאת מהמצב. מריוס

 

[ילדה נערה אישה]

כל כך צודק..

אני כבר מזמינה מרגישה שזה הפתרון. שאנחנו צריכים מישהו מבחוץ שילמד אותנו להסתכל על הזוגיות ממקום אחר. דיברנו על זה כמה פעמים, הוא לא חושב שזה נחוץ אבל מסכים לבוא. אני צריכה למצוא מטפל/ת. עוד א עשיתי צעד כי כבר הרבה זמן יושב אצלי בראש- מאיפה לקבל המלצה. האם למישהו יש המלצה על מטפל? אין לי העדפה לשיטות/ גישות/ סדנאות או טיפול פרטני... אבל מעדיפה המלצה ממישהו ולא סתם אן דן דינו... תודה!! מעודד לשמוע "שאנחנו זוג נורמאלי".

 

[מיציפיצי1]

יצא המרצע מהשק!

מסתבר שזה בכלל לא הפרחים והמכתבים... ונניח שהיה מביא, האם האינטימיות שאליה את שואפת היתה "פתאום" נוצרת? עזבי אותך מלדרוש ממנו אינטימיות, תצרי את סיטואציות כאלו, ולפי התאור שלך, יש סיכוי סביר שהוא ישתף פעולה: כשהוא בא הביתה, במקום להעלב, תגשי את אליו ותני לו נשיקה (רצוי אחת רטובה...). את רוצה סקס יותר מושקע - תיזמי אותו בעצמך (את לא צריכה שאני אסביר לך איך, נכון?) את רוצה לצאת - תקבעי להיפגש איתו מיד אחרי העבודה במסעדה/בית קפה. תזמיני מקום באיזה צימר... בקיצור, במקום לצפות ולהעלב (זאת הרי סיטואציה ידועה מראש), תקדימי תרופה למכה ותהני מכך שהוא משתף פעולה.

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

תגררי אותו לרחבת הריקודים, הוא עשוי להיכנס לקצב ואפילו לאהוב את המוסיקה. (החברה הקודמת הייתה מורה לריקוד, וכנראה טובה)

 

[מתלבטת32]

היתה תקופה שגם אני באתי לבעלי

בטענות "מה אי אפשר להביא פרחים? פעם כל שישי הבאת לי", "מה, כבר קשה להשאיר לי מכתבי אהבה על השולחן כדי להפתיע אותי? פעם עשית זאת המון" ולא היתה תגובה. נאדה. הוא לא עשה כלום. ופתאום אחרי כמה זמו שהפסקתי "לחפור" לו כי הבנתי שזה לא יעזור, הוא הגיע הביתה עם זר פרחים. ותנחשי מה? היה מצורף שיר אהבה. כ"כ התרגשתי וכ"כ הערכתי. את מבינה את המסר? "החפירה" לא תעזור לך, אמרת את שהיה לך על הלב, תניחי לו ותני לדברים לחלחל פנימה. הוא יגיע לבד למסקנה הנדרשת (בהנחה שהוא בחור אינטיליגנט ואוהב).

 

[nowonder]

תשמעי.

בזוגיות בין גבר לאישה אפשר לקטלג שלושה סוגים של אינטימיות: "לעשות אהבה" : שמתאר מגע עדין ורך בין בני זוג, מייצר קשר קרוב ורומנטי, ומזכיר אחד לשני בכל פעם את הקירבה הנפשית בינהם. "להזדיין": שמתאר מגע אינטימי פראי ומבעיר, שמזכיר לאישה שהיא אישה ולגבר שהוא גבר. מייצר סערה וריגוש ואש במערכת היחסים ומרגיע את הנפש. "לשכב" (שזה מה שאת מספרת שיש בינכם) שמתאר מין פעולה שכזו, כשנוגעים אחד בשני אחרי הקפדה על צחצוח השיניים וקיפול מצנפת השינה ובלי להפריע את מנוחת השכנים. כששוכבים עם מישהו, אין פרחים ואין נוצצים ואין רומנטיקה. את מבלבלת סיבה ותוצאה. פרחים ומכתבים רומנטיים הם תוצאה של אינטימיות, הן אינם האינטימיות. זה לא דברים קטנים שמחברים בין בני זוג, אלא בדיוק להיפך, זו אהבה ותשוקה גדולה, הדברים הקטנים הם רק הסממנים החיצוניים שלה. מפריעה לך השיגרה? תנערי אותה. תעשי משהו לא צפוי עבורו. את רוצה אינטימיות? תתחילי להזדיין. רוצה רומנטיקה? תזכרי שאת אישה. שבי מולו בארוחת ערב, תלבשי את הסט הכי סקסי שלך, ושימלה עמוקת מחשוף, תרכני קדימה (שהוא יראה את התחרה בחזיה) תסיטי תלתל אל מאחורי האוזן ותטביעי את מבטך בעיניו. עד שהוא יושיט את היד לשערך וינשק אותך כמו שצריך, נשיקה שמלאה בכל האהבה שאת אומרת שיש בינכם ושתיגמר ב "לעשות אהבה". תפסיקי לבקש ממנו, ולדבר איתו. זה רק גורם לו להרגיש חסר, לא מספיק טוב בשבילך ומקלקל לו את החשק לעשות משהו משמח. במקום לדבר, תתחילי לתת. בהצלחה.

 

[מדען טילים סובייטי]

או בקצרה -

לפתוח את הרגליים, לסתום את הפה.

 

[נומלה]

לא לא לא

בלי פרחים - לפתוח את הרגלים אם יביא פרחים - לפתוח את הפה....

 

[מדען טילים סובייטי]

הופה!

אני רואה שנפלנו פה על הטיפוס הרומנטי

.

 

[nowonder]

../images/Emo6.gif