התיעצות

דודי 34

New member
התיעצות

אבקש את דעתכם. כאשר עזבתי את הבית הקטנה היתה בת שנתיים לערך ומעולם לא שמעה את המילה "גירושים " בעצם נולדה לתוך זה. והרבה פעמים אני שומע ממנה את המשפט "אבא נכון שפעם גרת איתנו " שזה אומר שמשהו היא זוכרת .ובתקופה האחרונה ,יכול להיות גם בגלל התרחקותי מהם מבחינה גאוגרפית אני מרגיש שאני מפסיד את הילדים הרבה פחות מתראה איתם וגם שיחות הטלפון פחתו. לכן שאלתי אליכם האם אני אמורלשבת עם הילדה ולחשוף אותה למילה " גירושים " (יש לציין שהאקסית לא מתלהבת מהרעיון וגם היחסים איתה מאוד השתנו לאחרונה ) אנא עיזרו לי בעיצה כיוון שאני מרגיש שאני מפסיד את הילדים.
 

ציפי81

New member
מה לגבי המילה "פרידה"?

לפעמים אבא ואמא לא יכולים להישאר ביחד ולכן נפרדנו. לפני כן באמת גרתי אתכם. אבל גם כשאני לא כאן אני תמיד אוהב אותך, ואם אני רחוק אני שולח לך מלא נשיקות וחיבוקים באוויר ואת תתפסי אותם... משהו ברעיון הזה.
 

odery

New member
אתה שואל

רק על המילה ``גרושים`` או על המשמעות של הנושא?אפפם לא הסברתם?מה פרוש מפסיד אותם?
 

סאני42

New member
לילדים בגיל שנתיים אין

זכרונות!!! מה שכן יתכן ונחשפה לתמונות וכדאי לדבר איתה על הנושא... איני יודעת בת כמה ביתך היום ומבינה את תחושת ה"פספוס.... ינחם אותך לדעת שאם תהיה אב טוב ותקדיש לה זמן איכות תזכור את מעט הזמן איתך לא פחות מאשר הימים והלילות עם אמה... זמן איכות הוא הזמן המוערך ע"י ילדינו. עם זאת כשילדים מתבגרים יותר חל לעיתים ריחוק טבעי מסוים בינם לבין המבוגרים יותר-זו דרכו של עולם, אתה תמיד תזכר בליבה לטובה אם תשתדל...
 

מלודי6

New member
סאני, מה שאת כותבת הוא לא מדוייק

לילדים בני שנתיים יש זכרונות, אומנם לא זכרונות מודעים, אך מה שהם חווים בשש שנים הראשונות לחייהם משפיע בתת-מודע בצורה מאוד חזקה. הוא משריש את ההתנהגות הבסיסית של הילד, כך שהזכרונות הם תת-מודעים, ולכן הם אפילו משמעותיים יותר.
 

מלודי6

New member
סאני, אני לא התייחסתי למה שדודי כתב

אלא למה שאת כתבת במשפטך "לילדים בגיל שנתיים אין זכרונות!!!". אני יודעת שלא דיברתם על התת-מודע, ואני יודעת טוב מאוד איך לקרוא ואיך לנתח מה שקראתי. אני רציתי לחדד את הנקודה, שגם אם היא לא אומרת זאת במילים, אין זה אומר שהיא לא זוכרת בתת-מודע אירועים מסויימים. לדודי אני כבר אענה לקראת ערב, כשיהיה לי יותר זמן.
 

odery

New member
בטח שיש להם זכרונות.

מאד מודעים.הבת שלי זוכרת שכשגרנו עם אבשלה באה אליה חברה ועשיתי לשתיהן אמבטיה והלבשתי את חברתה בבגדיה.זה לא הונצח בתמונה,וגם לא זכרתי את הארוע המכונן עד שהיא הזכירה לי אותו.
 

אבו4

New member
דודי היקר!

לדעתי קח את הילדה לבד, חבק אותה חזק, אמץ אותה אל ליבך , תן לה חום ואהבה. דבר איתה כמו שמדברים עם אדם בוגר. ספר לה כמה היא חשובה לך וכמה אתה אוהב ומתגעגע אליה. ושקול מחדש את המרחק מהבנות למרות הקושי העצום שבדבר מבחינה כלכלית ואישית. המרחק משפיע ללא ספק. דע לך שאני אישית בגלל שרציתי להשאר קרוב לילדים שלי והנושא הווה ומהווה עדיין שיקול מרכזי בחיי ,לא עברתי דירה למקום מרוחק. (וזאת היתה עוד סיבה שתרמה לסיום הקשר שהופיע אתמול בשרשור סוף!). אני יודע שאתה מאוד אוהב וקשור לבנות שלך. אם אתה מרגיש שאתה מפסיד אותן , אתה חייב לקום ולעשות מעשה, אל תחכה.
 
אוסיף ואומר....

במיוחד עם ילדים קטנים, קנה לה בובה או בובת בעל חי כגון כלבלב וכד' משהו פיזי שהיא תוכל לשחק ולהרגיש, שתוכל להזכר בך כל פעם כשהיא הולכת לישון עם הבובה. ככה תהיה איתה כל הזמן והיא לא תשכח אותך.
 
אהבתי!!!

את הרעיון (לא את הבובה
)
 

reo2

New member
דודי אתה לא צריך ליזום שיחה בנושא

אענה לך על השאלה לא בנוגע לגירושין (כי אנני מבינה בנושא כלל) אלא בנוגע לשאלות של ילדים קטנים ועלי לציין שבתשובתי אני מתייחסת גם לכל נושא שעולות שאלות של ילדים קטנים. ילד שואל מה שהוא רוצה לדעת ובכל גיל השאלות משתנות בהתאם ליכולת שלו. לכן כשהיא שואלת תענה על מה שהיא זקוקה לדעת ואתה לא צריך לענות מעבר (אתה לא צריך לחשוף אותה לכל העלילה לפני הגירושין ולמה... אלא אם כן היא כבר שואלת למה ואז אתה תענה אך שוב, בהתאם ליכולתה לקלוט ולהבין). בכל פעם שהיא שואלת שאלה תענה עליה. חשוב שתענה על מה שהיא מבקשת כדי שתרגיש שיש לה מקום אצלך, מקום לחשוף את רגשותיה ושאתה מקשיב לה כדי שתמיד תרגיש בטוחה לדבר איתך ושאתה מכבד אותה. לא להתעלם משאלות של ילדים למרות שלפעמים הן קשות להתמודדות מצדנו! דבר נוסף בשאלתך אתה מדבר על מילים והגדרות. הילדה מבינה שיש מצב שיש לה אבא ואמא אך הם לא חיים באותו בית היא מכירה את המצב אך לא יכולה לשיים אותו. אני לא אומר לך להגדיר לה את המצב או לא להגדיר אותו אך בכלליות אומר כי ילדים קטנים, כאשר נחשפים למושגים שונים הם קולטים וחיים איתם ואז קל להם בהמשך להכיל מושגים אלו, הם הופכים לטבעיים בחייהם. אז שוב, אתה לא צריך ליזום את השיחה, אך כשהיא שואלת אתה יכול להגדיר באופן ספונטני את המצב שהיא כבר יודעת שהוא קיים למשל, כשהיא שואלת : נכון שפעם היית גר איתנו? אז אתה עונה "כן, פעם אמא ואני היינו נשואים ולכן היינו גרים באותו בית והיום אנו כבר לא נשואים, או אנו גרושים או נפרדנו וכו' (שוב בהתאם לגיל) , כך היא תהיה חשופה "להגדרה" אך בצורה טבעית. בהצלחה
(אני שוב חוזרת על כך שהתייחסתי בכלליות לנושא שאלות של ילדים)
 
ילדים בגיל זה

המילה "גירושין" היא מילה לא מובנית עבורם. כמו לדבר סינית עבורנו. אתה צריך לדבר איתה בגובה העיניים ולהסביר לה שאבא ואמא לא גרים יחד ולכל אחד יש בית משלו. בכלל, תוכל להציג זאת כיתרון בשבילה שלה יש שני בתים ולרובם יש בית אחד. גם אם קשה לך להגיע טוב תעשה אם תישאר בתודעה של הילדה ולו גם בשיחות טלפון. בהחלט אני מסכימה עם מיוחד שתקנה לה צעצוע מסוים שיזכיר לה אותך מדי פעם. חשוב מאוד לילדים בגיל הזה להגיע לפגישות סדירות על אף הקשיים הכרוכים בכך. אני מציעה לך אולי לנסות ולהתחבר אל הילדים דרך תוכנת מסרים עם מצלמה ומיקרופון כדי שיוכלו לפחות לשוחח איתך מעת לעת במקום פגישות שנדחות או לא מתקיימות.
 

מלודי6

New member
לדעתי

אינך צריך ליזום שיחה בנושא. ברגע שבתך מעלה משפט כגון זה – תהיה קשוב לדבריה, נסה להבין את הרגשותיה בעניין, נסה לשאול אותה שאלות. בתחילה – דבר פחות, הקשב יותר. בהמשך – חזק אותה, תן לה תחושה של ביטחון ויציבות, שאתה איתה, למרות המרחק, למרות הפרידה, שהיא תמיד תהיה בתך בכל מצב ובכל עת, שאתה אוהב אותה ושאתה תמיד תמיד זמין לה כשהיא צריכה אותך. לא הייתי מציעה להעלות את המילה "גירושין" אלא אם כן היא מעלה אותה, כאשר היא נחשפת לרחשי הסביבה, אז הסבר לה יותר. אני מאוד מסכימה עם reo לגבי מה שהיא כתבה, וחלק ממה שכתבתי אף חופף את דבריה. אני חושבת שעליך לעשות מאמץ ולגור קרוב יותר לבנותיך. זה יעשה עימם טוב ואיתך גם כן. וכן, אני חושבת שאל לזלזל בזכרונתיהם של ילדים. זה שהם לא יודעים לבטא באופן מילולי הגדרות תרבותיות, אין זה אומר שהם לא חשים שמצבים מסויימים לא כהרגלי הסביבה. לכן, אני חושבת שעליך לנסות להבין מה בדיוק מציק לה בתוך אותו עניין, ואז לחזק את רוחה. אולי מציק לה יותר שהיא רואה אותך פחות, ולאו דווקא בגלל עניין הפרידה והגירושין.... מאחלת לכם כל טוב
 

touti

New member
אחרי כל העיצות הטובות שקיבלת

לי נותר לחבק ולאחל בהצלחה:) אהה אולי עוד משהו קטנטן החלפת מקום מגורים כי לא היתה לך ברירה! ובעז"ה תמצא כלה נחמדה בעלת לב רחום ונתינה, וגם הקשר עם הבנות שכרגע נראה לך שהתרחק, יחזור ויתקרב. ובשום פנים ואופן לא להפחית בשיחות הטלפון עם הבנות זה משהו שהמרחק הגאוגרפי לא צריך ליצור!! גוד לאק:)
 

סאני42

New member
כיף לקרוא אבא

אבא שאכפת לו... שאפו
המשך כך ובטוחני שהקשר שלכם יהיה אקסלנט!!!
 
למעלה