התייעצות

[ר22 היחידה]

התייעצות

אני חייבת להתייעץ איתכן לגביי משהו.
אולי הראש שלי דפוק ומעוות, אבל אני ממש רוצה לדעת.
אם אתן מדברות עם מישהו מבוגר (מעל גיל 50) ומבקשות ממנו משהו שלא ממש קשור אליו. האם הוא אומר בסדר, ולוקח צעד אחורה? האם הוא יבוא לכם בסיבוב ויעשה ההפך? איך הייתן מתנהגות אם כל פעם שתבקשו ממנו משהו שמשפיע עליכם ישירות, תקבלו את זה בהפוכה?

 

[קליספרה]

לא הבנתי כלום

 

[ר22 היחידה]

הסבר

כשאתן מדברות עם מבוגר שפשוט מתעלם מהבקשות שלכן, איך אתן מגיבות. והכוונה שמתעלם במודע כי הוא לא מוכן שמישהו יגיד לו מה לעשות. ולא פעם ולא פעמיים, אלא כשיטה להפגין כוח

 

[קליספרה]

מוציאה אותו מהמשוואה

אם אני יודעת שמדובר באדם שאי אפשר לדבר איתו - אני לא אדבר איתו - בגדול - אני אבדוק עם עצמי מה נכון לי או לו נכון לי לגביו ואנהג בהתאם.

 

[איילת המתולתלת]

תלוי מה מקומו של המבוגר המדובר בחיים שלי

תלוי עד כמה הבקשות שלי סבירות,
תלוי עד כמה ההתנהגות שלו מעצבנת במכלול,
תלוי כמה נזק גורמת לי ההתנהלות הזו,
תלוי עד כמה דחוף לי לשנות אותו ולא את עצמי,
ואפשר להמשיך את הרשימה הזו. השאלה מאוד לא מוגדרת. לדעתי כתבת אותה ברגע של קריזה על המבוגר המדובר, אבל לא לקחת בחשבון שאין לנו מושג איך לענות.

 

[ר22 היחידה]

אפרט

מדובר כמובן בחמותי ה"מדהימה". מהרגע שהילדה נולדה ועד היום (עברו מעל שנתיים) כל דבר שקשור לבת שלי היא לא מקשיבה לי. מערערת על החלטה שלי גם ליד הילדה. גורמת לילדה להבין שמשהו שאימא אומרת זה לא אומר שסבתא לא יכולה לעשות ההפך. אם משהו לא מוצא חן בעיניה, היא מאשימה אותי בקטנוניות. ואתם יודעים מה, גרמה לי כבר למצב הזה של לרדת לפרטים הכי קטנים כי היא פשוט לא מקשיבה. זה מדהים אותי הזלזול הזה שלה בי כאימא.
מרגיש כבר שבמקום ללוות אותנו כזוג צעיר בדרך חדשה, היא פשוט עושה הכל כדי שדברים ילכו בדרך שלה. אמרתי לה או לבעלי שהפינוק יתר שלה והיחס שלה אליי כאימא פשוט גורם לילדה לראות אותי באור שלילי, ופוגע בדרך שאני רוצה לחינוך הבת שלי. וזה מאוד לא מקובל עליי....
אתמול כבר לא יכולתי ופשוט התפוצצתי עליה כמו שבחיים לא צעקתי על אדם. אמרתי לה שכשאני מבקשת משהו היא לא חייבת לעשות דווקא כי לא מתאים לה, היא לא תגיד לי מה נכון או מתאים בשביל הבת שלי. ביקשתי שתתחשב בדעות שלי ולא תתנשא מעליי כי אני לא גידלתי ילדים. יש לה דיבור חסר טאקט, חצוף ומזלזל. (בעלי צחק כבר ואמר שהוא יודע שהיא כזאת). אמרתי לו שכל פעם הזלזול הזה פוגע בי וגורם לנו לוויכוחים.
כמה אפשר להגיד לבן אדם אותו משפט עד שיקלוט.... בעלי אמר לי עכשיו שצעקת עליה, בטוח היא תבין. אבל למה אני צריכה להתנהג כמו ברברית ולא כמו שאני כדי שתבין אותי. כדי לסיים ויכוח שהיא יודעת שיצאה לא בסדר, אומרת טוב בסדר הבנתי. רק כדי להרגיע אותי ויום לאחר מכן יקרה אותו סיפור.
בגלל זה רציתי לשאול אתכן. כמה אפשר להגיד לאדם אותו משפט עד שהוא מוציא אתכם מהדעת....

 

[רוזי וקיידי]

אני במקומך הייתי מנסה לדבר איתה בשקט וברוגע..

הייתי מזמינה אותה לקפה ומנסה להסביר לה את הרגשתי ושה לא בסדר שהיא שוברת את המילה שלי...

הייתי מתחילה את השיחה בהתנצלות על ההתפרצות ואומרת שפשוט זה מפריע לי תקופה ארוכה ואתמול זה התפוצץ...

לפי מה שאת מספרת אין ספק שהיא לא בסדר ווצריך לנציב לה גבולות אבל מדובר בסבתא של הילדה שאוהבת אותה וידוע שסבתות וסבים מפנקים....

שוב, זה לא תירוץ אבל לפעמים עדיף להיות חכם ולא צודק...לדעתי בדרך הזאת תגיעי לתוצאות טובות יותר...

אם זה לא עוזר תדברי עם בעלך שיציב לאמו גבולות...אגב, איפה הוא בכל הסיפור הזה?.איך הוא מגיב במהלך השנתיים האלו?

 

[mykal]

כמה דברים,

1)עדין קשה לי להבין את הסיטואציה,
את מבקשת שהיא לא תאכל, והיא כן נותנת לה?
קחי את פריט המזון, ותגידי לבת--זה שלך אבל לא עכשיו.
בחיוך, בנחמדות, בלי להלחץ, אם אלה דברים אחרים--אז בבקשה תסבירי כדי שנענה.
2)למה אי אפשר להפחית מינון המפגשים כדי להתרגז פחות.
3)אל תדאגי הבת שלך לא חושבת ולא רואה אותך באור שלילי.
אלה הפחדים שלך--זה לא נכון ולא יקרה.
4)מה עם חוש ההומור, כשהיא מנסה לערער את הביטחון שלך,תחייכי ותגידי איזה
משפט סתמי, ולא נכון, אהה ככה גידלת אותו--מסכן.
לא הכל מוכרח להיות ברצינות ולקחת ללב.

חבל שהתפרצת, אבל עזבי את הענין, היה עבר--אולי בעלך ירגיע אותה ויכוין אותה להתנהגות אחרת.

 

[נומלה]

כל מה שמייקל אמרה

אבל לא לשכוח

תבחרי את המלחמות שלך. לא כדאי להתווכח על השאלה האם בננה או תפוח, או האם ללבוש צהוב או כחול. תבררי לעצמך מה מכל הדברים הכי חשוב (לא יותר מ-2 או 3 נושאים), לא יתכן שהכל נורא נורא חשוב. יש דברים שאפילו בשביל הטקטיקה כדאי לוותר בהם.

 

[ר22 היחידה]

בעיה מרכזית

היא פשוט לא מקשיבה. וזה פשוט מטריף כבר את הדעת....
אפשר לדבר איתה, היא מהנהנת בחיוב שהבינה, וכשמסובבים את הראש עושה ההפך. זה דבר שחוזר על עצמו פעם אחר פעם.
היה פעם שהעלתה תמונות של הבת שלי לפייסבוק שלה, ביקשתי בנחמדות שאם מישהו העלה תמונות שימחק כי אני לא בעד תמונות של הבת שלי פתוחות לכל אחד. היו כאלה שמחקו מיד כשראו את הפוסט שלי, ואפילו ביקשו סליחה כי לא ידעו. אבל היא....מתקשרת אליי ואומרת לי שהיא לא תוריד כי אז זה יראה שהיא הורידה כי מישהו ביקש ו"נראה לך שאני אעשה משהו שמישהו אחר ביקש" (כן כן במילים אלו ממש)
אז לכו תתמודדו עם מבוגר שמתנהג כמו בן 4, וכנראה אני אלמד אותה להקשיב לי לפחות.

 

[נומלה]

תבחרי את המלחמות שלך

נניח שהיא לא מקשיבה. אני מאמינה לך. תבחרי מספר מצומצם של נושאים (למשל אכילת מתוק לפני השינה) שעליהם את רוצה להלחם. לכל השאר תפסיקי להתיחס.

 

[mykal]

סתם שאלה,

יש אנשים שבגיל מבוגר נשארו תינוקות,
עם ילדים בגיל צעיר, יודעים שהם 'מורדים' עושים ההפך,
הרבה פעמים --אמרתי לילדי הפוך ממה שרציתי והשגתי את מטרתי,
אולי--שוה לך לנסות להגיד הפוך--ופתאום תקבלי מה שרצית.

האמת על התמונות בפייסבוק הייתי נלחמת--בעלך שיכנס לחשבון שלה וימחק.
אין לה זכות לפרסם.
ותזהרי לתת לה תמונות.
אני שונאת את הפרסום של הילדים--זה רק מזיק ולא מועיל. ולא הגון כלפיהם.

 

[ר22 היחידה]

בעיה בתמונות

יש לה שריטה בעניין הזה. היא רואה ילד, וישר המצלמה נשלפת מהארון. גם אם היא יושבת לאכול ארוחת ערב, חייבת לצלם כי נראה לה תמונה יפה.
אני חושבת שאם לצלם אז דברים מעניינים ומיוחדים, והיא מצלמת תמונות יומיומיות וגם כמה תמונות מאותה פוזה.
בסדר שריטה שלה, אין לי בעיה, ככה יש לי מיליון תמונות של הילדה. לוקחת ברוח טובה, אבל בין לצלם ולשלוח אליי לבין לעלות לפייסבוק, זה שמיים וארץ....

 

[mykal]

אבל אם היא לא מתאפקת,

ומפרסמת בפייסבוק שאת לא רוצה.
לא הייתי מאפשרת לה בשום אופן לצלם.

 

[איילת המתולתלת]

לא צריך לצאת מהדעת. מספיק לוודא שהיא תהיה המפסידה ולא את.

היא תאלץ להבין בצורה מאוד ברורה שכל עוד אי אפשר לבטוח בה שלא תעשה ההיפך ממה שחשוב לך (כמובן, חשוב כי חשוב באמת. לא חשוב רק בשביל הפרינציפ), היא תפסיד את הילדה.
זה לא 'עונש'. זה פשוט: אני נותנת את הילדה שלי רק למי שאפשר לסמוך עליו שלא יקלקל דברים שאני עמלה עליהם.
זה אפשרי רק אם יש למהלך הזה גיבוי מלא של בעלך. זו אימו, והילדה גם שלו.

 

[kuki im buzuki]

זו חידה מסובכת