התייעצות

[ט ל ו ש1]

התייעצות

היי
לא מדובר אומנם בחמותי, אני אפילו לא נשואה וזה קשור למישהי מבוגרת במשפחה שלי...לא מצאתי פורום יותר מתאים(אלא אם כן למישהי יש)
אני ממש לא מסתדרת עם דודה שלי, אחות של אמא שלי, בשנות ה60 לחייה והאמת שלא רק אני. היא בן אדם נורא נורא קשה, תמיד מתערבת, תמיד צריכה לדעת הכל והכי מעצבן זה שהיא צבועה.
מחייכת בפנים אבל הולכת ומדברת מאחורי הגב שלנו על כולם. מספרת עליי דברים(אם למשל היא ראתה משהו בבית) אז היא ישר הולכת ומספרת. על אחותי היא אמרה שהיא ממש עצלנית ולא עושה כלום ולא ייצא ממנה כלום והמון דברים הרבה יותר גרועים.
איך מתמודדים עם בן אדם כזה?איך?היא בלתי נסבלת. אולי אתן נתקלת בזה עם החמות שלכן, ואולי זה לא בדיוק אותו המצב ... כי היא דודה שלי.
אמא שלי תמיד אומרת וגם אבא שלי בעצם, תהיו סבלנים, אל תתייחסו(למרות שגם הם לפעמים סובלים ממנה)
היא פשוט בלתי נסבלת.

הקטע הכי מעצבן, שעכשיו שאני יודעת שהיא דיברה עליי ועל אחרים...אני לא סובלת אותה עוד יותר ואין לי חשק להתייחס אלי בצורה יפה, בא לי בצורה מגעילה אפילו. "אין לי סיבה" כביכול להתייחס אליה ככה, כי היא לא יודעת שאנחנו יודעים...וזה יראה לא טוב אם אני אתייחס אליה מגעיל ככה בלי סיבה.

בקיצור מה לעשות איתה ועם היחס שלי אליה
תודה !

 

[אשבל1]

אני בעד ישירות

הייתי ניגשת אליה ואומרת לה שאת יודעת שהיא דיברה עלייך, ומאוד לא נעים לך עם זה ואת מבקשת שתכבד את בקשתך ולא תעשה זאת שוב. ניראת לי בקשה לגיטימית, מעבר לזה את יכולה רק פחות לקחת ללב, בטח כולם כבר מכירים אותה כ"פטפטנית".

 

[ט ל ו ש1]

אם אני אלך אליה

היא ישר תדע מי סיפר לי.
זאת הבעיה...שאני לא יכולה להסגיר את הצד השני

 

[אושי231]

היה לי מישהו כזה בחיי

בדיוק כמו שאת מתארת.
אדם ביקורתי, שתלטן, מדבר רעה.
פשוט ניתקתי קשר והוצאתי אותו מחיי.

 

[ט ל ו ש1]

לנתק קשר עם דודה שלי??

שנמצאת אצלנו כל כך הרבה..
היא לא נשואה אז יש לה הרבה זמן , היא באה לאמא שלי הרבה..ומשגעת לי את השכל על הדרך

אי אפשר לנתק איתה קשר..הלוואי

 

[אושי231]

יקירה לא אמרתי לך מה לעשות, אמרתי לך

מה אני עשיתי...
את אומרת שהיא כל כך מפריעה לך ומתנהגת לא יפה, אז אם את רוצה להמשיך להיות איתה בקשר תמשיכי...

 

[obelina]

לא נשואה, זה אומר שגם אין לה ילדים ?

 

[ט ל ו ש1]

כן אין לה ילדים

 

[עלה לא נידף]

אפשר ועוד איך

עושים את זה בראש, מבינים שזה החומר ואיתו צריך לעבוד, ומחכים עד שעוברים דירה. אצלנו זו היתה סבתא, והיא עוד גרה איתנו - אז מה? לא עשיתי לה חיים קלים, מידרתי אותה כמה שאפשר וכשאי היה אפשר עניתי לה. לדעתה בחוצפה, אבל מי שלא מנומס כלפי אני לא אתאמץ להיות נחמדה כלפיו. במקומך הייתי נכנסת לחדר או יוצאת מהבית כשהיא מגיעה. שזה מה שאני עשיתי, עד שעברתי לבית משל עצמי.

 

[restart2]

דודה מה...

היי טלוש

את לא אחראית על אופן התנהגות של הדודה-
ולפי הפנייה נראה כי את לא מאמינה שיכול להיות שינוי.
אז.. מי שאמור להשתנות פה זה - את-
שינוי גישה- מחשבה-
את יכול להחליט שלא תאפשרי לה "לשגע" אותך.
את יכולה להיות קורקטית ולבקש מהורים לשתף פעולה בכך שלא ימסרו לה מידע
אודותייך.
לשנות גישה מכעס ונקמה- לחמלה והבנת מצבה.
לצור אקט הומוריסטי שיאפשר לדודה להבין שאת מודעת לעשייתה...

את מצפה ממנה להתנהג באופן אתי וערכי כפי שאת חונכת
וכשהציפיות שלך מתבדות -
מובן מאליו שאת מתאכזבת.

קירור יחסים הוא אפשרי אם את תנהלי את יחסים בינכן
והחליטי כי את לא מנכסת אלייך את מוצא פיה.

בהצלחה
אירית

 

[מגיע לי3]

יש לי דודה כזו

כשהייתי קטנה ממש פחדתי ממנה
היא אמללה את אמא שלי, בקרה אותה וירדה לחייה.
למדתי לא להעלב ממנה לא בשמי ולא בשם אחרים
לא לשתף איתה פעולה בירידות על אמא שלי ועל אחיות שלי, וכמובן לא לנדב מידע, לא עלי ולא על משפחתי.
יש לי אחות אחת שממש נתקה אתה את הקשר
אני שומרת איתה על קשר, זה התחיל כי אמא שלי הכריחה אותי. ונמשך כי גיליתי שהשד לא נורא כל כך.
מה שעוזר לי זה בעלי, חוץ מזה שאין לו את כל המטענים הרגשיים (האישיים והמשפחתיים) ולכן פחות נפגע ממנה, היא גם מאוד מעריכה אותו ומתנהגת אחרת לידו.
ודבר נוסף, אני אף פעם לא מזמינה אותה אלי הביתה תמיד אני הולכת אליה.

 

[הדסהש1]

בוקר אור -יש לך את הבחירה שלך

לא להתיחס אליה.לומר לה חד וחלק שאת לא רוצה שתדבר אחרי גבך
אם יש לה משהו לומר לך שתאמר לך ישירות.
או באמת לנתק את הקשר.לי יש בת דודה שכזאת.צעירה ממני אבל
מתנהגת כמו בת 90.וצמצמנו את המפגשים בינינו.אפילו
שאני רואה אותה בפייסבוק אני עונה רק למה שנראה לי.
בגלל התנהגותה כבר לא מזמינים אותה לכל המפגשים המשפחתיים.
רק לחתונות,או חס וחלילה בלוויות.כי בכל פעם שנפגשים נשאר
טעם מר בפה.אפשרות נוספת לכתוב לה מכתב שבו תנמקי
מה מפריע לך.או שתפגשי איתה לבד ותלבנו את הענין

 

[EcoT]

יש לי גם דודה כזאת

אחותו של אבי היא מחרחרת ריב בתוך המשפחה, עושה חרם על בני משפחה שהיא לא מרוצה מהם ויוצרת טרור כל פעם שנפגשים

אני יכולה לציין שהיא אף פעם לא הביעה התעניינות בי או במעשי ולכן לא תקפה אותי ישירות, היא בעיקר התעלמה ממני. אני יכולה לומר שהיא לא דיברה איתי מילה מאז החתונה שלי לפני 3 שנים, היא אפילו לא אמרה לי מזל טוב שאחותי התחתנה או שהבן שלי נולד.... למרות שמזל טוב זה הרבה לבקש היא אפילו לא אמרה לי שלום

לי אין שום צורך ביחסים עם הדודה הזאת מבחינתי יש לי מספיק דודות אחרות שאני ביחסים טובים איתם, מבחינתי היא לא חלק מהמשפחה שלי (איך שאני רואה אותה)

אני לא רואה דודים ובני דודים באותה רמה כמו סבים, אחים או הורים ולכן אין לי בעיה עם ניתוק היחסים, לא צריך ולא בכוח, לי יש מספיק אחרים

 

[מיקה717]

אני הייתי נוהגת כך-

1. הייתי מרימה אליה טלפון ושואלת אותה אם יש משהו שהיא רוצה לשתף אותך? כי שמעת שהיא אמרה ש...האם היא צריכה עזרה..האם היא צריכה פירוט.. האם משהו מציק לה? מה בדיוק?
2. לאחר שיחה זו- אם היא לא משנה יפה את התנהגותה
אני פשוט לה הייתי מספקת לה מידע/חומר ומיתעלמת ממנה.
זהו אין דרך אחרת.

 

[mykal]

סליחה שאומר, אני לא כ"כ

מבינה את הבעיה.
הדודה הזו היא אשה בודדה ללא ילדים, אין לה שום ענין בחיים,
מלבד לבוא אל האחות שלה. וגם שם כנראה, משעמם לה.
אז היא כרוכלת בשוק 'מעבירה' מה שרואה ומה שמדמיינת.
את אומרת שכולם 'סובלים' ממנה, ושהיא קשה.

ואז...נודע לך שגם עליך היתה לה בקורת ומצאה מה לומר.
כולם כנראה, לקחים דבריה בערבון מוגבל, ולא ממש 'שמים' עליה ועל דבריה.
מרחמים עליה ושותקים.

אם עד כאן תירתי נכון, אז את לא חברה איתה,
בנימוס שלום שלום. חיוך קטן.
אם תרצה לשוחח את תהיי ממהרת מאוד.
את לא חייבת לשתף אותה בכלום ולהשתתף איתה בכלום.

אמרה ..אז זה לגמרי שלה. אל תקחי ללב--
ואל תהיי איתה. היא באה לאמא לא אליך, תשאירי את זה שם.
בכלל יש לך קואליציה את אחותך.

 

[ayaht]

אני היית נוהגת כך: נימוס קר.

שום דבר מעבר לשלום, להתראות ומקסימום שיחה על מזג האויר.
שיחות קצרות, כמובן רק אם היא יוזמת ואין ברירה.

בנוסף, אמא שלכם מבקשת שתתעלמו.
האם ניתן לבקש ממנה שלא תספר לה על העניינים האישיים שלכם?
האם היא תשתף פעולה לדעתך?
האם אפשר לפחות לדאוג שכשהיא נמצאת אצלכם, שלא תחטט לכם בחדר? בחפצים האישיים?
ו.. הכי חשוב.
היא מרכלת. אמרה דברים מכוערים על אחותך.
אז מה?
מעבר לזה שהיא גועלית וזה כנראה ברור לכולם, האם זה אומר שבאמת לא יצא כלום מאחותך?
תכלס, ברגע שמבינים איזה מן בנאדם היא (הדודה), מי בכלל מתייחס ברצינות לשטויות שיוצאות לה מהפה?
מי בכלל רוצה לשמוע את חוות הדעת שלה?