התייעצות..

[מלאכית שומרת שלך]

התייעצות..

טוב אז רציתי לשמוע עצות ודעות ואם מישהו ניתקל בסיטואציה הזו... |*יש לי חבר טוב מימי הצבא..שירתנו יחד..הכרנו ונשארנו ידיד נפש..אני בת בית שם אצל הוריו..... לפעמים אנחנו נוהגים להיפגש לצהריים כשיש זמן..או שהוא מביא לי דברים שאמא שלו מבשלת-חלק למדתי ממנה

בכלל,אני ואמא שלו חברות טובות... לפני כשלושה חודשים הוא וחברתו הכריזו על אירוסין..עשו מסיבה ..היה שמח וכיף. אנחנו נוהגים לשוחח מדיי שבוע..ככה להתעדכן..לשתף.. והשבוע הוא פשוט אמר לי דבר כזה -"היא מקנאה..אני לא יכול שנדבר בערב.."... האמת? נפגעתי...במה יש לה לקנא??? וחבל לי..כי מצד אחד לוותר על חברות כה גדולה ביני לבינו ומאידך..אני מבינה שהוא לפני חתונה ושזה מציק לה אולי..אבל אני לא מבינה למה...

מה דעתכם..אשמח לשמוע כמה שיותר דעות...

 

[מקסים אמיתי]

תוכלי

להדגים לו את המקרה שלי שבלחץ החברה ניתקתי קשרים. במקום לתת לה להתמודד עם המפלצת שהי יצרה הכלתי אותה בזה שהסכמתי לעשות שטות כזו. בכל מקרה זו לא בחירה שלך אל של שניהם. לא פה המקום לנתח פסיכולוגית מאיזה מקום אין לה בו מספיק ביטחון אבל כדאי שהיא תראה איש מקצוע.

 

[מלאכית שומרת שלך]

שמעתי על מקרים כאלה..

וממש לא מקובל עליי מה שאחד מבני הזוג דורש בהקשר של להתנתק מהסביבה שלך..זה לא עובד ככה..

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

אל תוותרי

הקשר ביניכם חשוב, בעיקר אם אתם כל-כך אוהבים. יש אנשים שמקנאים בידידים של בני-זוגם ולא רוצים שיהיו להם ידידים מהמין האחר, זו קנאה הרסנית ומוגזמת. חברתו תצטרך להתמודד אתך ולקבל את העובדה שאתם בקשר, ונקווה שבעתיד תסכים לקבלך בדרך טובה.

 

[michalb20]

כמה דברים

מצד אחד יתכן ומדובר בבחורה קנאית, חסרת ביטחון שפוחדת ש"תגנבי" לה את הארוס....מצד שני, אני אשתף אותך בסיפור מאחד הקשרים שהיו לי שיאיר לך אלי נקודת מבט קצת שונה. בקשר הכי רציני שהיה לי, לאקס שלי הייתה ידידה מאוד טובה, הם היו נפגשים באופן קבוע פעם בשבוע, מדברים הרבה בטלפון. אני אדגיש שאני לא בחורה קנאית או חסרת בטחון, לכל אחד מהאקסים שלי היו ידידות, לי יש ידידים זה מעולם לא הפריע לי לנהל קשרים רומנטים. לפני שהאקס שלי הכיר אותי, הוא הכיר אותה חצי שנה לפני שאני הכרתי אותו, היא לא רצתה לצאת אותו כבן זוג והם נשארו ידידים. לקראת הסוף של הקשר שלנו, כשהתחילו הבעיות, משהו שם הרגיש לי לא טוב, לבחורה הייתה נטייה לבחור את הבחורים הכי לא רציניים שיש, כל פעם מחדש זה היה חוזר על עצמו והוא היה מספק לה את הכתף התומכת, כשהיינו נפגשים ביחד איתה קלטתי שהיא מסתכלת עליו ונוגעת בו בצורה שידידים לא נוגעים, כשדברים התחילו להפריע לו בקשר שלנו הוא הלך לדבר איתה והיא ייעצה לו להיפרד ממני (הרבה לפני שהוא שיתף אותי בזה שיש דברים שמפריעים לו)....בפעם האחרונה שפגשתי חברת ילדות שלו שנשארה חברה שלי היא עדכנה אותי שהם הפכו להיות זוג שבועיים אחרי שאנחנו נפרדנו.... אני יודעת שמה שאת מתארת הוא מצב שונה לגמרי, סביר להניח שהיא סתם קנאית חסרת ביטחון אבל אולי הסיפור שלי יתן לך נקודת מבט שונה.

 

[מלאכית שומרת שלך]

אני מבינה...

אבל אני כל כך הפוכה מהחברה הזו שלך..אני בחיים לא אעשה דברים כאלה... אני אוהבת אותו ממש לא בהקשר של בן זוג,לכן אני לא מבינה למה היא צריכה לקנא..

 

[loving angel]

לדעתי

היא רואה בך כאיום. כן, למרות שהם עומדים להתחתן , כנראה משהו ביחסים שלך איתו גורם לה להרגיש ככה. כפי שמקסים אמר, זו בחירה שלהם ושניהם יצטרכו להתמודד עם זה. מקווה שזה יסתדר ותחגגו כולכם בחתונה

 

[מלאכית שומרת שלך]

במסיבת אירוסין

אני אירגנתי להם חצי מסיבה..כלומר עזרתי לו בכל! ברור שזו בחירה שלהם...העניין הוא שהוא מת להמשיך להיות איתי בקשר ואומר שהוא מיוסר מזה שהיא דורשת שלא נדבר..זה מתסכל אותו...

 

[סופי82]

מבינה אותה...

תראי, אני לא יודעת מה הקשר בין ארוסתו לאמא שלו... אבל בדרך כלל יש קשר לא ממש מוצלח בין ה"כלה" לאמא. ייתכן שגם הקשר עם האמא מתחיל את האיום, אולי האמא שלו זורקת דברים כמו "עדיף שתהיה עם זאתי, היא יותר נחמדה".. (תראי קצת "סברי מרנן" בערוץ 2 תביני למה הכוונה) בכל מקרה, כשבני זוג בוחרים להיות ביחד הם בוחרים להיות ידידי נפש, החברים הכי טובים אחד של השני... כל אחד שעשוי לאיים על המשבצת הזו בעייתי... ברור לי שהקשר איתו חשוב לך מצד אחד, מצד שני, אני במקומך הייתי מתרחקת ומחפשת זוגיות משלי, לתת לו להיות עם אהובתו כמו שהוא רוצה.

 

[מלאכית שומרת שלך]

גם אני לא יודעת..

מה הקשר בין הארוסה לאמא..אבל מה שאני כן יודעת זה שאמא שלו מתה עליי..אנחנו חברות כל כך טובות..והיא אוהבת אותי...ואפילו פעם אמרה שהייתה רוצה מישהי כמוני ככלתה

זה החמיא לי..שהתחבבתי עליה..אבל בדרך כלל אני מתחבבת על אמהות חח איני יודעת מה אימו חושבת לגביה..אחרי הכל הוא בחר בה וזהו. והקשר איתו מאוד חשוב לי-ומכעיס שהיא באה והופכת חברות של שנים ודורשת שנתנתק..למה??? הוא מתקשר מתייעץ..אנחנו מתים אחד על השניה...אבל הוא גם יודע שהיא בחירת ליבוו-אני כלל לא במשבצת הזו..לכן אני לא מבינה במה היא רואה בי איום??זה תמוה בעיניי... וזה שאמרת "שהייתי מחפשת זוגיות משלי"---אני לא מחפשת זוגיות איתו..אין לו קשר לשום זוגיות..שיהיה עם אהובתו כמה שרוצה..פשוט לא מקובל שהיא תבוא ותעשה פה סדרים...ואם כבר-שתחשוב טוב למה בן זוגה ממשיך להיות החבר הכי טוב שלי

 

[daoli]

ואיזה קשר ויחסים יש לך איתה?

אולי זה העניין? זה שהיא לא מעניינת אותך, אבל הוא החבר הכי טוב שלך. אני החברה הכי טובה של יון והוא החבר הכי טוב שלי, ואף אחד לא יקבל את הטייטל הזה. אולי את מאיימת עליה כשאת טוענת שהוא החבר הכי טוב שלך ואת שלו. אני יכולה להבין אותה. ואת צריכה להבין שכנראה, אם הוא בחר במערכת יחסים איתה מערכת היחסים שלך איתו תעבור שינוי, את לא תישארי החברה הכי טובה שלו. וכדאי לך לכבד את זה. אולי כשתיהיי במקום שלה תביני יותר טוב.

 

[מלאכית שומרת שלך]

היחסים

עם אמא שלו הם קרובים מאוד-בלי קשר אליו..אנחנו חברות טובות,חלק מהבישולים למדתי ממנה..אני אוהבת אותה והיא אותי..וכל מפגש כולל חיבוקים נשיקות... אני לא יודעת מ היא חושבת על הכלה או מרגישה כלפיה וגם לא שאלתי ולא אשאל. וכפי שאמרתי-הוא החבר הכי טוב שלי..ואני רואה אותו רק במשבצת הזו בלבד ולא מעבר..וכשהייתה להם מסיבת אירוסין-אני עמלתי לעזור שם שהכל יתוקתק והיא הייתה מאוד מרוצה--אז עכשיו לבוא ולהגיד שהיא רוצה שנתנתק? אני לא רואה שאני מהווה עליה כל איום..היא יכלה לדרוש מממנו באותה מידה גם להתנתק משאר חבריו הטובים..אבל מפריע לה שהוא משוחח איתי ומתייעץ. שוב אגיד-אני שמחה עבורו ועבורה שהם יחד,אני גם אעשה להם שמח בחתונה..ואין שום מצב שאני והוא נהיה זוג רומנטי,אין! לכן לא מבינה ממה היא פוחדת.. זה שאת אומרת שכדאי לי לכבד את זה שמערכת היחסים תעבור שינוי--אם הוא יבוא ויגיד לי שהוא לא רוצה שנדבר יותר..שזה מה שהוא החליט אז אני אפילו לא ארים אליו טלפון בימי הולדת..אני אעלם לחלוטין.. אבל ברגע שהוא אומר לי שהיא רצתה שננתק..ובדרך עוד בוכה לי שהוא מתשגע ממנה..שהוא מתוכח איתה על זה והוא לא רוצה לעשות זאת..זה כבר מרתיח..שמעתי על זוגות שאחד מהם שתלטן ודורש להתרחק מהסביבה..מחברים ומשפחה..וואללה-לא בא לי שהוא יפול לזה..הוא זועק לי משם..נראה שהיא מושכת אותו למשהו שהוא ממש לא רוצה,עובדה שזה מייסר אותו להפסיק לדבר איתי. נכון-אני בודדה ואני לבד ואין לי זוגיות עכשיו-אבל לא איתו אני מחפשת אותה,ואני מעולם לא אמרתי והתערבתי לאקסים שלי עם מי לדבר ומתי..גם כשהיו מתקשרות להתייעץ עם הקודם שלי..אני לא הייתי אומרת דבר. אין לי ספק שבני זוג צריכים להיות חברי נפש..אבל הוא רוצה להישאר חבר טוב שלי..ואני גם שלו. דבר אחד אני לא מבינה-את הצביעות שלה..היא הייתה הכי מקסימה כשעזרתי לה בהכנות ואז באה עם הדרישה הזו... ועוד דבר-שמתי לב שבעיקר נשים הן אלה שלא בא להן שיהיהו ידידות או חברות טובות לבני הזוג..לא מבינה את הרכושנות הזו..

 

[daoli]

הוא יכול להחליט שהוא לא מנתק ממך קשרים

אבל הוא יודע שזה לא מקובל על ארוסתו שבקרוב תהייה אשתו ואם ילדיו והוא צריך לעשות בחירה. מה לעשות שבחירות הן לא תמיד קלות ודורשות לעיתים סוג של התפשרות. את בהחלט יכולה לנסות להראות לה שהשד לא כזה גרוע כמו שהיא אולי חושבת ושאין לך כוונות אם תדברי איתה, ולא תנסי להיות נגדה ולהעלב שהיא לוקחת לך את החבר הכי טוב. איך היית מרגישה אם היה לך ארוס שהיתה לו חברה טובה שאיתה הוא היה הולך להתייעץ כל פעם או מתקשר אליה כל שבוע לשיחות נפש ומספר לה על היחסים שלכם. תנסי לענות בכנות. (האם היה שוני אם זה חבר או חברה) לא חושבת שהיא דורשת ממנו לנתק איתך לגמרי יחסים, אבל אולי היא מנסה להראות לו איפה עובר הגבול שלה.(כל אחת וגבולותיה, כל אחד וגבולותיו) ציטוט ממה שכתבת: "וואללה-לא בא לי שהוא יפול לזה..הוא זועק לי משם..נראה שהיא מושכת אותו למשהו שהוא ממש לא רוצה,עובדה שזה מייסר אותו להפסיק לדבר איתי." הוא עד כדי כך חסר עמוד שידרה בעיניך? מה זה זועק לי משם, ואת זאת שצריכה להציל אותו מ"השם" הזה? הפכת אותה ממש למרשעת שתלטנית שמייסרת אותו וגונבת לך את החבר הכי טוב שלך.........אל תשכחי שהוא אוהב אותה ובחר להתחתן איתה, אז למה שלא יכבד אותה. במקומך הייתי מתרחקת קצת כדי לכבד את הזוגיות שלהם. במידה ותיווצר הזדמנות, שבי ודברי איתה. אולי יש לה סיבות לדרישה הזאת,משהו שהיא מרגישה שאת לא מודעת אליו, אולי הוא מדבר עליך הרבה וזה מפריע לה, אולי לחש את שמך בלילה

את לא באמת יודעת למה. אולי כשהיא תרגיש יותר בטוחה זה כבר לא יפריע לה. בכל מקרה אל תהפכי אותה לאוייבת שלך, כי היא לא.

 

[originali]

למה שלא תדברי איתה.

תהיי איתה כנה, אין לך מה להפסיד, אולי חוץ מהאגו במקרה ותוצאות השיחה יהיו לא טובות. בני אדם שונים זה מזה, ומה לעשות שהיא לא דומה לך באופי ובתפיסת העולם, זה שאת יכולה לקבל מצבים מסוימים, זה לא אומר שהיא כן יכולה לקבל, זה מכעיס אבל אין מה לעשות נגד זה, אולי חוץ מלדבר... ולכי תדעי אולי עוד תהיו שתיכן חברות טובות...

 

[EastGirl83]

זה טבעי לחלוטין...!

אין מה לעשות, בני אדם לפעמים הם כמו חיות, והנקבות מפחדות על הזכרים........ אבל במקרה הזה, בגלל ההיסטוריה הארוכה שלכם, עדיף שתצרי איתה קשר, תדברי איתה, אולי אפילו תבלו ביחד, על מנת שתכיר אותך טוב יותר, ושתראה שהיא לא צריכה לפחד או משהו כזה.... במקרה שלי, היו כמה בחורים בחיי, שהיו ידידים שלי... וברגע שהייתה להם חברה, נעלמו כאילו לא היו בכלל!

 

[Megie]

כן, זה קצת מכעיס

אבל את צריכה להבין ולכבד את זה.. גם הוא חסר אונים, אבל לגבי אופי הזוגיות שלהם אין לנו את הזכות לשפוט..אם נוח לו לחיות במקום כ"כ מגביל-זאת הבחירה שלו.. את יכולה להיות בטוחה שאם זה היה תלוי בו-הוא בחיים לא היה מותר עליך..

 

[גל קדר מאמן אישי]

זה קורה המון, אך לפעמים בצדק

אין לי ספק שהכוונות שלך טהורות, שאת רוצה רק את טובתו, שיהיה לו טוב, להיות לו אוזן קשבת ותו לא. ויתכן שגם כוונותיו טהורות, והוא רואה בך כבת-משפחה ולא יותר. אך הבעיה היא שגם אם לגביך זה ברור, הדבר אינו ברור לארוסתו. הם לקראת מיסוד הקשר, וכדי שקשר רציני יעבוד, עליהם לקבוע כללים ולהגיע לפשרות הדדיות שמוסכמות מראש. אחת הפשרות קשורה לטיב הקשר שלו איתך. כשהוא מתקשר ומדבר איתך, הוא מדבר איתך גם עליה. הוא מספר לך דברים שאינו יכול לספר לארוסתו. כולנו צריכים אנשים כאלה בחיינו, אך כשאותם אנשים מעורבים באופן כמעט קבוע, הדבר יוצר קנאה, חרדות, אפילו פרנויה - 'מה הוא כבר מספר לה עליי? למה הוא לא מספר לי את מה שהוא מספר לה? מדוע במקום להשתמש בזמן ולהיות איתי - הוא מדבר איתה?'. ועל אחת כמה וכמה כשהיא מכירה אותו, מכירה אותך, חושבת שאת מספיק מושכת בשביל לגרום לו גם ליפול, אפילו אם לא תזמי דבר... מה אני חושב? אני חושב שאם הוא באמת יקר לך, תני לו את הספייס. ראשית - אם הקשר שלכם באמת כה חזק, לאחר זמן מה הוא יתחדש. הוא צריך מישהי כמוך בעולמו, ולכן כל ניתוק - סביר להניח שיהיה זמני בלבד. שנית - הוא צריך את כמה שפחות מתח לקראת החתונה, אירוע מלחיץ שמוציא את הרוע, בעיקר מהכלות (הלחץ, החרדות, הפשלות, הגשמת חלום שעלול להפוך לסיוט...). לכן, דווקא כדי לשמור על הקשר איתו - תניחי לו, תני לו את האפשרות להוריד מהראש שלו 'בעיה' אחת. לאחר שדברים יירגעו, הם יתחתנו, היא כבר לא תראה בך איום ומתחרה, והוא ירכוש יותר ביטחון ואמונה בעצמו - הקשר ישוב ויתחדש, אולי לא באותה אינטנסיביות, אולי לא באותה דרגת חופש, אך לפחות ברמה שכל הצדדים יוכלו לחיות עם זה...