התייעצות...

[Hosh17]

התייעצות...

שלום לכולן, כתבתי כאן לפני שבוע לגבי אחי שמבצע טירונות בשיזפון כבר חודש. כמו שציינתי אחי לא מרגיש טוב מבחינה נפשית ורוצה לצאת מהיחידה אבל הצבא ממשיך להקשות וכבר שבועיים עברו מבלי שנפגש עם קב"ן. אמא שלי מעוניינת לפנות לקצין העיר בתל אביב במטרה לקבל סיוע ולזרז עניינים, רוצה לציין בפניכם את הסיבות ולשמוע חוות דעת לגבי הסיכויים להוציא אותו מהיחידה: אנחנו משפחה חד הורית, מנותקת מהאב שחי עם בת זוגתו בחו"ל. אמא שרויה בדיכאון קליני מספר שנים ,לא עובדת וכרגע בתהליכי גמילה מעישון סמים קלים. יש לי אח קטן, שנמצא בחינוך מיוחד ומיותר לציין את הקשר וההשפעה שהיה לאחי החייל עליו ובכלל על אמא שלי. יש תקווה להוציא אותו משם או שהצבא "מחפש" בעיות גדולות יותר?

 

[פיטנגו4]

מאיפה הפרנסה?

אם אמא לא עובדת, אבא לא תומך, זה מספיק כדי לבקש שהאח ישרת יומיות, קל"ב (קרוב לבית), ויעזור בפרנסת המשפחה. כל שאר הדברים שציינת זה אפילו מעבר לכך. אני חושבת שבנוסף ללחץ על הצבא, שיקבל סוף סוף את הרופא שהוא ביקש, רצוי שתדברו עם עובדת סוציאלית ותבקשו ממנה עזרה בנושא .

 

[אמא מתגייסת]

הי עוש

המצב שלכם קשה. אתם חייבים לקבל ביקור בית של משקית ת"ש ושל המפקד שלו. האם אחיך סובל מחוסר יציבות נפשית? האם יש סכנה שיעשה לעצמו משהוא? זוכרת שסיפרת שהיה מורעל ורצה לגולני וקיבל שריון. להרבה חיילים הגיוס הוא שוק, ואחרי זמן הם מתישרים. את בקבע ומכירה את הצבא והאפשרויות. בן כמה האח הקטן? אתם חייבים עזרה של רשויות הרווחה. לא יתכן שאת ואחיך תהיו אחראים על ילד קטן. מה רמת התיפקוד של אמא שלך? קצין העיר הוא כתובת למקרי חירום. לא תמצאי שם הרבה תשובות שבאמת יעזרו ברגעי שיגרה. אם אחיך במצב של סכנת התאבדות, מקצין העיר ידאגו לתת 2 חיילים מהיחידה שישמרו עליו עד קבלת טיפול. האם זה המצ"ב? אם לא, אל תשתמשי באופציה הזו. לאחיך צריך להיות מספר הטלפון של המפקד שלו. תתקשרי את (ולא אמא שלך, כי מצבה של אמך יכול לתעתע), והסבירי את המצב למפקד. אני מבינה שאת הדמות המרכזית בתפקוד הבית. האם כך? יש בהחלט סיכוי שיענו לפניות שלכם להקלה ושיבוץ נוח יותר, הבעיה היא שללא קשר לבעיות המשפחה, אחיך בעצמו לא בטוח יודע מה הוא רוצה ומה מתאים לו. האם אחיך מוכן להקריב את השאיפות שהיו לו בצבא כדי לעזור במצב המשפחתי. אנא השארי איתנו והגיבי על העצות שאנו נותנים לך כדי לעזור לך להתקדם ולא להתחיל כל פעם מחדש. אנחנו מאוד רוצות לעזור, ומבטיחה לך שילוו אותך כאן. יש כאן המון אמהות חכמות ומנוסות. מלבד זאת, אולי גם את יכולה לפנות למשקית ת"ש שלך בענינו, הרי כל המשפחה קשורה. באחד המקומות כתבת שתביאי את אמא שלך לפורום. מה קרה? עדכני מה קורה. מאחלת לך באמת חיים יותר קלים. קשה להיות ראש למשפחה בגיל שלך.

 

[שויו]

היי

גם אני חושבת שצריך קודם כל קשר למשק"ית ת"ש... יודעת מניסיון של חברים שלנו שמספיק מצב נפשי של הורה כדי לאפשר לילד חייל לקבל ת"ש שיאפשר להיות כל לילה בבית .. זה קרה אצל חברים שהאב סובל מ"הלם קרב" בדרגה לא קשה. והילד עם פרופיל 97 קיבל ת"ש כזה... אז, דברי עם אחיך שיפנה בדחיפות למשק"ית ת"ש ולקצינת הת"ש שלו. זמנו אותם לב. בית , הכינו מסמכים רפואיים מתאימים של אמא... מקווה שתישארי ותעדכני. מאחלת לכם הצלחה, בריאות וכל טוב

 

[Hosh17]

תודה רבה לכולכן

לא חשבתי שאקבל תמיכה כל כך גדולה מכן, במיוחד כי רובכן אמהות ללוחמים שמתאמצים ומקריבים, ורובכן חיות במן פחד מתמיד. ואחי הרים ידיים כל כך מהר ואני מרגישה שאין לי זכות לפנות אליכן בכלל... אני אומר ואודה , אני לא אוהבת את זה שאחי מנסה לצאת משם, בתור אשת קבע מורעלת (ומצטיינת 3 פעמים) חלמתי על אח לוחם וליוותי אותו בכל התהליך של לפני הגיוס, עכשיו אני בקושי מסוגלת לדבר איתו בטלפון מרוב האכזבה ממנו. אני יודעת שגם הוא מאוכזב מעצמו באיזשהו מקום. לגבי השאלות: אמא שלי מקבלת קצבה פעוטה מביטוח לאומי, כמו כן יש לה בן זוג מבוגר מאוד ,רווק וחולה במחלה חשוכת מרפא, שהיא איתו לצרכים כלכליים בלבד, זו מהות היחסים. אחי אכן הכרחי בבית לאור המצב. עם זאת אני יכולה לומר שאם היה נחוש בדעתו להשאר בקרבי, היינו יכולים להסתדר בלעדיו בבית - עם מאמץ גדול. הוא לא מעוניין להשאר שם ואמא שלי שמה על השולחן את כל הקלפים (ויש). מש"קית ת"ש אומרת שהנושא יעלה לדיון, כך אומרים גם המפקדים, אבל אחי חסר סבלנות והזמן עובר. מחר בבוקר אמא שלי הולכת לקצין העיר עם כל המסמכים הרלוונטים כדי לנסות לקבל עזרה. אני מקווה שיהיה בסדר. ושוב המון המון תודה לכן, בשבילי לפחות אתן והבנים שלכן גאווה אמיתית.

 

[Hosh17]

ועוד משהו...

אחי ממשיך לספר לאמא שלי שיש בצבא חיילים שמתאבדים ורומז לה. הגרוע הוא שהוא פצע את עצמו כדי לא לצאת לשבוע שטח. הוא ממש מתיש אותנו. אני לא מאמינה שהוא יעשה לעצמו משהו גרוע מזה אבל אין לדעת. וכן, אני סוג של ראש הבית, במיוחד כשאמא שלי נמצאת בימים תהומיים .

 

[מעצימה]

יקירה...

מצטערת על המצב הקשה שאת נמצאת בו... את היית קרבית מורעלת וקיבלת הצטיינות...וכל הכבוד לך על כך.. אך השרות בקרבי הוא לא קל בלשון המעטה ומי יודע זאת טוב ממך?! צריך להיות חזקים מאוד כדי לעמוד בכל ההתמודדויות והקשיים הבלתי נתפסים...ומותר,ממש מותר לרצות לעזוב ולעבור למקום אחר... כבדי את אחיך על רצונו..תעזרי לו איכן שאפשר וחזקי אותו על מי ומה שהוא ולא על מה שאינו עושה... חשוב שיהיה בן אדם טוב,שילך בדרכים חיוביות,שיוכל לנהל חיים עצמאיים ויהיה אחראי למעשיו. כל אחד צריך לעשות כיכולתו.המצב בבית שלכם לא פשוט ומן הסתם משפיע נפשית גם על אחיך שיתכן שלא מדבר על הנושאים הכאובים. כבדי אותו,תעזרי לו ואל תשפטי אותו. וזאת אני אומרת כאם לבת קרבית,שידעה עליות ומורדות במצבה עקב הקשיים..וזה בהחלט לא פשוט. בהצלחה.

 

[פולי44]

hosh

אסור לך להתייאש ממנו, או לתת לו להרגיש שאת מאוכזבת. לא כל אחד מתאים להיות לוחם, אני מאמינה שהמצוקות שלו אמיתיות. החיים שלו יותר חשובים מכל דבר אחר! תמיד תזכרי את זה. ושוב, בהצלחה!

 

[Rוני]

מצטרפת לדבריהן של פולי ושל מעצימה, אל

תשפטי את אחיך. המשיכי להיות אחותו הגדולה, המקסימה והתומכת. אין תחליף למשפחה. את נמצאת בצבא כבר הרבה זמן, נמצאת במסלול הצטיינות, העולם שלך נראה אחרת. הוא יצא מהבית לאחרונה, את לא היית שם לאחרונה, לא יודעת מה הוא עבר ואיך הוא מעבד את זה. תהיי שם בשבילו עם כל החלטה שהוא בוחר, נסי לעזור לו ללכת למקום שהוא רוצה, תחזקי אותו ותעצימי אותו, רק אל תראי לו שאת מאוכזבת או שאת כועסת. זה לא התפקיד שלך. אישית הייתי שמחה אם לא היית מאוכזת או כועסת. המשפחה שלך במצב מספיק מעורער כדי שאת תהיי משענת אמיתית ולא שופטת

מאחלת לכם בהצלחה, מאחלת לך שתגיעי לכל מקום שתרצי ותשיגי כל דבר שתרצי, נראה שיש לך כוחות ותעצומות בשביל זה. מאחלת למשפחה שלך שתתחזק. ולאחיך - הוא יכול להפוך את גורלו במקום הנכון ובתפקיד הנכון, הוא יכול להיות כמוך, אבל הוא צריך בשביל זה את הפניוּת הנפשית ואת ההנעה. כרגע לא נראה שהוא שם.

 

[אמא מתגייסת]

רוני, היא שם בבית כל הזמן

 

[Rוני]

או קיי, אז כל היתר תופס ../images/Emo13.gif

 

[אמא מתגייסת]

תופס גם תופס ../images/Emo8.gif

 

[אמא מתגייסת]

רגע

הדבר הכי בעייתי ממה שאת מעלה זה שאת מאוכזבת מאחיך. אין לך מושג באיזה לחצים הוא נמצא, והוא לא את. את נשמעת מאוד חזקה, ושכל הבית על כתפייך, אבל זה לא אומר שהוא כזה, ואת, שצריכה בגיל כה צעיר לתפקד כאמא, אמורה להכיל את מה שהוא ולא מה שהיית רוצה שיהיה. ממש קשה לי לכתוב לך את המילים האלה, כי את כולך בחורה צעירה, אבל מה לעשות, את כאן בתפקיד חלקי של אמא. את חשובה מאוד לאחיך, כך נראה לי, וחשוב שתתמכי בו גם כשהוא לא ממלא את הציפיות שלך. ברור לי שלאמא שלך הזכות לדרוש שהבן לא יהיה קרבי, וזה מה שהיא מתכוונת לעשות מחר בבוקר. האם זה מה שהוא רוצה? האם זה מה שאת רוצה? את כותבת גם שהוא הכרחי בבית וגם שאם היה נדרש הייתם מסתדרים בלעדיו. אני ממש מבינה. אם היה ממלא אחר ציפיותייך, היית מתגייסת ודואגת לבד לעניני הבית. עדיין לא ענית לי בן כמה האח הקטן. שימי לב, יש שני כוחות מתמרנים בבית שלכם: האמא והחייל. ואת באמצע מנסה לרצות את כולם. כיוון שאת אדם חזק עם ראש על הכתפיים, חישבי מה הדבר הטוב ביותר למשפחה ותמרני את כולם לשם. את תהיי זאת שתצטרך לשאת בתוצאות של מה שיוכרע. כל הועדות, מפקדים, רווחה, ת"ש לא יהיו שם בהתמודדות היומיומית שלך עם המצב. חישבי היטב, ואולי נעזור לך כאן אם תוכלי לשתף, למצוא מה הכי נכון. החייל במצוקה אמיתית וזקוק לך. אמא שלך לא נראה לי מספקת את החוסן שצריכה לתת אמא.

 

[אםפי7]

עו"ש יקרה

את מספרת סיפור מאוד קשה. לחיות עם אמא שסובלת מדיכאון זה לא פשוט, האם את חוששת שהוא לוקה בדיכאון? לא נשמע לי שזה רעיון טוב שישרת קל"ב, דווקא שרות אולי בתפקיד פחות מלחיץ שיתן לו אפשרות להתמודד ולהתנתק מהמצב הקשה בבית ולהתחיל לבנות זהות משלו עדיף. אייך את עוזרת בבית? איפה המקום שלך בחוויה המשפחתית, את גרה בבית? מאחר ואת בעצמך בקבע את בוודאי יכולה לקבל סיוע בהדרכה ועצה יש שרות פסיכולוגי שמלווה אנשי קבע והם יכולים לפנות לסיוע. נסי מתוך הצבא לראות אייך תוכלי לסייע לו. בהצלחה.

 

[פולי44]

ממה שאת מתארת נראה לי

שהוא יוכל לעבור. תתחילו עם משקי"ת הת"ש ומשם זה בטח יתגלגל בהצלחה!

 

[Hosh17]

שלום לכולן, אני האמא של החייל המדובר

אני אם חד הורית שסובלת מדכאון כמה שנים ויש לי ימים קשים שכמעט ואינני מתפקדת , אני מטופלת במרפאה לבריאות הנפש ומקבלת טיפול תרופתי, בנוסף לכל הינני מטפלת בילד שלי עם בעיות קשב וריכוז שלומד בחינוך מיוחד. הבן שלי גוייס לשריון והוא לא מסתגל וביקש לראות קב"נ. השאלה שלי אליכם אמהות יקרות ? האם עקב מצבנו המשפחתי יאפשרו לבני להשתחרר מיחידה קרבית ולקבל שירות קל"ב , אני רוצה להוסיף שבני מאוד חסר לי עקב מצבי וזאת מפני שקבלתי ממנו המון עזרה עד שהוא גוייס.

 

[אםפי7]

קצת התבלבלתי את האמא או האחות?

כמי שמטופלת במרפאה לבריאות הנפש יש לך בוודאי עו"ס במרפאה שאת יכולה לפנות אליה שתעזור לך בהליכים מול הצבא. מצד שני הייתי מתייעצת עם העו"ס במרפאה ועם המטפל/ת שלך מה הכי נכון עבור הילד שלך, ברוב המקרים ילדים להורה דיכאוני זכאיים לקבל הדרכה וסיוע במרפאה לבריאות הנפש, מה שחשוב זה מה הכי טוב לבחור, ואולי המצאות במקום שבו יוכל להכיר את עצמו ולהוכיח את עצמו וצאת ממעגל של חיים כל הזמן בצל הקושי הביתי ימנפו אותו לטפל בעצמו . הכי חשוב בעיני לראות מה הנכון ביותר עבורו . כל המניפולציות שהוא עושה בצבא נובעות ללא ספק ממצוקה, והוא חייב לקבל עזרה, על מנת שלא יפגע בעצמו (פצע את עצמו כדי לא לצאת לשטח...) .

 

[אםפי7]

קצת התבלבלתי את האמא או האחות?

כמי שמטופלת במרפאה לבריאות הנפש יש לך בוודאי עו"ס במרפאה שאת יכולה לפנות אליה שתעזור לך בהליכים מול הצבא. מצד שני הייתי מתייעצת עם העו"ס במרפאה ועם המטפל/ת שלך מה הכי נכון עבור הילד שלך, ברוב המקרים ילדים להורה דיכאוני זכאיים לקבל הדרכה וסיוע במרפאה לבריאות הנפש, מה שחשוב זה מה הכי טוב לבחור, ואולי המצאות במקום שבו יוכל להכיר את עצמו ולהוכיח את עצמו וצאת ממעגל של חיים כל הזמן בצל הקושי הביתי ימנפו אותו לטפל בעצמו . הכי חשוב בעיני לראות מה הנכון ביותר עבורו . כל המניפולציות שהוא עושה בצבא נובעות ללא ספק ממצוקה, והוא חייב לקבל עזרה, על מנת שלא יפגע בעצמו (פצע את עצמו כדי לא לצאת לשטח...) .

 

[אמא מתגייסת]

הסבר

עד עתה פנתה האחות כמה פעמים, והיא זו המשרתת בקבע. כמה פעמים הצענו לה שאמא שלה תגיע לכאן, והפעם האמא עשתה זאת עם השם משמש של הבת. קצת מבלבל אבל קטן עלייך

.

 

[אמא מתגייסת]

שלום לך אמא של עוש היקרה

אין כמוך שבאת אלינו. באמת מעשה אמיץ. יש לך בת מדהימה, ואני מבינה שגם היא מאוד עוזרת. אני גם מבינה שאתן משתמשות באותו שם משתמש, וזה בסדר, רק תקפידו תמיד להזדהות מי המדברת, את או הבת כדי שלא נתבלבל. אם אני לא טועה, ואני ממש מקווה שאני לא מטעה אותך, כאם חד הורית יש לך זכות לדרוש שהבן לא יהיה קרבי, וחתמת על כך, לא?. אכן, את זה את מסדרת בקצין העיר. גם אם במקרה אין לך את הזכות הזו - אני מאמינה שבגדול ילכו לקראתכם. הבן נמצא במצוקה ולא ברור מה נכון לו כרגע. אני מציעה כרגע להוריד ממנו את הדאגה לבית כי יש לו מספיק בעיות משלו. הבנתי מהבת שאם צריך היא תתגייס גם אם קשה. בשריון, החייל בו הוא נמצא, מאוד עוזרים אחד לשני, כך על כל פנים לפי האמהות מהשריון שנמצאות בפורום. הכי טוב לדעתי שהבת שלך תתקשר עם המפקד, לבן החייל אמור להיות המספר שלו, ותתיעץ איתו מה האפשריות ואיך הוא מעריך את המצב. אפשר לדבר איתו על החששות ושישים עין על החייל כיוון שהוא במצוקה. יש אפשרות שהבן שלך נמצא במין הלם גיוס, ואם ירגע - יוכל לתפקד. היו כאן מיקרים של חברה שאמרו לא רוצים שריון בשום אופן ובסוף היו מרוצים. כמו כן אפשר לדבר עם המפקד על הקב"ן ואיך ניתן לזרז. המפקד גם יכול לקרוא לחייל לשיחה ולעודד אותו לפרוק מה שיש לו על הלב, ובמקרים רבים זו תרופת פלא. לסיכום, אני מציאה: אם המצב קריטי - גשי לקצין העיר מחר ובטלי את החתימה שלך. אם הוא לא כל כך קריטי - בקשי מהבת לדבר עם המפקד. אנא עדכנו אותנו איך מתקדם.