התייעצות

[adigal3]

התייעצות

היי אני בת 25 ולקראת שלבי סיום תואר אני עם בן זוגי במשך שנתיים וגם הוא בן גילי. הוא עוד לא התחיל ללמוד ואינו יודע עדיין מה הוא רוצה לעשות, והאם הוא בכלל רוצה ללמוד... אני מאוד חוששת שאם יחליט לא ללמוד יהיו ביננו בעתיד הרחוק פערים, אנו חושבים על חיים משותפים וחתונה, אך קיים בי החשש שאני עם השאיפות הרבות שלי אתקדם והוא יחליט שלא ללמוד ואולי זה יגרום לפערים ביננו בעתיד.זה לא שאני שוללת אדם שלא לומד, באם יהיה תחום שיאהב וירצה להמקצע בו אני תומכת, אך אני חושבת שחשוב שלכל אחד יהיו שאיפות .. וכרגע הוא לא כל כך שואף להגיע לאנשהו השאלה שלי היא האם האהבה אכן גוברת על הכל? האם גם כשנהיה נשואים עם ילדים עדיין אהיה מסוגלת לתמוך בו נפשית... מאוד מפריע לי נושא הלימודים אבל אני עדיין מאוד אוהבת אותו. אני יודעת שהתשובה לכך אינה חד משמעית ולכל אחת דיעות משלה,אך אשמח לשמוע דיעות מכיון שאני שוקלת האם להשאר בקשר או שעדיף לקטוע עם כל האהבה

 

[אייבורי]

תתקני אותו

האמת, כתבת רהוט וברור ואנחנו יודעים שהוא צעיר ללא השכלה וללא שאיפות גדולות. אז מה כן טוב בו? למה את אוהבת אותו?

 

[chenby]

חמודה

תזכרי דבר אחד מדובר בסטנדרטים שלך. האמונות שלך שאם הוא לא עושה תואר, אז יהיה ביננו פערים... אין קשר לאהבה, אין קשר לזוגיות, יש קשר למה שאת רוצה שהבן זוג שלך יסמל עבורך ומה יגידו עליו. צר לי, אבל אני מעדיפה את הבן זוג שלי אוהב ושמח מאשר כל תואר שיש.. אז פה אני לא יכולה לתת לך שום עצה חוץ מ- שחררי ציפיות חברתיות ותני לחבר שלך להיות מאושר עם הבחירות שלו (אגב את אחת מהן, כנראה שיש בו משהו חכם בכל זאתלא?)

 

[tapuznik]

../images/Emo45.gif

 

[adigal3]

ברור לי שהתואר הוא לא הכל בחיים

והוא לא מה שעושה את הבן אדם, אבל במציאות שלנו תואר כן פותח דלתות לאנשים.. אפילו התואר הבסיסי ביותר. אני מסתכלת על אנשים מבוגרים בעלי משפחה שאני מכירה, ואין להם אפשרויות בחירה מבחינת מקום עבודה, הם עובדים בעבודה של משמרות(גם בשעות הלילה המאוחרות) ואחת הסיבות לכך היא שאין להם תואר. יש אנשים עם שאיפות שיכולים להצליח גם בלי תואר, שרוצים לפתוח עסק וכד', אני רוצה שיהיה שמח ומאושר זה מאוד חשוב לי, אני פשוט דואגת מזה שבעתיד מכיון שאולי שלא יהיו לו הרבה בחירות ולצורך הפרנסה יאלץ לקבל כל עבודה שהיא הוא יהפוך לממורמר.

 

[מלודי6]

מה שאת עושה כרגע

זה משליכה את רצונותיך, שאיפותייך והתנהגותך עליו, ומסיקה בהתבסס על כך, שבמידה ואותן רצונות ושאיפות לא יתממשו, הוא ירגיש תחושה מסוימת. שאולי זה נכון, אבל במקרה שלך, אני חושבת, שאת יותר מידיי מסתכלת עלייך ומה את, ומסיקה שהוא גם יתנהג כמו שאת היית מתנהגת. את צריכה להפריד בין מי שאת למי שהוא. בחני את מהלכיו לפי האופי שלו, הרצונות שלו ודפוסי ההתנהגות שלו, ולא על-פי שלך. אנשים שונים בדרכי התנהלותם בחיים, פתחי בשוני בכדי למצוא את המשותף.

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif

ועוד דבר קטן: לכל אחד יש את הקצב שלו. גבר בן 25 שעדיין לא יודע מה הוא רוצה לעשות עם עצמו זה לא כזה ביג דיל. הייתי אומר אפילו שכיח (במדינה שמתחילים את החיים רק בגיל 21-22 במקרה הטוב). אבל היא מכירה אותו הכי טוב ואולי כמו שמריוס אמר סיפור התואר זה רק הסימפטום ולא המחלה.

 

[מלודי6]

אכן, לכל אחד יש את הקצב שלו

ובטח שבמדינה כשלנו זה לא ביג דיל שגבר בגיל 25 עדיין לא מגובש על עתידו המקצועי. כפי שכתבתי הוא כנראה בשלב בחיים שהוא עדיין לא מעוניין במיסוד ומחוייבות בהיבט המקצועי. עם מריוס אני מסכימה חלקית, לטעמי, זה סימפטום, אבל לאו דווקא בהיבט שלו, אלא יותר בהיבט שלה. היא כנראה לא אוהבת אותו במובנים הרומנטיים והזוגיים, ומחפשת סיבות לצאת מהקשר, שזה בסדר ולגיטימי, אבל היא צריכה לבדוק מאיפה המניעים שלה מגיעים.

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif גם לדעתי

 

[אור מקיף10]

יש גם אנשי זוגות ששניהם למדו

ועם השנים חל פער הם השתנו והתגרשו. אי לכך זה לא מעיד. את צריכה לחשוב אם טוב לך איתו עכשיו וזהו, ולא לשבור על הראש על מה שעוד לא קרה.

 

[seeyou]

"אני עדיין מאוד אוהבת אותו"../images/Emo9.gif אבל

"הם אהיה מסוגלת לתמוך בו נפשית"?

? בגלל שאין לו השכלה הוא צריך תמיכה נפשית? "השכלה" זה פועל יוצא של החברה על מנת להתפרנס באופן כללי,או להתפרנס יותר קל או יותר טוב. ישנם אנשים שלומדים לשם לימודים אך עוסקים בדברים שונים לחלוטין. במישור הריגשי-ברור לכול שמה שהיה טוב כחבר לפני שנתיים לא מבטיח יחסים דומים בעתיד(הבעיה בעיני היא הגיל הצעיר שלו ולא התעודה על הקיר) בזוגיות ממוסדת-משפחה עם ילדים יש צורך ביותר מ"אהבה" ריקה מתוכן או תעודות. העיקר לדעתי בזוגיות שהבן-בת הזוג יהיה "בן אדם" לפני התואר האקדמי. אבל כפי שציינת-לכול אחד יש את הדרישות שלו. יוסי נ.ב-סתם מסקרנות במה עוסק הגבר שלך?

 

[מריוס זכריה]

ברור שיש בעיה בקשר, אחרת לא היית כותבת

אני רק לא בטוח שהבעיה היא שנושא הלימודים. אני חושב שאולי את "מכבסת" לעצמך מלים. כשאת אומרת שהוא "חסר שאיפות", למה את מתכוונת? הרבה פעמים האינטואיציה אומרת לנו שיש בעיה עם אדם, ואנחנו לא מצליחים לשים לזה את המלים הנכונות. אנחנו מחפשים סיבה הגיונית - כגון חוסר שאיפות או חוסר רצון ללמודף כי ההגיון דורש שהכל יהיה הגיוני. אבל האינטואיציה היא יותר עמוקה וחשובה מההגיון. את מתלבטת בקשר למערכת היחסים הזאת. חשוב שתאפשרי לכל הרגשות הלא נחמדים שהיא מעלה בך לעלות ולצוף למעלה, עד שתתקבל תמונה בהירה יותר. אולי את מרגיש השהוא לא מספיק אמין, או לא מספיק חזק. עובדה, את מדברת על "לתמוך בו נפשית". יש לי הרגשה שפה המפתח: אולי יש בו משהו תלותי? משהו לא בוגר? ברור שעניין הלימודים הוא לא העניין האמיתי - את בעצמך כותבת את זה. מה שעוד את יכולה לעשות, זה לשאול את החברים והחברות הקרובים לך מה בדיוק דעתם עליו. תבקשי מהם לדבר בלי חשש לפגוע בך - אני בטוח שהם כן אומרים לך דברים, אבל הם בטוח מסננים חלק נכבד כדי לשמור עליך כביכול. בקשי מהם משוב ללא רחמים - ואז תראי. מריוס

 

[מלודי6]

חבוי, אהבה וזוגיות

החבוי בך האם את בוחנת אנשים על-פי מדדים חיצוניים של מה נראה לעיני חוץ? במידה וכן, דעי לך, כי תואר אינו משקף על האדם. אדם, יכול להיות בעל תואר "מפוצץ" ואין לו בכלל עבודה, הוא מחפש ומחפש ולא משתלב בשום מקום. ויכול להיות אדם שלומד דרך מקומות העבודה ולמידה אישית, ומצליח יותר בהשתלבות בעבודה או בכל מקום אחר, חברתית, תרבותית וכו'. מעבר לזה, שלרוב, התואר הראשון לא מקדם שום דבר מבחינה תעסוקתית נושאית. הוא אומנם נותן מקפצה בהשוואה לאדם אחר שאין לו תואר במידה והכישורים האישיים זהים, אבל הוא לא משקף על שאיפה. החבוי בו האם זה שלב ריגעי שלו בתקופה הנוכחית? הרי הוא עוד צעיר, ישנם תקופות בחיים שלא מעוניינים עוד במיסוד. רוצים להנות מהחיים לפני שהמחוייבויות יגיעו. ואולי הוא בשלב הזה של החיים, לא בגלל שאין לו שאיפות לתואר או מקצוע, אלא בגלל שהוא לא מעוניין כרגע לממש אותן, הוא מעדיף לממש שאיפות אחרות כעת. אהבה וזוגיות, את מעוניינת באדם עם שאיפות. האם את באמת אוהבת אותו? יכול להיות שאת אוהבת אותו כאדם, ולא מעבר. שאפתן היא תכונת אופי מאוד משמעותית באדם, או שהיא קיימת או שלא. איזה שאיפות האדם מחליט שהוא שואף אליהם הם משתנים מאדם לאדם. שאיפותייך אולי שונות לשאיפותיו. לכן, אין לך לבודד את האהבה מכל התייחסות של זוגיות. ברור שאת יכולה לאהוב אדם מסויים גם עם פערים, אבל האם הזוגיות תתקיים לאורך זמן בצורה המייטבית? את צריכה לבדוק זאת גם על-פי מימדים של התאמה, רצונות ושאיפות משותפות.

 

[נומלה]

האהבה לא גוברת על הכל

ואם לבן האדם אין מקצוע שהוא אוהב יש סיכוי שהוא יתקע וישליך את זה על הקשר. ואם הוא לא למד (לדעתי) יש סיכוי יותר גדול שהוא יתקע יום אחד. הנסיון שלי (שודאי אינו מלמד על הכלל אבל מספק דוגמא נגדית) שכשזה קורה זה יכול לגרום לפרידה עם כל האהבה שכרגע ביניכם.

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif../images/Emo31.gif../images/Emo45.gif

מסכים עם משפטים 1 ו-3, חולק על השני. נקודת המוצא שלך היא שאנשים הולכים ללמוד כי הם באמת רוצים, ולומדים מה שהם באמת רוצים. מהנסיון שלי מדובר במיעוט. רוב הסטודנטים לומדים כי זה מה שמצופה מהם, והכיוון שהם בוחרים ללמוד נובע מאותן ציפיות (ולא מתוך תשוקה אמיתית ועניין). דווקא הסיכוי של אלה להיתקע גדול יותר.

 

[נומלה]

לא. נקודת המוצא שלי שלימודים

מרחיבים את מרחב האפשרויות ומגדילים את האפשרות של עבודה יותר מורכבת. אני רוצה לסייג את זה כי יש יחידי סגולה שעוסקים בדברים המענינים אותם בלי ללמוד. אם העיסוק הוא בעל מספיק מרחב שינוי תמרון ואפשרויות, והאדם מספיק יצירתי, יתכן שהוא לא יגיע לנקודת תקיעות.

 

[nowonder]

אהבה מתגברת על מעט מאוד דברים

שעוד לא הצלחתי לגלות מה הם בדיוק. אבל אני עוד אופטימית. חוץ מזה, אילו האהבה היתה חזקה כמו שאת חושבת,, זה שהוא לא לומד ולא יודע מה הוא רוצה היו תכונות מושכות בעינייך (אולי היית חושבת שהוא חופשי, או מורד במוסכמות, או אמיץ מספיק כדי לחכות, לא הולך בתלם וכולי וכולי). את פשוט כבר אוהבת אותו פחות ורגילה אליו יותר.

 

[I C E M A N 7]

ומאידך

אם כבר היה לקראת סוף התואר ותחילת הסטאג', הוא היה רציני מדי, עסוק מדי, משעמם.

 

[מלודי6]

../images/Emo6.gif

שניכם ביחד, ממש ניתוח מושלם. חחחח נוונדר, על השלב ההתאהבותי של האהבה העיוורת, ואתה אייסמן, על השלב של לאחר ההתאהבות, השלב השגרתי, שהעיניים מתחילות להפתח ואולי קצת יותר מדיי.

 

[czar]

את חושבת מוזר לבת גילך אבל נכון ופרקטי

את לא ממש אוהבת כי אהבה שתלויה בדבר בטל דבר האהבה, ולדעתי המקום שלך לא איתו כי אילו אהבת, היית עוורת לשאיפותיו ושחררי אותו, תעשי טובה לשניכם, תמיד תתנשאי מעליו וזה לא ילך....כמעט בטוח. מהצד השני, את גם ארוגנטית ברמות, את כולה סיימת תואר וכבר מרגישה את עצמך "ברוורמן", את כבר רואה איך את תומכת בו בעתיד, והוא המסכן הקטן ליידך.....הי...תתעוררי מהחלום. הוא צעיר, כן לומד או לא לומד אין לדעת כיצד ומה צופן העתיד, לדעת איך תיראו?! לכי לבית הוריו ושם תקבלי את התשובות בהתסברות גבוהה. איך שנראה בית הוריו כך כנראה יראה ביתך וזה שבן 25 עדיין לא מוצא את עצמו לא אומר כלום, אבל שוב אני חוזר אליך....מגיע לו יותר ממך, מי שתקבל אותו איכשהו ובלי כל הפילוסופיות המתנשאות שלך.