התייעצות ...

[פרה מרקדת]

אוי לי, אם*. סורי, אני עייפה><

 

[shani hadad1]

התייעצות ...

כמו שאתן כבר יודעות החלטנו על הפסקה , אבל יש משהו שמציק לי .. יש לאחי הקטן בר מצווה עוד 3 שבועות והמשפחה שלו אמורה ליהיות מוזמנת אני לא יודעת מה יהיה עד עוד 3 שבועות, ובגלל זה אני רוצה לשאול אותו אם הוא בא לבר מצווה כי אם כן אני צריכה לתת להורים שלו הזמנה .. כדאי לשלוח לו SMS אם הוא בא ?

 

[פרה של שוקולד]

יש לי רעיון יותר טוב

תשלחי לו SMS ותגידי לו שהוא עדיין מוזמן לבר מצווה ושיחסר לך אם הוא לא יבוא. או לחלופין מאוד תשמחי לראות אותו בכל זאת בבר מצווה ושהזמנה נשלחה למשפחה. סמכי עלי.לשלוח לו SMS אם הוא בא,יכול לשדר לו 2 דברים. או שאת לא רוצה שיבוא ואת רוצה להיות בטוחה. או שאת מחפשת סיבה לדבר איתו. או בכלל שהוא יחזיר לך תשובה: "את רוצה שאני יבוא?" ואז לכי חפשי איפה לקבור את עצמך עם השאלה הזו. שלחי לו SMS כמו שציינתי בהתחלה. אלא אם כן כמובן לא בא לך שהוא יבוא.ואם זה ככה אז את לא צריכה לפנות אליו בכלל ואני יכולה לומר לך שהוא לא יגיע.כי זאת הפסקה והוא לא ירצה להרגיש מטופש. דעתי!

 

[shani hadad1]

אני רוצה שהוא יבוא !

ובגלל זה אני רוצה לשאול אותו .. אני בכלל מקווה שנחזור עד אז =\ אם לא נחזור אין טעם שהוא יבוא .. כי זה באמת מטופש שהוא יבוא כשאנחנו לא ביחד .. אני בדילמה רצינית .. עכשיו עוד משהו שמציק לי אחותו אומרת שהוא לא עונה לה מיום שישי אני קצת דואגת

 

[פרה של שוקולד]

עזבי את מה שיהיה או לא יהיה

את רוצה שהוא יבוא?תתקשרי אליו ותגידי לו שתשמחי לראות אותו. אולי השיחה הזו תוביל לסולחה(לאו דווקא ללחזור). בכלל ממליצה לך לצלצל ולא לסמס,ככה תשמעי גם לפי הדיבור שלו מה הוא מתכוון לעשות. תגידי לו שתשמחי שהוא יבוא,ולראות אותו. ושוב..אל תשאלתי,פשוט תהי ישירה ותגידי מה שבא לך. מה כבר יכול לקרות?? תניחי את האגו בצד,הוא שווה את זה לא?

יאלה צלצלי אליו.

 

[shani hadad1]

זה לא קשור לאגו

ואנחנו לא בריב , לא נפרדנו בגלל הריב ככה שאין מה לעשות סולחה . לקחנו את ההפסקה הזאת גם כדי שאני אכיר את עצמי ואת האישיות שלי ואת מה אני אוהבת טוב יותר וגם בגלל שאני חושבת שאם ניקח הפסקה אחד מהשניה נעריך יותר ונחזור למקום אחר והרבה יותר טוב בשביל שנינו . לכן אני מתלבטת מה לעשות ..

 

[פרה של שוקולד]

אהה...

אממממ...תעשי מה שאת חושבת שהכי כדאי לך נשמה! אם זאת הפסקה בד"כ צריך באמת לקחת את ההפסקה. אבל שלחי עדיין את ההזמנות. שלא יצא מצב שיעלב או שיבין את זה כאילו נגמר סופית,בכל זאת זה סה"כ הפסקה את כותבת לי עכשיו.

 

[שוקולד תפוז]

זו כנראה לא התגובה שאת מצפה לה -

אבל אני אומר בכל זאת. את מוזמנת להתייחס, להגיב או להתעלם - אבל אני אשמח אם תגיבי בכל זאת. לפי דעתי - את צריכה לקחת את ההפסקה, או הפרידה, שלכם יותר ברצינות, ולאפשר לעצמך לצמוח ממנה. כרגע - את מחזיקה את עצמך במעגל סגור. הגעת להחלטה, כנראה נכונה, שאתם צריכים קצת זמן לבד. ואני מאמינה שאת צריכה לתת לעצמך את הזמן הזה. העובדה שאת בתפיסה שאת בהולד כרגע, וברגע שהוא יעשה סימן אתם תחזרו לא עושה לכם טוב, ולא עושה לך טוב. זו הרי לא הפעם הראשונה בה קורה לכם דבר כזה, ואם תוך כמה ימים תחזרו בדרמה גדולה ודמעות - אני מאמינה שזה יקרה לכם שוב, ומהר מדי. את צריכה, למרות הכאב, לתת לעצמך את הזמן ללבן ולהבין דברים עם עצמך, ולראות מה טוב לך. וזה בשבילך - לא בשבילו, ולא בשבילכם. רק בשבילך. כדי שתרגישי טוב יותר עם עצמך כאדם, לקשרים העתידיים שלך - איתו או אם אחרים, כדי שתדעי לדרוש לעצמך יחס מסוים, ושתכירי את עצמך באמת. אני מבינה שאולי לא ציפית לתגובה הזו. ובאמת שהיא לא באה לבאס אותך - פשוט ראיתי שכתבת בהמשך שאת מקווה שעד הבר מצווה תחזרו, ואני חושבת שמהר מדי עברת ממצב של הודעה על "פרידה סופית. זהו. באמת", למצב של "אנחנו בהפסקה", ובטח בהמשך להודעה שחזרתם, וכמה את מאושרת... אבל אני לא ראיתי שעצרת לחשוב על מה טוב לך - אולי שווה לך לנצל את ההפסקה הזו כדי לחשוב באמת, ולא כדי לקוות שתחזרו. ככה, גם אם תחזרו - זה יהיה לשני מחוזקת, בטוחה יותר בעצמה - ולקשר טוב יותר.

 

[פרה של שוקולד]

למרות כל ההמלצות שלי

אני חושבת שאת צודקת במה שכתבת לה. בנוסף חושבת שאם רוצים עוד קצת לנסות אז זה בסדר גמור.זה חלק מהחיים סה"כ.יש מצב שזו לא תהיה הפרידה הראשונה או האחרונה שהיא תתקל בה.וגם חשוב לעשות מה שמרגישים. ומטעויות לומדים חוץ מזה,אז מה כבר יכול לקרות?האגו יפגע? הלב ישבר עוד קצת? אבל שוב.מסכימה גם עם דברייך. זה אולי קצת סותר אבל מה שאני מתכוונת זה שיש הרבה דרכים שאפשר איתם להתמודד או לא להתמודד.חשוב שהיא תלך עם הדרך שהיא חושבת שהיא הכי נכונה בשבילה,אף אחד מאיתנו אינו יכול לנחש מה הדרך הנכונה ביותר שהכי מתאימה לה. ואני פונה עכשיו לשאר חברי הפורום,חשוב שתתנו גם אתן את המלצותיכן.

 

[שוקולד תפוז]

מסכימה איתך

נכון, היא צריכה לחשוב קצת - אבל זה לא אומר שהיא לא צריכה גם לתת לעצמה זמן להירגע, ולראות מה באמת טוב לה. 5 שנים זה המון זמן - גיל 13 זה ילדה. ממש ילדה. עוברים כל כך הרבה שינויים בגיל הזה, זה נהדר לפעמים לעשות "סטופ" ולבדוק שאת אוהבת את האדם שהפכת להיות.

 

[פרה של שוקולד]

../images/Emo45.gif

5 שנים זה ממש לחיות עם בן אדם. זה כמו שפתאום יגידו לך לא לראות את אחד מהוריך. לא זוכרים מה זה בלעדיו כדי לחיות פתאום בלעדיו. הרגשתי מה זה אחרי 8 חודשים שזה היה הכי רציני שלי בינתיים,ואני לא רוצה לדעת מה זה 5 שנים.

 

[shani hadad1]

תראי את צודקת בכל מילה ..

באמת בנתיים לא לקחתי את ההפסקה הזאת כדי " לטפל " ולהשקיע בעצמי שבעצם ההפסקה הזאת נועדה לזה , אבל יש לזה רק סיבה אחת זה לא שאני לא רוצה את השינוי הזה , זאת הרי הייתה המטרה , פשוט עדיין קשה לי , קשה לי בלעדיו , קשה לי לא לדבר איתו , המחשבה שאנחנו לא ביחד ושאני לא יודעת כמה זמן זה ימשך מטריפה אותי , ובגלל זה אני עדיין לא מצליחה לעשות את מה שרציתי .. אבל ככה זה בהתחלה , לא ? בוכים המון עצובים המון ורוצים שזה כבר יסתדר בעיקר שאנחנו מאוד אוהבים וקשה לנו אחד בלי השני . אף פעם זה לא היה כזה רציני .. אף פעם לא באמת נפרדנו , תמיד זה היה מכעס ומעצבים ואחרי יום היינו חוזרים ככה שזה היה נחשב יותר כריב ולא כפרידה , אבל הפעם זה בא ממקום אחר .. לא מכעס כי זה היה אחרי שכבר שנינו נרגענו .. אני מקווה שתוך כמה ימים אני ארגיש קצת יותר טוב אני אצא אני אבלה אני אנצל תזמן כדי לטפח את עצמי ! אני יודעת שזה לא נכון בשבילי שעוד יומיים או שלושה או שבוע הוא יתקשר ואני ישר ארוץ אליו , אם להגיד את האמת וליהיות כנים רגע,בתוך תוכי הייתי מתה לעשות את זה!! אם הוא יעשה את זה כמובן .. אבל הפעם אני לוקחתא את עצמי בידיים , כי כמו שאמרת, ההפסקה הזאת היא אך ורק בשביל עצמי, זה לא עונש בשבילו , זה לא שהוא ילמד לקח , זה רק בשבילי ובסופו של דבר זה יהיה בשביל שנינו כי ברגע שיהיה לי יותר טוב עם עצמי אז זה יבוא ליידי ביטוי בקשר שלנו.. קשה לי אני לא אגיד שלא ,אבל פעם אחת אני באמת רוצה ליהיות חזקה ולא " ליפול לרגליים שלו ".. תאחלי לי בהצלחה

 

[שוקולד תפוז]

בהצלחה ../images/Emo13.gif

ברור לי שזה קשה, אבל את עושה את זה הפעם בשביל האדם הכי חשוב בחיים שלך - את. לא משנה מי יהיו החברים שלך, בני הזוג שלך, הבוסים שלך והאנשים שעובדים איתך, בסופו של עניין זו "את" שאת תקועה איתה להמשך

... אז את לא חושבת שכדאי שתכירי את עצמך, ותלמדי לאהוב קודם כל את עצמך? וגם אל תחשבי שזה בשביל שניכם והקשר שלכם - תזכרי שזה נטו בשבילך. כי לא רק בקשר זוגי יהיה לך טוב יותר אם תלמדי לאהוב את עצמך, זה באמת מתבטא בכל האספקטים בחיים. ברור לי שקשה. 5 שנים זה פרק זמן משמעותי מספיק להפוך מישהו להיות חלק בלתי נפרד ממך, ובכל זאת - תרשי לעצמך לבכות, אבל בסופו של דבר, תזכרי שיש לזה מטרה, והכל לטובה. יהיה בסדר מתוקה

את באמת מקסימה, את רק צריכה לגלות את זה גם לעצמך

 

[B o o o o M]

ועוד משהו...

למה את ממשיכה לדבר עם אחותו? נראה לך שהיא באמת לא מספרת לו שאת שואלת עליו..?. זה נראה כאילו עזבת אותו כי את מנסה להוכיח משהו, ואז סותרת את עצמך במעשים שלך... פשוט תשחררי קצת ותנסי להינות גם בלעדיו ...

 

[shani hadad1]

לא אני יזמתי את השיחות איתה ..

הוא לא ענה לה איזה 4 5 ימים והיא דאגה, היא בכלל לא ידעה מה קורה בנינו .. אז היא שאלה אותי אם דיברנו ואמרתי לה שלא וככה זה יצא ..

 

[אפיטל]

שלום

קראתי מה כתבת מקודם ובאמת שניקרע לי הלב. כ"כ הרבה זמן הייתם ביחד, חמש שנים. ואני במוקמך הייתי מרגישה את אותו הדבר אם לא יותר גרוע, אני זוכרת כשמישהו נפרד ממני אחרי שהיינו שנה ביחד בכיתי איזה שבוע ופשוט לא תפקדתי, אחרי זה רק התחלתי להבין שאני צריכה להפיק מזה שיעור. אני לא יודעת מה בידיוק הלך בקשר שלכם ולמה רבתם אבל אני יודעת שכל מה שצריך באמת לקרות קורה וזה לא משנה מה תעשי בשביל זה או ההפך,מה לא תעשי בשביל זה. כשאותו האחד נפרד ממני לקחתי את זה כל כך קשה, אבל עכשיו בדיעבד אני מודה לה' שזה מה שקרה, מה שאני מנסה להגיד זה שאת צריכה לחשוב עם עצמך, ולהפיק איזה שיעור מכל מה שקרה. אולי הוא לא באמת הגבר של חייך? אולי את לא באמת האישה שהוא צריך? אולי בעצם הכל צריך להיות אחרת ממה שאת תכננת? אני חושבת שאת לא צריכה להיות בתקוות שתחזרו, לא כי אני שוללת את האפשרות שתחזרו אלה כדי לא להתבאס אחרי זה עוד יותר, את מכירה את המשפט:"נקווה לטוב, נצפה לרע".זה תמיד עובד בקשר לפרידה. כן, זה קשה, וכמה שלא ננחם אותך זה לא ממש יעזור, את תמשיכי לבכות ולחשוב על איך ליצור איתו קשר, רק אל תשכחי שלפעמים דברים נראים לנו יום אחד בצורה אחת ואחרי שנה הם נראים אחרת. אם לא תחזרו, יעבור זמן ותסתכלי על זה אחרת. את רק צריכה זמן. אני אנסה לסכם את מחשבותי חח.. את צריכה לתת לעצמך זמן. אולי תביני דברים שלא הבנת קודם. תתני לו חופש כי אולי גם הוא צריך להבין דברים שעד עכשיו לא הבין. ועוד משהו, אל תהיי "באוויר" ,כלומר,במצב של "אולי נחזור להיות ביחד מתישהו", כי בראש ובראשונה זה פוגע ולא מעט בך. תעדכני אותנו בהמשך וסליחה על החפירה

 

[efrat191]

../images/Emo45.gif מאמי כל הבנות כאן צודקות ואומרות בדיוק..

מה שאני מנסה להגיד לך למרות שרוב הסיכויים שתחזרו (לדעתי) תכיני את עצמך לגרוע מכל תתרגלי להיות לבד תנסי אפילו אולי קצת לשכוח ממנו ולדעת שיש חיים גם אחריו ובלעדיו .. ברגע שאת יושבת בבית בדיכאון ואומרת אני מחכה שנחזור את רק גורמת לעצמך לחכות לו ולצפות שזה יקרה ולא עושה שומדבר שקשור לסיבה לפסק זמן הזה - שהוא להכיר את עצמך להבין מי את .. את מחכה לו ויודעת שאם הוא יתקשר את ישר תרצי לחזור , אבל להפך את צריכה שיהיה בך את הכוח להגיד לא אני עכשיו בתהליך למצוא את עצמי ואני מעדיפה לחכות .. שימי את עצמך במרכז ולא אותו תכירי את עצמך ותאהבי את עצמך רק ככה באמת תוכלו לחזור לקשר במצב שונה וטוב יותר .. בהצלחה מאמי אוהבת המון

 

[פרה מרקדת]

שני, אני התלבטתי הרבה עם לכתוב לך או לא.

את פשוט מקבעת את עצמך. תביני, אתם נפרדתם בשביל שתוכלי לפתח את עצמך, להכיר וללמד את עצמך. למרות זאת, לפי ההודעות שלך, את בקושי מצליחה להשתחרר מגישת הזוג. לדעתי, את צריכה להפנים שאתם לא זוג. הייתם שניים, ועכשיו אתם שניכם בנפרד. זה כואב, נכון, אבל רק ממקום כזה, שבו את פועלת לגמרי אך ורק בשבילך ולא בשביל הקשר שלכם [שאולי יתחדש ואולי לא, לכי תדעי... ימים יגידו] תוכלי לדעתי באמת להתחיל להשתחרר ולתת לעצמך להנות מהלבד שלך. מצד אחד אני רואה אצלך זיקה מאוד חזקה לפיתוח האופי שלך והעצמאות שלך, שזה נהדר ומראה על התבגרות נפשית מאוד מאוד רצינית [באמת, כל הכבוד לך על עצם ההודאה בכך שאת לא פיתחת את עצמך מספיק]. מצד שני, את כאילו שוכחת את מטרת העל שלך, בכך שאת בוחרת בדרך הכביכול קלה- להפוך את הפרידה להפסקה ואפילו להציב לכם דד ליין לחזרה לקשר. העניין הוא, שברגע שאת חושבת על פרידה זמנית, וזה שתחזרו תוך שלושה שבועות, את שוב פעם מאבדת את עצמך ואת נותנת את מרכז הבמה לקשר ולהתעסקות במה יהיה איתכם ולא לך ואך ורק לך, כפי שהבטחת לעצמך, וכפי שרצית במקור. תחליטי מה חשוב לך יותר, את או אתם. קשר בריא, לפחות איך שאני רואה את זה, יוצר עירוב של שלושה עולמות- שלך, שלו ומשותף. זאת, כאשר לכל אחד יש גם את החלק הפרטי שלו באישיות שלו. הבחירה עכשיו היא אם בא לך לטפח את העולם שלך או להמשיך ולהתייחס רק לעולם הזוגי שלכם. את יודעת, יכול להיות שבכלל תביני שיותר טוב לך בלעדיו. ויכול להיות שלא. תשאירי את האפשרויות שלך פתוחות ובעיקר תשקיעי בללמוד, להכיר ולהנות מעצמך.

 

[shani hadad1]

אאח כמה קל לדבר ..

כאילו שזה קל לצאת מקשר של 5 שנים ופתאום לשכוח אותו ולהתייחס רק לעצמי נמאס ליייייייייי !

 

[פרה של שוקולד]

לא קל אבל צריך להתחיל מתישהו...