התייעצות

[ronimylife]

התייעצות

אני נמצא בקשר של כמעט חצי שנה (טפו טפו טפו)...ויש לי בעייה של קנאה. לחבר שלי יש הרבה ידידות...גם לפני שנהיינו יחד וגם עכשיו.....וזה מפריע לי. כן, צובט לי לשמוע שהוא הלך עם ידידה לים, למסעדה, לסרט...לא יודעת....אני יודעת שהוא מדבר איתן הרבה, וכאלה. וזה קשה לי, אני מאוד אוהבת אותו ונורא נורא מציק לי העניין, אני לא יודעת מה לעשות כי מצד אחד הוא שינה קצת מההרגלים בשבילי (טוב הם היו הזויים, שרק לו נשמעו נורמליים)....אני לא רוצה להרוס את הקשר בגלל קנאה, ורוצה לסגור את העניין בצורה נורמלית..הידידות ברובן הן ידידות של שנים, אבל רובן ניסו משהו איתו, וידידה שקוראת לו מתוקי, וחצי שני שלי וכו'....מפריע, מאוד. מה לעשות כדי לסגור את העניין בלי להרוס את הקשר המדהים שלי. תודה מראש

 

[magal101]

לא להגביל אותו ולסמוך עליו

לפי דעתי אם את תנסי להגביל אותו מבחינת הידידות שלו, זה רק יעשה לו רע. את צריכה להיות בטוחה בעצמך, לתת לו את החופש ואת הזכות לבחור בך כל פעם מחדש.לפי דעתי לא להגיד לו כלום ופשוט לסמוך עליו!!!

 

[Miss Thang]

אני תוהה...

מה זה בדיוק אומר הרגלים מוזרים/הזויים? לעניות דעתי, הרבה פעמים, אנשים אומרים "יש לי בעיה של קנאה מוגזמת", רק על מנת להצדיק ולעשות סוג של דה לגיטמציה למעשים פוגעים ומזלזלים מצד הבן זוג.

 

[אריאן5]

לא להגביל

לפי דעתי אסור להגביל אותו, ברגע שתגבילי אותו ותגידי לו אל תלך עם הידידה ואל תתראה עם זו, זה רק יהרוס את הקשר בינכם. הרבה מאוד קשרים של אנשים שאני מכירה נגמרו בגלל קנאה שלרוב לא היתה רצוייה. ואל תשכחי שאלו ידידות שלו ונמצאות איתו עוד לפני שאת הגעת, אפילו את יכולה לנסות להתקרב אליהן, תעשי את האיוב שלך ידיד.

 

[Music addicted 1]

רוני יקרה,

כולם כתבו כאן שלא כדאי להגביל את בן הזוג כדי לא להפוך את הקשרים שלו עם ידידותיו השונות לאסורים וליותר נחשקים. הם הרי ימשיכו להתקיים כך או כך. אני מניח שהן צודקות. אלא, שהשאלה כאן היא אחרת. את בעצם אומרת שמשהו בקשר שלכם לא עובד, שאת לא מרגישה בנוח בתוך הקשר, שאת מרגישה שאת לא נמצאת במיקום המתאים לך בתוך הקשר ושגם הוא לא נמצא במיקום המתאים. האם אני צודק? לפי מה שאני מבין ממך, את אומרת שהיית רוצה להרגיש יותר בטוחה ופחות מאויימת מבנות אחרות ולהרגיש יותר במרכז, כמו שצריך להיות בקשר רציני, לפי דעתך ולפי דעתם של רבים אחרים, כולל זו שלי. לדעתי, את צריכה להסתכל על הקשר שלכם ולשאול את עצמך מה יש לכם יחד. הרי, את לא מרגישה בנוח בתוך הקשר ולא מרגישה במקומך ואני משער שגם הוא לא מרגיש מספיק בנוח בתוך הקשר ולא מרגיש במקומו. אני מתרשם שסוגיית הידידות היא הסימפטום או התוצאה ולא הבעיה. חשוב לי להיות עדין וזהיר כאן, כי אני יודע שאני כותב דברים שקשים לקריאה ולקבלה, במיוחד שאין דו שיח, אלא התכתבות. אני כותב מראש, שהדברים שאני כותב כאן קרובים יותר לכיוון השאלה, התהייה וההצעה לבדיקה מאשר לקביעה. יש כאן שאלות שאת צריכה לשאול את עצמך ולבדוק. קודם כל להבין מה יש לכם כאן. מחכה לתגובה, אם תרצי. שנה טובה. רועי.

 

[סתם מסתלבטת]

פשוט מאוד...

תאמצי לך את השיטה הזאת גם... שגם לך יהיו ידידים שתלכי איתם לסרט למסעדה לים ולקניון .... נראה אז איך הוא ירגיש בקשר לזה... דוגמא אישית בדר"כ מלמדת הכי טוב..לא יעזור כלום!

 

[ronimylife]

קודם כל תודה רבה על התגובות....

סוגיית הידידות נראתה לי תמיד יותר ממה שהיא גם לפני שהיינו ביחד..אני מעדיפה לא לפרט את זה אבל רציתי לספר שדיברנו אתמול על הנושא...הוא הבהיר לי שהוא אוהב אותי הכי בעולם...שאני הכי חשובה לו והוא לא יכול להסתכל על מישהי אחרת. הוא מבחינתו מרגיש מאוד מאוד נוח בקשר, ואפילו אמר שהוא מאוד מאוד מבין את העמדה שלי בקשר ליחס שלו אליהן, אבל שזאת ידידות של שנים, ולא ידידות עם מישהי שרצתה אותו ואז הם המשיכו להיות ביחד. אני סומכת עליו מאוד מאוד, והקשר ביני לבינו מאוד מאוד עמוק, ובמקום לריב על דברים , כמו למשל יש זוגות שהבת זוג הייתה באה בטענות וכועסת ומתחילים לריב, במקום זה אנחנו תמיד תמיד מדברים על הכל, מכל הכיוונים בלי קטע של אתה אשם אלא מה אני מרגיש. הקשר שלנו בנוי מאוד מאוד טוב, בסיס מעולה עצם זה שהיינו חברים מאוד קרובים לפני, ופשוט כלכך רצינו אז זה הפך לקשר רומנטי. אני מאוד שמחה שיש לי קשר כזה קרוב וטוב עם הבן אדם שהכי חשוב לי בעולם. תודה

 

[roaic]

מוזר ביותר

אני לא מכיר בחורים שנמצאים בקשר זוגי...ועדיין יוצאים לסרט עם "ידידה" שלהם. נשמע לי מאוד מוזר. ולא..אני לא פרימטיבי. פשוט,אני מוקף באלפי זוגות---ודפוס ההתנהגות הזה ממש לא בא לידי ביטוי במציאות שלי. תבדקי מה קורה בקשר שלכם,שגורם לו לרצות לצאת עם "ידידות". (אם הן היו לסביות,הייתי פחות מודאג)

 

[סתם מסתלבטת]

לא קונה...

אפילו לא בשקל... עדיין חושבת שהוא ילמד רק בשיטה של דוגמא אישית... אותי זה לא מעניין שהן כבר ידידות שלו שנים ...הוא "יוצא" איתן לבלות...טבין ותקילין...תקראי לילד בשמו! הייתי רוצה לראות איך הוא יגיב שתתחילי גם את "לצאת" עם הידידים שלך למסעדה... לסרט... ולים?! משום מה תמיד ראיתי בעין לא יפה את העובדה שיש "ידידים" או "ידידות" מהצד... זה מן שמירה על אופציה אחרת לדעתי... אם הוא רוצה להפוך את זה ל"כשר"... אז במקום ידידה שהוא יוצא רק איתה. לבד... שזו תהיה ידידה שמביאה את החבר שלה ואתם יוצאים ברביעיה....או שהיא זאת שמצטרפת אליכם... רק ככה זה כשר בעיניי, סורי!

 

[דמעה חמה]

חמודה שלי...

כשהכרתי את החבר שלי, אני והוא היינו בדיוק באותן הסיטואציות. מיליון ידידות של מיליון שנים. (ואני כמובן עם חדות העין שלי - הצלחתי לראות מי חושקת בו ומי לא) אז בהתחלה הם היו מתקשרות להן ב- 1-2 בלילה...בוכות שרע להן והוא כמובן היה מנחם, פתאום הוא היה יוצא איתן לאכול במסעדה כזו או אחרת, ואפילו פעם אחת כמעט יצא עם ידידה (טובה שלו מגיל ילדות) לסרט. אבל מנעתי את זה. יודעת איך? הסתכלתי לו עמוק עמוק בעיניים והסברתי לו שזה מפריע לי מאוד ושזה מבחינתי לו יאה. שאלה דברים שעושים עם חברה, ולא עם ידידה. וזה נפסק. הידידות הפסיקו להתקשר ב- 1-2 בלילה, הפסיקו לקחת אותו למסעדות וכל מיני. עכשיו, ברגעים אלה, הוא נמצא אצל אחת הידידות שלו, (ההיא, הטובה מגיל ילדות) קפץ אליה לביקור קטן, ולמען האמת? כן, זה קצת מפריע לי. אני טיפוס קנאי מטבעי. אבל...אין לי ברירה. אני חייבת לקבל את זה ולא אמנע ממנו לעשות את זה מלבד "ריגשי" אחד קטן בטלפון. אם הוא אוהב אותך - הוא יפסיק לעשות את הבילויים האלה איתן לבד (בים?!) וישלב אותם גם. ואם לא...אז זה כבר נתון להחלטתך ואם את מסוגלת להיות רגועה ולהמשיך בקשר הנ"ל. בהצלחה.

 

[דמעה חמה]

אותם=אותך*

 

[omer73]

איזון,

את צריכה למצוא את האיזון, שזה אומר מצד אחד לא להגביל אותו ולהגיד לו שנגמרו כל היחסים עם הידידות, ומצד שני, לא להגיע למצב שיש סיטואציות לא תקינות ושאת אוכלת את הלב בגלל זה. ככה שלא צריך לעשות עניין מכל דבר, אלא אם את נתקלת במשהו קיצוני, או משהו שבאמת לא במקום, ואז יש מקום לזה שתדברי איתו או לא תקבלי את זה בהבנה.

 

[רומי רום]

הרבה פה אולי הולכים לצעוק עלי אבל..

הדעה שלי בנושא מאוד החלטית, ותץתפלאי אפילו מניסיון ( של חברה שלי ) יש ידידה אחת אולייי שתיים שהם ידידות ילדות, שגדלת איתם, שהייתם ישנים ביחד שהייתם קטנים,והאלה הידידוות היחידותת שאיכשהוווו.... את יכולה להתפשר עליהם.. שאר הידידיות.. זה בולשיט.. ואני בספק אם הוא לא בגד בך איתם בתחילת הקשר.. באמת.. אין דבר כזה ידידיה לצאת איתה למסעדה לסרט.. חח אז למה הם לא חברות שלך?! זה דברים שעושים עם חברות.. איך סבלת את זה חצי שנה אניי לא יודעת... בכל אופן שיהייה לך בהצלחה ואני מקווה שהסיפור שלך הוא אל הסיפור של חברה שלי כי היא גילתה עכשיו שהוא בגד בה עם חצי מהידידותה אלה אבל היא כלכך אוהבת אותו והוא שיכנע אותה בכמה שהוא מצטער והיא פשוט סלחה לו.. והם יותר מחצי שנה ביחד =\

 

[אדם אוהב וחושב]

שלום

כל אדם רשאי וצריך להיות עם חברים וחברות ככל שירצה, אבל אסור לו ליצור אתם קשר זוגי, כשיש לו בן זוג אחר. תני לו להנות עם ידידותיו ככל שירצה, ונסי להשתתף בקשריו האחרים עם ידידות. שאלי אותו בענין עליהן והציעי להצטרף לפגישות משותפות אתן ולהכירן. אז תהיי שותפה יותר לחייו הרגשיים ולחויות החשובות לו, ואולי גם תלמדי לחבב את חבריו ואת ידידותיו, ויתפתח קשר משותף וטוב.