התייעצות כללית-

[sssmeir]

התייעצות כללית-

שלום לכולם! מדובר בחבר טוב שלי. נשוי+1. הוא מעונין להתגרש ופתח בהליכים משפטיים מאחר והבת זוג לא מקשיבה לטענותיו(ויש לו מה). ידוע לי שהוא קצת ילדותי ושאביו מתערב לו בחיים, כופה עליו את דעותיו, שהוא קשוב רק(!) לטענות כלתו. עכשיו, האבא הגיע אליי! התקשר, עצבני ונסער, מאשים אותי ברצון פרידה, שאני מדרבן אותו, נפגש איתו ויוצאים כמה פעמים בשבוע ובשישי יוצאים, (וכך לא צריך להתנהל בית). בנוסף המשיך בשיחה תוקפנית עם רמזים מאיימים ואפילו ביקש את הטלפון של אישתי?! לברר איך המצב שלי בבית ואמר: "אם יהרס בית אחד, הוא יהרוס 2 בתים". מה הייתם עושים במקומי?

 

[czar]

שומר קצת מרחק

כי אולי יש משהו בדבריו.

 

[מריוס זכריה]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

 

[מדען טילים סובייטי]

תגיד לאבא

שאשתך עסוקה עכשיו, עושה ספונג'ה אצל החבר שלך בבית כשאשתו בעבודה בחצאית מיני בלי תחתונים - שינסה יותר מאוחר.

 

[אייבורי]

../images/Emo6.gif

אתה גזור לגמרי

 

[pasa24]

מה לדעתך

הוא צריך או לא צריך להתגרש?

 

[sssmeir]

כל אחד והשיקולים שלו. אני לא יועץ!

אבל אחד הטענות: שהיא לא נותנת לו=אין התאמה מינית. הוא הולך לזונות לספק את יצריו. האבא לא בסדר ואמרתי לחבר, הוא אמר שיסדר את העניין. טוב נו.. מה כבר איכפת לי מהאבא!

 

[seeyou]

"אם יהרס בית אחד, הוא יהרוס 2 בתים".../images/Emo178.gif

בעקרון,זה נכון הגורמים להרס בנשואים הם אותם גורמים בגירסאות שונות. ייתכן שהחבר הושפע ממך בהחלטתו אך זה לא אומר שאתה הוא הסיבה . הוא לא מסתדר עם האישה? זאת בעיה שלו וגם שלה. אתה מפחד מה"קללה" של אביו? אם אצלךבנשואים, יש גם בעיות רציניות בינך לבין אישתך שלא ניתנים לפשרה אז כן גם אתם תתגרשו. הגרושים הם לא "קללה". הייתי מגדיר גרושים כצורך קיומי ביחסים בין בני הזוג הספציפי. בתבה של נוח עלו זוגות זוגות-לא מספרים מי בחר אותם-מי שידך אותם. לצורך הסיפור,זה לא היה חשוב אם הם מרוצים להיות ביחד. ייתכן ובני אדם לא התבקשו לעמוד באותם קריטרעונים כמו יתר החיות. אם ה"אושר" שלנו לא תלוי בגורם חיצוני אז למה לסבול?. יוסי

 

[אייבורי]

מספר לאישתך

ואז מגיש בקשה לאקדח.

 

[גארוטה]

מה שברור מדבריך

זה שאתה כבר תפסת צד "הבת זוג לא מקשיבה לטענותיו(ויש לו מה)." חבר טוב לא תופס צד אלא מציג בפני חברו את שני הצדדים ונותן לו להבין לבד כיצד עליו לפעול... אולי אשתו לא מקשיבה לטענותיו כי הטענות שלו הם בעצם של אביו? אולי נמאס לה שאביו מתערב בחייהם וכופה את דעותיו? אולי היא לא יכולה לסבול את התנהגותו הילדותית והלא בוגרת? אולי נמאס לה שהוא יוצא כמה פעמים בשבוע וגם ביום שישי ושוכח שהיא קיימת? אולי אתה באמת מעודד אותו כי ככה יש לך חבר לצרה? תבדוק את התנהגותך לפני שאתה מתלונן על תוקפנותו של אביו כלפיך כי לפי דבריך אתה לא כזה תמים כמו שאתה מנסה להציג.

 

[sssmeir]

סליחה. אני לא תפסתי שום צד והחלטתי לא להתערב

מאחר ומדובר בענין רגיש, חבר טוב, אבא שלו, אישתו, ילד בן3!! אני לא מקצועי לתת עצות ובטח לא להתערב, כי כמו שאומרים"מי שמתערב תמיד מפסיד". אני לא מכוון אותו. לא מייעץ לו. אני יודע לפתור את בעיותי ולחיות בשלום עם אישתי ואני בעד להבין מה הבעיה לנסות לפתור אותה ושלום בית קודם כל,י גירושין תמיד אפשר וזה הכי פשוט, במיוחד שיש ילדים בתמונה, שהם המפסידים אחרי הכל. זה שיש לו אבא מהדור הקודם, שכנראה מאמין שאין אפשרות להתגרש וכנראה גם לא לברר ולפתור בעיות באלגנטיות אלא להמשיך לחיות במערכת קשה כל החיים בעיה שלו. אבל למה להתנהג אליי ככה??? אני גם מבין שהסיבה שהאבא מאשים אותי בעיקר בגלל שאנחנו נוהגים לצאת לבד, זה לא מקובל עבורו ובטח לא בסופי שבוע. וחבל שהוא לא יודע שאני יוצא עם אישתי אנחנו מזמינים את הבן עם אישתו, הוא זה שמחליט לבוא לבד-הוא טוען שהיא לא משתתפת ולא יוצאים ביחד. מה אני אעשה, החבר כל הזמן מתלונן על שאין לו סקס, אין לו פרטנרית לניהול של הבית, לגידול של הילד והבנת הצרכים המיוחדים שלו..מליון פעם יעצתי לו ללכת לטיפולים/יעוצים זוגיים ולא לשפוך אצלי, כי אני לא נותן עצות!!!! הוא טוען שהיא לא מוכנה ללכת. אז שיעשה מה שהוא חושב שיעשה לו טוב כי כמו שאמר מישהו קודם..אם האושר שלנו לא גורם בגורם חיצוני..אז..

 

[יהיה טוב12]

כניראה שאישתו פנתה אל אביו

או שסיפרה לו על היציאות שלכם. ואני חושבת שהאחריות היא שלו בילבד, אבל אתה יכלת להעמיד בפניו עובדה שאתה לא מוכן לצאת איתו בלי שאישתו מצטרפת. אם היית חבר טוב.

 

[V i n a]

../images/Emo20.gif זה לא מקובל

שאבא של גבר בוגר בעל משפחה יתקשר לחבר שלו ויאשים אותו בפרידה של בנו מאישתו. אין לו זכות, זה משהו שמקובל כשהבן עדיין לא סיים תיכון, אבל כשהוא נשוי ובעל משפחה משלו? זה לא המקום של האב להתערב. אבל- בכל זאת מדובר בנכד שלו, ילד בן 3 שעולמו הולך להתהפך, והוא מן הסתם נסער ומאד רוצה להציל את המצב. כנראה שאשתו של החבר שלך שטחה בפניו את המצב ויכול מאד להיות שנתקעת באמצע. אתה הרי לא יודע מה קורה ביניהם בדלתיים סגורות. אולי יש סיבה שבגללה היא לא מעוניינת לשכב עם בעלה? אולי היא יודעת\גילתה שהוא מספק את צרכיו אצל זונות? אולי לא מקובל עליה כל היציאות הליליות האילו כשיש ילד קטן בבית? אולי אין לה שותף לגידול הילד? אולי החבר שלך לא מתפקד כבעל וחושב רק על עצמו? אולי בכל פעם שאתם יוצאים לבלות זה אחרי שהוא רב עם אישתו ובמקום להישאר ולנסות לסדר דברים ביניהם הוא מעדיף לצאת ולבלות עם החבר שלו? מאד נוח לך להיות במקום של- אני לא מתערב, אני לא נותן עיצות, אני יודע להסתדר עם אישתי, אבל מצד שני לומר שהיא לא מקשיבה לטענותיו (ויש לו). אתה לא שמעת את הסיפור מהצד שלה, אתה יודע רק את מה שנוח לך. ולמה אני אומרת נוח לך? כי ככה יש לך חבר לצאת איתו, אם זה יחד עם אשתך ואם זה סתם ככה לשתות\לרקוד, או "לצוד" בנות\זונות\ או מה שזה לא יהיה שאתם עושים כשאתם יוצאים. אם זה הגיע למצב שהאבא שלו מתקשר אליך ומאשים אותך- זה לא צץ משום מקום. יש הרבה מעבר, ואתה בוחר רק לספר לנו את מה שמוציא אותך שה תמים. תנסה להבין שיש פה ילד קטן בסיפור, ואם יש לך מצפון אז תוריד רגל מהגז ואולי אפילו קח עשרה צעדים לאחור ותן להם לפתור את בעיותיהם לכאן או לכאן ללא הנוכחות שלך ברקע. רק לתקופה מסוימת.. זה מה שנקרא להיות חבר, לא רק לצאת לשתות יחד.

 

[chenby]

אני חושבת אחרת

אני חושבת שאתה חבר טוב ומקשיב, ובטח שאתה לוקח את הצד שלו כי אתה חבר שלו. אנ כשחברה שלי נפרדה מחבר שלה, ברור שלא הייתי במקום של שיפוט עליו או לתת לה עצות, אבל לתמוך בה ולהיות בשבילה עם כל מה שהיא מחליטה בוודאי, זו חברות, האבא שנמע טיפוס שתלטן, כאילו שהוא באמת יכול להחליט אם הבן שלו מאושר או לא, או אם הוא צריך להשאר נשוי או לא, והוא מחפש אשמים. זה המקום שהוא נמצא בו, אתה יכול לשתף את אשתך שתהיה מוכנה שהאבא אולי ינסה לנקום ואולי גם לא.. אולי הוא סתם מאיים כי הוא יכול.. אל תתרגש, תמשיך להיות חבר של החבר, ותמשיך לתמוך בו, ותמשיך לא לתת עצות אלא להקשיב ובאמת להיות במקום ששואל - מה עושה לך טוב. מה יעשה לך טוב, ומותר לבן אדם להתייעץ לגבי גירושין עם חברים שלו, כמו שנשים מדברות עם חברות ומשפחה, כולם מתייעצים או משתפים, זה שהוא הכניס לך לראש שבגללך הם מתגרשים, זה לתת לך קצת יותר מידי קרדיט. אז תמשיך להיות חבר ואל תתייחס לאבא שלו. אל תהיה איתו בקשר ושמור ממנו מרחק.

 

[sssmeir]

להתרחק לתקופה או להמשיך לתמוך(בלי עצות)???

תכתבו את דעתכם חד משמעי בנושא ואפשר לפרט בתוכן

 

[chenby]

להתרחק מהאבא

להשאר חבר טוב של הבן (זו דעתי האישית) אני גם חושבת שבסופו של דבר, כל אדם אין לו ברירה אלא לקחת אחריות על חייו - בעיקר בשביל להיות מאושר. להאשים - כל אחד - אחרים את עצמנו, זה כל כך קל, וכל כך אין בזה אחריות, אז תיקח אתה אחריות על החיים שלך ותן לאבא לקחת אחריות על החיים שלו ולחבר לקחת אחריות על החיים שלו, ואם אתה אוהב להיות איתו והוא חשוב לך, תהיה איתו, אל תפרק חברות כי האבא שלו הבהיל אותך.