התייעצות חשובה

[רינת3434]

התייעצות חשובה

בוקר טוב לכולם, חלמתי הלילה על אמא של בעלי..(ועוד בתחילת השנה האזרחית שלנו..) חלמתי שהיא מאוד יפה בחלום והיא מחפשת לקנות אודם אדום. (אף פעם לא חלמתי עליה). זה נראה לי קצת מוזר בגלל שלאחרונה ביקשתי מבעלי להתקשר אליה, בכל זאת אמא שלו והיא לא ראתה את הילדים שנה. אחרי שחלמתי את החלום, חשבתי לעצמי אולי להתקשר אליה לעבודה ולדבר איתה. ההתלבטות שלי היא כזו: מצד אחד אני לא יודעת איך היא תגיב ואם בעלי יאהב את זה. הוא החליט שלא מדברים ולא נפגשים וזהו. אם אני אכן יעשה כך, יכול מאוד להיות שהיא תמשיך במסורת הישנה שלה של ההצקות והניצול. מצד שני, יכול מאוד להיות שיהיה לה אושר בלב (למרות שאני חושבת שהיא יכולה להתקשר אם בא לה לראות את הילדים..) מה אתם אומרים?

 

[טרום כלה]

היי רינת

שוחחי עם בעלך בטרם נקיטת צעדים להידברות ... - הרי את לא רוצה שהוא יכעס עליך , בכל זאת זו אמא שלו.

 

[e y a l 2 1 4]

בהמשך לעצתה הנבונה של

"טרום כלה" וכמובן שעל כל צעד שהוא להיעשות ע"י שניכם במשותף, אם תחליטו לפנות אליה, נראית לי עדיפה הפנייה באמצעות מייל (אם זה אפשרי) כיוון שפנייה בדרך זו אינה מביכה או מפתיעה ומאפשרת לאדם שפנו אליו להגיב אם וכאשר ובאופן שיראה לנכון וזאת לאחר חשיבה שקולה שתעשה על ידו ללא אי נעימות. אינני יודע מה ההיסטוריה שלכם איתה (שנשמעת לא הכי מזהירה), בכל אופן כך אנו נהגנו ביום ה' האחרון לאחר נתק של 8 חודשים ועודנו ממתינים (בדריכות וקצת במתח) לבאות..

 

[TheSegal]

אני מסכימה איתך שמייל זה פיתרון

שמאפשר תגובה יותר שקולה, אבל מצד שני אני חושבת שהייתי מאוד נעלבת אם כך היו פונים אלי, ולא הייתי פונה בעניין עדין כזה במייל. כמובן כל מקרה ואדם לגופו. בל נשכח שבמייל עלולה להיות בעיה אחרת, בגלל חוסר השמע, נוטים להבין דברים אחרת מהכוונה המקורית והמטרה המקורית של פיוס עלולה להוביל לפיצוץ אחר. בנוסף, אני חושבת שהפניה לאם צריכה להעשות ע"י הבן ולא ע"י הכלה.

 

[e y a l 2 1 4]

אכן,

במייל, בגלל חוסר השמע, קיים סיכון שהדברים לא יתפרשו ע"י הקורא כפי שרצה הכותב שהם יתפרשו. לכן יש לברור במילים ולהגיה שוב ושוב את הניסוח עד לקבלת טקסט הולם המכיל את התכנים שכוונוו בו באופן חד-משמעי , זה מה שאנחנו עשינו ואני מוכן להציג את המייל הזה כאן בפורום, לדוגמא (או לביקורת). לענין הפגיעה מעצם הפנייה באמצעות מייל, נראה לי שלאחר נתק ארוך, כשלב ראשוני, כל אות חיים הוא מרנין (אצלנו, חמותי פנתה אלינו קודם במכתב בדואר, אז דרך המייל נראה לנו די מקביל), אבל אכן כל מקרה ואדם לגופו. דרך המייל גם ניתן לפנות במשותף (לשון רבים) - שזה בהחלט אלמנט חשוב- מה שלא כ"כ אפשרי בשיחת טלפון, למשל.

 

[רינת3434]

הי אייל,

תראה, אני לא חושבת על כ"כ להשקיע במייל וכו'. בסה"כ זו אישה שאני ממש לא מסמפטת בלשון המעטה. אין לי שום רצון להיות חברה שלה ולעולם לא רציתי. הדבר היחידי שכואב לי בסיפור, זה בעצם שהיא לא רואה את ילדיי ויש סיכוי שהיא נורא רוצה לראותם (היא בכלל לא מכירה אותם חוץ מלראות אותם בברית/ה). הילדים שלי כבר בני 5 ושנה. היא לא נותנת סימני חיים, מלבד להעביר מסרים במסנגר (בכותרת היא כותבת במכוון..). הסברתי שוב אני בהתלבטות (שההחלטה הסופית תשקל בכובד ראש וכמובן בשיתופו של בעלי היקר). מצד שני אני אומרת מה את הבן שלה זה לא מעניין? למה אני צריכה לגשר אחרי שהיא העבירה אותי גהנום? אולי אוותר ..

 

[e y a l 2 1 4]

לרגע לא חשדתי

בך שאת מסמפטת אותה או רוצה להיות חברה שלה, וסליחה אם זה היה נשמע כך. גם אצלנו המצב דומה.. ובכל זאת, מתוך בגרות ואחריות, לעוול הנעשה לסבתא ולנכדים בניתוקם אלו מזו וזו מאלו, שווה המאמץ, מה גם שגם אילו בהמשך הדרך יתברר צעד זה כשגיאה, הרי שהיא מן השגיאות שקל לתקן ובמהירות ופשטות.. מנקודת ראות זו אין השפעה לכך שהיא העבירה אותך גיהנום, ושאת בעלך היא בכלל לא מעניינת.. הנקיטה בצעד זה היא לא חובה אלא זכות... ואם היא מעבירה מסרים במסנג'ר אז נראה שיש לה איזושהיא תקווה מכם (והיא מבינה משהוא במחשבים..) כך שגם אתם יכולים להעביר לה מסרים באופן דומה.. אין מה להפסיד, רק רווח יכול להיות מזה.

 

[רינת3434]

גם אני חושבת..

מה גם שהיא לא כ"כ מתמצאת במחשב, אבל גם אם היא היתה אלופת מחשבים לא הייתי כותבת לה מייל. כמובן שבכל צעד אתייעץ עם בעלי, אבל לפני שאתייעץ ואספר לו את מחשבתי,הוא יכול גם להפליג איתה לפני שעשיתי חשבון עם עצמי אם אני ממש מוכנה לכך. כאן זה המקום הכי טוב לגבש דעה בגלל שיש כאן מיליון דעות. בכל אופן זה הרהורי ליבי, היא פגעה בי קשות ולכן גם בעלי לא מוכן לדבר איתה. מצפה לתגובות נוספות ותודה למי שכתב

 

[אהבת חיי הגדולה]

היי לך רינת 3434,

ככל שאני יותר קוראת תגובות שלך, אני יותר מבינה שאת ממש לא 'סגורה' על עצמך ברעיון של פיוס. את כל הזמן מזכירה לעצמך [ולקוראים] כמה את פגועה ממנה. כל עוד לא יחול השינוי האמיתי מבחינת הגישה שלך כלפיה באמת, אז לדעתי, אין טעם בכלל לנסות. את צריכה להגיע עם עצמך מבפנים, לרמה מסויימת של פיוס אחרת מה הטעם? ממה שאני קוראת, ותקני אותי אם אני טועה, את עדיין לא ב'מקום' הזה, עם על הזמן הרב הזה שעבר ללא שום קשר ביניכם ובינה ובין הנכדים. אני בכלל חושבת, שזה שאת הבאת את עצמך לשאול שאלה כזו בפורום, אז אין לך מה לפחד להעז ולנסות... הכי הרבה לא יילך... אבל שוב, ממקום אמיתי של רצון לפיוס. בהצלחה!

 

[רינת3434]

את צודקת..

מה אני אעשה מזל תאומים.... אני באמת לא סגורה על עצמי, אם הייתי כבר הייתי עושה משהו ולא מעלה את המחשבה לדיון. יכול להיות שבאמת עוד לא הגעתי עם עצמי לפיוס מלא איתה. אגב גם היום חלמתי עליה והיום היא היתה אפילו יותר יפה בחלום ולבושה הצהוב..מעניין. דיברתי עם בעלי הוא פשוט גיחח ולא רוצה ליצור שום קשר. הוא הוסיף בנימת צחוק: "את חלמת, אם את רוצה תתקשרי את. אני לא בעסק.." מוזר. עם גישה כזו אני בטוח לא אתקשר. תודה בכל אופן

 

[אוסה]

רינתי גם אני מזל תאומים

ואני רואה באופייך משהו שאני רואה בי - אהבת שלום. את מכירה את בעלך ואת יודעת איך הוא יגיב אם תנסי לפייס בניהם. בעלך נתן לך את האוקיי לזה אולי גם הוא רוצה בזה אבל לא יודע למצוא את הדרך? וצהוב החלום עד כמה שידוע לי זה צבע של קנאה..... דרך אגב יש פורום חלומות תכתבי שם את החלום הם יודעים לתת פרושים מדהימים!

 

[רינת3434]

מזל תאומים ויש לך תאומות..

גם לי אמרו שיהיו לי תאומים..מחכה להם. בעלי לא כ"כ מעוניין ב"שולם". נראה לי שנוח לו המצב שלא מבקשים ממנו טובות, בלי בקשות מיותרות, בלי שיבואו ללא התרעה (זה מאוד מפריע לו..) אבל כשהורי באזור הוא ישר קופץ ואומר להזמין אותם. בעלי לא נתן לי את האוקיי, הוא צחק שאמר שאם אני חלמתי אני צריכה להתקשר. הוא יכעס אם אתקשר הוא יגיד "בשביל מה?" כן אמא שלי אמרה לי שצבע צהוב המביע קנאה. תחשבי היא היתה לבושה כולה צהוב...אלוהים ישמור

 

[אמא לבוגרים]

מאחלת לך תאומים

חוויה יחודית ואומרת זאת מניסיון. לי יש תאומים

 

[laleniya]

רינת'את חלמת, אם את רוצה תתקשרי את'

לדעתי, "...את חלמת, אם את רוצה תתקשרי את. אני לא בעסק.." יש לך כאן את הרמז הטוב ביותר על רצונו שהוא כן מעוניין בקשר אבל 'פוחד' לאודות. באיזה שהוא מקום אולי הוא חושש שאת תעלבי אם הוא יודה בכך בקצרה אסביר לך את דרך החלום, חמותך הולכת ומתבגרת. יש לפעמים שצריך לעשות פסיק, 'מעתה מתייחסים אחרת לחיים'. אתם רק תרוויחו מכך חיים שלווים יותר. החלומות מראים את עצמת געגועיה "...חלמתי שהיא מאוד יפה בחלום והיא מחפשת לקנות אודם אדום"... הצבע האדום מגביל לקשר דם - שכנראה מאד מעיק עליה שאינכם בקשר. "...היא היתה אפילו יותר יפה בחלום ולבושה הצהוב.."... הצבע הצהוב מגביל לשלווה רוחנית - כפי הנראה חשבון נפש ענק עשתה האישה בתוך תוכה, על מה שהיא מפסידה. בנוסף לכך זכרי גם לך יש ילדים, חבל שהם יפסידו לגמרי את חוויית הסבתא כחוויה נפשית, לגמרי לא חשוב כן מתנות לא מתנות. כן אמרה לא אמרה. בהזדמנות הראשונה אכתוב לכן איך הפכתי מכלה לא רצוייה לכלה הרצויה ביותר.

ממני laleniya

 

[אהבת חיי הגדולה]

ואו, ממש נפעמת ממך Laleniya

ממש אהבתי איזה פירוש מהמם נתת לחלומות שלה... ואהבתי עוד יותר את המשפט הזה שציינת: "בהזדמנות הראשונה אכתוב לכן איך הפכתי מכלה לא רצוייה לכלה הרצויה ביותר"... אני רוצה... אני רוצה לשמוע...

 

[אהבת חיי הגדולה]

איזה קטע... גם אני מזל תאומים

וגם אני חופשי... לא מעט לא 'סגורה' על עצמי במצבים מסויימים....

 

[פרצלה]

אני ממש נגד המייל

זה נורא רישמי ומעל לכל,איך תדע אם היא קראה אותו? ואם היא לא קראה אתה תחשוב שהיא לא מתייחסת? ואז תעלב יותר? או שאולי תתקשר לוודא שקיבלה וקראה? ואז בכל מקרה התקשרת. לא מתקשרים עם בני משפחה כאילו הם פרטנרים בעבודה. ובטח לא כשהכל רגיש ואי עניה על המייל אפילו רק מסיבות של אי קבלתו או אי כניסה לאי מייל יביאו לפיצוץ יותר גדול בגלל אי הבנה.

 

[e y a l 2 1 4]

הכי רישמי שיהיה המייל

הוא עדיין אות חיים בתוך מוות דממת הניתוק המוחלט. איך אדע אם קראה ? שלחתי את המייל לכתובת שלה בעבודה, ואני יודע שהיא עובדת עם מיילים ואין מצב שהיא לא תקרא אותו אם היא אכן נוכחת במקום העבודה. אם היא לא מתייחסת (וזה מה שקורה בינתיים) ? או שהיא נעדרה מהעבודה, או שהחליטה לא להגיב (בינתיים), ואני מכבד את זה ובטח לא אעלב, (למדתי משהוא מהעבר...) יכול להיות שלוקח לה זמן להפנים את השינוי בגישה או שהיא ספקנית ביחס לטוהר הכוונות, ויכול להיות שהיא לא רוצה בקשר (מה שנראה הכי פחות סביר), מבחינתי כל אחת מההתרחשויות הללו לא תביא לשום פיצוץ, אחרי הכל, השתכנעת כבר שאני לא דלוק עליה, סימנתי לי מטרה מוגדרת ופעלתי להשגתה. אני את שלי עשיתי, ואם את רוצה דווקא לראות איך מנסחים מייל כך שהוא יהיה בכלל לא רישמי, אראה לך. הגבתי בלשון יחיד כי כך את פנית אליי. אייל.

 

[פרצלה]

הכוונה שלי היתה כללית

אצלך כבר הבנתי מהמכתבים שלך שדרך התקשורת לשכם היא מיילים (אולי בגלל זה זה גם נראה ככה,אל תעלב) אבל התהיה שלי הרבה יותר כללית,אני למשל בודקת אי מייל פעם בהרבה זמן,תאר לך שאותה חמה היא כמוני והם יפנו אליה היא לא תבדוק ולכן לא תענה,איזה מלחמת עולם תפרוץ. אני בכל מקרה נגד תקשורת משרדת בין בני משפחה

 

[פרצלה]

משרדת=מישרדית