התייעצות גן...

[ornaok]

התייעצות גן...

לירי בת שנה ו9 חודשים, כבר שנה וחודש באותו גן, ממש מהים שבו הגן נפתח לראשונה. אחד היתרונות שהיה לגן בעיני זה שהוא רב-גילאי, קבוצה מעורבת של ילדים עד גיל 5. לירי היתה בהתחלה הכי קטנה, וזה בהחלט תרם לה. גם כיום היא משחקת בעיקר עם הילדים הגדולים ממנה, ותמיד מבקשת לעסוק בפעילויות שלהם - והגננת נותנת לה. לדבריה "הילדה מסוגלת ורוצה, אז למה למנוע ממנה?" הילדים האהובים עליה ביותר בגן עליהם היא מדברת כל הזמן בבית הם הילדים הגדולים ממנה, אותם היא גם מכירה תקופה ארוכה יותר, וזה הדדי. הגדולים מתים עליה ותמיד רוצים לשתף אותה בפעילויות (ומי שעוד לא ראה ילד בן 4.5 רוקד ריקוד סלוני עם פספוסה בת שנה ושמונה פשוט הפסיד!) כיוון שהגן טוב ומוצלח, ושמעו עבר מפה לאוזן, נרשמו הרבה ילדים חדשים. הגן גדל והתרחב ובשנה הבאה יחולק לשתי קבוצות גיל - 15-20 ילדים בכל קבוצה. לירי תשוייך לקבוצה של הקטנים(גילאי 2-3). כמעט אף אחד מחבריה עכשיו לא יהיה איתה - יהיו איתה בעיקר ילדים חדשים. לא נעים, אבל אני רואה את הילדים בגיל שלה בגן והיא לא ברמה שלהם - היא מדברת משפטים ברורים, הרבה יותר מלאת חיים ופעילה, יותר סקרנית ויותר עצמאית. מדקלמת סיפורים, שרה שירים, רוקדת, מחלקת פקודות, שמה צעצועים במקום, ממש כמו הגדולים. אני מתלבטת האם לבקש מהגננת לשים אותה בקבוצה של הגדולים? האם זה יקדם אותה? האם זה יפריע לקידום של הגדולים? האם כשהגדולים יעזבו והיא תשאר עוד שנה ותעבור אז לקבוצה של הגילאים שלה לא יהיה לה משעמם ועצוב? אני לא רוצה לגרום לה לגדול מהר מדי או משהו כזה, אבל אבל אני די מאוכזבת שהרב גיליות בגן בוטלה. אשמח לשמוע כל דיעה ורעיון, תודה, אורנה

 

[תּמר]

לדעתי יעשה לה טוב להיות עם הקטנים

די ברור למה ילדה קטנה נמשכת לגדולים - הם משחקים איתה, מעניינים אותה, פעילים יותר עם החברים. ילדים קטנים עדיין לא יודעים להתחבר, ולא יכולים לשעשע או להצחיק ילדה בגילם. אבל בגיל שנתיים-שלוש הילדים כבר משחקים יחד ומתחברים, ונראה לי חשוב שלירי תחווה גם משחקים עם בני גילה, ושלא תדלג על התקופה הזאת. באופן תאורטי בקבוצה מעורבת היא אמורה להנות מכל העולמות - אך היא ניצלה רק את קבוצת הגדולים. לכן איזון לצד השני (שזה לא ממש הצד השני) יכול להועיל לה. אז היא תהיה עם קבוצה של ילדים בני גילה, שלעיתים מתנסחים בצורה פחות גבוהה - ולכן יוכלו ללמוד ממנה. היא תוכל לתפוס נישה של "מנהיגה", ואולי לא - אולי תאמץ התנהגות ילדותית יותר - ואולי זה יועיל להתפתחותה המוטורית?) לדעתי, התפתחות מנטלית לא נפגעת מדברים כאלו. אבל אם תראי במשך השנה שהיא אומללה, אולי כדאי לחשוב על פתרון אחר.

 

[ornaok]

תודה../images/Emo45.gif

זה לא נכון שהיא ניצלה רק את קבוצת הגדולים, כי יש בגן בחודשים האחרונים ילדים בגיל שלה וגם איתם היא נמצאת ומשחקת וכד'. אבל, למשל - במסיבת סופשנה בגן היא השתתפה עם הגדולים בכל מה שיכלה, וגם שירים שבהם לא רקדה היא ממשיכה לשיר ולדקלם עד עכשיו. הילדים האחרים בני גילה בילו את רוב הזמן צמודים להורים, או ישבו ולא זזו, אלא אם הגננת או הסייעות "הפעילו" אותם. אני מניחה שאת צודקת,ושיהיה לה מסיק טוב בקבוצת הגיל שלה, במיוחד לאור זה שהילדים גדלים ויכולים לתקשר יותר...

 

[אפרתש]

נראה לי חבל לשים אותה עם הגדולים

את מדברת על פער מאד משמעותי. לדעתי, בלי להכיר את לירי וחבריה לגן, מדובר פה במערכת יחסים לא סימטרית. גם אם לירי מאד נהנית מלהיות שותפה בפעילויות מעניינות ומרגשות, ולהיות הילדה הקטנה שהגדולים מפנקים, היא מפסידה הרבה. בנוסף - ככל שהילדים גדלים, העולם שלהם משתנה. היחסים החברתיים שלהם משתנים. אני לא לגמרי מבינה איך היא השתלבה בתמונה עד כה. ילדים שאני מכירה בגילאי 4-5, כבר מנהלים משא ומתן, "חברויות וברוגזים" ושאר התנהגויות חברתויות מפותחות, שעדיין אין בגיל שנתיים. שלא לדבר על ויכוחים יותר תוקפנים, העלבות, השוואות "למי יש שמלה הכי ורודה" - אלה דברים בריאים, כאשר כל הילדים נמצאים באותו שלב. איך ילדה בת פחות משנתיים משתתפת בכל האינטקציות האלה? והמצב רק יחמיר ככל שהם יגדלו. קראת כאן את כל דיוני "אם לא תעשי ככה אני לא אהיה חברה שלך"? בשביל להתמודד עם מצבים כאלה, הילד צריך להיות בדרגה מסוימת של התפתחות. בתי היתה פעם הכי קטנה, ופעם בין הגדולים. היותה בין הגדולים תרמה לה המון. גם כשהיתה הכי קטנה היא שיחקה עם גדולי הגן. אבל כשהיא היתה בין הגדולים, הרגשתי שזה תרם המון לבגרות שלה. הפכה להיות מובילה, אחראית.

 

[ornaok]

נתת לי הרבה חומר למחשבה.

האמת שלא שמתי לב בגן הזה למריבות של "הוא אמר לי היא עשתה לי" "אני לא חברה שלך כן חברה שלך" וכד', ואני לא יודעת אם לילדים הגדולים יותר יש קשרים חברתיים עם הילדים האחרים מחוץ למסגרת הגן, ללירי בינתיים אין, אלא אם כן אנחנו פוגשים מישהו מהילדים באקראי בגינה או ברחוב. בהחלט נכון שההתפתחות החברתית שלה לא מותאמת לגילאים הגדולים יותר, ולא חשבתי על כך לעומק. תודה.

 

[קַמִילִOn]

מה שאת אומרת נשמע מאד הגיוני ודי

מובן מאליו: ילד שתמיד יהיה הקטן (ובמקרה זה באופן משמעותי מאד), מתרגל להיות מעין "צעצוע מפונק" של הילדים הגדולים (גם אם הוא לומד מהם הרבה). ילד שהופך להיות גדול בקבוצה, מתחיל לפתח יכולות עצמאיות משלו ולהתמודד עם דברים שקודם לא היה לו שום סיכוי להגיע אליהם.

 

[לאה_מ]

לא בטוח שהחוויה שלכן בשנה הבאה תהיה

דומה לזו השנה מבחינת האינטראקציה של לירי עם ילדי הגן (ואני אומרת את זה גם לו היתה נשארת קבוצה רב גילית, שזו גם ההעדפה האישית שלי). בגיל 1.8 באמת לא כל כך מתעניינים בילדים, ואם כבר - הגדולים יותר אטרקטיבים - גם משום שהם עושים יותר דברים, וגם משום שהרבה פעמים יש להם יותר סבלנות לקטנטנים מאשר לקטנים זה אל זה. מצד שני, בגילאי שנתיים-שלוש, כבר יש אינטראקציה חברתית בין הילדים, שאינה דומה למשחק של ילד בן 4.5 עם פעוטה בת 1.8 - משהו שהוא יותר "בין שווים". לכן לא הייתי פוסלת על הסף שיוך לקבוצת הגיל שלה - אני משערת שגם לו הרב גילאיות היתה נשמרת, יתכן מאד שלירי היתה נוטה בשנה הבאה לשחק יותר עם בני גילה. שווה להתייעץ עם הגננת בשאלה הזו, וגם לשמוע עד כמה תהיה אינטראקציה בין הקבוצות, עד כמה יהיו פעילויות משותפות, ולשמוע ממנה איך היא רואה את העניין ואת היכולת של לירי להשתלב בחברת בני גילה. אגב, אם היא בת 1.9, אז גם בקבוצה של בני 2-3 היא תהיה מהקטנים, וגם אם היא מעדיפה חברה של גדולים ממנה, עדיין נראה לי שיש כאן כר די גדול לגיוון - ילדים בני 3 כבר עסוקים במשחק חברתי, במשחקים סוציו-דרמטיים, דברים שלא אופייניים לצעירים יותר - היא תוכל למצוא עניין גם בדברים "של גדולים".

 

[ornaok]

לירי מאוד אוהבת ילדים ואנשים ומאוד

מתעניינת במה כולם עושים, ורוצה תמיד לעשות כמו אחרים, רק אתמול אמרה לי שהיא "כמו גדולה, כמו אמא". לגבי הקבוצה של 2-3, ככה הגננת הגדירה את זה, אבל למעשה ממשיכים עם לירי לקבוצה הזו ילדים שהם בני גילה וקטנים ממנה, ומצטרפים עוד ילדים חדשים סביב הגיל שלה. כלומר, הם מתחילים בסביבות גיל 2 ומסיימים את השנה בסביבות גיל 3. חלק מהילדים שעוברים לקבוצה הבאה הם ילדים בני שנתיים וחצי, שנתיים ו10, שאחת מהן ממש חברה טובה של לירי, הן משחקות הרבה, וכשהיינו הולכות לגינת המשחקים באופן קבוע היו משחקות שם יחד כל יום. אני אברר עם הגננת מה מידת האינטרקציה בין הגדולים לקטנים - אני מניחה שהם אוכלים יחד, אבל השאלה היא מה עוד. הבעיה היא שהגננת עצמה עדיין לא סגורה על כל הפרטים, היא אמרה לי שהיא בתהליכי גיבוש צורת העבודה ושתזמן אותנו לאסיפת הורים לקראת סוף ספטמבר. מה שכן אני מקבלת ומבינה ומפנימה את מה שאתן מדגישות - שמבחינת ההתפתחות החברתית לירי צריכה להיות עם ילדים בני גילה.

 

[ornaok]

ושכחתי - תודה ../images/Emo140.gif

 

[אורora]

מצטרפת לדעות שהובעו כאן

ילדים, ובעיקר פעוטות, תמיד אוהבים להיות עם הגדולים מהם. אני רואה זאת כמעט עם כל ילד שהיכרתי ושומעת זאת כמעט מכל אמא שחושבת שזה משהו מיוחד

. אינטרקציה של תינוקת בת פחות משנתיים עם ילדים בני 4,5 היא מסוג שונה לחלוטין מזו שיש עם בני גילה. בגיל שנתיים + שהיכולת לשחק ולתקשר באמת אם ילדים בני גילה הולכת ומתפתחת חיוני לדעתי להיות בחברתם. שהיה בקרב ילדים מבוגרים בהרבה לא תאפשר ללירי לפתח יכולות חברתיות שהיא זקוקה להם.

 

[זואירדן]

אנחנו במצב קצת דומה

הילדון שלי נכנס לגן מעורב כזה בגיל 1.11 (עכשיו הוא בן 2.10) וכל השנה הזאת הוא התחבר עם הגדולים ממנו. (האמת היא שמלבד ילדה אחת לא היו בני גילו בגן אלא בעיקר יותר גדולים). גם אני נהנתי מהמחשבה שהוא כזה מפותח ומצליח לעניין את הגדולים ממנו. אבל עכשיו לקרת סוף השנה, לאחר תצפיות רבות (כי אני בא לאסוף אותו ב4 אבל לרוב הוא מתעקש שנשאר עד הסוף, ז"א עד 5), הגעתי למסקנה שטוב שהגדולים עוזבים וששנה הבאה יהיו יותר בני גילו. הדברים ששמתי לב: בדיוק כמו שהבנות כאן אמרו ישנם יותר מדי מניפולציות לא שיוויניות. חברו הכי טוב, בן 4.5 ולרוב הם משחקים יפה, אפילו בהנהגתו של הפצפון שלי

אבל לפעמים החבר יכול פתאום לשלוף אמירות או עלבונות לא נעימים שאיתם פחות משלוש עוד לא יודע להתמודד, כגון " אני אזרוק אותך לפח" והילדון שלי גם נעלב גם נבהל וגם כועס, לא יודע עדיין איך להתמודד, מסתער אליו באגרופים וחוטף נזיפות מהגננת/סייעות, שעה שהחבר יושב וצוחק לו בפרצוף

פלוס, אותו חבר ביחס לבני 4.5 האחרים בגן עדיין מפותח טיפונת פחות מגילו - כנראה שאחרת לא היה מתחבר עם בן פחות משלוש - ולפי הגננת הוא דווקא לא השפעה הכי טוב לילד שלי שמאז תחילת החברות (כמה חד') אכן לא מעוניין יותר בעבודות יצירה, הרכבת פזלים ולימודים אחרים (משהו שהוא נורא התלהב בתחילת השנה). כך שאני מאוד מצפה לשנה החדשה עם בני גילו, לראות מה יפיק מזה. אין ספק שטוב שהיה חשוף ובחר לעצמו חברה של גדולים יותר, אך טוב גם ששנה הבא אני מקווה שיתנסה במשהו אחר... הנקודה שלי, יתכן שגם לירי מעורבת מיחסים לא תמיד הוגנים או נעימים. אני לא מדברת לאורך כל היום, אלא רגעים פה רגעים שם. בעצם כל הדברים שכבר אמרו לך... רק רציתי להוסיף את הדוגמה שלנו

 

[kashke]

אורנה - אני מצטרפת לדעת החברות

כאן - שהמלצתן היא להשאיר את לירי עם הילדים בני גילה והייתי מציעה לך גם להייחס לנושא ההתפתחות המוטורית של לירי. הקצב של הדברים אצל הצעירים יותר הוא כזה, שיתן לה מספיק זמן להתגבר על פערים, במידה ויש. המידה ולא קיימים פערים - אזי המשחק המשותף הוא שמח ומהנה. כל פעם מחדש אני מזכירה לעצמי, דרכך, איך הזמן

עף...

 

[kashke]

../images/Emo9.gifלהייחס=להתייחס המידה=במידה../images/Emo9.gif

 

[חוה 1]

מנצל"ש לשאול שאלה לגבי משפחתון

מעורב. רשמתי את אופיר למשפחתון שבו במכוון יש 3 גדולים (בני שנתים) ושני קטנים שנה וארבע ואפיר שלי בן שנה. בעלת המשפחתון (שבחרתי מאד בקפידה) אומרת שכך היא עובדת שנים וזה הכי מוצלח . החשש שלי שהוא יחטוף מהגדולים. אשמח לדעת אם יש עוד כאלה שהיו במשפחתון עם מגוון גילאים והאם זה מוצלח.

 

[אמא של א וגם של ר]

טווח גיל של שנה אינו קבוצה מעורבת

כל כך, בודאי שלא בגיל הזה, כשהילדים כבר יותר עצמאיים (לעומת תינוקות בני מס' חודשים). בנוסף לכך, 5 ילדים זו קבוצה קטנה ואינטימית. אם הגננת/מטפלת משגיחה ומעורבת - לא צריכה להיות שום בעיה.

 

[She Dolphin]

גם אני אתרום את חלקי ../images/Emo13.gif

לירי המדהימה שלך מקדימה מאוד את רוב בני גילה בכמה תחומים. דוגמא הפוכה בדיוק - שירה נמצאת דווקא טיפה מאחור ביחס לרוב הילדים בגילה במה שקשור בתקשורת מילולית ובאינטראקציות חברתיות שתלויות ביכולת מילולית וכמובן שבענייני אכילה

(מדהים שההפרש בין שתיהן הוא שלושה שבועות). אני מניחה שילדים שקרובים יותר לגילה ויהיו איתה בשנה הבאה יהיו בעלי מיומנויות תקשורת מפותחים יותר ממה שהיו להם השנה והם יוכלו (לנסות

) להשתוות אל הילדה המדהימה שלך. אני גם חושבת שילדים יכולים להרוויח המון מלהיות במחיצת ילדים קטנים יותר מהם ואני רואה את זה גם עם תומר שמשחק בצורה מדהימה עם בני הדודים הגדולים ממנו בכמה שנים, והם גם משחקים נהדר איתו, הקטן. בגן הנוכחי של שירה היא נמצאת בעיקר עם ילדים גדולים ממנה ומסתדרת מצויין. בגן שבו תהיה בשנה הבאה היא תהיה בקבוצת הקטנים כשהיא בין הגדולים בקבוצה זו (סך הכל 7 ילדים) ואני מניחה שהיא מקבלת את הדברים הטובים משני העולמות.

 

[She Dolphin]

ועוד משהו -

אני לא יודעת אם לירי מחוננת או שהמיומנויות המדהימות שלה הן מן הקדמה שתתאזן בהמשך עם בני גילה, אבל בכל מקרה, אם זה כך או אחרת - נראה לי שחשוב לעודד אותה ליצור אינטראקציות גם עם ילדים בסביבות גילה ואפילו קטנים ממנה, מפני שברוב המקרים ילדים כמו לירי קצת מטעים אותנו המבוגרים, לחשוב שגם מבחינה רגשית הם מתקדמים יותר ובדרך כלל זה לא ככה. לדעתי חשוב לעודד אותה ליצור אינטראקציות גם עם ילדים שעוד לא מדברים כל כך טוב כמוה והתקשורת איתם היא ברובדים אחרים מאוד חשובים (טוב, שנארגן כבר את הפגישה שלנו עם הבנות?

).

 

[ornaok]

במיוחד השפיע עלי שכתבת שההתנהגות

שלה מטעה, ושמבחינה רגשית היא לא מתקדמת, זה הדהד לי בראש מאתמול וזה כל כך נכון! עכשיו רק שארת סודיית הגננת... מחר אני מתכוונת לשאול אותה המון שאלות, ונראה... אני מאוד מאוד אשמח להפגיש את הילדות (ואת האמהות שלהן) ANYTIME רק תגידי. אה, וחוצמזה, לירי בטח מחוננת - היא קבלה קוקטטיל משובח של שני סוגי חלב אם

 

[She Dolphin]

../images/Emo25.gif../images/Emo13.gif

 

[boringvered]

הי הי ../images/Emo25.gif

רציתי לציין עוד משהו אחד. במקרה של לירי התמזל מזלך ולפחות הסביבה שהיא תמצא בה גם בשנה הבאה תהיה אותה סביבה מוכרת, גם אם אולי לא תהיה אותה גננת, היא לא תהיה כל כך רחוקה ולירי עדין תוכל לראות אותה וכנ"ל גם את הילדים הגדולים יותר. ההפרדה תהיה אולי בפעילויות כמו שכבר צויין. מה שכן, לפחות אני מתייחסת למצבי האישי, גל תלך בשנה הבאה למקום חדש לגמרי, היא נפרדת לחלוטין מכל מה שהכירה.... אני חושבת שעדיין יש כאן יתרון גדול במקרה שלך... אבל בסופו של דבר, עוד כשנתיים או שלוש לירי תצטרך להפרד מהגן שהכירה, מהילדים שהכירה ומהסביבה המוכרת, ואולי זה טוב כבר עכשיו לתת לה להתנסות ב'חוויה' שבעיני גם מוסיפה איזשהו נדבך... כל חיינו אנו עוברים מסגרות ונפרדים מאנשים ומכירים חדשים, וכך גם יהיה ללירי, אבל לפחות במקרה שלך הפרידה היא הדרגתית. הילדים החברים שלה יהיו במרחק של חדר. אתמול כשבקרנו - מצד אחד באמת הייתה הרגשה שאין ממש משחק חברתי ומשהו מובנה שלירי רגילה אליו, אבל מצד שני, שמת לב איך לירי מדריכה את גל ושואלת אותה שאלות ומפתחת את התכונות של המנהיגה, זו שמבינה ומלמדת ואולי זה באמת משהו ששהיה במחיצת בני גילה תיתן לה גם (כפי שכבר ציינו פה). ורד