התייעצות בנוגע לאבי

Elian Chole

New member
התייעצות בנוגע לאבי

התייעצות
הוריי גרושים מאז שאני ילדה קטנה. אני ואבי לא בקשר למעלה מ14 שנים. אף פעם הוא לא היה "אבא" למופת. תמיד היה עסוק עם העניינים שלו ולא היה דמות משמעותית בחיי. אין לי זיכרונות חזקים של בת עם אבא. עם השנים ניסינו להיות בקשר אך כל פעם הרגשתי דחויה, לא רצויה, חוסר רצון מצידו לשמור איתי על קשר אז כל פעם שוב נותק הקשר.
הפעם האחרונה שהקשר חודש הייתה כשהכרתי את בעלי, עוד כשהיינו חברים. הוא לא הצליח להבין ולקבל את העובדה שאבי לא שותף בחיי. הוריו נשואים כ-40 שנים, אז זה נראה לו מוזר מאוד (ולי נראה מוזר שיש נישואים שמחזיקים 40 שנים ויותר). הוא דרש בתוקף שאנסה לחדש את הקשר. החלטתי, בפעם האחרונה באמת, לנסות, ובאמת בלב שלם ופתוח.
התקשרתי לאבי והצעתי שנשתה קפה בבית קפה. ביננו? זה הרגיש כמו הדייט הכי גרוע בחיי. לא כל כך הרגשתי שאני מצליחה להיפתח, אז לרוב שאלתי שאלות ופחות נשאלתי (גם לא היה נראה מצידו שיש רצון לשאול מה איתי אחרי כל כך הרבה שנים).
לימים, התארסתי, והתקשרתי לאבי להודיע לו על כך, אמרתי לו: אני אשמח לשלוח לך הזמנה כשיהיה תאריך מסודר. מייד הוא קפץ ואמר: לא אני לא מגיע! התאפקתי לא להתפוצץ עליו מעצבים ושאלתי: למה? הוא אמר: אני לא אוהב המולה ואת כל הבלגן הזה מלא אנשים וזה.. אני לא אגיע. אמרתי לו: טוב תודה ביי. מס' ימים לאחר מכן מתקשרים אליי מקופ"ח ואומרים במילים הבאות: אבא שלך ביטל את ההו"ק לקופ"ח, ולכן אני צריכה אמצעי תשלום אחר ממך. (אני מציינת כי זה הדבר היחיד שאי פעם הוא שילם עליי, וזה נשאר כך. מרגיש כאילו גם לבריאות שלי לא אכפת לו.. 80-90 שח בחודש בסך הכל). כמובן שנתתי אמצעי תשלום ומאז.. ניתקתי את הקשר סופית.
מיותר לציין שבחתונה הוא לא היה וגם לא קיבל הזמנה להגיע.
כעת אני בהיריון.. בעלי זרק כבדרך אגב שהיה מאוד שמח אם אסכים לו לדבר עם אבי שיידע שאני בהיריון, שיידע שעומד להיות לו נכד. בעלי טוען שלמרות שאבי מאוד אגואיסט, מרוכז בעצמו ואוהב להיות לבד בלי אף אחד, הידיעה שיש לו נכד אולי תשנה אותו.
ואחרי כל זאת, אני מתלבטת..

האם לאפשר לבעלי לשוחח עם אבי והוא יכנס שוב לחיי?
הרי ברור לי שרוב הסיכויים ששוב אתאכזב וארגיש את חוסר הרצון שלו להיות שותף בחיי, והאמת לא ממש בא לי שוב את התחושות דחייה האלו. הם כבר מודחקות כמה שנים ולא בא לי שהכל יצוף שוב, במיוחד לא במצב ההורמונלי שלי.
מצד שני, אבא זה אבא, לא? ככה טוענים אחרים.. ומה יקרה אם הילד שלי יהיה גדול וירצה לדעת איפה סבא? מה אגיד לו? נכון זה עוד רחוק כמה שנים אבל זה תהייה שעוברת לי בראש כל פעם. האם לגונן על הילד מאכזבה ולא לאפשר לו להיות עם סבא בקשר, או לתת לילד את זכות הבחירה?

אשמח מאוד לייעוץ. אני מתלבטת מאוד אם להסכים לבעלי לדבר עם אבי. לא יודעת אם אני רוצה את הסאגה הזו שוב בחיי. בפעם האחרונה לקח לי המון זמן להתגבר שוב על האכזבה והכאב שאבא שלי לא רוצה אותי בחיי. מצד שני............
תודה
 

kisslali

New member
ברור לי איך אני הייתי מתנהגת

אבל קשה לי להמליץ לך לנהוג כך. אני הייתי מעדיפה לוותר על הקשר עם אבי כדי לא להתאכזב. קשה לי להגיד לך לעשות את זה כי ברור שאת עדיין רוצה קשר ואולי הפעם הוא יספק את הסחורה. הלוואי, מקווה בשבילך.


ללי
 

TatyBar

New member
גם לי ברור איך הייתי מתנהגת

מבקשת מבעלך שיכבד את ההחלטה שלך ויפסיק ללחוץ עלייך לעשות משהו שהסוף שלו ידוע מראש ויגרום רק נסזקים נפשיים עצומים בייחוד בתקופה כזו מיוחדת ורגישה עבורך.
אם א תחליטי פעם ליזום קשר - זו תהייה החלטה שלך כשתהיי מוכנה לכל תרחיש.
עד אז - הייתי מבקשת ומ צפה מבעלי שיבין כבר שהאבא לא מעוניין בקשר ויניח לך.
 

בת האש

New member


 
מסכימה עם הנאמר לפני

זו סוגיה אישית שלך, וכמו שאת רואה, כשאת עושה בתחום הזה דברים בשביל בעלך, בסופו של דבר את נפגעת.
יחד עם זאת, אני חושבת, שככל שתתבגרי וככל שתתבססי במשפחה משל עצמך כמו שאת עושה עכשיו, את תוכלי להיות עם אביך בקשר יותר מרוחק בלי להפגע, כי את תבואי ממקום מבוסס רגשית ולא ממקום נזקק.
ויכול להיות שבעתיד את תרצי לעשות תהליך אישי שיאפשר לך לקיים קשר חלקי עם אבא שלך. אבל מה שבטוח זה לא משהו שאת יכולה לעשות בשביל מישהו חוץ מעצמך, אפילו שזה בעלך האהוב.
אני ממש מתרגשת בשבילך מהדאגה של בעלך, ומהעובדה שהתמונה שיש לו לגבי משפחתיות היא כל כך טובה, אני בטוחה שהוא מביא את זה אל תוך הקשר שלכם. אל תשכחי להגיד לו גם את זה.
 

Elian Chole

New member
תודה

לקחתי בחשבון את התגובה שלך
וכן, אני תמיד מודה לבעלי על התמונה המשפחתית הזו.
אני באתי מבית של הורים גרושים וגדלתי לתוך מציאות בה האמנתי בלב שלם שמתחתנים אבל מתישהו בעתיד כולם מתגרשים.
בעלי, והוריו בעיקר, שינו לי את המציאות והמחשבה שבה חייתי. אני עכשיו מאמינה שאפשר להיות נשואים שנים רבות כמו הזוגות של פעם. רק צריך להאמין, להתפשר, לתקן כשנשבר ולא לזרוק לפח.
 

אייבורי

New member
דעה קצת אחרת

&nbsp
אין ספק שאביך היווה אכזבה עבורך, היו לך ציפיות להתנהגות הורית
שהוא ישים את הצרכים שלך לפני הצרכים שלו או לפחות ימצא איזון
ואין ספק שאביך בחר ברצונות שלו וגרם לך אכזבה.
&nbsp
מצד שני, את הולכת להיות אמא, הילד שלך יכול אולי לזכות בסבא, לא סב השנה
אבל בהחלט סבא, לפעמים יחסי סבא-נכד שונים מהותית מיחסי הורה-ילד.
&nbsp
אני חושב שאם תצאי מנקודת הנחה שאביך לא יהיה אב לעולם, בטח לא סבא כמו שאת מדמיינת, אולי תווצר אפשרות שהוא יהיה בקשר עם הנכד וזה משהו ששווה לנסות.
אכזבה מתקיימת בפער בין המציאות לציפיות\פנטזיות
אם תצליחי להיות בלי ציפיות, לא יווצרו אצלך אכזבות בנוגע לתפקודו כסב.
&nbsp
הייתי כן ממליץ לתת לבעל לספר לו, בלי ציפיות להמשך.
 
למעלה