התייאשתי

[רוהאנדה]

התייאשתי

אנחנו לא מתאימים בכלום. מתווכחים על כל דבר.אין לנו על מה לדבר וכלום לא הולך חלק חוץ מהסקס שהוא פשוט נפלא - וכדי להסביר יותר טוב למה הכוונה בנפלא אז תדמיינו שאתם לרגע אחד שלים לגמרי. נהנים מכל רגע ולא ברמה של עינוג גופני אלא נפשי. אל הבנות - מדובר על משהו שמוריד לכם דמעה אחת ויחידה וצורבת.מין רגע שלא שוכחים. זה לא שהוא או אני כאלה טובים או חולים על סקס במיוחד אלא פשוט מין חיבור שכזה. אבל חוץ מזה כלום לא הולך!!! חשוב להסביר גם שהוא טוען שמעולם לא התאהב (והוא לא ילד) ושאני הראשונה שאהב אי פעם. אני אמרתי לו שאני אוהבת אבל את האמת חסר לי כל כך הרבה שזה לא בטוח... בחודשיים האחרונים (שהם כל הקשר)נפרדנו וחזרנו כבר די הרבה פעמים רבנו אין ספור פעמים ולא על שטויות אלא על דברים חשובים. תמיד חזרנו. הדילמה היא אם לעזוב או לא.אני יודעת שצריך כי לא ממש טוב לאף אחד מאיתנו אבל אני לא מצליחה ללכת בלי לחזור. פשוט לא יכולה. אני גם לא ממש יודעת למה - זה לא בגלל הסקס למרות שהוא מצויין, ואין לי אהבה מיוחדת לויכוחים ומריבות, אין לי את ההרגשה המושלמת של מאוהבת כשאני חוזרת הביתה מערב איתו ואני גם לא מרגישה שהוא מאוהב. אני נשמעת פטתית. לא יודעת אם מישהו באמת יכול לעזור - ובבקשה אל תגידו "תעזבי וזהו" כי זה לא עובד כבר כמה פעמים.רובכם הייתם עוזבים כבר בריב הראשון או השני ואם לא אז בשלישי כי כולם חשובים ורציניים ופשוט לא זה.היו כבר לפחות 10 כאלו.נפרדנו וחזרנו כבר 4 פעמים.כל זאת בחודשיים בערך. help!!!

 

[הטמבל שכבש את העולם]

מה את רוצה ?

מהקשר שלך איתו ? תצביעי לעצמך על הנקודות החסרות, תשאלי את עצמך מה חסר. אם תגלי שזה משהו שאי אפשר לפצות עליו או להתגבר עליו אז יש מקום לשקול מחדש את כל הקשר ובאמת להיפרד. אם תגלי שאלה דברים שאפשר כדאי ורצוי לשנות אז דברי איתו על זה, אל תלכי סחור סחור, גשי ישר לנקודה ! ( ולא ה - G , סליחה הייתי חייב

)

 

[רוהאנדה]

גם הוא יודע

וכבר העלנו הרבה מהנקודות אנחנו רק לא לגמרי יודעים מה לעשות עם זה. אני לא יודעת מה אני רוצה. אני לא יודעת מה אני מרגישה ועכשיו כשאני כותבת את זה אני מבינה שחשוב שהוא ידע את זה.תודה - זו התקדמות נב - אם הכל יכל לסבוב סביב ה-G ...

 

[הטמבל שכבש את העולם]

../images/Emo13.gif שמחתי לעזור ...

כל מה שאני יכול לומר זה אל תתיאשי כל עוד את רואה סיבה או מרגישה סיבה להמשיך את הקשר הזה. תתאמצי טוב טוב לגלות מה באמת מפריע לך.

 

[אלדד26]

וואו...

אוקיי... זה מסובך. זה מסובך במיוחד בגלל שביקשת שלא נאמר לך "תעזבי וזהו". אתייחס ברשותך לדברים שאמרת בגוף ההודעה. 1. "אני אמרתי לו שאני אוהבת אבל את האמת חסר לי כל כך הרבה שזה לא בטוח..." - אם זה לא בטוח, רוהאנדה, אז זה לא שם. ככה אני מאמין. אהבה מרגישים, יודעים וחווים בכל שניה ובכל דקה שרק חושבים עליה. אם את חושבת עליה ועדיין לא בטוחה - אז את לא באמת אוהבת. נתחיל בזה. 2. "אין לנו על מה לדבר וכלום לא הולך חלק חוץ מהסקס" - אוקיי. דיברת הרבה על הסקס. סקס זה דבר מצוין, וחשוב מאוד שהוא יהיה מ-ע-ו-ל-ה בכל מערכת זוגית. אין שום ספק. מצד שני, סקס זה לא הכל. ואם היו מבקשים ממני להגדיר מערכת זוגית טובה, אז נכון, סקס היה מגיע אי שם ברשימה, אבל בטוח שלא בהתחלה. ההתחלה הייתה כוללת חברות מצוינת, אהבה גדולה, כבוד הדדי, אמון הדדי, וכו´. ובין השאר - צריך שיהיה על מה לדבר. ככה זה. 3. ריבים, באופן עקרוני, יש לכל זוג. חלקם מהותיים וחלקם לא מהותיים. להיות בטוח בקשר זה, בין השאר, להרגיש שאפשר לריב על משהו אידיוטי מבלי לפחד שהצד השני פתאום יקום ויילך. ולמרות זאת, עיקר הקשר הוא לא במריבות, את יודעת. מדי פעם יש חיכוכים ויש מריבות. זה טבעי וזה אנושי, אבל זה לא צריך להיות כל הזמן או בתדירות גבוהה. 4. בלי להתייחס למהות הריבים שלכם, אם תוך חודשיים הספקתם לריב "אין ספור פעמים" כהגדרתך, ואפילו נפרדתם וחזרתם כבר כמה פעמים - זה סימן שהקשר הזה פשוט לא בריא. רוהאנדה, באמת, עם כל הכבוד - איך את מצפה לפתח קשר בריא אם אחרי חודשיים יש לכם היסטוריה כזו? מה יקרה כשתצטרכו לעמוד ביחד מול צרות קצת יותר רציניות? 5. "אני יודעת שצריך כי לא ממש טוב לאף אחד מאיתנו אבל אני לא מצליחה ללכת בלי לחזור" - הנה המאבק בין ההגיון לבין הרגש שדיברתי עליו לפני כמה שעות. את לא מצליחה לשלוט ברגש שלך - למרות שההגיון אומר לך שזה פשוט לא זה.... ההימור שלי, רוהאנדה, הוא די פשוט. אומרים ש-"ניגודים נמשכים", וזה נכון. הם נמשכים. אבל האמת היא, שהם לא מתאימים. מה שקורה בין שניכם, לדעתי, זה שיש מתח עצום על בסיס אופי שונה ביניכם. אתם מאוד נמשכים אחד לשני, ואולי זה גם מסביר את הסקס המדהים שלכם, אבל ביום יום אתם פשוט לא מסתדרים. אנשים חושבים שניגודים זה טוב בזוגיות. זה פשוט לא נכון. ניגודים נמשכים, אבל שני אנשים שדומים במידה רבה (נניח, 70 אחוז) זה לזה, הם אלו שמצליחים לפתח קשרים יפים וחזקים. הם אלו שמתאימים. אני לא אגיד לך מה לעשות. את יודעת בעצמך מה את צריכה לעשות. לפי דעתי זה רק עניין של זמן. וגם את זה את יודעת. כל מה שנותר לי לומר לך זה שיהיה בהצלחה, וששניכם תצאו כמה שפחות כואבים מכל הקטע הזה.

 

[babe10]

כהרגלי בקודש

חייבת לא להסכים עם מה שאמרת. החלק האחרון נכון - אבל לא בטוח. ולמה? מה אם: 1. היא כל כך פוחדת שהיא מסרבת להודות שהיא אוהבת. מסרבת לקבל את זה. מתה מפחד. אוהבת. אבל פשוט לא "מוכנה לאהבה"? שמענו שהוא כבר לא ילד, אבל מה היא? מה העבר שלה עם בחורים? מה היא עברה עם עצמה? לאהוב זה לא מספיק. זו הרגשה שבאה מבפנוכו. אבל כשהיא באה כשאנחנו לא מוכנים אליה קשה לנו לקבל אותה וזה לא קשור לבנאדם שאתנו. זה למרות שהוא מדהים לא בגלל שהוא לא. ומתוך הנחה אפשרית זו - בוא נמשיך הלאה. 2. שטויות. מה זה אין לנו על מה לדבר? אם לא היה לכם על מה לדבר לא היה לכם על מה לריב. אני רבה המון עם בחור אחד שמאוד מעניין אותי מוחית. שגם מאוד מושך אותי מינית. הסקס ביננו היה נהדר, אבל הוא לא היה כזה אם זה היה רק סקס. את לא יכולה לריב עם מי שאת לא יכולה למצוא על מה לדבר אתו, כי אז אין על מה לריב. את לא רבה עם מי שלא אכפת לך ממנו ומהדעות שלו. את לא מוכיחה את צדקתך למי שלא מעניין אותך מה הוא חושב. זה לא שאתם גרים יחד ואת רבה אתו - על למה הוא לא הוריד כבר שנתיים את הפח, או למה הוא לא מוריד את קרש האסלה, או למה הוא שוב שכח לתת אוכל לכלבה ולהשקות את העציצים כשהיית בהשתלמות בירושלים. לדעתי, את רבה אתו כי את לא יכולה לעזוב כשאת יודעת שאת רוצה להשאר - אז אתם מביימים ריבים כדי שתהיה לפרידה ביניכם הצדקה לוגית. הסקס נפלא, כי יש ביניכם חיבור נפלא ויחד עם זאת - בסיטואציה הזו אתם לא צריכים להתמודד עם הרגשות. לא באופן מודע בכל אופן. אתם מרגישים נטו. הגוף שלכם אומר את מה שהמוח מסרב להודות בו. אתם מחוברים ברמה אחרת. אתם אוהבים. הסקס הוא מפלט. הוא המקום היחיד שאתם מוכנים להשתחרר בו. למה הדמעה? בואי נראה - פעמיים בחיי זה קרה לי. פעם ראשונה באורגזמה הראשונה - כשסוף סוף הרגשתי את ההרגשה ההיא(וזה היה אחרי המון שנים. סיפור ארוך...) - הגוף שלי לא ידע איך לקבל מה שהוא חווה והגיב בדמעות. פעם שניה - כשחשתי את אותה תחושה עם האהבה של חיי. זה היה כל כך חזק. חיבור של הנשמות. זה היה הדבר הכי טבעי גדול ומדהים שקרה לי. זה לווה בדמעה. של אושר. על סקס "סתם" כמה טוב שלא יהיה לא מגיבים בדמעה. על סקס בין שני אנשים שכל כך אוהבים - כן. כי הנשמה מגיבה. לא הגוף. 3. צודק. 4. כל מריבה בין שני אנשים בתדירות כזו מצביעה על בעיה. בלי קשר למין הרבים. אבל לדעתי אתה מפספס את הבעיה. לדעתי - ואולי היא נובעת ממידע שגוי - או ניתוח שלו - הריבים מתוכננים. הם יזומים. הם נעשים בכוונה תת מודעת כדי לצאת ממצב שקשה לה להתמודד אתו וזה הרגשות שלה. זה לא נורמלי לריב ככה. זה מצביע על בעיה עמוקה מהריב עצמו. 5. נכון. את חייבת ללכת. לא כי זה לא זה. כי יש דברים שלדעתי את צריכה לבדוק עם עצמך. כי לא נראה לי שאת שלמה עם עצמך, ומתוך חוסר שלמות זו את נכנסת במצב בעייתי לקשר, שגם אם במצב נורמלי היה שורד ונמשך לנצח - במצב הזה הוא לא. לדעתי - את צריכה להתרחק ממנו. לא לנצח. לחשוב. לבדוק. לחקור בתוך תוכך פנימה מה את רוצה. קודם כל מעצמך ורק אח"כ מהקשר. את פוגעת בבנאדם שחשוב לך ממנו - ולפני הכל בעצמך. את לא ישרה עם עצמך לגבי המוכנות שלך לחקשר עם בחור - ופתאום זה הגיע, סחף אותך מרגלייך, כשאת לא מוכנה. קשה לך להתמודד עם הרגשות אליו - ולכן את מיוסרת. יוצרת פרובוקציות שיובילו למריבות, כדי שיהיה צידוק לעזיבה שלך. קחי את הזמן. תתבשלי בתוך עצמך. תבחני טוב מהצד. לא כשאת בתוך הקשר. בסופו יקרה אחד מהשניים - או שתביני שהבעיה היתה שלך ואת לא היית מוכנה לקשר, תעבדי קצת על עצמך - עם או בלי עזרה ותחזרי אליו מוכנה. או שתביני שאת עדיין לא מוכנה ותמשיכי לבד. בכל מקרה - אל תשארי בכזה קשר. לפגוע בבנאדם שאת אוהבת זה משהו ששורף אותך מבפנים. זה לא בריא. זה לא נעים. שוב - הכל הוא הרגשה שלי. דעה שלי. יכול להיות שאני לגמרי טועה. זה מה שלי נראה.

 

[אלדד26]

טוב, אז ככה -

1. נכון, יכול להיות שאת צודקת. זו אופציה לגיטימית, אם כי לא הדבר הראשון שהייתי חושב עליו. 2. מה פתאום? אפשר לריב על שטויות בלי שיהיה על מה לדבר באמת. זה ממש, ממש לא קשור. סתם מצב קיצוני: התאהבת במישהו אבל הוא אהבל מושלם. נניח לרגע שזה המצב. את יכולה לריב איתו על כל מיני דברים, אבל את לא יכולה לדבר איתו על שום דבר. אוקיי? (אל תגידי לי "אני לא אתאהב באהבל". אני יודע את זה. נתתי מצב היפותטי). מה שכן - ובזה אני מסכים איתך - זה לגבי ה-"לא רבים אם לא אכפת". מסכים לגמרי. בגלל שיש בין רוהאנדה לבין הבחור סערת רגשות כבדה, הם רבים המון. זו דעתי. זה לא קשור לזה שאין להם על מה לדבר. 3. תודה באמת

4. אני מצטער, אני לא קונה את עניין ה"יוזמה" של הריבים. את הולכת בכיוון הפוך ממני. את טוענת שהיא לא רוצה להישאר בקשר, ולכן היא יוזמת ריבים וממציאה סיבות. אני טוען את ההיפך: היא כן רוצה להישאר בקשר, אבל יש כל הזמן ריבים וכו´. נראה לי הרבה יותר סביר, וגם יותר מתאים למה שהיא אמרה מלכתחילה. אבל שוב, אולי אני טועה. זו ההשערה שלי. 5. טוב, אז שנינו מסכימים שהיא צריכה ללכת, אבל (בהקשר לסעיף 4) - מהסיבות ההפוכות. לא נורא, העיקר התוצאה

 

[babe10]

תגובה ../images/Emo39.gif

1. אני כן, בגלל זה העליתי אותה

2. צודק - אני לא הייתי מתאהבת באהבל. אני לא יכולה להתאהב במי שאין לי מה לדבר אתו. באדיוט מושלם. רק אם הסקס היה מושלם.. בעצם לא. לא יכולה גם להנות ממין עם מישהו שדוחה אותי אינטלקטואלית. אצלי האינטלקט הוא דרישת סף. גם למיטה שלי. אף אחד לא בנוי כמו מכונת מין משומנת. מין מדהים בא מתקשורת טובה. מפתיחות בראש. ואי אפשר להגיע לזה עם אהבל שיש לו ואקום בראש... איי קיו חד ספרתי בשלבי גסיסה מתקדמים. או בקיצור - אהבל. אתה יכולת להגדיר סקס פיצוץ עם מישהי סתומה? הרי סקס זה לא רק ריגוש פיזי. אני חושבת שבעניין הזה שנינו מסכימים. (אופס. עוד דבר שאנחנו מסכימים עליו..

) 3. אין בעד מה באמת. היה לי קשה עם זה..

4. לא זה מה שטענתי. היא כן וצה. אבל היא פוחדת. זה שני דברים שונים. וחוצה - מי שלא טועה לא שוגה... 5. העיקר זה לא התוצאה.. העיקר זה שהיא תהיה מאושרת... ושוב - "סוד האושר הוא להיות שלם עם עצמך" היא לא.

 

[אלדד26]

רק דבר אחד -

איך את יודעת שהיא לא שלמה עם עצמה? אולי היא שלמה עם עצמה, אבל היא לא שלמה עם הקשר פשוט? אני מסכים לגבי מה שכתבת ב - 5 לגבי האושר. מסכים, מכיר, יודע. אבל מי אמר שהיא לא שלמה עם עצמה? ולגבי סעיף 2 - ידעתי שתנפחי את זה בלי צורך

נתתי סיטואציה היפותטית. בכוונה הקצנתי שם. זה היה כדי להבהיר איך יכול להיות מצב שתריבי עם מישהו שלא יהיה לך מה לדבר איתו, זה הכל

 

[babe10]

הבהרה

אני לא יודעת. אני מעלה השערה, שיתכן והיא משוללת כל יסוד. ולגבי 2. אז זהו. הכרתי אדיוטים בחיי. (יותר ממה שהייתי רוצה..) ופשוט לא נשארתי בסביבה מספיק זמן כדי לריב אתם.. אני, יש לי בעיה, אני... אנשים טיפשים גורמים לי לבחילה. טמטום מחליא אותי. אני קשה בקטע הזה. דוגמא לא טובה אלדדוש יקירי. רוצה לנסות אחרת?..

 

[אלדד26]

לא.

אין לי כוח

הבנת את הכוונה - אני חושב - וזה מה שחשוב

 

[babe10]

אהההמממ....

(אין תגובה)

הבנתי, הבנתי. אמרתי לך כבר - אני כבר לא בלונדינית. למרות שעדיין אני מבינה טוב יותר כשמסבירים לי לאט...

 

[רוהאנדה]

נראה לי

שאני פשוט לא מסופקת מהקשר, כמעט מכל בחינה (כידוע...) אני לא בטוחה שאני מאוהבת וזה לא בגלל שאני בורחת או שיש לי בעיה עם להיות בקשר או כל דבר דומה - הקשר הקודם (והיחיד שלי) היה לפני שנה ומשהו והיה פשוט מושלם.היינו כמו שאמרתם קודם דומים ב-70 אחוז ואף יותר כך שאפילו עכשיו אנחנו הידידים הכי טובים שיש (כן אני יודעת שזה חולני להישאר בקשר עם האקס אבל זה פשוט ככה ולא הוא לא הסיבה לבעיות עכשיו, אין לי כוונות נסתרות שנחזור ופשוט הוא כבר לא מה שאני מחפשת אז נא לא להכניס אותו לסיפור) בקיצור אני צריכה לעזוב ומהר אבל זה יקח עוד הרבה זמן כי אני לא יודעת למה אני לא מסוגלת לומר את המילים האלו. בזמן האחרון הקשר לא רע אבל הוא גם לא טוב ככה שאני במצב סטטי לא ברור.

 

[אלדד26]

לא הבנתי דבר אחד

איך קשר שלפני שנה היה מושלם הפך פתאום למשהו שאת לא מחפשת? ובכל מקרה, זה בטוח לא חולני לשמור על קשר עם האקס. אין עם זה שום בעיה לדעתי, כל עוד זה נעשה כראוי.

 

[yupy9]

סתם הצעה...

והיא - אולי תחליטו על 4 ימים או שבוע בלי סקס. תנסו להנות, לבלות יחד. אולי זה יחדד לך את הנקודה, כי אולי זה רק יצור מין ריק שבאופן טבעי יתמלא בדיבור.. על הבעיות... או שתביני- שסקס איתו זה הכל, וחוץ מזה אין כלום. ואז יהיה הרבה יותר קל להחליט... בכל מקרה בהצלחה...

 

[babe10]

לא טוב

זה רק ייצור מתח נוסף. להיות ליד בנאדם שאת מתה לקרוע לו את הצורה אבל לא עושה את זה... זה מטריף את המח. תאמיני לי.. זה רק יהיה בעיתי. להחליט - מרחוק. לא מתוך הקשר.

 

[oreo]

ואולי זאת מערכת יחסים

שלא תהיה ה-"מערכת יחסים" שלך ואולי גם אהבה גדולה לא תצמח מזה אבל תנסי לחשוב עם הדברים הטובים ביחסים שלכם עולים על הדברים הרעים. אני מאמינה שמערכת יחסים כזאת עם כל כך הרבה מריבות ועזיבות דרמטיות תסתיים מתישהו (ויכול להיות שאני טועה) אבל אני מאמינה שכזה יהיה גמור את תדעי את זה בודאות. בינתיים, למה לא ליהנות? לפעמים זה יכול להסתכם בהנאה בלבד בלי מחשבות על עתיד משותף, סתם ליהנות מהרגע. אני יודעת שאני במיעוט כאן עם הדעות שלי (ועוד חדשה בפורום) אבל זאת ההרגשה שלי.

 

[אלדד26]

ברוכה הבאה לפורום ../images/Emo140.gif

סתם ליהנות מהרגע... קודם כל, הם רבים כל הזמן, אז אני אישית לא מוצא הנאה כל כך גדולה בעסק. למעט הסקס.... אבל סקס טוב אפשר למצוא גם אם לא רבים

ואני אישית לא מצדד בגישה של הנאה רגעית אם אין עתיד משותף - בענייני זוגיות. אני בהחלט מאמין בלחיות את הרגע וליהנות ממנו, אבל אם אני בקשר זוגי שאין בו עתיד, אני פשוט לא יכול ליהנות ממנו באמת. אבל זה אני והדפיקויות שלי

 

[ortal_sh]

אלדד .....

קודם כל שלום לך! דבר שני, למה דפיקויות שלך , למה אתה אומר כך על עצמך ! גם אני חושבת שאי שאפשר להנות מהרגע אם משהו לא בסדר אי אפשר להיות שלמים בקשר, אם משהו חסר בו, ובמיוחד בקשר שלה , איך אפשר להנות מזה שהם כל הזמן רבים ???? אור-טל

 

[dianah]

עתיד וזוגיות....

וייתכן שבסתר ליבה, עמוק בפנים, בתת מודע או איך שתקראו לזה...היא עצמה לא רואה ולא רוצה עתיד זוגי משותף איתו, ומכאן גם צומחים כל הריבים.... ממה שנכתב ברור שהיא לא נהנית, אלא אם כן היא מזוכיסטית מטבעה, וזה לא נראה לי

ובמקרה שכזה, החלטה עם עתיד משותף (כן לא או בכלל) עדיף לעשות ממרחד, מהצד.