התאהבות אסורה

עיילה28

New member
התאהבות אסורה

אני נשואה באושר ואוהבת מאד את בעלי. לפני מספר חודשים קרה לי מקרה לא נעים בכלל. התאהבתי במישהו אחר.(זה לא אומר שהפסקתי לאהוב את בעלי). פשוט אהבתי את שניהם. היינו ידידים טובים כמה חודשים ולאט לאט זה התפתח לשיחות פרטיות מאד ואינטימיות. בהדרגה התאהבנו אחד בשני. לאחר חודש של שיחות כיפיות, הודעות טקסט מגרות, ובלי קשר גם שיחות כמו ידידים טובים, פתאום הבחור הזה ניתק איתי כל קשר . הוא נשוי עם ילדים קטנים והוא אוהב מאד את אישתו, אבל אמר שהוא אוהב גם אותי.והיה לנו כיף הקשר הזה. למרות שכמעט ולא התראנו, זה היה בעיקר קשר טלפוני. בכל אופן, בתקופה ה"כיפית" שלנו נהייתי חרמנית כמו שלא ידעתי מעולם (עם בעלי) ומאז זה ירד לי. וזה נורא עצוב לי. מאז שאני בעלי אף לא קרה לי בכלל שהסתכלתי על מישהו. אף אחד לא עניין אותי. ועכשיו אני חושבת המון על הבחור הזה והוא מתחמק ממני ומתעלם. זה נורא כואב לי. הייתי רוצה לחזור להתחלה ולהישאר ידידים טובים. אבל כנראה שזה לעולם לא יהיה. הייתי רוצה שנהיה חברים טובים ונבקר אחד אצל השני עם בני הזוג כמובן. אבל זה חלום שלעולם לא יתגשם.
 
תראי עיילה( שבט דב המערות?)

זה ממש מסובך הקשר הזה, חברה טובה שלי קרועה בין בעלה לבין אדם נוסף שהיא מאוהבת בו והוא בה. כרגע הם בתקופת התנתקות אחד מהשני, וזה עושה לה רק טוב כי היא יכולה להתרכז יותר במשפחה שלה ולא כל היום לחשוב עליו. תחשבי לרגע, האם היית מפרקת את החבילה בגלל זה? האם הוא רוצה לפרק את החבילה בגללך..? נכון, מבין אותו מאוד מדוע הוא שומר על נתק, כי גם לו זה כואב, מן הסתם לראותך ולא לממש את "אהבתכם". קשה להחזיר את הגלגל אחורה, לצערי אני מבין זאת כעת. ותתרגלי לרעיון שאם הייתם נפגשים עם בני הזוג כאילו לא קרה כלום, עדיין לכל אחד הייתה הרגשת האי נעימות מבן הזוג החוקי שלו....ויום אחד זה היה מתגלה..
 

ToryMaster

New member
יפה לך להכיר את הספר

אחד הספרים שהשפיעו עלי הכי הרבה עד היום.
 
כן, מכיר את כל הסדרה../images/Emo45.gif

אחלא סדרה, ממליץ לך אם את אוהבת סיפרות של הרפתקאות ופנטיזה לחפש את "רשומות רומח הדרקון" של מרגרט וייט וטרייסי היקמן ואחריו את שלושת ספרי ההמשך."אגדות רומח הדרקון.. ואם עדין לא תשבעי הרפתקאות..אמרי לי ואתן לך עוד כמה רשימות מרתקות
 
אני חושבת

ששבט דוב המערות זה פחות פנטזיה... הרפתאקות אולי כן, אבל בעיקרון היא עשתה מחקר על התקופה הזאת... יש בסדרה כמובן אלמנטיים לא מציאותיים, אבל זה לא דומה בכלל לרומח הדרקון.
 

ToryMaster

New member
אלמנטים לא מציאותיים?

לדעתי זה בכלל לא ספר פנטזיה, מלבד העובדה שזה מתקיים בתקופה שנשכחה מזמן.
 
כל מה שפירס כתב ועוד נקודה חשובה

אמרת שהמצב גרם לך להרגיש יותר מינית.הריגוש של להיות עם מישהו חדש ולא מוכר, דווקא עזר לך ביחסים עם בעלך.על זה את צריכה לתת את הדעת.לשאול שאלות ולהגיע למסקנות.
 
לא מאוד מורכב

כי נשמע שהבחור פתר את המורכבות ע"י העלמותו. מההירהורים שלי לאחרונה - התאהבות מחוץ לנישואין זו סכנה אמיתית. עלול לפרק הכל. אבל קשה לי להבין איך אפשר לא לרצות לפחות מידי פעם קצת סקס מחוץ לנישואין. ואם מצליחים להשאיר את זה בדיוק בזה (סקס ותו לא) זה אפשרי. אבל לא הייתי מערבבת לעולם ידידות עם סקס, ועוד גוררת להתאהבות. זה יקשה מידי על התפקוד במשפחה, זה עלול להוביל לתוצאות הרסניות.
 
זה אכן בעייתי מאוד ועלול ליצור משבר

ביחסים, לעיתים עד כדי סיומם. זה לא נכון שכולם רוצים סקס מחוץ לנישואין, זה תלוי באישיות ובאופיו של האדם. המאהב שלך פתר לך את הדילמה, בכך שניתק איתך כל קשר. ואני חושבת שהוא עשה צעד מאוד חכם עבור משפחתך ועבור משפחתו. אם יש בעיות מיניות בתוך בקשר, ניתן לפתור אותן באמצעות תקשורת הדדית בתוך הנישואין, ולא באמצעות בגידה. לעיתים אף פגישה עם סקסולוג או יועץ נישואין עשויים לסייע. אני מבינה שקשה לך עכשיו, ואת עוברת כאב של פרידה וסערות רגשיות שאינך יכולה לשתף אותם עם בעלך. עם הזמן המאהב יישכח, אני בטוחה. נסי בינתיים לבלות יותר עם בעלך, לחזק את הקשר עמו בכל התחומים, ובמקביל ליצור לך עולם משלך, מלא בחוויות וריגושים שאינם עומדים בסתירה עם הנישואין.
 
בילבולונט,אני לא נוהגת להאכיל בכפית

אבל היא צריכה לשאול את השאלה - מה יעשה לה טוב. דרך אגב כל אחד שישאל את השאלה הזאת יקבל תשובה אחרת ,כי התשובה באה מבפנים. כמו בשיעור ציור מודל,כל אחד יצייר את אותו מודל וכל אחד יצייר אותו/ה שונה,כי הוא מתבונן אחרת ויש לו את ההיסטוריה של החינוך שקיבל... לכל אחד מערכת יחסים כזו או אחרת תתאים או לא. השאלה כן תכניס אותה לבעיית מוסריות,נאמנות,רצון שלה מול רצון החברה. ככלל אני חושבת שיש הגיון במערכת זוגית ארוכת טווח,מצד שני כבני אנוש קשה לנו להשאר מונוגמיים-וזו הדילמה. טוב גדול עליי לשנות את העולם. וויש לי הרגשה שעיילה משתייכת לחברה לא כ"כ ליברלית לכן הבעיה שלה עוד יותר כואבת.מקווה בשבילה לטוב ולשלמות עצמית.
 
לא מנסה לשנות את העולם

רק למצוא מה טוב לי ולבעלי. מה ישמר את הנישואים ולא יפורר אותם. ותוהה איך שניים שתמיד היו יצורים מיניים מאוד, פותרים את הצורך ב"משהו אחר" בלי להרוס את הטוב שיש לנו. ויש הרבה ממנו. מאוד חשוב לי לא להגיע לשורש א.ה.ב מחוץ לבית. זה כבר מסוכן לי.
 
את יודעת אני חושבת שזה משהו נורמאלי

כאילו לא אבל כן. מבינה? זה טיבעי שאת נמשכת למין השני ולפעמים העין תופשת טיפה לעומק יותר... זה לא אומר שאת לא אוהבת את בעלך, ואני מבינה שאת כן אוהבת אותו ולא רוצה שהנישואים יהרסו. "משהו אחר"?.... יש המון דברים שאני בטוחה שאת ובעלך עוד לא יודעים וניסיתם אותם, אני מציעה לך לעבוד תמיד יחד לא להכנס של אני לבד ואתה לבד. עוד יבואו ילדים וזה יהיה שונה (אני חושבת.....) ועוד שאלה, ואם הוא לא היה מנתק את הקשר? את רואה אפשרות שאת היית עוזבת את בעלך?... אולי השאלה היא מוקצנת אבל ברמת העיקרון... או שזה היה פשוט משהו חולף שלא נכנס עמוק מידי?...
 
למעלה