השקט שאחרי הסערה

השקט שאחרי הסערה

יש למשהו מושג איך מבדילים בין "זמן הרגעות" לאחר מריבה ל"טיפול בשתיקה"??? בן זוגי בוחר רבות בשיטה זו, בזמן האחרון אני מתחילה להרגיש שכל המטרה היא להעניש אותי, הוא כמובן מצידו מכחיש זאת.
 

chenby

New member
אולי תפתחי על זה ריב

ותראי איך הוא מגיב, כדי שתוכלי להגיד לו -אתה רואה? אני צודקת. אם הוא מדבר אלייך - גם אם זו הכחשה, הרי שאין שום טיפול בשתיקה. ואם את מדברת על משהו שקרה ועבר- הרי שאת מתעסקת בטפל. במקום לחשוב על הריב הבא, תחשבי איך אתם חוזרים להיות באותו הצד. וזה כשמסירים את הצדק- מתחילים לנצח.
 
נגעת כאן בהרבה נקודות חשובות

הוא כן מגיב ומדבר איתי, אבל היחס הוא של שותפים לדירה ולא של זוג. פשוט כבר הותשתי משתיקות ומהשקט שניתן לחתוך בסכין שיש לנו כל כך הרבה בבית אני באמת אובדת עצות ואין ספק שככל שזה ממשיך ומתגבר התהום ביננו הולכת וגדלה
 

chenby

New member
אז בואי נעמיד דברים על דיוקם

הוא כן מדבר איתך - כלומר שכל מה שאת מספרת זה זכרונות מדברים מהעבר שאת ממשיכה לחיות אותם עכשיו. חווה אותם שוב ושוב, מתרגשת מהם שוב ושוב, והם לא קורים כרגע. אבל כשאת נמצאת בתדר הזה של מיאוס, או מסכנות, או אובדן עצות - במקום להסתכל על המציאות ולראות שכרגע הכל בסדר. התדר הזה - משודר אליו, התחושות שלך הרגשות שלך- הם תדרים ותדרים מורגשים. כך שהוא מגיע הביתה ומקבל את הוייב המבואס שאת נמצאת בו - כי את מדמיינת איזו שתיקה או מדמיינת את התהום גדלה ביניכם - והוא מרגיש את זה, ופועל בהתאם. ברגע שאת לא תהיי במוד של ריב, או במוד של שתיקה, או במוד של מסכנות, תוכלי להחזיר לעצמך את השמחה. ואז לא משנה איך הוא יגיב, את ממילא בתוך השמחה שלך - ומקסימום את יכולה להדביק גם אותו. לאן שהולכת תשומת הלב, לשם הולכת האנרגיה, ושם נוצרות התוצאות. אז לפני שהוא מגיע הביתה, מקדי את תשומת הלב שלך בכל מה שאת אוהבת ומעריכה בו, תתרגשי מזה, תרגישי את זה, וזה התדר שתהיי בו. או-אז שהוא מגיע הביתה, תראי איך הוא מגיב. לא מתוך לבחון אותו - הוא לא חייב לך כלום, הוא מגיב איך שהוא מגיב. כשאת בוחנת אותו - את נמצאת במוד של בחינה - ושוב - זהו תדר. מקדי את תשומת הלב שלך בטוב, בשלווה, בשמחה, בפאן, בקירבה. וזה מה שתיצרי בחיים שלך. תהום - הוא מונח דרמטי בלבד. אין לו אחיזה במציאות אני בטוחה שלא ראית מימיך תהום, או אם ראית, אז פעם פעמיים.. אז שימי לב למונחים הדרמטיים שאת פועלת לפיהם - ותחזירי פשטות. רבתם, כל אחד מגיב איך שהוא מגיב. האחריות שלך לשנות את התגובה שלך בלבד. ואז התגובה שלו משתנה באופן טבעי לפי שלך. תחזרו להיות באותו צד זה התחלה טובה.
 
טרי מאוד

אני כמו בעצתך מתנהלת "הכל כרגיל" בכל מקרה קשה לי להתעלם מהעובדה שהוא כולו בתוך עצמו "חושב" כדבריו מניסיוני לצערי זה יכול גם להמשך שבועיים ואין לי כוחות להצגות אין ספק שלעיתים זה מושך אותי למטה ולכן חשוב לי להבין את ההבדל בין תקופת ההרגעות שאין לי ברירה אלא לקבל אותה לטיפול בשתיקה
 

niva99

New member
"הטיפול בשתיקה " כפי שאת קוראת לו

הוא למעשה התנהגות פאסיב אגרסיב. לא ממש בוגר מצידו במקום לדון בקונפליקט הוא מעדיף את הפוזה של ה"פולניה ששומרת על זכות השתיקה ".
 

אייבורי

New member
למה לא בוגר

שנים פולניות בוגרות שידרגו את השיטה לדרגת אומנות. בהחלט תגובה בוגרת ומצליחה
 

niva99

New member
נו well

"שברו את הכלים - ולא משחקים "... מאד בוגר . האחיינית שלי בת ה-5 משתמשת בטקטיקה הזו על אחותה בת ה-9 - אפקטיבי כמו האיומים בסנקציות על איראן.
 

chenby

New member
לא אמרתי להתנהג הכל כרגיל

אמרתי תמצאי אצלך את השמחה. במקום להאמין לסיפורים שאת מספרת - שהמציאות היחידה כרגע שאתם כן מדברים ואם נהיה ממש מדוייקים אז המציאות היחידה כרגע היא שאת קוראת את מה שאני כותבת. את חיה במחשבות שלך - איך הוא אמור להגיב, איך הוא לא אמור להגיב, מה כן אמור להית, איך המערכת יחסים שלכם אמורה להתנהל - ואיך הוא מחזיק במפתחות שלך לאושר. האושר שלך - נמצא רק אצלך , ולא הוא מביא לך אומללות ולא הוא מביא לך אושר. את כשאת מאמינה למחשבות שלך- נצמדת אליהן - את או סובלת, או מאושרת. תקראי את זה- את מוזמנת פה לשבת עם עצמך בשיא הכנות, ולמלא את הדף השיפוט בלינק המצורף (כמובן תקראי קודם את מה שכתוב שתדעי איך למלא אותו) ואז לעשות עם עצמך עבודה. מכיוון שאת זו שבאה לפה עם הבעייה, אני יודעת שאת זו שגם יש לה את הפתרון.
 

seeyou

New member
"חשוב לי להבין "../images/Emo178.gif

האם את מבינה איך עובדת הטלויזיה?או המחשב ? או שאת רק צריכה להבין איך להשתמש בהם? עם בני אדם בערך זה דומה-בפרט בזוגיות לדעתי,ככול שתמשיכי לחפור עמוק יותר הבעיה שלכם תחריף. שתית חלב יכול להפיג את המתיחות
יוסי
 

גארוטה

New member
זו הדרך שהוא

מכיר, יודע והכי נוח לו להשתמש בה. יש זוגות שחותמים מריבה בסקס סוער, יש זוגות שאיך שהם רבים אחד מהם יוצא מהבית כדי שהמצב לא יתדרדר יש שצריכים יום להירגע ואז חוזרים לשיגרה, ויש את אלה שכמו בעלך צריכים את הזמן שלהם ופשוט שותקים כדי להרגע. בהחלט יכול להיות שהוא בוחר לשתוק כדי "להעניש" אותך כי הוא יודע שזה כואב לך ופוגע בך וזו הדרך שלו להראות לך מה מערך הכוחות אצלכם, אבל מאד יכול להיות שזו רק תחושה שלך להתייחס לשתיקה שלו כעונש כשבעצם זה מה שהוא מכיר, זה מה שהוא ראה בבית וזו הדרך שלו להתמודד. לא ציינת כמה זמן אתם נשואים ואם תמיד כך הוא נהג להתמודד אבל ברור שהתקשורת ביניכם לקויה, הוא לא מבין שהשתיקה שלו גורמת לך סבל, את לא יודעת אם זו הדרך שלו להתמודד או שהוא מעניש אותך ובמצב כזה לדעתי רק טיפול זוגי יכול לעשות את השינוי.
 
אולי זה סוג של אופי?

לבעלי גם יש קטעים שמתעצבן או נעלב ואז הוא שותק בערך יום נניח אם רבנו היום בערב זה עד מחר בערב שנתראה ואז הוא מתנהג רגיל, אני שונה.
 
לטעמי ההבדל הוא במשך הזמן

זמן הרגעות סביר יכול להיות מספר שעות, או אפילו לילה כדי "לישון על זה". טיפול בשתיקה הוא משהו שמתמשך ימים ושבועות אחרי מריבה, וזה כבר מעיד על בעיה מהותית בתקשורת.
 

מיזוגן

New member
הוא לא מעניש אותך

יש שתי שיטות לכבות גריל. השיטה הראשונה היא לשפוך נוזלים על הגחלים הבוערים. החסרונות הם שזה מצריך מאמץ, שזה עושה הרבה עשן מסריח, שהנוזלים עלולים להיות דליקים ורק ללבות את האש ושאחרי הכיבוי נוצרת עיסה דביקה שקשה מאד לנקות. השיטה השניה היא לשים מכסה ולחנוק את הבעירה. לשיטה זו אין חסרונות להוציא את אי הסיפוק מהכיבוי המיידי ומניצחון האדם את האש. את בן זוגך פשוט לא מעניין מה יש לך להגיד. בכנות, זה מעניין?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה שמריבה הסתיימה לא אומר שהעניין נפתר

כל מריבה נגמרת מתישהו, כי כבר אין כח להמשיך. אילו היה נפתר העניין - הייתם שמחים ועליזים אחר כך. מאחר והוא לא נפתר - מישהו נשאר כועס ולא מרוצה. כנראה שהמצד הלא מרוצה זה הוא - ואילו את, מבחינתך, העניין נפתר. זה הרבה פחות חשוב איך הוא מבטא את העובדה שהוא לא מרוצה (צועק/בועט/שותק/נעלב/קופץ/רוקד). מה שחשוב הוא שיש שם עניין, או כמה עניינים, שאתם לא מצליחים לפתור. אף צד לא מוותר, והעז נשארת בבית.
 
השתיקה נמשכתתתתתתתתתת

אין ספק שאכן מדובר בבעיית תקשורת. בבעיה הנוכחית הוא זה שצריך לבוא עם דעתו כרגע כאשר אני הבעתי את עמדתי הנחרצת (מדובר כאן בויכוח לחלוטין ולא במריבה) אך הוא לוקח את הזמן - וכבר שבוע משאיר את הנושא בבקבוק ולא מוכן לדבר עליו או על כל דבר למעט המינימום האפשרי של תקשורת. אני כבר מזמן ידעתי אותו שהוא גורם לי סבל בשתיקות הארוכות שלו. וכן אני ממשיכה יופי בחיים שלי ולא נצמדת לו לתחת. אבל... מה לעשות זה כואב אנחנו נשואים בסה"כ שנה וזה בהחלט דפוס חוזר מלחמת הכוחות נמשכת ולא משנה על איזה נושא מדובר ואם תרשו לי לפרוק, נמאס לי להרגיש שקופה ולא נחשבת. נמאס לי להביא לו סולמות כל פעם שהוא עולה על עץ גבוה מדי ואין לו מושג איך לרדת מבלי לפגוע באגו שלו כמה אפשר למחול בדרך לטיפוח אגו של גבר ??????????? הוא מביא אותי למצבי אפתיות גבוהים
 

גארוטה

New member
תארת בצורה מדוייקת

את התופעה "מלחמת כוחות" וה באמת מה שזה וזה בהחלט תופעה שקיימת בשנה הראשונה של הנישואים כשכל אחד מהצדדים עושה הכל כדי לקבוע את מעמדו בתוך הזוגיות, על פיו ישק דבר והוא זה שיחליט מה כמה ואיך, אבל במלחמה כמו במלחמה צריך שניים... אני לא אומרת שאת צריכה לשתוק/לוותר/להסכים אבל כן הייתי מציעה לך בשלב הראשון לנסות לא לצאת למלחמה על כל נושא אלא רק על מה שבאמת חשוב ועקרוני לך ואולי אם הוא פתאום יקלוט שלא תמיד יש לו פרטנר ואף אחד לא מתווכח איתו על כל דבר הוא פשוט יאבד עיניין ויתחיל להשתעמם, ואולי לא, אולי הוא פשוט טיפוס כזה ואם אחרי נסיון שתעשי בכך שלא תשתפי פעולה ובכך שלא תתני לא סולם תגלי שכלום לא משתנה, אז בהחלט אין מניעה מללכת לטיפול זוגי. בהצלחה.
 

chenby

New member
יקירתי

http://www.thefreedomtobe.net/doc/LovingWhatIs-little_book.pdf תתחילי לקרוא את זה.. ובסוף למלא את הדף המצורף ולהתחיל לעבוד. כרגע את מצפה ממנו שיתנהג אחרת - והמציאות מראה שהוא לא. את כועסת סובלת אפטית ולא יכולה להתבונן בעיניים בהירות כי יש מסך של כעס ומסך של מחשבות שאת לא יכולה להזיז. אז זה יוכל לעזור לך. עכשיו זה תלוי בך עד כמה את באמת רוצה שינוי. http://www.youtube.com/watch?v=fpbKmAIC16s&feature=related אחרי שאת קוראת - תראי את הוידאו זה גם יעזור להפנים את מה שכתוב. בהצלחה. צאי לחירות יקירתי - זה רק מבפנים.
 
למעלה