השפלה

[צועניה אדומה]

הזכרת לי

מקרה עבר מאוד שלילי.
אבל אני מנועה מלהגיב ו"לשפוט אותך" כי יש מורכבות יותר גדולה בחיים, ולפעמים קטע כתוב מוציא רק מאית ממנו.

בכל מקרה-

 

[ספנק]

אני לא בטוחה שיש כאן כוונה להשפיל

אין ספק שנפגעת ושאת מרגישה שהושפלת אבל הרבה יותר סביר שזה מי שהוא ושזה הבדס"מ שהוא רוצה לעצמו.

נראה שפשוט יש ביניכם חוסר התאמה
כפי שאומר אחד האהובים עלי.. זה יגמר בבכי

 

[246 As is]

אהבתי!

ולו רק בגלל שהכלת.
תודה.

 

[חניתה דרלינג]

התחברתי ממקום עמוק וכואב למשפטים הבאים:

"משפיל אותי שאתה קר.
משפיל אותי שאין שום נקודה ביחסים איתך, בה אני יודעת איפה אני עומדת."

חוויתי את התחושה הנוראית הזאת בעבר עם הבחור הכי ונילי שאפשר להעלות על הדעת. וזה היה אפילו יותר גרוע ומשפיל מזה, ואני כמו מטומטמת רציתי שזה יצליח אז לא מיהרתי לברוח

זה לא קשור לשליטה - זה קשור לאדם. נשמע שהוא לא מעריך ולא מוקיר אותך מספיק, ובלי קשר לכלום - מגיע לך יותר.
בפורום הזה דיברנו על כאב טוב וכאב רע יותר מפעם - זה לגמרי כאב רע.

 

[חניתה דרלינג]

ואגב -

לא כתבתי ממקום שיפוטי, אלא ממקום אכפתי ומייעץ.
מה שאת מתארת לא נשמע קשר בריא (ובאמת שאין לזה קשר לבדס"מ, רק למה שעולה מבין השורות דווקא בדברים שלא קשורים לשליטה).

 

[אנה לנקין]

הוא פשוט לא משחק נכון

וזה עצוב, וחבל.
בעיקר עליו,
את יכולה ללכת, ולמצוא שותף אחר למשחק.

 

[אנה לנקין]

או שאולי,

כל אחד מכם שואף לתוצאות אחרות.


(פשוט חשבתי על זה שזה נורא ביקורתי, ומי אני שאקבע מה 'נכון' כלל?
אני מאוד אוהבת לשחק, אבל רק בתנאי שכולם מחייכים, ואף אחד לא בוכה בסוף.)

 

[ספנק]

בדיוק

 

[חניתה דרלינג]

בנות-

אני לא יודעת מה המקרה הזה, אבל לפעמים גברים פשוט משחקים בנשים וברגשות שלהם (או להיפך - נשים בגברים), זה הכל. וזה קורה כל הזמן.

לכו לפורום בינו לבינה ותראו שפע מקרים כאלה, בלי שום קשר לבדס"מ.
אי אפשר להשתמש בבדס"מ ככסות למשחק ברגשות ולניצול, ולהגיד שזה בסדר ולא צריך להעביר על זה ביקורת, רק כי "אולי ככה הוא רואה את הנושא הזה".
"הנושא הזה" לא נותן הצדקה למשחק ברגשות ולפגיעה - להיפך. צריך להיזהר שבעתיים כי נשלטת מתמסרת בכל נימי נפשה.

 

[חניתה דרלינג]

ורק מדגישה שוב, כי זה חשוב לי:

אני לא שופטת את As is 246 שלנו.
אני גם לא יודעת את כל פרטי המקרה, והדגשתי את זה במפורש.
אבל כשבחורה אומרת "אני מרגישה מושפלת... אני לא יודעת איפה אני עומדת בתוך הקשר איתו" - האמת היא זה אומר דרשני, זה לא נשמע בריא או חיובי בשום צורה שהיא (שימי לב שכתבתי "זה לא נשמע, לא קבעתי עובדה), וכשמרגישים כ"כ רע בתוך קשר (גם אם לא רומנטי) - צריך לעשות חושבים אם כדאי להמשיך ולמה...
ואין שום דבר שיפוטי בלבוא ולומר את האמת הזאת.

 

[ספנק]

דרלינג.. גם אני חושבת שאם מישהי סובלת

כנראה שהיא לא במקום מתאים לה.
אבל, לא יתכן שלמישהי אחרת ההתנהגות הזאת תתאים בדיוק?
אני מכירה המון נשלטות שזה בדיוק מה שהן מחפשות בקשר בדס"מי.
כמו שאנה אמרה, תיאום ציפיות.

ובקשר לשיפוטיות.. את שיפוטית כל הזמן, כלפי המון נושאים רק שלהיכנס איתך לדיון בנושא לא יוביל לשום מקום ולכן אין טעם להיכנס לזה מראש

 

[חניתה דרלינג]

אבל מה קשורה מישהי אחרת?

כאן במפורש נכתב שהיא סובלת, ושזה *לא* מה שהיא מחפשת.
אם למישהי ההתנהגות הזאת תתאים - אז היא לא תרגיש מתוסכלת ומושפלת, לא?
כך שזה ממש לא רלוונטי.
מהפוסטים של 246 עולה תמיד הרבה כאב, וצריך להיות ממש עיוור לא לראות שרע לה ושמשהו פה כנראה לא עובד.
ואם להגיד לה "תדאגי לעצמך" ו"אל תישארי שם אם רע לך" זה שיפוטי - אבל זה יעזור לה בטווח הארוך - אין לי שום בעיה להיות שיפוטית.
לגבי המשפט האחרון - הבעת דעה יכולה להיתפס כשיפוטית (מי כמוני יודעת

). שיהיה, לא אכפת לי.

 

[אנה לנקין]

בגדול, אני מסכימה איתך

אבל ממש ממש בגדול.

כי בקטן יותר, בכל קשר יש תיאום ציפיות, או חוסר תיאום בציפיות, ומכאן מגיעה הפגיעה, בדרך כלל.
יש גם אנשים שנהנים לשחק ברגשות, לבלבל, להכאיב,
אבל אי אפשר תמיד לצאת מנקודת ההנחה שזה ככה.

 

[חניתה דרלינג]

ברור

אני לא קובעת דעה נחרצת. רק אומרת שצריך לעשות חושבים - ושאם מאוד מרגיש רע בתוך קשר, ושום שיחה בנושא או תיאום ציפיות לא עוזר - לא נורא גם לחתוך ולהמשיך הלאה.
להיפך - עדיף מוקדם מאשר מאוחר כשכבר הרבה הרבה יותר קשה.
אגב - נורא קל לדבר, אבל ברור לי (אישית לגמרי) עד כמה קשה לבצע. כמה אמרו לי לזרוק את מי ששיחק בי ולהקשיב לסימנים ולאינטואיציה שלי - או לפחות לזה שפשוט רע לי שם, וכמה לא הקשבתי והתעקשתי ללמוד לבד.
היה לי ידיד שאמר לי אז "לפעמים צריך להיכוות כדי להבין שכדאי להוציא את היד מהאש", ואכן - אני התעקשתי להיכוות וללמוד את השיעור לבד.

 

[חניתה דרלינג]

אה, ועוד משהו-

אני באמת מאמינה, וזאת דעתי האישית, שבאמת אי אפשר להצדיק ולקבל כל התנהגות שהיא מכוערת בבירור תחת מעטה של סובלנות ואי-שיפוטיות (ואני לא מדברת על המקרה הזה אלא באופן כללי).
אם מישהי סובלת אז היא סובלת, וזה לא רלוונטי שמישהי אחרת באותם תנאים הייתה נהנית. יש גם כאלה שהיו סובלות מספנקים... אז לכאלה הייתי אומרת שגבר כמו שאת/אני אוהבות - לא טוב לה, גם אם אישית בעיניי זה סבל דווקא בלי...

פמיניסטיות דמיקולו האשימו אנשים כמותנו בקהות חושים - בואו לא נהפוך אותן לצודקות.

 

[אנה לנקין]

בכל פעם ש As Is

כותבת פה משהו שלה, מהלב, אנחנו איכשהו הופכות את זה לויכוח פילוסופי וצדקני.

אז די.

 

[חניתה דרלינג]

מסכימה.

אבל גם לא ייתכן שכל הבעת דעה שמתייחסת ספציפית לפוסט - תגרור התלהמות של "אל תשפטי!!" וכל מיני ויכוחים מסביב.
אם בחורה כותבת שכואב לה בקשר - אני אגיב לזה ואתייחס לזה, בדיוק כמו כולם, ואני לא צריכה לחשוש שמא בכל פעם זה יגרור עליי עליהום כזה.
די כבר גם עם זה (לא מופנה אלייך).

 

[אנה לנקין]

יקירתי, אז אולי כדאי

שתשימי לב לתגובות שלך, כי אם זה חוזר על עצמו שוב ושוב, כנראה שיש בעיה או בגישה שלך או בניסוח.
ובסוף תמיד מגיע A לון, מגיב בחכמה, מדבר מהראש ומהלב ולא מהבטן, ואת מסכימה עם כל מילה שלו.
אז מה עשינו בזה?

שימי לב שהרבה דברים שאת כותבת הם מאוד מקוממים, ולא יכול להיות שהבעיה היא אצל כל הפורום ואת מושלמת, נכון?

וזהו, רק תחשבי על זה, כי זה נאמר בכוונה טובה ולא בשביל לפגוע. אבל גם לא בשביל להמשיך את הדיון, לא בשירשור הזה בכל אופן.

שבת שלום!

 

[חניתה דרלינג]

מה ז"א? בטח שאני מושלמת!

תנקס, אחשוב על זה

(לא בציניות)

 

[A לוןA]

די...

תמשיכי...