הרגשת החמצה.......

[גיאוגרפית]

הרגשת החמצה........./images/Emo65.gif

פתאום באמצע החיים פוגשים את האחד .......שיודעים שלזה ציפינו כל הזמן.. אבל....בלתי ניתן להשגה, וההרגשה קשה ומלווה בלבטים לא פשוטים...האם אמשיך את חיי כלא היה דבר? או, שאצא למלחמה..ותסלחו לי על הבוטות. עברתי קשיים.והנה החיים מלמדים על פנים חדשות ומסקרנות שאותי לא עוזבות.

 

[איש המערות]

עשו אהבה ולא מלחמה

אמרת כמה משפטים ואני מנסה לקרא בין השורות. התאהבת במישהו והוא לא ניתן להשגה. מה כוונתך? האם הוא לא מעוניין בך? האם הוא מעוניין אבל כבול? כי בשני המקרים אין לך מה לצאת למלחמה. אם הוא לא מעונין בך, מה תעשי - תכניעי אותו? אם הוא כבול, המלחמה צריכה להיות שלו, לא שלך. ואם הוא לא ניתן להשגה כי מדובר בפנטזיה (נאמר תום קרוז), אז מה יש להילחם?

 

[גיאוגרפית]

לא למובן הרגיל......

זו לא פנטזיה......וזו לא מלחמה של כוחות....גם ברגשות אני אצטרך להילחם עם כל החלטה שאקבל. והתקשורת היא מעבר למה שידעתי או הכרתי בעבר.ולכן זה כל כך קשה.

 

[tsveeka]

אין פתרונות קסם אלא הזמן וסבלנות

ידידי איש המערות אצלך כמו גם אצל אנשים אחרים יש את הפתרונות מחץ: "המלחמה צריכה להיות שלו ולא שלך". רציונאלית, זה נכון. אבל מה אתה עושה כאשר צד אחד "כבול" ריגשית?(אני לא הבנתי עדיין למה הצד המדובר כבול) אתה נותן לצד ההוא "להילחם" לבד? כמו לבחורה הזאת. אם מדובר במצב כאשר הגבר (במקרה שלנו) לא מעוניין או לא רוצה או נשוי או..... אז אין סיכוי, מה עושים כאשר הצד השני רוצה אבל קשה לו/ה להתמודד? בוודאי אתה זוכר את המקרה שלי, הבחורה אינה מצליחה להתמודד עם הסבתא. אין פתרונות קסם אלא הזמן.

 

[איש המערות]

על הזמן כבר אמרתי מזמן

שהוא לא למד רפואה, גם לא קסמים. לכן הזמן לא מרפא והוא גם לא קוסם. כל תהליך דורש זמן, זה בדוק, אבל לתהליך אחראים האנשים שעוברים אותו. הם לבדם ולא אף אחד אחר במקומם. אפשר להיות איתם, לתמוך בהם, לעודד אותם אבל אי אפשר לעשות את התהליך (הנפשי) במקומם. וכאמור - התהליך דורש את הזמן שלו. לכן המלחמה של ההוא ה"כבול" (אולי - זו היתה שאלה אם אכן הוא כבול), כמו גם זה של חברתך, היא מלחמה שלהם בלבד. איש לא יוכל לעשותה עבורם. גם לא אתה עבור חברתך.

 

[tsveeka]

בוא נעמיד את הדברים

ידידי ה-CAVEMAN ברור שהחברה שלי צריכה לעבור את התהליך גם אם הוא קשה מאוד. בוא נראה את העניין: בחורה גודלה ע"י הסבתא במשך 25.5 שנה, בגלל 20 וצפונה היא הייתה כמהה לקשר רציני ולהרבה חום ואהבה מבחור ולמרות שלא קיבלה את זה היא מפונקת. הסבתא גידלה אותה לטוב ולרע. המשפחה עברה חיים לא קלים (לא ניכנס לפרטים), כתוצאה מכך הבחורה עברה חיים קשים מגיל קטן מאוד. פתאום בא בחור שאינו לרוחה של הסבתא אך סוחף את הבחורה לאהבה אותה לא ידעה מעולם. ברור שהבחירה צריכה להיות בידה של הגברת הצעירה אבל זה עדיין לא אומר שזה קל לשני הצדדים לקבל את העניין, הסבתא לא מקבלת את בחירתה של נכדתה והבחורה לא מקבלת את ההתנגדות של סבתה. מצב קשה - תיקו. מה שמכניס דברים יותר לבוץ זה הספק של הבחורה לחיות איתי בגלל הבעיות שיש לי. אבל היא לא שמה לב שהיא צריכה לחיות עם הבעיות של הזקנה שממררת לה את החיים מגיל קטן, למרות חינוכה וגידולה. קל מאוד לחשוב על השלילה ועל הספק של איך יהיו חיים איתי, קל לברוח מקשר כזה אבל הבחורה נמצאת איתי מבחירה ואינני כופה או אונס אותה להישאר איתי. האהבה חזקה יותר מכל הגיון אולי גם אומרים שהאהבה עיוורת. אני מסכים איתך אבל הבעייה היא שכאשר יש לאדם קשיים או שהוא/היא מתפרקים או מתמודדים. במשבר הגדול של חיי אשר השתנו 180 מעלות, עברתי אותו חזק יותר מנטאלית ולא נשברתי למרות שזה היה קל להישבר. על כן לא אשבר עכשיו.

 

[איש המערות]

שים לב, צביקה

נושא שעלה בשירשור הזה הוא המלחמה שעושה אדם עבור עצמו ורק הוא זה שיילחם את המלחמה. את סיפור החברה והסבתא אנחנו מכירים לפרטיו. ניסיתי להבהיר לך שעם כל רצונותיך ואהבתך רק חברתך היא זו שיכולה להלחם את מלחמתה, לא אתה (אלא, אם כמנהג עדות מסוימות, תחטוף אותה ואז, לו הייתם בני אותה עדה, היו מאלצים אתכם להינשא). אתה, את משבר חייך עברת במלחמה קשה במגבלות פיזיות והתגברת עליהן. זה אתה. אתה מתייחס למלחמה של חברתך כאל מלחמתך ואומר "על כן לא אשבר עכשיו". היזהר רק שבדרך לא תשבור את חברתך.

 

[מ ת ל ב ט ת]

התפרקות או התמודדות

"מה שמכניס דברים יותר לבוץ זה הספק של הבחורה..." ובאותה נשימה "כאשר יש לאדם קשיים או שהוא/היא מתפרקים או מתמודדים" אז הבחורה - יש לה ספקות לגבי הקשר אתה לוחץ אותה לקיר ומה לדעתך יקרה? היא תתמודד או "תתפרק" ???? "על כן לא אשבר עכשיו" - ומה בכלל אתה מנסה להוכיח???? תענה לעצמך, אולי תבין טוב יותר איך אתה צריך לנהוג

 

[tsveeka]

סוף טוב הכל טוב

למתלבטת היקרה אכן לבחורה היה ספק, עכשיו היא כבר שלמה עם בחירתה אבל, אני אולי מפעם לפעם לחצתי אותה, דבר אשר גרם למשברים ופיסקי זמן. לא פעלתי מהגיון אלא מרגש וכך הייתי יכול או לפרק אותה או לגרום לראות שאני אוהב אותה. אחרי משבר נוסף שהיה שלשום כתבתי לה SMS שאם היה מקום ענק בעולם הוא לא היה יכול להכיל את מה שאני חש כלפייה. הדבר גרם לה התרגשות כי אף אחד לא אמר לה את זה מעולם. ברור שהלחץ מחד לא היה טוב אבל מאידך הראתי לה שאני אעבור דרך קיר בכדי לממש את האהבה שלנו. ברור שזו צריכה להיות ה"מלחמה" שלה אבל ברגע שאמרתי את המשפט ב-SMS הדבר הראה לי עד כמה אני אוהב אותה. SMS זה רק מילים אבל היא יודעת שאני מתכוון לזה.

 

[איש המערות]

מעניין

שכאשר מציבים בפניך מראה ומוכיחים לך שאתה מפעיל לחץ על הבחורה ממניעים אישיים שלך, קורה פתאום נס משמים. פעם אחת הסבתא הסכימה לקבל את דעתה והנה כעת, הודעת SMS הפכה עולמות בדעתה של חברתך? האם יש לנו השפעה מטאפיסית על הנפשות הפועלות בחייך?

 

[tsveeka]

לא רק SMS אחד

הבחורה אוהבת אותי מאוד. היא פשוט ראתה שעל אף הבעיות וההתנגדויות של הסבתא, אני לא זז מילימטר. "משקיען עם דיפלומה". אם היא לא הייתה אוהבת אותי זה לא היה ממשיך אחרי המשבר הזה. היא עצמה אמרה אתמול שהאהבה חזקה יותר מכל הגיון. פשוט אני איתה וכמה שיותר. בנוסף לכך, היא מחפשת עבודה בכדי להיולת כמה שפחות עם הסבתא, כי כאשר היא עם הסבתא הלחץ עולה. SMS עזר אבל זה לא הכל. אכן ניסיתי לגנוב אותה מהסבתא לדירה משותפת שלנו, זה לא הצליח. עדיין הלחץ עזר לה לעמוד מול הסבתא.

 

[seeyou]

מה שרואים משם-לא רואים מכאן!!

כאשר אדם "נלחץ" לוקח בדרך כלל החלטות לא טובות! אחוז גדול בני הזוג "פתאום באמצע החיים פוגשים את האחד "...במוקדם או במאוחר! זה לא כול כך פשוט לקום וללכת! לשבור את הכלים? שיקול דעת- לא יזיק!

 

[adam33]

לפגוש את האחד..

האמת..גם אני פגשתי את האחת..השאלה מה עושים? והאמיני לי שכל מה שיכתבו לא יהא שווה לרגשות שמתחוללות בתוכנו מאמין שאת עוברת תקופה לא קלה מה אומר..אוליי רק שתלחמי על מה שאת זכאית לו תלחמי על האהבה שלך על זה שמגיע לך פינוק על זה שאת לא שונה מאף אחת אחרת שזכאית לקבל מבן זוגך ורק לא בפזיזות.. בהצלחה.

 

[maof]

האם אנו חיים באשליה ?????????

מגיע הזמן ואנחנו מיתבגרים (או לפחות חושבים) ויום אחד אנו פונים לבת הזוג (החברה) ושואלים אותה אם היא מסכימה להיתחתן ולבנות בית משותף ???? מיתברר שהתשובה חיובית ואנחנו יחד מתחילים לתכנן את העתיד (ילדים משכנתא היתחיבויות ) וכך אנחנו ממשיכים קדימה עם חלומות ורודים והרבה חלומות על הצפוי לנו בעתיד והחלום המשותף להיות יחד עד שהמוות יפריד........ לפתע ניכנס לחלום איזה שהוא גורם זר ............ לפעמים זו החברה שבת הזוג נותנת אותה בתור דוגמא ולפעמים זה החבר שבן הזוג רואה אותה בתור האשה האידיאלית ולפעמים זה אדם זר לחלוטין שנכנס לתמונה בדרך משונה ולפתע הוא הגואל/ת הוא זה שבו רואים את כל החוסרים בנשואים וחושבים שהוא זה שיביא אותנו לאושר הנכסף ולגעת בשמים......... אולי אנחנו חיים באשליה??? אולי אנחנו מחפשים פיתרונות במקומות לא נכונים ?? ואלי אנחנו ניתלים במיקסמי שווא ?? במקום לנסות לפתור את הבעיה עם בן/ת הזוג אולי החיים שלנו הם אשליה ?? ואולי אנחנו מנסים לחפש את הפנטזיה שלנו ובדרך אנחנו הורסים את הזוגיות שכל כך רצינו לחיות יחד ???? מעוף

 

[yogibear]

גיאוגרפית ....

אני בדיוק במצבך, כי החלטתי כבר לפני שנתיים שחיי אינם חיים, ואני חייב לסיים את הקשר. לא נקבתי במועדים שכן התייחסתי כל הזמן לבעייה הכלכלית. והנה לפני מס´ חודשים הכרתי משהי באינטרנט, הקשר ביננו ווירטואלי ומבוסס על שיחות בטלפון, ובשאר האמצעים. כמעט מהרגע הראשון, הבנתי שהיא הבחורה שתמיד חיפשתי. אני יצאתי למלחמה. ההחלטה שקיננה בי כבר למעלה משנתיים אוששה ע"י זו שאני קורא לה הנסיכה. אמנם היא לא הגורם לכשל נישואי, והיא אינה הגורם לרצוני להתגרש. אבל, מרגע שהבנתי שהמסגרת בה אני נתון אינה מועילה לי ולאשתי, ואף מזיקה, ומרגע שהתאהבתי בנסיכה שלי, התחדדה להפליא תחושתי כי עלי לסיים את נישואי לאלתר. וודאי יהיו כאלו שיצחקו עלי, ויאמרו הבחור תמים, קשר וירטואלי ... מאידך, אני יכול להעיד על זוגות רבים שהכירו באמצעות האינטרנט ... רבותי, אין לכם מושג איזו עוצמת רגשות התפתחה ביננו. יתר על כן, חברי פגשו בה , והודו כי היא נסיכה אמיתית... הם צודקים, ואת יודעת למה ? כי אין כמו תחושת לב .... תזרמי עם הלב...

 

[אחותו של שקספיר]

תשובה למאוהב בנסיכה

יש שני נושאים שאתה חייב להפריד בניהם. אחד התחושה שלך מזה שנתיים כי הנשואים שלך,אינם ברי תיקון או שפוץ - ובמיוחד חוסר הרצון שלך לתקן אותם. לכן , אם גם רעייתך בתחושה דומה-אז לכו לגישור, מצאו את הפתרונות הנכונים לשניכם ולילד, ומזערו נזקים. העניין השני- הוא ההתאהבות שלך בנסיכה. אתה מאוהב ברעיון, ביישות וירטואלית, לא באישה ממשית. אני לא שופטת את ההתאהבות שלך ,רק מקווה לטובתך שהיא לא הייתה טריגר לקבלת ההחלטה לסיום הנשואין, כי למרות כל האמירות שלך, אתה אומר"מרגע שהתאהבתי בנסיכה שלי התחדדה תחושתי להפליא...כי עליי לסיים את נישואי לאלתר". אני לא צוחקת עליך. אני רק מקווה שתוכל להתמודד עם המציאות. כי במציאות אין אבירים על סוסים לבנים או נסיכות רהוטות מלל. במציאות יש נשים וגברים, ורצון לאהבה, ורצון לזוגיות ואז צריך גם שמישהו יוריד את פח האשפה, יוציא כסף מהכספומט, ויגיע לאספה של וועד הבית. אז חלומות-זה בכייף. המציאות היא אחרת. בדיוק לפני שלשה ימים,היה הדיון על נשואים על ידי שדכן או מאהבה. והנה התשובה שלך "כי אין כמו תחושת הלב...תזרמי עם הלב" אני באה מהקצה האחר של הסקאלה. תחשבי, תשתמשי בהגיון, במודעות , בתובנות שלך את עצמך. בידע שלך את החיים. הזרימה אחרי ה"לב" טובה בד"כ לטווח זמן קצר אבל מביאה בהתפכחות,את שברונו.

 

[maof]

אחותו של שקספיר ../images/Emo45.gif../images/Emo88.gif

בחיי לא הייתי בסוגל לומר את הדברים בצורה יותר נחרצת !!!!! לפני שאתה מיתאהב בנסיכות וורטואליות אולי תנסה למצוא את הדרך ללב אישתך ולנסות להציל את הזוגיות !!! מעוף

 

[adam33]

להתאהב באחר/ת

ברגע שאתה מתאהב הראש שלך לא על הכתפיים במיוחד כאשר אתה יודע שאין סיכוי לאהבתך השניה אבל אם יש סיכוי גדול ואתה בעצם מוצא בה כל מה שאתה הפסדת בחיים וכאשר מיצית את כל האפשרויות של הגישור והייעוץ ואתה יודע או את יודעת שבעלך לעולם לא ישתנה או אשתך לא תשתנה אין מניעה להתאהב באחר וגם למסד נישואין אלו ולא רק עניין של משהו זמני שאלמלא כן גם בהלכה לא היה מונח גרושין.. ועל מה מתגרשים? אחת העילות זה עניין של המיטה שאחד הצדדים לא מספק את השני והסיבות מרובות ל" מאוס או מאוסה עליי" סופו של דבר באין שלום בית הגרושין קרבים אז בהנחה שמוצו כל האפשרויות הדרך פתוחה..והעיקר..בהסכמה מלאה..

 

[מ ת ל ב ט ת]

אהבה והתאהבות

קוראת וכל כך לא מסכימה עם אמירות מסוג "ההתאהבות מפריעה לשיקול הדעת" או "הזרימה אחרי ה"לב" טובה בד"כ לטווח זמן קצר אבל מביאה בהתפכחות,את שברונו." יאמרו אולי שאני נאיבית אבל לדעתי אהבה והתאהבות הן הראשונות במעלה לא הייתי רוצה לחיות לצד אדם שמבחינה הגיונית מתאים לי. שאין לי עמו שום ויכוח מי יוריד את הזבל, מי יוציא כסף מהכספומט, מי ילך כנציג המשפחה לאסיפות הוועד אבל מעבר לזה, יובש טוטאלי ביחסים. לא הייתי רוצה לחיות לצד אדם שמבחינה אינטילקטואלית אנחנו "שווים" ויכולים לנהל שיחה בנושאים שונים ברומו של עולם אבל - על אף זאת, איננו עושים זאת כי איננו מענינים אחד את השני וכל אחד עסוק בעולמו הוא. לא הייתי רוצה לחיות לצד אדם רק מטעמי נוחיות (פרנסה וכו´) אבל אני מרגישה מאד לא נוח במחיצתו כי אינני מרגישה אליו דבר. לא הייתי רוצה לחיות לצד אדם שאיני אוהבת ולאהוב אדם מבחינתי זה לאהוב אותו על מה שהוא - על כל מעלותיו וחסרונותיו ובלעדי ההתאהבות בו, בשל מה שהוא ומי שהוא, לא אוכל לבקש לעצמי דבר איתו "תחשבי, תשתמשי בהגיון, במודעות , בתובנות שלך את עצמך. בידע שלך את החיים." - כן, אבל לא במקום רגש, לא במקום אהבה, לא במקום התאהבות אז יאמרו אולי שאני נאיבית אבל לדעתי אהבה והתאהבות הן הראשונות במעלה

 

[אחותו של שקספיר]

ללכת אחרי הלב? או לחשוב פעם ושלוש?

אז קודם כל אני נוטה להפריד בין התאהבות ואהבה. למה? ככה. כי לדעתי אלו שתי תחושות שונות, שניזונות ממקורות דומים אבל שונים. "התאהבות מפריעה לשיקול הדעת" כן/לא /מחק את המיותר. לדעתי -חד משמעית, כאשר אדם מתאוהב הוא רואה את היתרונות, הוא עיוור לחסרונות, הוא מביט בשני דרך הפריזמה של עדשה הריגשית. "התאהבות מביאה להתפכחות בשלב מאוחר יותר" כן/לא מחק את המיותר. לדעתי-חד משמעית כן. ההתפכחות מגיעה ,כי הגוף האנושי לא מסוגל לחיות ברמת אנדרופינים (או החומרים האחרים הכימיקלים שמופרשים-ויש סיכוי סביר שהכנסתי את המבחנה הלא נכונה לחלוטין) לאורך זמן. אז מגיעה התפכחות. כי מכל משהו מלהיב מגיעה התפכחות. (כיתה א ניראת לילד שיא הכייף, תשאלי אותו בסוף כיתה ג מה דעתו על בית ספר,זו כבר לא אותה תשובה) עד כאן, מבחינתי- אמיתות מוחלטות . אבל מה קורה אח"כ. אוקי, הייתה התאהבות- התפכחות- האם זה בהכרח מוביל לשיברון? ממש ממש לא לדעתי. יש שינוי של פאזה חשמלית. ויש גדילה צמיחה והשתנות הדדית זה לצד זו. וצומחת אהבה. (ואולי כאן ההבדל בינה ובין ההתאהבות?) תפיסת עולם דיכוטומית של או או ...אינה בריאה בכלל. מי דיבר על נישואין מתוך נוחות? מחוסר עינין משותף? שכל אחד עסוק בעולמו? זה אינו הצד השני של המשוואה. אני רק באה לאמר לכל "חולי ההתאהבות" ו"ללכת אחרי הלב" קצת זהירות בקבלת החלטות שעלולות (עשויות) להיות הרות גורל לאורך חיים שלמים, בגלל החלטה מאוהבת.