הקמת משפחה

[רוצה משפחה]

הקמת משפחה

שלום לכם, אמנם זו פעם ראשונה שאני כותב (לפחות בניק הזה) אבל הפורום הזה מלווה אותי כבר הרבה זמן, אני הומו די עמוק בארון, יש לי אמנם משיכה לנשים אבל היא הרבה פחות חזקה מהמשיכה לגבר, לפני יותר משנה, לאחר טיפול פסיכולוגי ארוך (ויקר), הבנתי שהנטייה לא תיעלם והתחלתי לנסות ולהיפגש עם גברים והייתי שלם עם ההחלטה הזו, אבל תמיד כאשר הגעתי לקטע המיני ההתלהבות היתה פחות גדולה ממה שציפיתי, על האיסור של משכב זכר לא עברתי... רציתי לדעת אם יש כאן מישהו עם סיפור דומה, אולי כאלה שאפילו התחתנו ? אני די מתוסכל כי למרות הרצון אני לא רואה את זה קורה, איך אני מספר למישהי שאני נמשך לגברים ועדיין היא תסכים להישאר איתי, או אפילו לפני זה - איך אני בכלל מספר על הנטייה למישהי? אין לי כוונה לנהל חיים כפולים,וכל עוד יש לי משיכה לגברים אין לי גם כוונה להתחתן בלי לספר לאישה על כך, פתרונות? הצעות? מישהו? ובבקשה תגובות מסוג "תפסיק להתכחש לעצמך" או "תקבל את עצמך כמו שאתה" תשמרו לעצמכם, אני באמת מכבד כל דעה וגישה אבל אני גם מספיק בוגר ומחובר לרגשות שלי, ניסיתי גם לקבל את עצמי "כמו שאני", אבל הרצון להקים משפחה (ושוב- כזו עם אבא ואמא) הוא יותר "אני" מאשר הרצון לחיות עם גבר כלשהוא, תודה ורק שמחה ואושר לכולם,

 

[אדורם1]

נושא כאוב ובעייתי

אני לא חושב שיש אדם שמחזיק בידיו בנוסחת קסם שתפתור את הבעיה, אפילו לא איש דגול כמוני... זה מצויין שאתה לא מתכוון להיכנס לקשר רציני מבלי לספר לבת הזוג על המשיכה לגברים. אני גם סבור שההחלטה שלא לנהל חיים כפולים טובה מאוד. אבל אני לא חושב שתוכל לבוא ולספר למישהי על הנטייה שלך בלי לגרום לה להירתע ואף לברוח. אפשרות שכן באה בחשבון היא להקים משפחה עם מישהי לסבית (כמו פרידה מהאח הגדול... לא שאני רואה...) תהיה חזק!

 

[אוונגליון]

אחד ממנהלי הפורום הזה התחתן

תחפש הודעות של "סבבב" בחיפוש בצד שמאל למעלה. יש לו גם ילד/ה. באותן הודעות תמצא גם הודעות של מישהו שכתב פה והתגרש.

 

[סורנטו]

אם תהיה אחת שתאהב אותך, עם ראש פתוח-תסכים אבל

וודאי יהיה וזו גם אפשרות שיגידו לך שזה לא ילך ממש טוב במאה אחוז אחרי שתתחתנו כי אם יש משיכה לגברים תמיד תרצה גברים...פגשתי אישית גייז שתחתנו, הקימו משפחה והתגרשו בגלל הנטיה אבל פגשתי גם כאלה (וכאן יגידו לך) שחיים מצויין מעל עשר שנים עם הנטייה....

 

[מצפה לגאולה1]

סורנטו!!!

כטברוכה השבה, כמה נעי לקרוא תגובותייך. מה נשמע מה שלום הבנים היקרים? את כל כך צודקת במה שכתבת. כל מקרה לגופו כל אחד ותחושותיו והרגשתו. אני למשל עם סיפורי האישי שלא יסופר כאן והסיבות ברורות, בעת האחרונה מרגיש תשוקה חזקה ביותר לגברים. היום יותר מתמיד (על אף שאני יודע שלא יהיה מצב שזה ייצא לפועל) אני רוצה לחיות עם בן זוג, לחוש את מגע ידו המלטף ואת אהבתו אליי (כמובן עם גבולות) אבל כפי שאמרתי יש לח חסם ולכן מה שנתר לי זה פגישות במסתרים עם בחורים. תעשה מה שטשוב לך ורק לך עם כל הכבוד לסביבה הקרובה והרחוקה. אם יש לך רצון כביר להקים משפחה אני מאמין שתצליח. יש כאן חברים ג נשואים, גרושים שהנטיה עשתה להםשינוי לכאן או לכאן. שבת שלום.

 

[בחור אהוב]

יש הרבה שיחלקו עלי...‏ אבל ! .

לא צריך לספר כל דבר ‏....‏ לא צריך להגיד לבחורה שתצא איתה שיש לך משיכה לגברים דיברתי עם המון אנשים שהיו הומואים בצעירותם ואחרי החתונה זה עבר להם ‏.‏ אני בעצמי ‏‏{ביסקסואל‏} יוצא מידי פעם לשידוכים ומתכוון להתחתן אבל מה פתאום לספר לה על זה שאני רואה סרטי גייז או שאני מת על בני או שפעם יצאתי עם בן וישננו בלילה ביחד.‏ למה ? למה לספר ? אני בטוח זה עובר אין מה לדאוג....‏ כמובן אם אתה הומו רציני שמעוניין להתחתן עם גבר וכלל לא נמשך לבנות אז שום דבר לא מדבר אליך ‏.וראה זאת כמבוטל.סליחה ותודה רבה ‏.‏ שבת שלוש אאא שלום.‏ ! .‏ ‏

 

[סרוג בארון]

לא ייאמן!!!!

אני ממש מבין אותך, היות ואני כרגע במערכת יחסים עם בחורה.. ומקווה שאני אצליח ובסוף אתחתן!! אבל אני ממש מזדהה עם כל מילה שאמרת!!! תמשיך לנסות... בסוף תצליח!! אני לא יגיד לך שזה קל, כי זה ממש לא!! יש לי הרבה רגעי שבירה... הבחורה שאני יוצא איתה גם לא יודעת שום דבר על המשיכה שלי לגברים, עכשיו היות ואין לי שום ניסיון מיני עם גברים אז אני לא רואה כרגע צורך לספר.. אם אני אראה שזה מפריע לי ולמערכת יחסים שלנו אז אני אחליט שאני מספר.. והיא כבר תחליט את ההחלטות שלה... שיהיה שבוע טוב!!!

 

[גיי40 גברי]

זה עובר?

אתה מכיר מישהו שזה עבר לו?

 

[תל אביב 10]

לספר, כי לא מגיע לה חיי זבל

כי הסיכוי להמשך אליה אחרי החתונה הוא אפס אחד גדול וענק. הסיכוי לדון אותה לחיים נטולי אהבה ולחיים בהם הגבר בוגד בה עם גברים הוא כמעט תמיד ודאי. רבים וטובים לפניך השלו את עצמם שהם נמשכים לנשים או יהיה בסדר אחרי החתונה וזה הפך לאסון ענק. כל אלה שמשלים עצמם שהם ביסקסואלים, אם אתם מדליקים את המחשב ומסתכלים על פורנו של גברים, תהיו אמיתיים עם עצמכם מיד וחידלו מחלומות בהקיץ. מי שלא מספר לאישתו חוטא בהונאה לשמה.

 

[Nחמן]

לספר - כן!

אבל אין חובה לעשות זאת בפגישה הראשונה. רק לאחר מספר פגישות, שבהן תימצא ההתאמה בין בני הזוג, חלה חובה לספר על הנטייה לפני ההחלטה על הנישואין.

 

[גיי40 גברי]

סידרת אימונים ביציאה מן הארון

אם אתה רוצה לספר לכלה לפני החתונה, או, עדיף, לחברתך לפני האירוסין,אתה צריך לרכוש ניסיון ביציאה מן הארון אל אנשים משמעותיים בחייך.

אתה יכול להתחיל בתרגיל יציאה מהארון אל אנשים פחות חשובים בחייך, למשל אל זר כלשהו. אתם בשיחה על עצמכם, הוא מספר לו על חברה שלו, ואתה אומר לו שאין לך חברה, וקשה לך עם זה. "למה", הוא שואל, ואתה עונה שאתה למעשה נמשך לגברים הרבה יותר.

אחר כך אתה בוחר לך אח, או אחות במשפחתך, ואומר לה/ו שיש לך משהו חשוב לספר, ושנדבר על זה אחר כך. אתם נפגשים לבדכם, רחוק מאוזן קשבת ועין בוחנת, ואתה מספר כמה קשה לך עם ההתלבטויות האלה, הדילמה שבין המשיכה לגבר והרצון העז להקים משפחה סטנדרטית.

נסה אולי גם עוד יציאה מן הארון עם ידיד טוב או ידידה טובה.

אחרי הסידרה הזאת, אתה כבר מומחה ליציאה מן הארון. וכשיגיע הרגע הגדול, בו אתה רוצה לגלות את ליבך לאהובתך, אתה אומר לה שיש עוד משהו "קטן" שעליה לדעת לגביך. אבל אז אתה כבר יודע איך לטפל בתגובות , בתדהמה ובאכזבה. הדרך ארוכה ומפותלת

 

[רוצה משפחה]

תודה על כל התגובות

ועוד דבר, כל הקטע של להתחתן עם לסבית ממש נשמע לי לא במקום, ומה עם הילדים, הם צריכים לחיות בבית שההורים שלהם חיים אחד עם השני בגלל סוג של הסכם נוחות? הרבה אומרים שצריך לספר לאישה בגלל שלא מגיע לה לחיות בשקר, אז על אותו משקל - גם ילדים שחיים בשקר שההורים שלהם אוהבים אחד את השני זה גם סוג של רמאות, אני אפילו אגדיל ואומר שעדיף לילד לחיות בבית עם זוג הורים חד מיניים שאוהבים אחד את השני מאשר בבית שבו הומו ולסבית עשו מין הסכם מתוך נוחות ללא אהבה ביניהם, (לא באתי לתקוף אף רעיון\אדם, אני פשוט מעלה את העניין הזה...) ושוב תודה על התגובות.

 

[גיי40 גברי]

ברור שאין פתרון יחיד המתאים לכולם

לא חייבים לשקר לילדים. לילדים יש הבנה גמישה הרבה יותר מאשר למבוגרים, וקבלת המציאות כמובנת מאליה. המבוגרים הם אלה שיוצרים תסביכים ומעצורים אצל הילדים. חלק מן המעצורים נחוץ ורצוי, אבל מעצורים מסויימים הם שרירותיים לגמרי, וניתנים לבחינה מחדש ולביטול.