הצפרדע

[r66]

הצפרדע ../images/Emo105.gif

 

[r66]

משרד החינוך מודיע

 

[נויה של 4]

גדול!

 

[r66]

כיבוי אששששששששששש ../images/Emo23.gif

כבאי אומר לאשתו: "אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי : שריקה ראשונה - מתלבשים, שניה - יורדים לחניה, שלישית - עולים לאוטו" האישה: "מה זאת אומרת?" הכבאי: "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שניה - למיטה. שלישית סקס." וכך היה........ שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שניה - למיטה. שלישית - סקס. במהלך הסקס מרימה האישה משרוקית ושורקת. "מה זה ?" שואל הכבאי. "שריקה רביעית", עונה האישה, האש מתגברת והצינור קצר מדי..."

 

[liat ליאת]

חחחחחחחחחחחחחחחח ../images/Emo67.gif

האש מתגברת והצינור קצר מדי

 

[חתולת בית מפונקת]

שוואווווווווווווווווווווווווו

זה צינור זה? מה זה זה?! שוואוווווווווווווווווווו

 

[r66]

בדיחה גסה (העתקתי והדבקתי../images/Emo9.gif)

עקרת בית שומעת דפיקה בדלת.כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס. היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה. אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה. אומר לה הבעל: "מחר אני לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס - תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת". האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן". אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי".

 

[r66]

עוד אחת ../images/Emo13.gif

אישה אחת הולכת לטיפול אצל גניקולוג. הוא בודק אותה ואומ! ר לה: "נקי אצלך למטה". היא משיבה: "נכון, יש כושי פעמיים בשבוע".

 

[r66]

../images/Emo12.gif יואווווו... מה ששלחו לי היום../images/Emo9.gif

שאלו בתולה : איך זה לשמור על הבתולים עד החתונה? והיא ענתה: "ממש קריעת תחת!!!!!"

 

[חיפושית222]

חחחחחחחחחח ../images/Emo6.gif

חורגת אותי!!!!

 

[חתולת בית מפונקת]

ווווואבויי לי בננותתתתתתתתתתתתתת

חחחחחחחחחחחחחחחחחחיפו

 

[adidushim]

חחחחחחח לצחוק ב 4:10 מהבדיחות שלך..

פשוט קריעת תחת!

 

[r66]

הנוסע והדיילת ../images/Emo6.gif

אחת הטיסות של "יונייטד איירליינס" מדנוור בוטלה. דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה. פתאום, אחד הנוסעים פילס דרכו בין כולם, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר: "אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה". "אני מצטערת, אדוני", ענתה הדיילת האדיבה, "אבל יש את כל התור הזה לפניך. תמתין לתורך, ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך". הנוסע התעצבן יותר ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני??". הדיילת תפסה את המיקרופון ואמרה: "נוסעים נכבדים",כשקולה נשמע בכל הטרמינל, "יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהויו, מתבקש להגיע לשער 14". הנוסעים בתור צחקו ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על זה!!!". "גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.

 

[r66]

ששששששש........ר-ע-ה-!

אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש",אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם,עדיין הצליל המוזר,"ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאי שה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש". "לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה,זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה".

 

[מירבלי]

חחחחחחחחחחח אהבתי את הצפרדע