הצילו

mika2

New member
70%

כדי שזוגיות תהיה טובה בבסיסה, היא צריכה להיות מבוססת על לפחות 70% של דברים דומים בין בני הזוג, תכונות אופי, אהבות משותפות, ציפיות דומות, תקשורת טובה וכו´ . וגם אז, גן העדן לא מובטח, לכן הייתי מציעה לך קודם כל לבדוק - עד כמה יש לכם מן המשותף. והכי חשוב תדאגי שלא יהיו לכם ילדים משותפים בעתיד הקרוב. זו העצה הכי חשובה ונכונה שאת יכולה ליישם. ואם יש לכם מן המשותף והרבה, ואם יש קשר, ואהבה, ורצון לקבל את השני, ועוד מה שכולם אמרו כבר לפני, אז תנסי לשקם, אבל קחי מסגרת של זמן, ואם לא הולך, - אז תסתלקי ממקום שעושה לך רע. וכן - תתגרשי, אין בעיה כשאין ילדים להגיד- ת ת ג ר ש י . אם זה לא טוב לך, אז תלכי משם. רק כשיש ילדים ההחלטה מסתבכת. פה זה כל כך פשוט - לא טוב - החוצה. וכן, רק את יודעת אם זה טוב לך, ועד כמה, ומה המחיר שאת רוצה לשלם.
 
מאיפה הנתון הזה ? 70% ???

אם כך, מחר אנחנו ברבנות....
אני לא מסכימה עם זה. אני חושבת שהמתכון לזוגיות טובה הוא דווקא לכבד את השונות שקיימת, להוקיר אותה, ועם זאת, לגלות פתיחות ועניין בעינייני בן-הזוג שלנו. לא הייתי מחפשת דווקא התאמה מוחלטת מראש, גם כי נדיר למצוא אותה, וגם כי מי שמחפש אותה - יתאכזב רבות. ואני חייבת לסיים בדוגמא אישית. יש לי חברה טובה, שהוריה חיים יחד כבר בערך 40 שנים...משהו כזה. אחד הזוגות היותר מוצלחים שאני מכירה, המיישמים את העקרון "שנינו יחד, וכל אחד לחוד" הלכה למעשה. מלכתחילה נראה שכל התאמה ביניהם היא מיקרית בהחלט. האם - אמריקאית, בת יחידה, סגורה ואריסטוקרטית, שכל חייה היתה שקועה בלימודים, באוניברסיטה, בחוגי פרופסורים ´מרובעים´ למיניהם, באינספור ספרים, מאמרים ומחקרים. (היום היא עדיין מרצה וחוקרת באוניברסיטה), ואת זמנה הפנוי העדיפה לבלות בקונצרטים. האב - מושבניק טיפוסי, שסיים את לימודיו בכיתה ז´, לכל היותר. איש צבר, מחוספס, עובד אדמה, חקלאי, חברותי, אוהב לבלות ולרקוד, ולימודים - הם ממש ממנו והלאה. ועם זאת, סיפרה לי פעם אותה אישה, שמהיום שהיא הכירה אותו, את בעלה - היא למדה על עצמה המון דברים. הוא לא ניסה מעולם לשנות אותה ולהתאים אותה לצרכיו. הוא פשוט הראה לה שיש דרך להכיר דברים נוספים. והיום - המושבניק הזרוק הזה הולך עם אשתו לקונצרטים, ואפילו נהנה מהם. והאישה האריסטורקטית הזאת - מגלה עניין רב בעבודתו כחקלאי, ומסייעת לו. ובמסיבות - הם, בד"כ, כובשים את הבמה בסערה...(והיא אמרה לי שעד שהכירה אותו - היא לא ידעה שהיא בכלל יודעת ואוהבת לרקוד...) - הוא לימד אותה פתיחות, וחברותיות, ואהבת טבע, והיא לימדה אותו קצת ´תרבות´ - קונצרטים, והרצאות וכו´.... בקיצור, אני ממש תופסת מהם. עבורי הם ממש מודל לחיקוי. אנשים שממצים את החיים עד תום, עם המון אופטימיות, וראייה חיובית, ואמון הדדי, וקבלה, ופתיחות, ואהבה. הרבה אהבה !!! ממש לקנא, וללמוד....
 

mika2

New member
שימי לב

זיו היקרה, שימי לב שבדוגמא שנתת, הזוג המוצלח והנפלא הזה, הפך את השונות ביניהם למה שמקשר, כל אחד פתח את עולמו לשני, ונוצרה שיתופיות. ומה שהחל כנפרד ושונה, נמצא מתחבר ומשתתף. וכך למרות שהיו שונים - הם כן התערבבו אחד בשני. אבל עם הקשר הוא זר ולא מתערבב ב % 70 , אז לעניות דעתי סופו להתפרק. % 70 ? - ידע אישי...
 

adam33

New member
בהקשר לשיבעים אחוז

ראיתי באיזה אתר של קבלה של התאמה של אנשים של 70 אחוז לא מאה לא חמישים אוליי יש בזה משהו אם כי אני עדיין חושב שהאנשים עושים את הזוגיות ולא המספרים!!!
 
עדיין קשה לי עם האחוזים....

למיטב ידיעתי, גם אין שום ספרות מקצועית בנושאים הללו, המציינת מספרים כ"כ מוחלטים... ואיך בכלל בודקים התאמה כזאת, מבחינה אמפירית ??? - לא נראה לי בר מדידה בכלל. נראה לי שזו התרשמות סובייקטיבית שלך. אני מנסה לחשוב על זוגות שאני מכירה וממש קשה לי לומר אם הם מתאימים ב-70%, 60%, 30% או 10%.... איך מודדים את זה ?! הדבר היחיד שאני יכולה לומר לגבי זוגיות הוא - שיש זוגיות שיש בה הרבה כבוד הדדי, והערכה, והקשבה, ואהבה ועניין אחד בשני - למרות השונות - וזה אולי, מה שבעינייך מצטייר כ"התאמה של 70%..." -ויש זוגיות שיש בה ציניות, וזלזול, וביקורת, ושיפוטיות, ובעינייך - זו אולי התאמה של 10%...ולדעתי - יש זוגות, שעל פני השטח, יש להם כ"כ הרבה תחומי עניין משותפים, ואין ביניהם כלום בעצם...ולהיפך. לכן, נקודת ההנחה שלי היא ששונות קיימת. תמיד. (אפילו בין תאומים זהים -קיימת שונות ! - עניין הקבלה, והנכונות לקבל את עובדת השוני - היא אולי המבדילה בין זוגיות טובה לזוגיות לא-טובה. קשה לי לדבר כאן על אחוזים, שברים, ומספרים. גם לא נראה לי שאפשר לבסס זאת עובדתית ואמפרית.
 
בענין 70 האחוזים

לכל אדם רמ"ח איברים ושס"ה גידים. אז אם יש התאמה בין קע"ד איברים ובין רנ"ו גידים הרי זו התאמה של 70 אחוז.. או אולי הכוונה להתאמה גנטית? (השימפנזה בעל קוד גנטי תואם לאדם ב 98 אחוזים!) עכשיו קצת יותר ברצינות. אם תעשי את הרשימה המלאה של התכונות והכישורים המאפיינים אותך, הרי שאם לבן זוגך יש התאמה ברוב התכונות סביר שתהיו בראש אחד ותוכלו לבנות זוגיות ללא פערי ענק. מעט הבדל נדרש להשלמה ולענין. אם ההבדל ענק, יתכן שלא ניתן יהיה לגשר על הפער. מה זה רוב התכונות? יותר מחצי ופחות מהכל. 70 אחוז בערך. מדד מילולי יותר ממדעי. זה כמובן על פי אסכולה אחת. מישהו אחר יכול לטעון אחרת. שני יהודים, שלוש דעות.
 

פלסטיק

New member
אני חושב 100%

מספיק שיהיה נושא עקרוני אחד שאת לא מוכנה/ מסוגלת לחיות איתו, ואין סיכוי שישתנה שזו תהיה אי התאמה ב 100% ואז כל השאר לא חשוב.
 
מרבית הדברים מ"עולמה" של גב´ בר-און

הם ספקולטיביים לחלוטין, ואין להם כל ביסוס בעולם המדע הסקסולוגי. הוכחתי לכם כאן בעבר, שגב´ בר-און מציגה עצמה כסקסולוגית, למרות שאין לה כל השכלה וידע בתחום, כפי שנדרש ע"י חברי איט"ם (איגוד ישראלי לטיפול מיני) ולכן, אינה מופיעה ברשימותיהם, ומתן טיפול ללא הכשרה והשכלה כנדרש - הינו עברה על החוק. לכן - עצותיה הן שוות ערך לעצות של חבר טוב, או סתם איש נחמד מהרחוב, ותו לא. ובשביל עצות כאלה - אין צורך לשלם .... אבל - זה כבר לבחירתכם. דבריי מעולם לא יהיו מבוססים על עולמם של אנשים המציגים עצמם באופן שהם לא. ודי לחכימא ברמיזה. ולך, יוגינס - סיכמנו בעבר שלא לציין מעל גבי הפורום דברים שיש בהם משום המלצה למטפל כזה או אחר. אז בבקשה - בלי שמות. ניתן להעביר שמות במייל אישי לאדם שביקש זאת. תודה, ויום נעים. זיו מצרפת לכם שוב קישור לאתר של איט"ם (רשימת מטפלים סקסולוגיים, מיניים, זוגיים, משפחתיים).
 
עצוב עצוב ../images/Emo10.gif

אין לי הרבה מה להוסיף חוץ מדבר אחד. גם אם את מחליטה להפרד אל תעשי את זה בכעס. זה שהגעתם למסקנה שזה לא הולך וזה לא מתאים לכם, לא אומר שצריך לפרק את הזוגיות בכעס ושנאה. אמנם אחרי שהאבק שוקע אפשר להגיד "לא התכוונתי" ו"אני מצטער". אבל לא תמיד זה עוזר וחוץ מזה, למה להצעטר כשאפשר לעשות את זה ברוגע. זה שאתם אולי נפרדים לא אומר עליכם כלום. סך הכל אתם לא מתאימים זה לזו, זה הכל. עכבר
 

לימי5

New member
את האמת: להתגרש ומהר לפני שיהיו

ילדים!!! הייתי במצב שלך והתגרשתי. אני לא מצטערת היום אני נשואה עם ילדה ומאושרת!!!! תמצאי מישהו שיעריך אותך ויעניק לך ולא חסר!!!
 
למעלה