הצילו

dan1982

New member
הצילו

התחתנתי עם מישהי שהיו לה כמה סיפורים לפני שהכרתי אותה בין השאר היה לה סטוץ עם נשוי אחד כשהכרנו היא טרחה להגיד לי ולהעביר לי כמה הוא היה נפלא במיטה וכמה שאני לא יכול להיות כמוהו, שהוא יודע ללטף טוב ושהיא גמרה איתו יותר מאשר איתי אני יודע שאי מטומטם ושהייתי צריך לזרוק אותה לעזאזל – אבל לצערי התחתנתי איתה – (מטומטם) , הנושא הזה לא הפסיק והעיב על כל חיי נישואינו – הלכנו הרבה לטיפולים אבל לא הצלחנו להוציא את זה ממני מה אני עושה עם הדבר הזה – אני לא יכול יותר – אני מרגיש שהיא לועגת לי עד היום וכל מה שאני אעשה אני לא אשתווה לאומן ההוא הצילו!!!
 
ראשית עליך

לאסוף את עצמך ולא יזיקו כמה שיחות אצל מטפל. ושנית תתחיל בהליכי גירושין. היות שהטיפול הזוגי לא היטיב עמכם, כנראה אין מנוס מפרידה. זאת מסקנתי היחידה. הלואי והייתי טועה. בהצלחה.
 

seeyou

New member
טוב מאוחר מאשר אף פעם!

עכשיו אתה מבין את המקום שלך? תקום ותלך... על טעויות משלמים... בלי הרבה הסברים-תתגרש. יוסי רק אתה יכול להציל את עצמך
 

dan1982

New member
הבנתי את זה בעצמי

הבנתי את זה בעצמי רק שאין לי את האומץ (עדיין אני פחדן) וחוץ מזה יש גם ילדים אני במילכוד!!!
 

seeyou

New member
תמיד יש תרוצים!../images/Emo150.gif

תבין דבר אחד אם לא תעשה בגיל שעדיין אתה מוגדר "גבר" ולא סתם "זכר" אז לא תעשה אף פעם! ךילדים יש את החיים שלהם אתה תמשיך להיות אבה שלהם אתה מתגרש מאמא שלהם ולא מהם. אבל.... אם אתה מפחד.....סימן שאתה יודעה דברים נוספים... עוד דבר שהבנתי עם השנים... Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.
 

אומברה

New member
הרבה לפניך התגרשו ועוד...

אנשים בכל הגילאים מתגרשים מסיבות טובות יותר או פחות, מה שחשוב הוא שאתה מרגיש רע ושום דבר בעולם לא שווה את הרע הזה. אני מודיעה לך שאתה צריך להקשיב אך ורק לעצמך, כיוון שרק אתה יודע איך אתה חי, כל "הדודים והחברים הטובים" שהזהירו וימשיכו להזהיר אותך, ידברו מתוך הפחדים שלהם. הדתיים פוחדים מאלוהים והחילוניים? מאותם הדברים, אז למה לא להפוך לדתיים ואז לפחות אתה מאמין במשהו שחלק גדול מהעולם מאמין בו ונותן כוח ומעבר לזה יש להם אורח חיים די ברור כמו שכל דבר ברור אצלם... ואנחנו החילוניים? בטוחים שהחוכמה שמורה אצלנו - אלוהים? איפה הוא?? אנחנו החילוניים החכמים והראציונליים רוצים עובדות אבל חיים בפחדים אינסופיים, משקרים בלי סוף, בגלל שהאמת קשה מנשוא. אנחנו גדלים ולומדים להתגבר על הפחדים שלנו באמצעים מזויפים - רכב, בית וחפצים יפים והם לכאורה נותנים לנו בטחון ואז ברגע האמת, קשה לנו להיפרד מהם ומה יוצא מזה? שעניינים שבחומר שולטים בחיינו. סי יו כתב נכון, אתה נפרד מאישתך ולא מילדיך, נהפוך הוא אתה עשוי להיות אב טוב יותר מרחוק, זה תלוי אך ורק בך. מה שחשוב הוא להתגרש מהר ונקי ואז הפגיעה בילדים עשויה להימנע וחוץ מזה ילדים תמיד נפגעים בגלל מה שההורים שלהם ולא חשוב מה יעשו, כל אחד והמטענים שהוא סוחב. בקיצור, אם רע לך, קפוץ ראש, אתה תהיה פגוע ותעבור תקופה ותבנה את עצמך מחדש, חשוב שתחיה אך ורק את חייך ותהיה שלם עם זה, כי רק אתה יודע.
 

מפלית

New member
תאמין לי אני ממש לא מבינה אותך!!!

אולי הגישה שלי קצת שונה ממה שאנשים אמרו פה, אבל לדעתי מי שצריך טיפול זה אתה! אני ממש לא מבינה אותך. בגלל שלאשתך היה קטעים לפני הנישואים אתה סוחב את זה כל חיי הנישואים שלך?!?! למה הנושא הזה ככ העיב על חיי הנישואים שלך? מאיפה הבנת שהיא לועגת לך? על מה היא לועגת? ואם היה לי איזה סטוץ פראי עם מישהו אז זה אומר שהייתי מתחתנת איתו? שהיייתי רוצה לחיות איתו? שיהיה אבא של הילדים שלי?? מאיפה כל ההנחות האלה? היית צריך לזרוק אותה לעזאזל???? על מה? על זה שהיה לה זיון מוצלח ושהיא בטפשותה שיתפה אותך????? ואחרי כל הטיפולים שהיית לא הצלחת להבין שאתה במו ידך (לפי מה שאני מבינה מכתיבתך) הורס את חייך וחיי הנישואין שלך אז זה חבל מאד! תאמין לי אתה צריך טיפול! במקום שכל חייך יהיו צבועים בצל של איזו פנטזיה של מים גנובים שעברה וחלפה מן העולם, תשקיע את האנרגיה שלך במה שיש! זו דעתי! אתה עושה עוול לעצמך ובטח גם לאשתך! אני כבר לא מדברת על הילדים שבתתמונה!
 

dan1982

New member
מפלית

שלום מפלית שמחתי לקרוא את תגובתך אני צריך טיפול זה בטוח - זה מפריע לי שהיה לה משהו ואת צודקת שבטיפשותה היא שיתפה אותי. הבעייה היא שהיא לא כל כך מבינה מה היא עשתה בעצם ואיפה הבעייה קשה לי להסביר לה שבעצם היא פגעה בי קשות - בגבריות שלי אני יכול להניח שאת הלעג אני רואה גם הרבה בדימיון שלי בכל השיחות שלנו רציתי שהיא תגיד לי בעצם - מה שהיה זה היה סתם - הוא לא היה שווה לקבל ממנה חיזוקים (כי כנראה חסרים לי), אבל היא לא הבינה או שהשתמשה בזה כמקור כוח לענות אותי - אני מניח שגם אני דיברתי בצורה לא עדינה. בעצם אני כועס עליה מאד ולא על מה שהיא עשתה אלא על אייך שהיא דיברה אלי ועל זה שהיא לא מעריכה אותי במיטה אשמח לקרוא אותך
 

מפלית

New member
האמת...גם אני לא מבינה מה היא עשתה

בעצם...לא רק היא! תראה, במסגרת יחסים זוגיים וניסיונות ליצור אינטימיות, בני זוג מספרים אחד לשני כל מיני דברים. אני מניחה שהסיפור הזה היה חלק מזה. גם אני יכולה לספר לבעלי סיפורים מעניינים עד מאד וגם הוא יכול לספר לי על דברים שהיו טרם היכרותינו. אבל אנחנו ממש לא עסוקים בזה. זה לא מבעס אותנו ולא גורם לנו למריבות. מקסימום אנחנו יכולים להתבדח על חשבון השרמוטה שפישפשה לו...או להיפך. כמובן שאם אשתך לועגת לך ואו אם יש לכם קשיים במיטה אז זה לא לעניין ואולי אם הייתם בטיפול מנקים את השטח יכולתם גם להתחיל לעבוד על זוגיות כיפית ולא רק על מריבות ועלבונות. אתה כועס עליה אני מניחה מעוד מיליון סיבות אחרות ובטח גם היא כועסת עליך. אבל תעבור הלאה! סקס טוב והערכה במיטה והתרגשות גדולה יכולה להיווצר שיש תקשורת טובה בין אנשים ושיש אינטימיות. אם אתה מחבל בזה ולא מאפשר לה לספר לך משהו מהעבר (ויופי לה שהיה לה מוצלח! באמת! זה ממש ממש לא על חשבונך!) אזי אני סקפטית אם תוכלו להתקדם מכאן הלאה!
 

dan1982

New member
מפלית

אני לא יכול לשמוע מה היא עשתה ועם מי, אני כועס עליה מאד אולי כי היא מנצלת את זה למשהו כעין שליטה עלי (אמרתי כבר שגם אני לא ממש התנהגתי בסדר) ובנוגע לסקס, הסקס מצוין, שזה מה שמוזר בכל העניין הזה, לפעמים אני חושב שהדבר היחידי שמחזיק אותנו ביחד זה הסקס, זה לא מעייף או משעמם וזה כמעט תמיד טוב מאד למרות שאנחנו וותיקים - פחות או יותר אבל כל מה שקשור לעבר שלה, זה מטריף לי את המוח וכנראה היא רואה את זה ומוסיפה מלח על הפצעים (לא בטוח שבאופן מודע)
 
אמרת לה?

לא הצלחתי להבין אם אמרת לאשתך עד כמה זה פוגע בך, האם היא יודעת שכל מה שהיא צריכה לעשות זה להגיד לך שזה מאחוריה. אם הבנתי נכון, אתה צריך שהיא תגיד לך שזה עבר, ונגמר ועכשו אתה האהוב והמאהב שלה. תנסה לדבר איתה פעם, ברגע של רוגע. ולהסביר לה שזה מאד פגע, ובעיקר- לבקש ממנה שתגיד את מה שאתה צריך לשמוע. גם אם לא בא לה, וגם אם מתחשק לה להתשמש בזה כדי להכניס לך (תאמר לה) בכל זאת אתהה מבקש שהיא תגיד לך שאותו מאהב הוא הרחק בעבר, ובך היא בחרה לאהוב מאהב ובעל. מה לעשות, מי שלא מבקש לא תמיד מקבל את מה שהוא צריך. וחלק מהתקשורת בתוך הזוג, זה להגיד לה מה אתה צריך, להסביר שזה רגיש, ושאם היא לוחצת עליך דווקא שם, אז אתה נפגע מאד. בהצלחה
 

dan1982

New member
אנטוניה

שלום אנטוניה אני מאד מעריך את ההשתתפות בפורום ואת ההתיחסות והניסיון לעזור הכל מקרה, כן, אמרתי לה שנפגעתי קשות ושהיא פגעה לי בגבריות, היא כנראה לא ממש יודעת אייך לאכול את זה, היא לא כל כך מבינה מה היא צריכה להגיד ולמה זה מפריע לי, כך שבשלב מסוים כאשר היא אמרה לי שהכל מאחוריה - אני כבל הפסקתי להאמין לזה - זה היה כל כך חזק בתוך הראש שלי הבעייה עכשיו היא אייך להוציא את זה מתוכי - היא כנראה לא יכולה לעזור לי
 

אומברה

New member
אז איפה האמת??

קראתי את תגובותיהם של סי יו ומפלית ומסכימה עם חלק מדבריהם, למרות נחרצות דבריי... יתכן (לא בטוחה) שהבעיה היא אצלך, אז מה? זה אומר שפחות רע לך? כתבת שהייתם כבר בטיפולים וכאלה וזה לא עזר. היא טרחה להגיד לך כמה ההוא היה נפלא, אני חושבת שמי שאומר דבר כזה או שהוא רשע אמיתי או שהוא משתמש בכלי להשגת מטרה כלשהי, אולי זו הסיבה שהסקס טוב אצלכם:), היא מתגרה ויוצרת מתח וזה עובד אצלכם, לא יודעת, זו סתם מחשבה שעלתה בראשי, אם זה היה במודע ומקובל עליכם ומשפר את איכות הסקס ביניכם, אז יופי, אבל עובדה שאתה ממורמר מהעניין... אני מציעה לך ללכת לטיפול לבד, כדי לטפל בבעיות שלך, ברגע שאתה תתגבש ותהיה שלם יותר ותבין את התחושות שלך, יהיה לך יותר קל בכלל. אני טוענת שכשיש בעיות בזוגיות, יש קודם כל, שכל אחד מהשניים ילך לטיפול אישי קודם, שכל אחד יבין קודם כל את הבעיות שלו ורק אז אפשר להתקדם ולבדוק איפה יש פערים בין השניים ואם ניתן לגשר עליהם.
 
האם לך היו התנסויות מיניות לפניה?

האם יתכן שחוסר הבטחון שלך נובע מהרגשת נחיתות כתוצאה מכך שהיא אולי הראשונה שלך (השערה שלי)? יכול להיות שהיא היתה גלויה איתך וסיפרה לך על חוויה מסעירה שהיתה לה עם באותו סטוץ, אולי אפילו כתשובה לשאלה שלך בסגנון "איך הייתי?" (אגב - סטוצים תמיד יהיו מרגשים ומסעירים יותר ממין "שגרתי" - עד כדי כך שלגבר לאחר אירוע לב הרופאים ממליצים להימנע מיחסי מין עם האישה במשך שבועיים אבל עם הפילגש במשך חודש לפחות!). האם זה אומר שהיא סימנה אותך בסקלה של ביצועים? הרי בסופו של דבר אתה הוא זה איתו היא בחרה לחיות יחד! טפל בביטחון העצמי שלך, כי גם אם "תזרוק אותה", לא זה מה שיחזק את הביטחון העצמי שלך - ההיפך הוא הנכון. בהצלחה
 

dan1982

New member
לאיש

תודה על ההתיחסות קודם כל אני חושב שאכן יש לי הרגשת נחיתות (למרות שהיא לא היתה הראשונה אצלי), אבל כשאני עם אישה אחרת, היא יודעת לתת לי את ההרגשה שאני אחד ומיוחד, מה שלא קורה עם אישתי. היא נעולה איפשהו. אני גם לא מצפה שאני אהיה הכי טוב בעולם במיטה, אבל לפחות עם האחת שאיתה בחרתי לחיות, הייתי רוצה להרגיש ככה (שאני הכי טוב בעולם) - ואת זה אין לי וההיפך, ההתיחסות הפוכה. אין ספק שאני צריך לחזק את הבטחון העצמי שלי (זה תמיד טוב), אבל אני מכיר זוגות שהם חסרי ביטחון לגמרי, אבל כשהם נוגעים אחד בשני, הם זורחים כאילו מצאו את האוצר הכי גדול שלהם, כשהם מסתכלים אחד על השני - יש להם ברק בעניים. אצלי זה כבוי
 
בסקס חד פעמי קל לתת את ההרגשה הזו

חשבתי על דברייך ואני רוצה להראות לך אותם מהצד השני- כי אני בטוחה שגם בעלי יכול לומר זאת במידה מסויימת. וגם אני- כלפיו. בנישואין הרבה יותר קשה (לנו לפחות) לתת ולקבל את ההרגשה הזו, ראשית כי פה מדובר על מחוייבות ארוכה ולפעמים אני רוצה להגיד לו דברים שלא רק ירוממו את האגו- אלא גם ישפרו את הגישה שלו אלי ויעשו את הסקס שלי מספק יותר. ולעיתים בקשר כזה עושים סקס כשיש באויר המון מתחים שכלל לא היו בזוגיות קצרת טווח, ולפעמים חוטאים ו"מכניסים" לבן/בת הזוג אמירה כואבת דווקא בזמן הסקס.לאו דווקא מרשעות, אלא לעיתים מתסכול קרה שהוא אמר לי דברים קשים, ולקח לי זמן לקלוט שכדאי להבין את זה על רקע המתחים ולא רק על רקע הסקס. זה מורכב והציפיה של שניכם שהצד השני יתנהג "כמו האחרים" היא לא ריאלית. גם לי יש את הציפיה הזו, אבל אני משתדלת להחזיק אותה לממדיה האמיתיים - בתחום הפנטסיה ולא בתחום המריבות. באמת, העצה שקיבלת כאן -ללכת ולברר ענינים לפני שאתה מפרק את הנישואים (ולוקח איתך את כל הענינים הללו לקשר הבא) היא עצה יפה וטובה. בהצלחה.
 
תמיד יהיה הבדל בין האשה למאהבת

וההרגשה שאתה הכי טוב בעולם במיטה לרוב תהיה לך היכן שאתה מתרגש יותר - כלומר אצל המאהבת (אני אומר כך מכיוון שציינת "כשאני עם אישה אחרת" בלשון הווה). מכל מקום - כל עוד אינך בטוח בעצמך וחש נחיתות, אתה הוא זה שמדרג את עצמך נמוך בסקלה עולמית. אולי כדאי שבמקום להתחרות עם העולם (אתה בוודאי לא מתכוון שאישתך תבדוק ותשווה את ביצועיך מול כל העולם...), תבדוק עם אשתך איך אתה יכול להיות טוב מספיק עבורה, ועם עצמך תבדוק איך אתה חי בשלום עם היותך טוב בזכות עצמך ולא בהשואה לאף אחד אחר בעולם. בהצלחה
 

סייבר12

New member
דחוף לייעוץ מיני אצל סקסולוגית.

אולי במקום להיעלב תיקח את זה כביקורת בונה, לך לייעוץ אצל סקסולוגית ואפילו אולי לסרוגייט ותילמד ותשתפר ביכולותיך המיניות וליטופך. מין זה לא רק חדירה של איבר מינך אלא גם משחק מקדים, מין אוראלי וכו' אולי אתא לא מספיק קשוב לצרכיה המיניים של אישתך ואתה מזלזל ולא משקיע , או שאתה לא מעוניין ללמוד ולהשתפר. אולי בכלל היא לא אוהבת אותך ולכן היחס הזה אליך.
 

shirlyar

New member
צר לי אבל.........

לדעתי היא עדיין מנהלת איתו רומן, אני מצטערת אם אני נשמעת מגעילה או פוגעת , אבל אם היא אמרה לך או ממשיכה להגיד את זה ואתה מרגיש שהיא לא נהנת איתך בזמן שאתם עושים סקס אז לדעתי יש לה מישהו בחוץ, כי מדברייך אני מבינה שחשוב לה להנות במיטה. בלי שום קשר לזה ואני מקווה שאני טועה בקשר ל"חיפוש" בחוץ תעשה את השיקולים שלך, זה לא כיף להיות עם מישהו שאתה יודע שאתה לא מספיק מרצה אותו במיטה ותחשוב עם עצמך מה אתה מעדיף להיות בלעדיה או איתה אבל מתוסכל. בהצלחה!!!
 
למעלה