הצילו?

[ורוד עם נצנצים]

תשובה?

לגבי המגילה - זה פורום של חפרנים, אז תרגישי חופשי

נתחיל בזה ~שאנחנו~ לא יכולים להגיד ~לך~ אם את א-מינית או לא. זה משהו שרק את יכולה להגיד לעצמך. אפילו מטפלים יתקשו לומר את זה, כי כמו שאמרת, אין לנושא מודעות ורובם ישללו את קיום התופעה בכלל. (לצערי כמובן...) מה שכן, אפשר לדבר על חוויות ותחושות ולחפש את המכנה המשותף וההזדהות. מה שחשוב להבין בהגדרה 'א-מיניות' היא בעצם את האפשריות שהיא ~פותחת~ ולא ולהסתכל על זה כעל הגדרה מצמצמת כמו שלא פעם אנשים עושים. מה הכוונה? הכוונה היא שאת יכולה להוסיף לאוסף האפשרויות המיניות שלך גם את האפשרות של: 'אני אוהבת להתמזמז, אבל לא לקיים יחסים וזה לא אומר שמשהו אצלי פגום או לא בסדר' את יכולה להוסיף גם את: 'אני מידי פעם מאוננת וזה לא אומר שאני אוהבת לקיים יחסי מין עם מישהו/י אחרים' ובכל זאת, שום דבר לא פגום אצלי... וכו' וכו'. כל דבר שעושה לך טוב ולא פוגע במישהו אחר - הוא בסדר!!! אז למה א-מיניות היא כלי לחקר המיניות שלך? כי היא מוסיפה לך אין ספור אפשרויות מיניות. אם עד היום האפשרויות היו רק בתחום של סקס והשאלה היתה רק עם מי, אז עכשיו את יודעת שיש מיליוני אפשרויות נוספות, מי לא מעוניינת בכלל בשום מגע (גם לא עצמי) מיני ועד אוהבת עם כולם (בי-סקסואל) יש הכל מה-כ-ל! עניין הטבעי והמשכיות הגזע בעיני הוא לא רלוונטי, אבל גם אם את חושבת שזה 'לא טבעי' בגלל זה, אני מניחה שיש עוד אלף דברים שאת עושה שלא עולים בקנה אחד עם 'טבעיות' ואבולוציה ואת לא מרגישה שם 'לא בסדר' או 'לא טבעית' לגבי אוננות - א-מיניים רבים מתארים אוננות כמוך. כלומר: כן, א-מיניים (חלקם לפחות) מאוננים ורובם מתארים את זה כדבר טכני. לגמור וזהו. וכמשהו שלא מופנה כלפי מישהו. מקווה שעזרתי במשהו. את מוזמנת להשאר בפורום לקרוא ולספר ואולי להרגיש מבולבלת פחות.

 

[Nimrodster]

תראי

אני לא א מיני. מצד שני, סקס לא מהווה חלק מרכזי בחיים שלי. אם יש, אז יופי, אם אין, לא נורא. כשאני רואה בחורה, למען האמת, המחשבה שקושרת אותה לסקס מגיעה די נמוך בסדר העדיפויות, לפעמים בכלל לא. אני בהחלט נמשך לנשים קודם כל בגלל שהן יפות, מעניינות או מקסימות. אני לא יוצא לפאבים או מועדונים מתוך איזו מטרה לצוד נשים ולשכב איתן, ולמען האמת, אני עדיין מעדיף לחשוב על סקס כחלק ממשהו רומנטי גדול יותר, ולא משהו שעושים לטובת סיפוק וזהו או עם בחורה שכרגע פגשת. אני חריג בחברה שלי, אני מניח, אבל עדיין, אני מיני משום שיש לנושא חשיבות בעיניי, אני עוסק בו וחושב עליו, אני רואה אותו כחלק חשוב ממערכת יחסים ולביטוי קרבה, ובסופו של דבר אני כן מעוניין בו. כל אחד והאופי שלו. בסוף מסתדרים.

 

[Berethor]

לא הייתי ממהר להגדיר אותך מיני

אתה נשמע שמישהו שדיי קרוב לאמצע, אם אתה יכול גם עם וגם בלי, מיניים רבים דווקא כן 'לא יכולים בלי' וישכבו עם מישהי שלא מכירים, גם 'לצוד ולשכב' זה משהו שמלמדים במאפי...

 

[ברומבית]

זה לא משנה אם הוא יכול בלי ../images/Emo115.gif

מספיק שהוא אוהב את זה

 

[Nimrodster]

אמת ויציב ../images/Emo13.gif

 

[Nimrodster]

ייתכן

אבל גם לא הייתי מגדיר אותי א מיני

, ולכן גם לא הייתי מגדיר בכלל. למען האמת, רוב חבריי כמוני, כך שאני מתאר לעצמי שהתרבות והסביבה בה גדלנו השפיעו עלינו. מיניים רבים אכן לא יכולים בלי זה, וזה קצת עצוב בעיניי.

 

[ורוד עם נצנצים]

../images/Emo45.gif

 

[Berethor]

לדעתי את א-מינית

לא יודע מה הן הסיבות אבל זה לא ממש משנה, סביר להניח שאת ככה טבעי ולא בגלל שום טראומה מודחקת. א-מיניים הם אנשים שלא נמשכים מינית, ומה שתיארת לגבי נשיקות ומגע א-מיניים מרגישים כלפי מין, אז יכול להיות שאצלך זה פשוט כלפי כל דבר מיני או רומנטי. אני הייתי מציע שתקבלי את אצמך ולא תחשבי על אינסטינקטים בסיסים ומה טבעי ומה לא, זה פשוט לא רלוונטי לגביך, לך זה טבעי. בנוסף הייתי מציע שלא תהי שיפוטית כל כך לגבי הידידים שלך ואלה שיצאת איתם, נכון שאת לא חולקת תרגשה שלהם, אבל זה שידידים מסויימים פתאום מעוניינים 'במשהו מעבר' איתך זה לא בגידה ולא עלבון, נהפכו זה מחמאה, כמובן שעדיף שתבהירי להם שאת מצידך לא מעוניינת, ואם הם ידידים אמיתיים הם ישארו איתך בקשר ידידותי, אבל אם הם ידידים רק כדי 'להשיג אותך' אז הם באמת לא שווים את זה. לגבי שני אלה שיצאת, הם לא 'נדבקים' ולא מכריחים, הגיוני שמישהו שיצאת איתו או התנשקת איתו ירצה בהמשך הקשר, אם מצידו הוא נהנה מחברתך, ושוב את תמיד יכולה להבהיר להם שאת מצידך לא, ושזה כנראה לא באשמתם. בכל אופן גם א-מיניים יכולים למשך ליופי וגם א-מיניים אוהבים קרבה ידידותית. לגבי זה שהתאהבת בו, זאת כנראה הייתה משיכה רומנטית ולא מינית, ובשביל אוננות לא צריך משיכה למישהו אחר, זה רק משהו טכני. נכון תמיד יכול להיות שלא פגשת תאדם שמתאים לך, אבל לרוב זה מחשבות שב, הרבה אנשים מנהלים קשרים עם מי שלא מתאים להם, סביר להניח שאת שפשוט לא מעוניינת בדברים עצמם. טוב אני חושב שהגבתי על כל הנקודות החשובות.

 

[Larik]

אולי די להצמיד לאנשים את הלייבל של א-מיני?

 

[Berethor]

מה הבעיה?

 

[Larik]

דיברנו על זה כבר, לא?

שמאותו הרגע שמתייגים בן אדם בתור א-מיני, יש לו איזשהו רף קריטריונים שהוא (או היא) צריכים לעמוד בו. מה אם בן אדם בתחום האפור? מה אם הבן אדם לא סגור על עצמו עדיין?

 

[Berethor]

אתה שוכח שאני לא רואה בא-מיניות דבר מגביל

או תואר אצולה, בניגוד לכמה אנשים כאן. לכן אני לא רואה שום קריטריון שהיא צריכה לעמוד בו בניגוד לרצונה, מה גם שהיא חופשיה לשנות 'תתיוג' שלה בכל רגע נתון, התיוג הזה הוא רק כדי לעזור לך להבין למה אתה יותר שייך, לא כדי לחייב אותך לדברים. חוץ מזה שעל פי התיאור שלה היא גם לא קרובה לתחום האפור, צויין פה בפרוש שגם נשיקות ומגע גופני לא עושה לה כלום, היא נהנת מקשרים אפלטוניים לחלוטין ולא אוהבת 'בנים שנדבקים'. מה נשמע לך לא סגור כאן? חוץ מזה שציינתי שזאת דעתי.

 

[Nimrodster]

אולי אתה סתם רוצה להגדיל את "הקהילה"?

יש גם פשוט הבדלים בליבידו של אנשים, או בהתבגרות הנפשית שלהם. יש אנשים שהם Late Bloomers, זה לא אומר שהם א מיניים...

 

[Berethor]

אוליי אתה סתם רוצה להקטין אותה?

למקרים הכי 'קיצוניים' ולגלאים כמה שיותר מאוחרים. קודם כל גם ליבידו משפיעה על מיניות ולכך הוא משפיעה על מקומך בסקילה, ולכן גם מי שיש לו נמוך לא כל כך יסתדר עם מי שיש לו גבוה, לא רק מי שאין לו בכלל. חוץ מזה למה למה להטיף לאנשים שאוליי הם "Late Bloomers"? הרי ברור שזה רק מערער את ההחלטות שלהם והביטחוןת וההתחברות למה שהם באמת מרגישים, זה מה שגורם לאנשים לחשוב שאוליי מה שאני מרגיש עכשיו חסר משמעות או לשאול מה אם בעתיד זה יהיה אחרת, ואז אוליי לרצות לכנס לסיטואציות שהם לא אמורים להיות בהם. אני מאמין שאם אדם ישתנה אז הוא ישתנה, אבל כרגע זה מה שהוא, בנוסף לרוב השינויים עוברים בגילאיים הרבה יותר צעירים.

 

[Nimrodster]

לא-מיניות יש תיוג הרבה יותר משמעותי

מאשר לליבידו נמוך. זו כבר ממש זהות מינית, על כל המשמעויות ה"כובלות" יחסית שלה. עבור רוב האנשים זהות מינית היא כמו הקוביות מעל הגרף שגאיה הכינה - משהו שיש לו גבולות ברורים וכל חריגה מהם גורמת להם אי נוחות, זו לא הזהות המינית הנזילה של קינזי. הצבעה מהירה מדי על מישהו כא-מיני עשויה לגרום לאנשים עשויים להרגיש שמוציאים אותם מהכלל, ואז הרבה יותר קשה לחזור.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

אם כי

הגרפים שלי מסתמכים על סקאלת קינסי. המשמעות של הגרפים היא למעשה הפוכה ממה שאתה אומר. המשמעות שלה היא להראות עוד אפשרויות, כאשר כל אדם יכול לנוע בכל טווח שמתאר אותו נכון באותו הרגע. הכוונה היא לא להצטמצם, אלא לפתוח את הגבולות. כשאומרים רק את ההגדרה "א-מיני" - מסתכלים על גבול שהוא כביכול מאוד ברור בסקאלות הללו. אולם, אם זונחים לרגע את ההגדרות ומסתכלים על הסקאלות עצמן - יש בידיך כלים הרבה יותר משמעותיים לחקר עצמי מאשר הגדרה גרידא. אני עדיין משתמשת בהגדרה כאבן דרך שקל לי לתאר את עצמי באמצעותה. אולם, הסקאלות שמתארות משיכה מינית ורומנטית נועדו כדי לצאת מההגדרה אל משהו שתואם יותר את המציאות ויכול להשתנות, לעומת הגדרת זהות שהיא נוקשה.

 

[Nimrodster]

אני יודע.

אני התייחסתי לקופסאות עצמן

.

 

[ברומבית]

אני חושבת שהוא התכוון ../images/Emo115.gif

שמישהו ש'חדש בתחום', עוד לא 'למד' להסתכל על המיניות כדבר גמיש, ואם "מנחיתים" עליו את המושג "א-מיני" הוא עלול 'להיכבל' להגדרה. ואם כבר, חשבתי על איך שאני הרגשתי. בהתחלה רק רציתי שיתנו לי תשובות, שיגידו אם אני א-מינית או לא, רציתי משהו החלטי להיאחז בו. אחרי כמה זמן התרגלתי לעניין, ואני כבר לא צריכה הגדרה. אז אפשר להגיד לחדשים "בינתיים תיקח את ההגדרה X, ותהרהר עד שלא תצטרך אותה"

 

[Berethor]

אני לא מבין למה הדאגה פה היא חד צדדית

החדשים במלא יחשבו שיש רק שני אופציות, בנוסף הגדרה לא יכולה להפוך א-מיני למיני וסביר להניח שגם להפך. מיניות היא קודם כל הרגשה אישית, לכן אני לא חושב שמישהו יכבל רק בגלל הגדרה זאת או אחרת.

 

[ורוד עם נצנצים]

אני חושבת שמה שאתה לא מבין, היא שמיניות

עוטפת בתוכה ה-מ-ו-ן תחומים ובעיות. לדוגמא: דימוי גוף, אינטימיות נפשית ופיזית, מוסכמות חברתיות, דת/אמונה כלשהי, ועוד ועוד... אחד הדברים שידעתי להגיד על עצמי כשהייתי דתיה, זו שהדת משמשת לי מקום מסתור מצויין. היה לי מאוד נוח להגיד שאני לא נוגעת בבנים בגלל 'איסור נגיעה' כשתכלס' ביני לבין עצמי, היה לי אישו רציני בנושא שלא רציתי בכלל להתמודד איתו והיה לי יותר קל ככה. אז בלי להכנס לשאלה אם אנשים צריכים להמודד עם הבעיות שלהם או לא, הנקודה היא שלא צריך לתת להם הגדרות שישמשו להם מקום מסתור. כי מקום המסתור הזה בסופו של דבר יהיה להם לרועץ. וזה מבלי להכנס לנקודה שאנשים כאלה גורמים להגדרה להיות מובנת לא נכון כלפי חוץ. זה רק יחזק את הטענה של אנשים שא-מיניות היא בעצם בעיה, או יותר נכון, מושתת על בעיה כלשהי שכדאי שנמצא אותה.. למשל, בכתבה שאני ורונית התראיינו אליה לפני כמה שנים, היתה שם מטפלת שראיינו (חוץ מדר' דרבי שאז התוודעתי אליו לראשונה ואהבתי את מה שאמר) שטענה כמובן שא-מיניות זו דרך להסתיר בעיות ונתנה התור דוגמא מטופלת שלה שהיה לה בעיה עם איבר המין שלה ועשתה לא פחות ולא יותר מאשר 3 ניתחים!! באיזור. בסופו של דבר אותה מטופלת טענה שהיא א-מינית ובזה סיימה את העניין. זה היה די מבאס לקרוא את זה ועוד באותה כתבה שבה אני עצמי התראיינתי. אני מקווה שברור לך שזה לא דבר חיובי ובטח לא הצורה שבה היינו רוצים שיציגו אותנו. כשאתה כותב לכל אחד שנכנס לכאן, מבולבל ומלא שאלות וברוב המקרים גם מעלה הרבה בעיות נוספות, שהוא א-מיני בלי הרבה מחשבה או מקום לשאלה, אתה עלול להגיע למצב של אותה מטפלת. ולגבי מה שגאיה, נמרוד כתבו: היום יותר מתמיד אני מבינה ומרגישה עד כמה עצם קיום ההגדרה א-מיניות פותח אפשרויות מבחינה מינית. אני חווה את זה בעצמה בעיקר מאז שאני בזוגיות שבה יותר מתמיד מתאפשר לי לבחון את גבולות המיניות שלי. בעיני, א-מיניות קודם כל נותנת פתח לדברים שעבור רוב האנושות לא היו אפשריים עד עכשיו. כלומר: 'זה בסדר לא להרגיש צורך בקיום יחסים!' בעיני המסר הכי חשוב שצריך לצאת מכאן, הוא שאנשים פשוט צריכים להיות קשובים לעצמם כמה שיותר ולעשות רק מה שעושה להם טוב! ולהרגיש טוב עם כל דבר כזה. להרגיש טוב עם זה שיש לך משיכה לבני-מינך. להרגיש טוב עם זה שאין לך משיכה כלל. להרגיש טוב עם זה שיש לך משיכה פעם לגברים ופעם לנשים. להרגיש טוב עם זה שיש לך משיכה רק לדברים מסויימים. ולהבין - שה-כ-ל בסדר. ה-כ-ל תקין ואין חוקים לא באהבה ולא במיניות! החוק היחידי שקיים - הוא לא לפגוע באחר. ולגבי מה שברומבית כתבה: היתרון הגדול של הגדרות, הוא שהן עוזרות לנו להבין את עצמנו. והגדרות מטבען הן 'קוביות' 'שחור ולבן' כי ככה למוח האנושי קל יותר להבין. לכן, יש משהו במה שאת אומרת, אבל עדיין חשוב להדגיש שהכל נזיל. לכן טוב יותר לאמר למי שנכנס שהוא היחידי שיכול לדעת מה הוא מרגיש ואפשר להוסיף במקרים מסויימים שנשמע שהוא א-מיני ו/או לכתוב: 'גם אני מרגיש/ה ככה' אבל צריך באמת להיזהר מהדבקה של ההגדרה הזו לכל אחד.