הפוך על הפוך

sid2

New member
../images/Emo77.gifבן לנצח

שלום לכם.....אחרי כל הטיפולים שעברתי,פסיכולוגים פסיכודרמה,פסיכודרמה,פסיכומה לא...הבנתי אני משתנה אין לי כח להתמודד אם היותי הומו , אין לי כח לציפיות של ההורים שלי להיות כמו כולם לפחות בשבילהם אני חייב לעשות את זה להתחתן, להביא נכדים מקיר לקיר ,ואז התחיל התהליך של אני מת איך אני הורג את עמצי למען ההורים שלי למען הצפיות שלהם, איך אני דופק להם את החיים בהכי פחות זמן. ואתם יודעים מה קרה ? חליתי מאוד באמת שכמעט ומתתי לא רציתי יותר ויש כאלו שאומרים קשר בין הגוף לנפש הרי סרטן הוא ראקציה לאנשים שקשה לעצמם הביטוי ( כמו שלבנך היה כשתתחילי ליבדוק את האופציות להחזיר אותו למוטב עד שהוא ימות מכאב למרות שאת אמא לנצח ולא משנה מה.)ומה לעשות יש דברים שאנחנו לא בוחרים , אין אפשרות לרפא הומוסקסואליות אין אפשרות לרפא נפש קרוע של בן שרוצה להיות כמו כולם ולא להתמודד עם היותו הומו וכמובן לא לגרום כאב להורים הדואגים מאוד, שהיה לך טוב ובדרך פוצעים הורסים ודורסים . לרובכם אין בכלל מוסג מה זה להיות הומו או לסבית אתם הורים של ילדים גאים ולא מעבר לזה .לעולם לא תבינו מה זה שרוצים שתהיה משהו אחר משהוא אחר . כח כך הרבה כאב יש בעולם הכי גדול היה לי עם ההורים שלי לא יכולתי לרצות אותם - רציתי רק למות . ואולי שגם הם. עזבו את בנכם בשקט חבל עליו אולי יום אחד הוא יבין שהוא לא הומו אבל תנו לו את המרחב להיות אל תהרגו אותו גם לא בנסיונות של שיפוצים למטרות מקודשות כאלו. בכאב ובחיוך של בן לתמיד . יש לכל אחד מכם את המתנה הכי גדולה בחיים תלמדו ותדעו להעריך אותה ....... ,
 
הפוך על הפוך

שלום רב, לפני כמה ימים בישר לנו בננו כי הוא הומו. הארץ לא רעשה, השמיים לא נפלו, אך הופתענו מאד. לפני שאנחנו משלימים את תהליך קבלת בחירתו, יש לנו עניין רב בנסיון לבדוק האם היא הפיכה. נודה על כל הפנייה למאמרים, יועצים, מטפלים וכיוב' התומכים באפשרות של חזרה מנטיה חד-מינית לסטרייטיות. אנו אוהבים את בננו ללא תנאי, ולא עומדת על הפרק אפשרות לריחוק, ניתוק ושאר רעות חולות. כהורים אנו חשים צורך למצות את האפשרות הזו לפני הכל. בתודה.
 

ת ה ל ה

New member
כל הכבוד על הקבלה

יותר מכל הילד זקוק לה עכשיו אחרי שאזר אומץ ויצא מהארון לפניכם. חומר בנושא ניתן למצוא באתר שלנו - www.tehila.org.il באופן כללי נטיה חד מינית אינה הפיכה מהיותה ברובה גנטית. בהצלחה דליה
 

FireDragon

New member
אמ.

למרות שעוד אין הוכחות חד-משמעיות לכך שנטייה מינית הינה גנטית- היא עדיין לא ברת שינוי. עובדתית. ישנה הסכמה כלל-חברתית של כל הקהילה המדעית (כולל הקהילה הרפואית, הפסיכיאטרית והפסיכולוגית) שנטייה מינית אינה פסולה- ואינה ברת שינוי. ישנם כמובן אלה שטוענים אחרת (בעיקרן- קהילות דתיות או קהילות שמרניות אחרות)- אבל הראיות עצמן מוכיחות פעם אחר פעם שאין כזה דבר "טיפול" בהומוסקסואליות/ביסקסואליות/הטרוסקסואליות. אם אתה אחד מהנ"ל- אתה כזה, ושם נגמר הסיפור. בדיוק במידה שאת לא יכולה להתחיל להימשך לנשים, מתוך בחירה או טיפול כלשהו- כך גם בנך לא יכול להתחיל להימשך לנשים. למרות הטענה שאתם מקבלים בזרועות פתוחות- עליי לשאול אותך, למה- עם כל האהבה והקבלה הזאת- אתם מרגישים צורך למצות את האפשרות הזו לפני הכל? כמו שאני רואה את זה- זה לא שונה מלומר "אנחנו אוהבים את הילד שלנו כמו שהוא, אבל אנחנו רוצים לבדוק אם אפשר לקבל אחד אחר." ואין פה שום הבדל בין השניים, אני פשוט מציג את זה כמו שזה. הבן שלכם הוא הבן שלכם. עם האופי שלו, הדיעות שלו, הכל כמו שהוא תמיד היה. הוא אוהב בדיוק כמוכם, פשוט לא את אותם אנשים. ושוב- למרות הרצון לשנות את הנטיה- זה בלתי אפשרי. אם זה היה אפשרי קשה לי להאמין שמישהו היה טורח לקבל את עצמו, אם היה ניתן לשנות את עצמו בהתאם לגבולות הנורמטיביים של החברה שלנו. TLF
 
ראשית - תודה, ושנית...

הצורך לבדוק את האפשרות הנ"ל נובעת מההכרה שלמרות הכל עדיין קשים חיי ההומוסקסואל מחייו של סטרייט בחברה. המחוייבות ההורית שלי היא כזו שאני רוצה לבדוק את 'רוע הגזירה' מכל כיוון על מנת להקל על בני. כיוון ששמענו שיש מי שסוברים שטיפול פסיכולוגי-התנהגותי עשוי לעזור, אנחנו חוקרים את הכיוון הזה. כל זה לא סותר את האהבה והקבלה שלנו את בננו בכל מקרה, על כל המשתמע מכך. וכשנגיע להבנה ולהשלמה שכפי שכתבתם מדובר בעניין שאינו בר שינוי, נלך עם זה ונדאג שהוא יחיה הכי טוב שנוכל אנחנו לאפשר לו. כולל הכל. תודה.
 

טליאמתי

New member
את נהדרת! ואני בטוחה שאכן תעשו ...

הכל כדי שבנכם יחיה הכי טוב שאפשר (ואין שום סיבה שלא...). גם אני מאמינה שנטיה היא נטיה היא נטיה ושככזו, אינה ברת שינוי אבל אם בדיקה לעומק זה הטבע שלכם... בהצלחה. העיקר, בעיני, היא האהבה הרבה שנשמעת בדברייך. אני בטוחה שגם הבן מרגיש בה וזה מה שחשוב! בהצלחה לכולכם.
 

FireDragon

New member
אוקיי.

בדיוק מה שאמרתי. העובדות הן שחייו של הומו קשים מחייו של סטרייט, וכל הומו בתחילת דרכו התמודד עם הפחדים האלה- מה ששוב גורם לי לחזור ולומר שאם הייתה דרך לשנות נטיות מיניות, לא היה צורך בתהליכי הקבלה והתמיכה. אלה הסבורים שטיפול פסיכולוגי-התנהגותי יכול לעזור, הינם בורים. לפחות בנושא הזה. וזו עובדה, שאת ההסבר לקביעתה ניתן למצוא בהודעה הקודמת שלי. ושוב- אני חייב להדגיש שזו לא דיעה אישית שלי, אלה הן עובדות. האם ביררתם עם בנכם אם הוא בכלל מעוניין בשינוי?
 
לא צריך לכעוס

בנושא הזה אנחנו באמת בורים מוחלטים. גם בנושאים אחרים שהיו לא רלוונטיים לחיינו עד כה. משנעשה העניין רלוונטי לנו, אנו מנסים ללמוד מה שאפשר. ומכיוון שאנחנו עושים זאת בראש פתוח ובלב חפץ, אין מקום לכעס שלך (אגב, גם הורים שההתמודדות יותר קשה להם, לא ראויים להתייחסות כועסת, לדעתי). למרות קביעתך החד משמעית, קראנו ושמענו כבר דעות שונות בעניין הזה. בננו אינו מעוניין (כרגע) בשינוי, מה שלא עושה את הבירור האקדמי שלנו לפחות חשוב מבחינתנו. בסופו של דבר הבחירה על חייו היא (תמיד) שלו, אותנו מעניין עד כמה באמת מדובר בבחירה.
 

FireDragon

New member
באמת לא צריך לכעוס.

ולא כעסתי. אולי היה עליי לציין זאת בהודעות הקודמות- אבל הנימה התקיפה בהודעות שלי נובעת מסגנון כתיבה, ולא מרגש מאחורי זה. לא כעסתי כשכתבתי את ההודעה, וההתייחסות שלי הייתה עובדתית ואולי תקיפה- אבל לא כועסת. "למרות קביעתך החד משמעית, קראנו ושמענו כבר דעות שונות בעניין הזה." שוב, זו לא דיעה אישית שלי- אלה עובדות. אבל נניח לזה כרגע, כי אין לי כוח לחפש לכם לינקים שמוכיחים את דבריי. (חיפוש מהיר באתר Ynet יעלה את המאמרים הדרושים, אגב. רק תכתבתי "הומוסקסואליות" בשדה החיפוש. www.ynet.co.il). ושוב עליי לשאול- שאלתם את בנכם למה הוא לא מעוניין בשינוי? שאלתם אותו אם הוא מאמין שניתן לבצע שינוי כזה? שאלתם אותו אם במקרה ויש כזו אופציה- האם ירצה אותה? לדעתי, והפעם זו כן דעתי האישית, העובדה שהבן שלכם לא רוצה להשתנות היא כל מה שאתם צריכים לדעת כדי להפסיק לחפש דרכים לשנות אותו. אבל שוב- זו רק דעתי האישית. אם הוא בחר (שוב- בהנחה המוטעית שיש פה בחירה) לחיות עם הקושי שחזרת ואמרת שיש פה, אז זוהי הבחירה שלו- ועליכם, (לדעתי), לכבד אותה. but that's just little old me. בין אם הוא בחר בכך או לא- זה המצב. אם הוא בחר והוא לא מעוניין לשנות את בחירתו (על פי הנתונים שנתת)- אז עליכם לכבד את דעתו. אם אין זו בחירה- אין פה מה לעשות. בכל מקרה שהוא- המחקר חסר טעם לחלוטין. אני לא אומר את זה כי אני נגד שאילת שאלות ומחקר פרטי. להיפך- אני תומך נלהב בנושא. אני גם תומך נלהב בנושא של מודעות אישית, ומסיבה כלשהי האינטרסים שהגדרת לחיפוש עצמו לא מסתדרים לי עם הנתונים שסיפקת. אני חושב שאדם צריך לדעת למה הוא מחפש דבר מה, לפני שהוא מחפש אותו. (אמרת שאתם מחפשים דרכים להקל על בנכם. אך הוא, לדברייך, לא מעוניין בכאלה דברים. ולכן אני בקושי מתאפק לשאול אם את בטוחה שאתם לא מחפשים דרכים לשנות אותו כי זה יהיה -לכם- יותר נוח.) TLF נ.ב. שוב- הנימה התקיפה נובעת מסגנון כתיבה בלבד, למרות שאני יודע שהיא נוטה להישמע כעוסה, תוקפנית, או שלל שמות-תואר לא-סימפטיים אחרים. אני לא דוגל בהמתקת דבריי. האמת היא שבמקרה הזה אני באמת ובתמים מבולבל, ולכן השאלות. אין צורך להיפגע מנימת דבריי, אין היא מכוונת לפגוע, היא מכוונת להכיל את דיעותיי (או לספק עובדות במקרים מסוימים)- ולרוב יוצא שהן נכתבות בנימה תקיפה. בסליחה מראש.
 
בסוף בסוף

אתה כנראה צודק. כנראה שאי אפשר לשנות. כנראה שהבחירה שלו(כרגע) היא הדבר היחיד הרלוונטי. כנראה שלנו יותר נח שהוא כן ירצה לשנות וכו'... אז מה? בכל זאת שווה לי התהליך. בדיוק כמו שהיה בוחר לחזור בתשובה, לרדת מהארץ, להיות רועה עיזים. כל הבחירות לגיטימיות, אבל מצערות מבחינתנו כהורים אוהבים. אי אפשר להכחיש את העובדה שכולנו, כמשפחה, נתונים עכשיו בעיצומו של תהליך. מסע חדש. זה לא רק הוא, זה גם אני. אבא ששלו, האחים וכו'... וההרגשה היא שאם נעצור את המסע רק באמירה של "אוקי, זה המצב" לא באמת נגיע לקבלה מוחלטת. ועוד, כאמור. הבן שלנו הוא איש צעיר ומדהים. לא נפגעה אהבתנו אליו כהוא זה. חיבקנו אותו, נתנו לו יד וביקשנו שיצרף אותנו לדרך, על אף שאת כולה עשה לבד עד כה.
 

ת ה ל ה

New member
יש הרבה שרלטנים בתחום

שמבטיחים כל מיני שינויים, מאד ממליצה לכם לבדוק טוב טוב עם מי אתם מתיעצים שלא יוליכו אתכם שולל בענין הזה. בהצלחה דליה
 

babushka

New member
אמא חד פעמית יקרה

ראשית, ברכותי על כך שכשנודע לך שבנך הוא הומו-התברר לך כי "לא נפלו השמים" . אכן כך צריך להיות לדעתי. אני גם אמא לבן הומו , ואנו יודעים על כך ממנו- לפני כשלוש שנים . למרות שכן היינו אנו ההורים די המומים בהתחלה (אני לא הכרתי בכלל את המושג ובמה זה משתמע) - למדנו מהר מאוד להכיר את המושגים כמו "יציאה מן הארון" וכו' . קצת הצטערנו על שהתברר לנו כי הוא חיכה עד גיל כמעט 30 בכדי להיות בטוח לספר לנו את 'הבשורה' שהוא הומו - רק בגלל המחשבה שהוא נאלץ כל כך הרבה זמן לחכות עם הפחדים מן 'החשיפה' - שבסופו של דבר גרמה לו להקלה מרובה . הבהרנו מיד לבן שאין שום שינוי באהבתינו אותו , הכרנו וקיבלנו באהבה גם את זוגו - ומשפחתינו ( גם המצומצמת וגם הנרחבת) כולנו חיים בהרמוניה - כולל כל השמחות המשפחתיות . הבן וזוגו חיים בדירה משלהם- קרובים אלינו- בדיוק כפי שהבת ובעלה- וילדיהם גרים לא רחוק מאיתנו , בדיוק כפי שבן נוסף חי בישיבה חרדית (וזוהי בחירתו כמובן - ולא עיניין גנטי כמו אצל ההומוסקסואל) - ועוד בת (רווקה עדיין) חיה איתנו ..... כפי שאת רואה אמא חד פעמית יקרה- אנחנו לא "רצנו לשום מחקרים " על מנת לשנות את ילדינו. אנחנו אוהבים אותם - הם שלנו . אנחנו הורים מאושרים בילדינו - בדיוק כפי שהם , הם מביאים לנו במון נחת. שאי ברכה בבושקה נחמה
 

babushka

New member
ובהזדמנות זו....../images/Emo24.gif

אני מוסרת לכל משתתפי הפורום ד"ש חמה . 'קפצתי לבקר' ואחזור שוב בערב. שאו שלום וברכה שלכם בבושקה נחמה
 

Yuval Y

New member
כבר ערב...

העיר אורותיה הדליקה, צמרות אשליה הסמיקה... השיר פשוט התנגן לי כשקראתי את הודעתך..
אני מקווה שאת מבלה בנעימים, ובאמת כיף לקרוא את מה שאת כותבת
 

babushka

New member
..ערב רד ../images/Emo79.gif...

..אבל...אבל גם לילה כבר מזמן , וזה הזמן ללכת לישון .... תודה לך יובל יקר , אני מבטיחה להכנס מדי פעם לכוס קפה
אני אכן מבלה בסדר גמור , קצת עמוסה (אבל גם זה יעבור עם הזמן). כל טוב לך ולכולם בבושקה נחמה
 

miccpi

New member
היי בבושקה המוון זמן,,לא ראינוך

נפלא שקפצת לכוס קפה כאן,,
) מילותייך תמיד מחממות את הלב, ד"ש מהצפון
מיקי
 

miccpi

New member
מקווה שכבר ביררת את הנושא../images/Emo24.gif

וכמו שנכתב כאן "אמא לנצח"החד פעמית ודאי היה משום קפיצה לביקור כאן,, ובכן-אהבתכם את הבן היא הדבר העיקרי והחשוב מכל, כולכם-כל המשפחה עוברת תהליך של הבנה- קבלה, וזה ניפלא שיש לכם את היכולת וההבנה שאתם עושים זאת יחד, אתם זקוקים לבן והוא מאוד זקוק לכם על כך אין ויכוח, זכותכם המלאה לחקור את הנושא מכל ההבטים והכיוונים,כל זמן שאתם נשארים ומקיימים "חיה ותן לחיות" ביקור כאן הוא חשוב, וודאי ראיתם תגובות שונות כאן בפורום ומהתגובות הן אפשר ללמוד הרבה, אני מציע לכם לאזור אומץ וליצור קשר עם אנשי תהלה באזורכם, ולבקר במפגש עם הורים נוספים,מכוון שאת מפגינה פתיחות אני בטוח שאתם בשלים לשלב זה בקרוב שיהיה בהצלחה,לכם , לבן ,ולכל המשפחה מיקי
 
למעלה