הערכה עצמית - כיצד

[maayanmu]

הערכה עצמית - כיצד

אשמח לקבל טיפים כיצד לעלות את הערכתי העצמית ראשית בעיני עצמי וכיצד אגרום לבעלי להעריך יותר את כל אשר אני עושה בבית, עם הילדים וכו'

 

[מאמנת אישית8]

הצעה

מעיינמו חביבה. מדבריך אני מבינה שיש חוסר בהערכה עצמית -את כלפי עצמך וגם בעלך כלפי העשיה שלך... מה שאני חושבת שאולי כדאי לך לערוך רשימה ולרשום בה את כל התכונות הייחודיות לך לפחות 5 ! ולהבין שכל האנשים בחייך לא היו בחייך אם לא היית מי שאת ! את אדם יחודי ומיוחד ואין עוד אחת כמוך ! את מלמדת אנשים איך להיתנהג אליך ולכן אם תרגישי שלמה עם עצמך ותנצלי את הפוטנציאל שלך תוכלי להראות את השוני גם לאנשים שסביבך.. בהצלחה

 

[maayanmu]

עצמאית בשטח

הבעיה היא שאני רגילה לעשות הכל לבד מבלי לשתף אף אחד גם לא את בן זוגי ולדעתי יוצא מצב שהוא בכלל לא מודע לכמות העשיה שלי

 

[מאמנת אישית8]

אז...

 

[מאמנת אישית8]

אז...

ענית לעצמך יפה מאוד! שתפי אותו גם בקושי שלך וגם בשמחה שלך מה דעתך?

 

[maayanmu]

נראה לי מטומטם שכל דבר שאני עושה אני צריכה

לשתף אותו (לפני או אחרי הביצוע) כאילו אני צריכה לבקש רשות או להכריז על דברים שאני עושה

 

[maayanmu]

איך אוכל ללמד אחרים להתנהג אלי אחרת? איך

אגרום לבן זוגי להעריך אותי ? הרי אני לא יכולה לבוא אליו ולומר לו "תעריך אותי, עשיתי כך וכך.."

 

[maayanmu]

הצלחתי למצוא 5 תכונות טובות :

אחראית, דייקנית, מעמיקה בדברים שמעניינים אותי, אשת שיחה, ספונטנית

 

[matyt]

שאלה (מעצבנת)

הואי ספרי לי בבקשה מה יש להעריך בך, מה טוב בך שראוי להערכה.

 

[maayanmu]

מה טוב בי שראוי להערכה?

אני מסורה ואחראית, אני טובת לב וחכמה, אני חרוצה, אני אמא משקיעה המון בילדיי,

 

[matyt]

את משוכנעת בכך?

נדמה לי שלא (וכאן טמונה הבעיה) כי אם היית סגורה על זה אזי לא היית מתלוננת על זה שלא מעריכים אותך על כך, כי או שהיית זוכה להערכה. או שהיית בטוחה בעצמך עד כדי כך שלא היית זקוקה להערכה. אנשים שבטוחים בעצמם לא מחקים לקבלת אישורים והערכות הם רואים את עצמם ומעריכים את עצמם ומלאים בעצמם. מה שניראה לי הוא שאת לא באמת "מסורה ואחראית", "טובת לב וחכמה", "חרוצה", "אמא משקיעה המון בילדיי" באופן אותנתי ואמיתי, אלא את מתנהגת ככזו כדי לזכות בהערכה, וכשאת לא זוכה בהערכה למרות כל מאמציך את מתוסכלת... במילים אחרות, את מניחה שהתנהגויות אלה יזכו אותך בהערכה ולכן את מתנהגת כך, וזה לא קורה... עוד דרך לראות את זה היא שאת שואלת את עצמך "מה קורה פה, אני עושה כל מה שאמור לזכות אותי בהערכה ובכל זאת זה לא מצליח לי?" נוצר מצב של התנהגות שהיא לא אותנתית. ועוד, יכול להיות שאת זוכה להערכה אבל לא יכולה לזהות אותה כי היא לא בשפה שאת מבינה, (לך ולבעלך יש שפה אחרת: הוא מבטא הערכה אבל את לא מבינה את זה כך), או שהיית רוצה יותר ואת לא מקבלת. כך או אחרת, יש כאן מצב של עשייה ואז עמידה מהצד כדי לראות את התוצאות. התוצאות אינן משביעות את רצונך ולכן את מתוסכלת. מה דעתך? זו התייחסות קשה שלי ונוקבת לעמדה שלך. אני יודע, ומנקווה שאת בסדר עם זה ושלא הרגזתי אותך. בברכה מתי

 

[maayanmu]

אני לא עושה לשם תפיחה על השכם, אני פועלת מתוך

אחריות אישית שלי כאמא או כבעלת בית, אבל משנוכחתי שמעירים אותי בלילה בכדי להחליף חיתול (שגם הוא יכול לעשות זאת ולא להעיר אותי), או שהוא עוזב הכל פעם בשבוע בשביל התחביבים שלו ואני נשארת כל הזמן עם הבית והילדים, זה מתסכל ואולי מכאן בא הרצון שיעריכו אותי או שיעריכו קצת יותר או אולי שיפרגנו לי ואז הבנתי שאם אני לא אדע לעזוב הכל ולפרגן לעצמי אף אחד לא יעשה זאת בשבילי, גם מבחינתי ואולי רק מבחינתי אני תמיד אחרונה בסדר העדיפויות וזה באמת מתסכל.

 

[matyt]

אז בואי נבין את מה שהיה לנו עד עכשיו

בעלך לא לוקח חלק בתחזוקת הבית והתינוק שלכם ואת לא אוהבת את זה. למרות כל מאמציך לגרום לו להעריך את פעולתך את נוחלת תיסכול כשזה אל עובד- הוא ממשיך לא לראות את מה שאת עושה. תראי בספונאני שלי הייתי אומר לך יללא כנסי בו. שהתינוק יבכה שעה אבל שאבא שלו יטפל בו בסוף. רק רגע בואי נהיה פרואטיבים... על פי תפיסת ההונה, התפיסות שלך מיצרות את המציאות בה את חיה. במילים אחחרות בעלך לא קם לתינוק שלכם בלילה כי יש לך תפיסה שמיצרת אותו כך. בואי נסי להמשיך את המשפטים הבאים שאתן לך. גברים נשואים הם..... נשים נשואות הן...... אמאות צעירות חייבות...... אבאים צעירים הם..... כשהתינוק בוכה זו אחריות של..... בכל פעם שהתינוק בוכה בלילה הגבר.... בכל פעם שאימא שומעת את תנוקה בוכה בלילה היא.... בהצלחה מתי

 

[יפעת אילוז]

מהי שיטת ההונה?

מתי יקרה אשמח לקבל ממך פרטים על מהות שיטה זו רב תודת יפעת

 

[matyt]

הונה

על פי פילוסופיה זו אנו מאמינים שאדם יוצר את עולמו על פי תפיסותיו ועל פי אמונותיו. על מנת ליצור שינוי עליו לשנות את האמונות שלו ואת התפיסות שלו. ולכך שי כמה דרכים. בככלי: קודם מבררים מהן התפיסות והאמונות העומדםות מאחורי מציאות מסויימת. אחר כך מנסים לשנות אותן בברכה מתי

 

[תלתלית3]

אשאל אותך מס' שאלות

מדוע חשוב לך שיעריכו אותך אחרים ? מה יתן לך אם יעריכו אותך ? האם את עושה את מה שאת עושה כדי שיעריכו אותך ? מה מסתתר מאחורי הרצון שלך להערכה ? מה את צריכה כדי שתעריכי את עצמך ? מה נדמה לך שחסר לך שיש לאחר ? היכן את יכולה למצוא מקומות שהוערכת בגלל מי שאת ? איך את יודעת שבעלך אינו מעריך אותך ? האם הוא אמר או שזו פרשנות שלך ? מה היא הערכה עצמית עבורך ? מה משמעותה ? האם את מאמינה שצריך לעשות משהו כדי להיות מוערכים ? זה מותנה ? נסי להשיב על השאלות אולי תרדנה לך כמה תובנות. בהצלחה טליה

 

[maayanmu]

וואו , כמה שאלות, וכמה קשה לענות עליהם, אבל

הרצון להערכה עצמית נובע מהתחושה שאני זאת שעושה הכל בבית או יותר נכון אני זאת שעושה את הדברים הקשים/ המורכבים יותר בבית ואילו בעלי בוחר לעזור אך בדברים הקטנים והפחות משמעותיים, לפעמים נדמה לי כאילו הוא בורח מאחריות בכל אשר קשור לבית ולילדים ואם אני לא מכריחה אותו לעשות משהו אז הכל נופל עלי, מעולם לא שמעתי מילה טובה, כמו "וואו, כל הכבוד" או "בזכותך הבית / הילדים ככה וככה", אלא תמיד הוא עוד מבקש "תעשי ....", "תטפלי..." וגם רק במה שנראה לו חשוב. אני מגיעה הביתה ונמצאת עם הילדים עד שעות הערב עוד בטרם החלפתי בגדים שלא נדבר על קפה או משהו כזה ואילו כשהוא מגיע צריך לעזוב אותו ולתת לו זמן להחליף בגדים וכו', אני יוצאת מהבית בשביל עצמי פעם בכמה חודשים ואילו הוא יוצא פעם בשבוע שבועיים בשביל עצמו. בעלי מעולם לא אמר שהוא לא מעריך אותי, אך הוא גם לא אמר שהוא כן מעריך אותי. הערכה עצמית מבחינתי היא שאדע לפרגן זמן גם לעצמי, שאדע לעמוד על שלי בכל מה שקשור לרצונותיי.

 

[מאמנת אישית8]

מעניין

איך את עונה לעצמך כל כך טוב ! בחורה עם תובנות כל כך יפות , מה שצריך זה ליישם ,תתחילי בקטן בצעד קטן כמו לפרגן לעצמך חצי שעה ביום לעשות משהו שאת אוהבת... זה ישים? ואמרת שזה ניראה לך מוזר שכל דבר את צריכה להגיד לו אבל האם את חושבת שבעלך הוא סופרמן שאמור לקרוא את מחשבותיך? אם לא תדברי במפורש הוא לא ידע מה את צריכה ממנו...ואת תצאי מתוסכלת.. בהצלחה

 

[maayanmu]

זאת הבעיה, בליישם - שם אני לא טובה. אני אפילו

לא יודעת איך לעזוב הכל ולקחת לעצמי חצי שעה, במיוחד שהוא לא נמצא ואני זאת שצריכה להיות עם הילדים וכשהוא כבר מגיע, זאת שעה לחוצה שאני לא יכולה להרשות לעצמי לעזוב הכל וללכת, כי אז הוא מבקש "תעשי רק את זה ואת זה ואז תלכי..." וככה עוברת לה עוד שעה שעה וחצי והשעה כבר 10 בלילה....או שאני מתעצבנת ועוזבת הכל בכעס ושואלת אם לי לא מגיע ללכת בלי לעשות הכל לפני ...

 

[matyt]

נראה לי שאת צריכה עזרה בבניית מודל פרקטי