הערות מעצבנות
או ידיים ומנשא

פנינצה

New member
הערות מעצבנות ../images/Emo46.gif או ידיים ומנשא

אז אני רוצה לעלות נושא מרגיז וזה ההערות, ההמלצות והביקורת הלא בונה, בעיקר מכיוון המבוגרים לגבי הטיפול שלנו- של בן זוגי ושלי בבתנו. לנו זו הבת הראשונה- בקרוב בת 4 חוד' ללא ניסיון אך סומכים על האינטואיציה ומנסים לגבש כיוון תוך כדי היותנו הורים. מגיל 0 ועד היום לא הפסקנו לשמוע ביקורת על שאנו מחזיקים את ילדתנו "המון" על הידיים, ניגשים אליה בכל פעם שבוכה, שמים אותה הרבה על המנשא ואפילו קיבלתי הערות גם על ריבוי ההנקה. התרגלנו כבר להערות כמו: "אתם מפנקים אותה" "קלקלתם אותה" "היא תעשה לכם חיים קשים" "מה פתאום היא יונקת כל שעתיים תרגילו אותה לכל ארבע" ובכלל בחודשים אלה נדמה לי כי המילה הכי נפוצה בחיינו היא "להתרגל" על כל הואריאציות. השבוע כשיצאנו לפנות ערב עם בתנו במנשא לטיול ערב לפתע פנתה אלינו שכנה מבוגרת מאחורי רשת חלונה ואמרה לנו "הרגלתם אותה על הידיים" ידוע לי שגישת החינוך בעבר- דור לפנינו - היתה לא לפנק וידיים נתפסו כפינוק ונתנו לתינוקות לצרוח וניסו להכניס אותם לסדר יום קבוע. כיום בכל הספרות ואפילו הקונבנציונלית ביותר מכירים בחשיבות של הקרבה הפיזית לתינוק ולהניק מתי שהוא רוצה וכיו"ב. עניין נוסף הוא סוגיית המנשא אני הולכת אתה לכל מקום עם מנשא- לסופר השכונתי, לטיול, לביקורי רופא וטיפת חלב ובכל מקום מקבלת הערות ברוח של איך הילדה נושמת? ושלא תחנק! ונוח לה בכלל? חייבת להוסיף שבתחילת הדרך היתה לזה השפעה הרבה יותר חזקה מהיום. היום אנו יותר בטוחים בעצמנו, אך בהתחלה כל הערה כזו טלטלה אותנו והטלנו ספק בדרכנו. זהו נראה לי שפרקתי את הכובד שנשאתי כבר מס' חודשים... האם גם אתן נתקלות בסיטואציות דומות? איך אתן מתמודדות? בכלל אשמח לשמוע שיתופים
 

אשכר ש

New member
את עושה נכון ותמשיכי כך!

לאנשים תמיד יהיה מה להגיד, בעיקר כשזו לא הדרך ה"מושלמת" בה הם גידלו את ילדיהם. את צריכה לעשות אך ורק מה שאת מרגישה שנכון לילדה שלך. זו הדרך הנכונה. אם את שלמה עם הדרך בה בחרת, אני מאמינה שהערות הסביבה יעברו לידך ולא ישפעיו יותר מדי. אם מישהו שחשובה לך דעתו מעיר, את יכולה להסביר את העקרונות שלך ואם זה לא נראה לו זבש"ו. לשאלתך, אני נתקלת בזה לא מעט עוד מתקופת ההריון כי ילדתי בבית. את בטח יכולה לדמיין את תגובות הסביבה לרעיון. אבל להפתעתי, למרות שרובם לא היו בוחרים ללדת בבית, הם לא התווכחו איתי או ניסו להניע אותי יותר מדי. אני חושבת שזה בגלל ששידרתי המון ביטחון ושלמות. הם ידעו שזו מלחמה אבודה. עכשיו אני בכלל חשופה ל"מתקפות" כי הבן שלי מתעורר המון בלילה (בן 8 חודשים) וכולם תופסים על זה טרמפ וטוענים שזה בגלל שלא הרגלת למוצץ, או הוא יותר מדי קשור אלי (באמת נורא ואיום) או הוא עטוף בצמר גפן (באמת היה עדיף לעטוף אותו בצמר פלדה) או הוא לא אוכל מספיק במהלך היום ועוד כל מה שעולה על רוחך להוסיף... אני חייבת להודות שזה כן משפיע עלי לפעמים, בעיקר כשזה בא מאנשים קרובים. במקום לתמוך בי בתקופה קשה, אני רק מקבלת שלל רעיונות ללמה זה קרה. הנה גם אני פרקתי קצת...(עכשיו כשאני חושבת על זה, זו הפעם הראשונה שאני פורקת עול בפורום כלשהו, כנראה שנגעת לי בנקודה רגישה...)
 

RTשוק

New member
אוי כמה מוכר...../images/Emo46.gif (../images/Emo18.gif ארוך)

מזדהה עם רוב מוחלט של מה שאת מתארת, אבל ממש הכל: זוגתי ואני באמת לא רדיקליות מדי, ולא "טבעיות" מדי, עקרון הרצף לא ריאלי ולא רצוי לנו, וחשבנו שאנחנו מגדלות את הגמדמד דיי ב"מיין סטרים" מבחינת סגנון הורות... אז חשבנו! גם אנחנו לא מסוגלות לשמוע אותו בוכה, גם אנחנו חושבות שתינוק זקוק לידיים של אמא ולא להתעלמות מבכי שלו, וגם אותנו שימש מנשא הרבה יותר מעגלה בחודשיו הראשונים של התינוק (ועד היום לעיתים משמש - הוא בן 9 חודשים ורק אתמול הסתובבנו לנו מחובקים במנשא) וגם הילדון שלנו קיבל את עיקר תזונתו מיניקה. כשהיה בן כמה חודשים קטנים (4?) אנחנו הבנו שאת ההערות ה"בונות" האלו צריך לצנזר, ומהר, אם אנחנו רוצות להשאר בקשר עם הקרובים לנו. מצאתי איפה-שהוא ברשת, באחד הפורומים של גידול תינוקות כאן בתפוז, (וסליחה על שאני לא יודעת לתת קרדיט מדוייק לממציאת הרעיון) רעיון שפשוט שינה לנו את החיים מבחינת ההתייחסויות להערות ולהצעות השיפור של שטית החינוך הקלוקלת שלנו. צמד מילים קטנטן שעשה בשבילנו את כל העבודה: "זה בסדר". לא יאומן איך שזה עובד! לדוגמא: סבתא א': "בטח שהוא לא ישן כל הלילה - תני לו דייסה אז הוא ישן!" אמא א': "לא אל תדאגי, זה בסדר בשבילי לישון בהפסקות"... עוד דוגמא: סבתא ב': "הוא כל היום על הילדיים, הא? ילד מפונק!" אמא ב': "לא, זה בסדר|סדגש, אל תדאגי..." וכולי וכולי... כל טרוניה נענתה ב"זה בסדר" הזה, כל מילה שניה שלנו הייתה מילת הרגעה, ואיכשהו זה באמת הפך לבסדר. ז"א - אנחנו לא מחזיקות אותו פחות על הידיים, הוא לא מקבל תמ"ל במקום ציצי במהלך היום ועדיין יש סיכוי די טוב לראות אותו מאושר על אמא במנשא, אבל זה כנראה באמת הפך לבסדר בעיני המיעצים שלנו (או שהם סתם התייאשו וקיטלגו אותנו כפסיכיות ללא תקנה? הכל יכול להיות). אגב, כל זה נכון - מבחינתי - רק לגבי יועצים פנימיים (משפחה או חברים שאכפת לנו מהם". לזרים התגובה שונה לגמרי. הכי חצוף בעיני היה איזה גבר בבנק, שראה את הגמדמד ישן בניחותא במנשא עלי ואמר לי בבהילות ובכעס: "את לא רואה שאת חונקת את הילד!" התשובה שלי, ואני מאד גאה בה, הייתה: "זה ילד מפלסטיק! הוא לא צריך אויר!" ואו - כנראה גם בי היה צורך לפרוק... תודה על ההזדמנות
וסליחה על האורך
 

בבולה

New member
../images/Emo140.gif ח. ח. על התשובה

למה לי אף פעם אין תשובות הורסות כאלה?!
 

דודולי

New member
ותשובה אחרת שלי

למישהי שהיה לה דחוף לשאול אותי אם לילדה נוח "בתוך הדבר הזה" (מנשא) עניתי שקצת קשה לי לשאול אותה, אבל אם הייתי חושבת שלא נוח לה, לא הייתי שמה אותה שם. מה היא חשבה שהיא תשמע ממני? "לא, זה נורא לא נוח לה, אבל לי זה נוח...". ברור לי שלא הכל אני יודעת. שאני עושה טעויות. שכל הדור הזה, כמו הקודמים לו, עושה טעויות. שגם הילדים שלי יסתכלו עלי כמו על משוגעת כשאתן להם "עצות של סבתא". אבל, משגע אותי, שכל שואלי השאלות ומציעי העצות לא לוקחים בחשבון דבר אחד, נורא פשוט וקטן: אם אני עושה משהו עם הילדה שלי, זה כי אני מאמינה שזה הדבר הכי נוח/בריא/נכון עבורה. וגם אם אני טועה- באהבה אני טועה. ובסוף היום, זה מה שבאמת חשוב
 

דודולי

New member
ועוד משהו למחשבה

אמא שלי לא מפסיקה להכות על חטא ולהתייסר, על-כך שהיא פעלה על פי עצת אחות טיפת חלב, כשהייתי תינוקת ולא הרימה אותי על הידיים כשבכיתי. לאמא שלי, זה נראה היה לא נכון ולא טבעי. אבל כך אמרה האחות וכך עשו כולם והיא הייתה חסרת בטחון ועשתה מה אמרו לה ("תני לה לבכות, היא תתרגל") אני כן מרימה את ביתי על כל "פיפס". כי אני באמת מאמינה שבגילה (בת 3 וחצי חודשים) כל בכי- הוא צורך ואין לה היכולת לעשות "מניפולציות" וגם לא היכולת "להתרגל". אז אני לא חושבת שנגרם לי נזק איום ונורא, כי אמא שלי לא הרימה אותי כשבכיתי. אבל לפי כמות הפעמים ששמעתי אותה מספרת את הסיפור- לה נגרם נזק, כי היא לא פעלה בעצת ליבה...
 

lulyK

New member
כל כך חבל שלא מצליחים לפרגן לך.

בשלוף, אני נזכרת רק בגישה הפוכה: עם הבכור, תפסתי יום אחד את חמותי אשכרה מנגבת דמעה במטבח. כששאלתי אותה מה קרה, היא אמרה שכשהיא רואה אותנו עם המנשא זה צובט לה בלב וגורם לה לרצות לגדל את הילדים שלה מחדש. עם הצעיר, לא מזמן, בבית קפה שכונתי: פעם אחת אשה מבוגרת החמיאה לי על ההנקה ופע שניה קשישה אחרת, על העובדה שאני מחזיקה את התינוק על הידיים ("תינוק בזרועות אמו. ככה אמר המהרישי". אין לי מושג מה אמר המהרישי, אבל זה מה שהיא אמרה).
 
הערות לא לעניין ספגתי להפתעתי

מחברים ולא ממשפחה. לא נורא. מסננים. גם את ההערות וגם את החברים
אצלינו הריבוי של ידיים ומנשא מתגמל את עצמו בכל מיני רבדים. היא לא מקולקלת ולא מפונקת יתר על המידה להיפך! ואין ספק שכך אעשה גם עם השניה שתוולד. אין כמו האינטואיציה שלך. הערות מ"מחנכים" אחרים מקומן בפח.
 

רחלי@

New member
מכירה ומזדהה אבל משתדלת לקחת

בקלות. בתי כבר בת 10 חודשים וגם אני הלכתי הרבה עם מנשא בהתחלה וקיבלתי המון הערות בסגנון "היא נושמת שם" וכדומה. הגדיל לעשות קורא בקלפים בטיילת ת"א שצעק אחרי "מה זה את בהודו?" בסה"כ חלק מההערות עצבנו ועל חלק צחקתי ולפעמים עניתי תשובות מתחצפות כגון "אין לי מושג אם נוח לה, תשאלו אותה" , פעם עניתי על השאלה אם נוח לה פשוט "לא". איך שהגברת היתה בהלם...:) היום עדיין יש הערות (עברתי ליאמו), נראה לי שזה ככה כשתופסים אותך טיפה לא בטוחה בעצמך. גם קיבלתי המון הערות חיוביות מנשים מבוגרות שהיו לי הפתעה נעימה. זה שיעור טוב בבטחון עצמי.
 

שָׂרָה

New member
על השאלה "האם היא נושמת שם"

אפשר לענות: "לא, היא לא נושמת" או לענות: "לא. היא נחנקת למוות"
 

Rplus1

New member
ידיים למעלה על הראש...

זה רק מעיק עלייך או גם מערער אותך? היו לי שלבים שההערות האלו ניקרו לי בראש והפחיתו מהבטחון העצמי. די מהר הבת שלי לימדה אותי לסמוך על האינטואיציות שלי (ועל העצות הטובות מהפורומים
). היא ינקה המון ובילתה המון על הידיים ולעיתים ברגעי עייפות קשים חששתי שזה לא יגמר לעולם (וכמובן שזה בגלל ש"הרגלתי" אותה). כמובן שזה עבר (בניגוד לחששות ולהערות המעיקות), ברגע שהם מתפתחים מוטורית הם רוצים חופש ועצמאות, היא הייתה גומרת לינוק ויורדת לבד מהברכיים שלי. לכל גיל יש את הצרכים ההתפתחותיים שלו, באותה מידה ניתן לטעון שכדאי כבר עכשיו להכין לה כריך ולשלוח אותה לבי"ס "כדי שלא תתרגל"... מתגעגעת עד כלות למנשא. זו אחת הסיבות שאני רוצה עודחד ומהר...
 

שָׂרָה

New member
קיבלתי מתקפה מעליבה מחברה

שעד הנישואים היתה חברה טובה שלי (אבל מאז שהתחתנה עם בעל סוגד רופאים היא השתנתה לרעה) יש לה שתי בנות אחת בת שלוש והשניה בת שנה ו3 חודשים. תמיד הרגיז אותה שאני יולדת מדי טבעי ולא לוקחת אפידורל. ולדעתה אני מניקה יותר מדי. אני גם לדעתה מסכנת את הילדים שלי בזה שאני ישנה איתם. בילדה הראשונה היא עברה לידה קשה מאד שהתחילה עם זירוז כי היתה כבר 40 שבועות + 3 ימים שזה היה כבר היריון עודף. היא ניסתה להניק אבל התייאשה כאשר בעלה וחמותה הביאו לה מלא ארגזי תמ"ל. הדבר היחידי שגרם לה לרצות להניק את הילדה השניה שהיא ראתה שיש נשים בשכונה שמורידות במשקל בגלל ההנקה. היא לא תכין אוכל לתינוקות לבד בבית. כי זה לא סטרילי. היא קונה רק קופסאות אוכל מרוסק של גרבר. אני לא מנסה לשכנע אותה שזה לא בסדר. אבל בגלל שהיא חושבת שאני לא בסדר שאני מכינה אוכל בבית, אני מסבירה לה שאוכל ביתי יותר בריא. בפעם האחרונה שדיברנו במסנג'ר היא שוב שאלה אותי אם אני מתכננת ללדת בבית וללא אפידורל. אמרתי לה שאני מודעת לזה שהרוב הרוב מעדיפים אילחוש בלידה. שזה 90% ואני מה2% שמעדיפים טבעי לגמרי. שאר ה8% הם חצי-חצי. ואז היא ניסתה להוכיח שהיא צודקת ואני לא. היא מספרת לי שיש לה שתי בנות. הגדולה שלא ינקה סבלה מדלקת אזניים רק פעם אחת, והשניה שינקה כל כך הרבה זמן עד גיל 14 חודשים כבר סבלה מדלקת אזניים 3 פעמים. ואז היא אומרת: ההנקה לא מגינה מדלקת אזניים. את רואה, נתתי לגדולה תמ"ל והיא היתה יותר בריאה! אז אמרתי לה את דעתי שזה גם קשור מאד לתזונה של האם. התינוקות לוקחים את המאגר הוויטמינים שבגופינו ואם לא דואגים למלא חסר זה התינוקות הבאים חלשים יותר. זה גם קשור לריבוי החיסונים. ואז היא התקיפה אותי: את תמיד חושבת את עצמך לאמא ההכי טובה, את תמיד רוצה להוכיח כמה שאת יותר טובה מכולם. את לא מכבדת דעות של אף אחד. את מנסה להשליט את הדעות שלך על כולם. תכבדי את האחרים שלא חושבים כמוך!! לא כולם חושבים כמוך, ותכניסי את זה טוב לראש! תפסיקי להשליט את הדעות שלך! אוף!
 

calya

New member
לפי מה שהיא אמרה לך אז אולי למטבע

יש שני צדדים... אולי היא מרגישה שגם את אומרת לה מה לעשות ? תשמעי, הכי טוב עם אנשים שלא חולקים את השקפת העולם שלך ולא מסוגלים לנהל על זה דיון נטול רגשות - לא לחלוק. העובדה שגם היא מרגישה מותקפת גם נרמזת במה שכתבת - למשל כשהיא אמרה שהבנות שלה בריאות למרות ההנקה, אפשר להסתפק בהערה לקונית שנערכו מחקרים ואם היא רוצה תעבירי לה אותם, שסטטיסטית תינוקות יונקים חולים פחות. לא צריך להפחיד אותה עם דברים שקשורים בתזונה שלה וכו' זו נשמעת כמו הטפה. מעבר לזה שהיא כמובן הטיפה לך קודם... אבל איתה אני לא יכולה לדבר ולהראות לה איפה היא טועה, אז אני אומרת לך. ואם הקשר הזה חשוב לך אז מהצד שלך את תשחררי. יש לי בהחלט חברות שלא חולקות את תפיסת עולמי, אז מה ? אז אנחנו הסכמנו שאת הנושא הזה אנחנו לא פותחות בינינו ושכולנו מגדלות ילדים מאושרים ושמחים. יש יותר מדרך אחת לגדל אותם כאלו...
 
למעלה