הסתבכתי!!!

[אלינור 28]

הסתבכתי!!!

התחתנתי בגיל 20. הסיבה שהתחתנתי הריון. בעלי התגלה כעצלן שתיין ואלים. המצב היה בלתי אפשרי. בגיל 23 כשכבר היו לנו שני ילדים הוא עזב את הבית בלי להגיד בלי להשאיר הודעה איפה יהיה. מאותו יום עברו חמש שנים ופעם אחת לא שמעתי ממנו. כשהבנים שאלו על אבא שלהם סיפרתי להם שמת. והתרגלתי לספר לכולם שבעלי מת. לפני שנתיים הכרתי גבר מקסים, אבל פריק של כנות ושקר הכי קטן יכול לגמור את הקשר איתו. גם לא סיפרתי שבעלי מת. לפני כחודש הגבר הזה הציע לי נישואין. הסכמתי. אני יודעת שאני צריכה לספר לו שאני בעצם נשואה ואני לא יכולה להתחתן איתו. גםמ בגלל שאני כבר נשואה אבל בעיקר כי אני לא אתחיל חיי נישואין בשקר. אבל אני מפחדת שהשקר יגרום לנו להיפרד. האם באמת לספר או להמשיך עם השקר מה עושים? הפסקתי לישון בלילות.

 

[טלי 41]

איך את יכולה

להמשיך לשקר לו, הרי הוא ביקש ממך להתחתן איתו, אז מה תאמרי לו? תדחי אותו? אז הוא יעזוב אותך. אין לך בררה אלא לאמר את האמת, וכל-כך חבל שלא עשית זאת ישר. ממש לא פייר. אבל אני לא באה לבקר אותך, אלא רק לייעץ לך לאמר לו את האמת וגם אם יעזוב אותך, תלמדי לפעמים הבאות רק לאמר את האמת. אבל מה את עומדת לעשות? את רוצה להתחתן איתו, אז כיצד תתגרשי מבעל שנעלם? את ממש בתסבוכת. בהצלחה

 

[avi46]

שקר עם קרניים

חייבת לספר. איך תתחתני כשאת נשואה? טכנית זה לא יתכן מישהו יעלה על זה ברבנות. ואז מה תגידי? וחוץ מזה איך יכולה להתחיל חיים זוגים בשקר כזה עקרוני? במילים אחרות ספרי לו. בתקוה שיבין שזו מעידה חד פעמית.

 

[אחותו של שקספיר]

פרקטיות

קודם כל את נשואה וכדי להתחתן את צריכה להתגרש, פרט טכני קטנצ´יק אבל די משמעותי לרבנות שלנו. שנית, את הולכת לשלם מחיר כבד מאד בכל בחירה שלך, על השקר עם הקרניים הזוהרות האלו. את צריכה רק להחליט מהיכרות את האיש, איפה הנזק יכול להיות יותר קטן. אם לא תספרי לו-והוא יגלה לבד- יש להניח שהוא יפרד ממך מייד. אם לא תספרי לו -והוא לא יגלה - כל חייך תחיי בחרדה הזו שמא השקר יתגלה. אם תספרי לו-יש שתי אפשרויות אחת שהוא יפרד ממך כי שיקרת בנושא "די עקרוני" לאורך זמן (מעיד משהו על מתן אמון, ועוד). או שהוא יחליט להמשיך איתך למרות הכל- וכל חייכם המשותפים זה יעיב על התקשורת שלכם , יצוץ במריבות, יופיע בין הפינות בעיתות מצוקה. תחליטי מכל האלטרנטיבות, מהי הפחות נוראית עבורך. ולכי עליה. (ואני לא נכנסת בכלל לצד המוסרי, של איך יכולת ככה לשקר לגבר שאוהב אותך ולבנות חיים שיקרים וכן הלאה-רק איך לצאת מהבוץ בלי להשקיע את כל העגלה ,אולי).

 

[איש המערות]

אם לא תגלי לו

והוא לא יגלה, והרבנות לא תגלה ויוולדו לכם ילדים, מה יהיה דינם הההלכתי?

 

[יצוען מצטיין]

לידיעתך ...

אם את יהודיה שאיכפת לך להינשא כהלכה. הרי שאת לא יכולה. את חייבת להתגרש.. יותר מזה.. הלכה אוסרת אותך להינשא לו . בהנחה שכן קיימתם יחסי אישות . הרי מבחינת ההלכה. את אסורה לבעלך .. ולבועלך !!!. אם תחליטי להתחתן בכל זאת עם אהובך ...הרי . שהילדים שלכם . יקראו ממזרים . ואז את עושה עוול לילדים שלכם . אם יוולדו ... עוול נוראי . הם לא יכלו להינשא לבן דת יהודי . (או יהודיה)תחשבי על זה בכובד ראש.. עשית טעות אחת בחיים ... אל תתקני אותה על ידי טעות אחרת !!!!! אני כאן ... גם בשביל לעזור.. גם אם אני לא כאן !!!

 

[ran34]

לשקר אין רגליים..ולכן הוא נופל!

זאת האמת.. אבל למה להנעל על חתונה? יש אפשרות לזוגיות נהדרת ללא נישואין רשמיים.. שבמקרה שלך כנראה לא יתאפשרו אם השתיין האלים לא יופיע לתת גט/הסכמה לפירוק הנישואין.. תלוי מה הדין-האישי שלך.. כלומר..אם אתם יהודים.

 

[יפה חמיאל להקוסט]

את פריקית של שקר

את ובן זוגך לא מתאימים. הוא פריק של כנות ואת פריקית של שקר. לשקר לאנשים ולילדות שלך במצח נחושה שבעלך מת? אין לכם שום סיכוי ביחד. תזרקי אותו!!!

 

[שובבה מתוקה]

שהיא תזרוק אותו?????????

הדבר היחיד שיכול לקרות כשהיא תספר לו, זה שהוא יזרוק אותה. ואני לא אהיה מופתעת מזה.

 

[maof]

אלינור....

אני לא מאמין בשקרים מכל סוג שהם ....לבנים שחורים או בכלל כדי לאהוב ולחיות יחד לפי דעתי לא צריך חתיכת ניר שכתוב עליה נשואה..... נכון שאין באפשרותך להיתחתן אם שני גברים במקביל וכמובן ויש בעיה אם רוצים ילד משותף..... לגבי החיים המשותפים יחד תמיד אפשר לעשות חוזה אצל עורך דין לגבי המצב שאת נימצאת בו.....ספרי לו את האמת !!! אם הוא אוהב אותך הוא יהיה מוכן לחכות....ואת כמובן תגישי תביעה לגרושים לגבי הנשואים תסימי פרק א´ לפני שאת מיתחברת לפרק ב´ לגבי ילד משותף תחשבי על זה שגם בינין של 10 קומות מתחילים בקומה ראשונה מעוף

 

[פלסטיק]

דוקא נראה לי שפתרו לך דילמה

הגעת לצומת T של החלטה, הרי לא תוכלי בארץ להנשא פעמיים. דרך אגב, אם תספרי את האמת את לא מוטרדת מהתגובה של ילדייך? רק מזה שהאיש יעזוב?

 

[johny r]

דעה קצת שונה

התגובות כאן נחרצות ולא מתפשרות. החיים, כידוע, לא מתנהלים כך. את אוהבת אותו, והוא אותך. מכאן אפשר רק להתקדם קדימה. הוא אולי פריק של כנות, אבל זה לא הדבר היחיד שחשוב לו בבת הזוג. לדעתי את עונה על דרישות אחרות שלו ומגשימה את שאיפתו לזוגיות (הציע נישואין). חוצמזה, את לא בנאדם שקרן באופן טבעי (אני מקווה), אלא שכאן בנקודה משמעותית את רגילה לשקר. הצעתי - ספרי לו, אבל תוך כדי תאמרי לו שני דברים חשובים. ראשית - שאת לא שקרנית, שלא שיקרת לו בשום דבר אחר (אני מקווה שזה נכון), אלא זו בעיה גדולה שרודפת אותך ולא רצית שהאמת תבריח אותו (אני מניח ששיקרת לו די בתחילת הקשר ביניכם). שנית - שאת אוהבת אותו בטירוף, רוצה מאוד להעתר לו ולהנשא לו ורואה את עצמך איתו, ולכן מקווה ששקר אחד בנושא זה מעברך לא יהרוס ביניכם. אני במקומך לא הייתי מסכים מיד להצעה אלא משתמש בשלב ההסכמה כדי לדבר על העניין ולספר לו. עברת את זה, אוקי, אבל את עדיין יכולה לחזור אליו ולהפוך את ההצעה אליו - האם תקבל אותי למרות ששיקרתי בנושא זה. לדעתי כדאי שתבהירי לו שאת רואה בהסתרת האמת ממנו עניין משמעותי מאוד ולא מתייחסת אליו בקלות ראש. הדרך לעשות זאת היא לומר לו שאת מודעת לכך שייתכן שבגלל עניין זה הוא לא ירצה אותך יותר. זו נקודת ההתחלה, לא הסיום. משם תמשיכי ללמה את כן רוצה להיות איתו, לזה שאת אוהבת אותו, מקווה שיסלח לך על זה והכי הכי חשוב - שאת רוצה "לנקות שולחן" ולהתחיל מחדש את הקשר איתו באופן שהכנות בו היא מרכיב משמעותי, כמו שחשוב לו כל כך וכנראה חשוב גם לך. תזכרי תמיד (ותזכירי לו) שהיום הוא היום הראשון בשארית חיינו. לתכל´ס, אני באופן אישי, שמעריך כנות ויושר מאוד, לא הייתי זורק אהבה גדולה למישהי ששיקרה לי פעם אחת כי חשבה שאני לא ארצה אותה - בתנאי כמובן שכל הדברים האחרים שכתבתי כאן מתקיימים. מילה אחרונה לגבי מימוש הנישואין מהרגע שהחלטתם שאתם רוצים להיות ביחד ולהנשא, כל הבעיות הן רק טכניות. כמובן שמלאה הארץ רבנים רפורמיים שישמחו להשיא אתכם (אני מניח), וגם טיול קצר לחו"ל ורישום נישואין אצל שופט מקסים בקפריסין סקוטלנד הולנד או כל מקום אחר הוא לא פתרון רע. (צריך ירח דבש, לא ?) ואם את מסורתית שלחוצה על חתונה רבנית - הממסד הרבני והאזרחי בארץ הקשיחו עמדות כלפי "סרבני גט" כדי להתמודד עם נושא העגונות. גם אם בעלך לשעבר (המניאק הלא קטן אם יורשה לי להוסיף בנקודה זו) לא יסכים להתגרש או לחלופין לא יאותר, אני מניח שתהיה דרך לפתור את הבעיה גם במסגרת הממסד האורתודוקסי. המון בהצלחה, ועדכני מה קרה.

 

[system 1]

"דעה קצת שונה" עם עוקץ מוחבא ...

לפני שאברהם שירד למצרים (פעם שניה גם אבימלך ) הוא ביקש משרה שתאמר כי היא אחותו ולא אשתו. האים שיקר ??? שאלו המפרשים "לא", הייתה התשובה כי היא אחות ביולוגית מאם ואיך זה מתקשר לכאן? אז כך, הבעל השיכור והאלים נעלם כבר חמש שנים,ללא כל סימן חיים !!! ולכן ניתן להגדירו - כמת !!! פיזית - ובמיוחד - נפשית - שכלית - רעיונית ומכאן ההסבר פשוט כי "שקר" לא היה ולך אין מה לפחד לומר כי הוא מת בענייך "הפריק" שלך יעזור לו האל במידה ולא יקבל את ההסבר הזה יכול למצא את ה"אמת" במקום אחר רק שאותה אמת של "פריק" היא גם "חיזיון או דמיון" כי "אמת" היא רק מהות אחת\אחד - בורא עולם בהצלחה (האים את ניסית כל השנים להתיר את "עגינות" הנישואים? יש רבנים מיוחדים שמטפלים במקרים של העלמותם של הבעלים!!!)

 

[system 1]

תיקון - כי היא לא אחות ביולוגית מאם

 

[freesia]

המת החי

ברירות אין לך, אלא לספר את האמת. היא תתגלה ממילא עכשיו כיוון שהחי מת מכל הבחינות להוציא את זאת ההלכתית. את יכולה להעזר ביעוץ מקצועי. כל עוונך הוא לא שקר (למרות שהוא פועל יוצא) את הדחקת את קיומו ובכך מצאת כלי כדי להמשיך את חייך וחיי ילדייך. אנשים רבים מחזיקים סודות אפלים בתאים הנידחים שבמוחם. לא חשבת שתגיעי לרגע שבו תצטרכי לשלוף את המת מקברו. אבל אני מאמינה בחיים החזקים ממוות .לכי לכמה פגישות לבד אם יהיה צורך, שתפי את בן זוגך. ממילא יתגלה לו עדיף שמפיך ובנקיטת מעשה של תחילת פרק נקי בחייך, תזכי בכל מקרה בגאולה מעבר מעיק, יוותר עליך? בכל מקרה הרווחת- גם אם לא נראה כרגע לעין, נסיון ואמת.

 

[המיתבונן]

מהותו של השקר

אין משהו מאחד בתרבותינו יותר ממהותו של "השקר" בתנאי אחד- שאינו מתגלה. אין דבר הרסני יותר מאשר שקר שמתגלה. מאחר שזווית הראייה של אדם א´ לעולם לא תהיה זהה לזה של אדם ב´, הייתי ממליץ לך להיצמד לאמת שלך, כי ממילא בעיני זולתך היא לא בהיכרח תהיה אמת. ומה אני מבקש לאמר בזאת? כדי שתתנהלי בחייך עם שלימות נפשית, וכדי שתהיי תמיד חסרה בדאגות, היצמדי לאמת, לכי איתה ועם השנים היא תחשל אותך ותאפשר לך מרחבים רגועים. השקר לילדים מיותר לחלוטין, אין בו שום תרומה לטווח הארוך, ובטווח הקצר זוהי לא יותר מאשר נקודה רגעית שמחר תחלוף. השקר לאותו מאהב אלמוני שונה, הוא כבר מבוגר, וביום שיגלה אותו, וזה הרי יתגלה, תהרס לא מערכת היחסים שתבני אפילו אם תהיה אהבה עצומה. רדי משבילי השקר, עלי על שבילי האמת, שם תמצאי מרגוע להווייתך. בהצלחה

 

[לארה1]

ספרי לו את האמת../images/Emo24.gif

אין לך ברירה!!! אם הוא אוהב אותך , הוא יבין שמבחינתך בעלך מת ושכאשר הכרתם לא חשבת שהקשר יוביל להצעת נישואין , קרי קשר רציני כל-כך . אם הוא לא אוהב אותך או שהוא לא יוכל להבין אותך מסיבותיו שלו , אתם תיפרדו. בכל מקרה במוקדם או במאוחר את תצטרכי לומר לו את האמת ויפה שעה אחת קודם. גם לגבי הילדים שלך , אני ממליצה לך בחום לגלות להם שאבא שלהם חי ונושם למרות העוול שהוא גרם לאמא שלהם . אבא זה אבא , גם אם הוא היה אלים כלפייך , הוא עדיין אבא של הילדים ואת צריכה להוציא ממנו גט . פני לסיוע משפטי , ההליך אולי יפתיע אותך ולא יהיה ארוך. בהצלחה לך .

 

[Silvi k]

תספרי לו את האמת

תגידי שזה לא היה שקר לצורך שקר אלה שכך היה לך קל יותר להתמודד עם העזיבה - שבאיזה מקום שיכנעת אפילו את עצמך שהוא מת, ולא היית צריכה להתמודד עם זה שהוא עזב אותך. ונכון שזה טיפשי אבל את היית צעירה ופשוט ניסחפת עם הפנטזיה הזו שהקלה לך על החיים ולא היית צריכה להתמודד עם האמת. ורק עכשיו כשמצאת מישהו שאת אוהבת את צריכה להתמודד איתה ולכן את "נזכרת" באמת ומספרת לו ואם הוא אוהב אותך - הוא יבין אינ הייתי מבינה.