הסכם ממון?

[רן 6363]

הסכם ממון?

שלום אנו נשואים+2 ילדים,מערכת נישואין שידעה זמנים טובים ופחות טובים שגם עמדה לפני סיום. כעת אישתי רוצה שנעשה ילד נוסף והיא מוכנה לכך והאמת שגם אני. החשש הגדול ביותר שלי הוא במידה ולאחר מכן היא תחליט להיפרד יהיהלי קשה מאוד לשקם את חיי מבחינה כלכלית ואילו כעת עם 2 ילדים אני יכול להסתדר. האם יהיה נכון מבחינתי להציע הסכם ממון? אין לי בעיה שההסכם ממון יהיה לטובתה ורק במידה והיא תחליט להיפרד אז יהיה מה שנקבע בו. דעתכם/ן חשובה

 

[אייבורי]

כל מה שתקבעו בתור אנשים בוגרים

הוא לגיטימי. אני חושב שבמסגרת זוגיות ראוי שתדבר איתה על זה על הפחד שלך על החששות שלך והסבר שהסכם כזה נועד להרגיע אותך. אולי יהיה לה רעיון אחר כיצד להפיג את החששות שלך. מעבר לזה, לאור זה שהזוגיות שלכם רעועה, הייתי מציע שתחשוב שנית על הבאת ילד נוסף לעולם

 

[מריוס זכריה]

לדעתי לא

התוצאה של הצעתך תהיה הרעה וודאית ביחסים. יהיה בזה משום שבירת אמון, גם בה וגם בקשר. אם אתה מוכן לעשות ילד שלישי, זה צריך לקחת בחשבון מראש את כל ההשלכות הכלכליות. אם אתה לא מוכן כלכלית, אתה לא מוכן נקודה. שום הסכם לא יפתור או יעקוף את זה. מה אתה רוצה - לפגוע בתנאים הכלכליים של ילדיך, במקרה של גירושין? ואם זה ממילא לא יפגע, אז בשביל מה ההסכם? אני מבין שאתה בדילמה ומחפש פתרונות מעשיים. אבל זה נראה לי הגרוע בפתרונות. עדיף לחכות עם הילד ולא לעשות סדק שכזה בספינה.

 

[רן 6363]

הסכם ממון,מריוס

אני חושב שדעתך היא נכונה ולא נותר לי רק להסכים איתה. מצד שני החשש שלי הוא מאוד גדול שהיא תעשה מהלך שיכול לרסק אותי כלכלית כי עם 3 ילדים קשה מאוד עד כמעט בלתי אפשרי לשקם את עצמך כלכלית. השאלה אם הנזק שיכול להיות לא יעמיד את הזוגיות במבחן ולראות האם אישתי פתוחה לכל נושא.

 

[רן 6363]

דבר נוסף מריוס

מדוע אם כך זוגות לפני נישואים עושים הסכם ממון? זה גם הבעה של חוסר אמון

 

[מריוס זכריה]

לשתי שאלותיך:

הסכם ממון לפני נישואין גם הוא יכול להיות בעייתי. ממש לא מזמן לידידה מאוד יקרה שלי התבטלה חתונה (יחד עם כל הקשר...) בגלל הסכם כזה. לא בגלל שהם לא הסכימו - אלא שמרגע שנכנס העניין הזה, הרומנטיקה (ויש שיגידו: האשליה...) פרחו מהחלון. יחד עם זאת, יש מקרים שבהם הסכם ממון לפני נישואין דווקא יכול לעזור. אם יש חוסר איזון כלכלי משמעותי, והדבר מרגיש לא נח לשני הצדדים, ההסכם דווקא יכול לשחרר אותם מהמועקה הזאת. אלא מה: זה קורה בתחילת מערכת היחסים, בזמן שהיא עדיין מתגבשת. לעומת זאת, שליפת הסכם ממון אחרי הרבה שנים היא כבר סיפור אחר לגמרי. ולשאלתך הראשונה: אני מבין את החשש. זה אומר שאתה בעצם "מעלה את סכום ההימור", וזה דורש ממך החלטה קשה: האם ה"יד" שלך מספיק טובה? אם יש לך ספקות בקשר לקשר, אז זה בדיוק הזמן לבדוק אותם. אין ספק שילד שלישי מעמיק את המחויבות - למרות שבינינו, גם שני ילדים זו חתיכת מחויבות, לא? אז אם יש ספקות: לכו לטיפול. לא צריך בשביל זה "בעיה". אימגו בהחלט יכול להתאים לכם - זו שיטה שמאוד מחברת ומחזקת את הזוגיות. תשקיעו את כספי העו"ד בטיפול, והתוצאות יהיו טובות בהרבה.

 

[שילה1]

בהסכם ממון לא ניתן להתיחס למזונות הילדים

אם וכאשר ,חלילה וחס,יחול פירוד או גרושין בין ההורים.האם,בהנחה שהילדים ישארו אצלה,תוכל תמיד לתבוע בשמם. על כן-הסבר נא לי במה ידון הסכם הממון,לשיטתך? לפני נישואין עורכים הסכם מממון כשקיים פער משמעותי בין הרכוש אותו מביא כל צד,וכדי להבטיח כי רכוש זה יחזור לצד שהביאו,אם חלילה... בזמן נישואין עורכים הסכם ממון מאותן סיבות.הסכם ממון דן רק ברכוש,או ממון,ולא במזונות הילדים.

 

[מריוס זכריה]

נכון ולא נכון

נניח שבהסכם הוא מקבל את הדירה, האוטו והחסכונות... אז יהיה לו ממה לשלם מזונות, לא? את צודקת משפטית, אבל זה לא נראה לי רלוונטי למקרה שלו.

 

[שילה1]

הסכם ממון דן ברכוש עד עצם כתיבתו,

ולא ברכוש שיצבור הזוג בעתיד,מאחר ואין יודעים מה ילד יום. ונניח נניח-כל הסכם שיובא לבית המשפט,ויקפח בצורה בולטת אחד מהצדדים או ,חלילה וחס,את ילדיהם,לא יאושר. אתה קצת מבלבל בין הסכם ממון להסכם פירוק שיתוף,שגם אותו ניתן לבצע במהלך הנישואין,ובו ניתן להתחלק ברכוש בדרך שאינה מקפחת,כאמור. המקרה של האיש-קלסי למצב כלכלי דהיום.אנשים רבים רוצים אך מבחינה כלכלית אינם מסוגלים להתארגן לפרנס שני בתים,גם אם יורידו את רמת חייהם. אגב-אנשי מקצוע טוענים כי זו אחת הסיבות לירידה במספר המתגרשים לאחרונה.

 

[אייבורי]

אני חושב

שהסכם ממון צריך להיות מעוגן כחובה לפני נישואים. אם זוג אינו מסוגל להגיע להסכם פשוט יחסית בנוגע לממון כיצד ינהל חיים שלמים יחד אז עם כל הכבוד לרומנטיקה שבהחלט יש לה מקום חשוב בזוגיות חשוב לא פחות החלק הרציונלי השיתופי והאחראי בקשר. אז אולי הבחורה והבחור ניצלו מקשר שהיה גורם להם עוגמת נפש גדולה בזכות הניסיון לעשות הסכם ממון <עניין של נקודת מבט>

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif

אם הרומנטיקה פרחה מהחלון בשל הסכם ממון, כנראה שלא הייתה אמיתית

 

[שילה1]

צודקים.רומנטיקה לחוד,ומציאות לחוד..

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

אבל במציאות

שבה אין חובה כזו תמיד יש מישהו שחושש להעלות את זה. זה נורא לא "רומנטי" לחשוב על פרידה אפשרת בתחילת החיים המשותפים. זה כמו לעשות צוואה. כמה עושים? בפרק ב זה נראה קצת אחרת. אנחנו יותר מנוסים בהלכות החיים, אנחנו רוצים להגן על מה שנותר לנו ממלחמת גוג ומגוג, וזה הרבה יותר "מקובל". וגם אז נשאלת השאלה מתי להעלות את זה. <לכן אני נוהגת להעלות את זה בדייט ראשון.. שלא יגידו שלא אמרתי >

 

[אייבורי]

נו

פחדנות זה סוג של טיעון לוגי? זה בהחלט לא רומנטי הסכם ממון, יש לי הפתעה מרעישה החיים הם לא בדיוק סרט טורקי, לולו לא מציצה מאחורי העץ לצלילי להקה ערבית ודרבוקות ולגבר אין מבט מזוגג במשך רוב הזמן. ככה זה, החיים כאי הוגנות משוועת יש קניות, יש סידורים, יש חלילה וחסה לנקות את הבית <אל תשאלי יש מגפה מדבקת דווקא אצל הנשים שרואות לכלוך ומנקות בלי הרף - מאד לא רומנטי> אז כן זה תמיד נחמד מחוות רומנטיות מידי פעם <כל יום שישי עושים הוראת קבע בפרחניה הקרובה למקום מגוריך> גבר עושה מאמץ לזכור את יום הולדת זוגתו <בחיי זה מחווה סופר רומנטי> ולפעמים הוא זוכר לילל אל הירח. בשאר הזמן, הרומנטיקה מאופסנת בארון ומשתדלים לחיות.

 

[מתחילה כל פעם מחדש]

נסיון להפוך פחדנות לטיעון לוגי

בהגדרתו נדון לכישלון פחדנות היא תופעה ריגשית. זה לא לוגי. אבל גם זה חלק מהמציאות. והיא גורמת לאנשים להשאר תקועים במערכות יחסים דפוקות, והיא גורמת לאנשים לא להחליף מקום עבודה והיא גורמת לאנשים לכתוב בפורום מה שהם מפחדים להגיד לבן/בת הזוג בתקווה שמישהו יציל אותם, או שבטעות בן/בת הזוג ימצאו את זה... וכמה הערות לגבי רומנטיקה... נשים שרואות לכלוך ומנקות בלי הרף זה אולי לא רומנטי אבל להגיש אוכל שבושל בהרבה השקעה בכלים שהוצאו מארון מלוכלך זה ממש ממש לא רומנטי. כל עוד לא התבקשת לנקות בעצמך - תתאמץ להמשיך ולחזר אחריה. שהיא לא תלך. או חס וחלילה תבקש ממך לנקות בעצמך... מחוות רומנטיות מתוזמנות-יומן (פרחים כל שישי, SMS בשעה 11 בדיוק בכל יום, מתנה ביומולדת) מעידות על זה שמישהו נורא מתאמץ לעשות משהו שירצה את הצד השני. בעיני זה מעיד על הרבה רצון טוב והתחשבות, אבל לא על רומנטיקה. רומנטיקה זה להזכיר לה לחייך באמצע יום מטורף, להפסיק אותה באמצע דיבור שוטף לאפשר לה לישון ולבשל בעצמך את ארוחת הערב לחברים, כי היא נראית עייפה בקרוב וולנטיין דיי. אולי שווה לפתוח שרשור רעיונות

 

[מריוס זכריה]

ועוד הערה:

אתה מציג את עניין הסכם הממון כמעין "מבחן" לזוגיות. אלא שיש מבחן ויש מבחן. גם, להבדיל אלף אלפי הבדלות, בגידה, היא מבחן לזוגיות. בכל זאת, זה לא מבחן מומלץ, נכון? גם הסכם ממון הוא מבחן שלילי, ופוגעני. אם אתה רוצה מבחן כלכלי, הריני להציע לך רעיון כזה: תחליטו ביניכם (בלי חוזה) שאתם פותחים תוכנית חיסכון חדשה שתהיה לטובת הילד השלישי (או חינוך כל הילדים, או כל נושא אחר שקשור לילדים). העיקר שהתוכנית ***לא*** תהיה קשורה בגירושין! פירוש הדבר שאתם תרדו ברמת החיים, לטובת החיסכון - והרי לך מבחן לא פשוט, ומשתלם כלכלית!

 

[nowonder]

אני חושבת שמי שמגיע לנקודה

שבה הוא מתחיל להציב מבחנים בכוונה תחילה לבו זוג שלו, הזוגיות שלו כבר מזמן נכשלה.

 

[רקדנית דבקה]

../images/Emo20.gifהסכם ממון לפני הנשואים זה לא מבחן.

זו מציאות. זה להיות ריאלי ולהגן ביחוד על רכוש/נכסים/כספים כשזה בפער עצום בין שני אנשים שהחליטו להתחתן/ידועים בציבור. להגיד "אני לא עושה הסכם ממון" כשאני עשיר/ה מול אדם שלא כ"כ יש לו , זו לא רומנטיקה, זה עיוורון. כי חלילה ונפרדים, הצד השני זכאי ע"פ חוק חלוקת רכוש (החל מ 1.1.1974) לחצי מהכספים והרכוש המצטברים במהלך שנות הנשואים. והרי אדם עשיר בכדי לשמר את הסטטוס שלו או להתעשר יותר - תמיד יצבור/יתפתח/ישקיע, לא?!. אז למה שיתן צבירה של כספים לאדם שלא היה חלק מזה מלכתחילה? אז אוקי, מתקיים הסכם ממון שיסדיר באופן סמלי את חלוקת הכספים/רכוש/נכסים מצטברים בכדי שתהיה הוגנות הדדית בסיום חלילה אותה מערכת היחסים. אבל הסכם ממון הוא אינדיקציה לכישלון מערכת היחסים?! ממש לא !! נהפוכו!! הוא בעדה. מונע ניצול וחוסר שיוויון, מה שאמור להיות במערכת יחסים אם היא בהחלט מצליחה.

 

[nowonder]

לא אמרתי שזה מבחן.

יפה שאת מתפרצת. אבל הדלת כבר פתוחה. מה שאמרתי שאם מישהו הופך את זה למבחן, אז הזוגיות שלו כבר נכשלה.

 

[רקדנית דבקה]

אם הוא הופך את זה למבחן, סימן שהצד השני ממש

אבל ממש לא מעוניין בהגינות/שיוון במערכת היחסים. מאד אגואיסט. נכון יותר להגיד שבמערכת יחסים אין מקום לאגואיזם, כי שם המערכת נכשלת. זה גם לא עסק "מה שווה לי ואיך נעשה את זה שווה גם לך" כי זה להגיד לבנאדם שמולך בפנים כמה הוא מטומטם, כי בסופו של דבר הוא יגלה וירגיש מרומה. מבחנים במערכת יחסים? כן, הם קיימים. וטוב שכמה מהם קיימים, זה מעיד הרבה על אמת הכוונות של אחד הצדדים שמתישהו פגע. זה עוד כלי לשיקום מערכת יחסים פגועה.