הסוף?

אייףףףף

אני אומרת בתגובה לשאלה שלך. אם היה לי שקל על כל השערה, כבר היה לי כסף לממן לנו עוד טיפול.
אלף ואחת סיבות. החל מהדברים הכי נמוכים כמו, אולי הוא לא נמשך אלי, אולי אני מכוערת, אולי הוא הומו, אולי הוא א-מיני, ועד לדברים כמו, אולי אני לא טובה מספיק, אולי הוא חסר ביטחון, אולי הקשר הזה בטוח לו מדי (היה לו עוד קשר אחד לפני שהיה מאוד רעוע ולכן גם הסקס היה די סוער), אולי אני "ביתית" מדי, אולי זה כי אני לא מסתדרת עם החברים שלו, אולי זה כי אני יותר מדי מסתדרת עם החברים שלו, אולי אני לא נחמדה אליו מספיק, אולי זה כי אני יותר מדי נחמדה, אולי אני לא קשובה לפנטזיות שלו, אולי אני יותר מדי קשובה ולא מספיק עצמאית... וזה ממשיך עוד ועוד ועוד ועוד. נראה לי שהבנת פחות או יותר.

וזה לא באמת אף אחד מאלה. עברנו על זה ודשנו על זה כ"כ הרבה פעמים. יש פה איזו בעיה מורכבת יותר שאף אחד מאיתנו לא מצליח להגיע לשורש שלה.

בנוגע לנגיעות, אם את מתכוונת לנגיעות מיניות - אז גם לא. בעבר אולי עוד כן, התחיל קצת, גישש פה ושם ועצר את עצמו. פשוט הפסיק באמצע. למרות ש"עודדתי" אותו להמשיך. גם הנשיקות פסקו בסופו של דבר. אני מתכוונת לנשיקות אמיתיות. כאלה שהן גם מדד אמיתי לתשוקה. אנחנו כן נוגעים, מחבקים, מחזיקים ידיים, אפילו ישנים מחובקים בלילה. אבל זהו בגדול..... מגע יותר מדי מיני אין ביננו.
 

גארוטה

New member
קבלי איףףף

גם ממני


עד כאן!!!

יש לך חבר טוב, שותף נחמד אבל זהו.

מי "אשם"? לא ברור. יש מצב שיש לבחור בעיה רצינית ויכול להיות שאולי את קצת מסרסת
או שילוב של הכל ביחד, דבר אחד בטוח לאורגזמה לא תגיעו ביחד.

איך היו הקשרים המיניים שלך בעבר? האם זה משהו שחוזר על עצמו?

חשוב לזכור דבר חשוב, הבחור שלך מספק את עצמו וזו נקודה שאסור להתעלם ממנה.
 

lady lika li

New member
זו לא את וזה לא הוא

זה הקוקטייל של שניכם ביחד. בלי להכיר את שניכם אני מנחשת שאם תיפרדו, עם הזמן כל אחד מכם ימצא את עצמו במערכת יחסים חדשה, כזו עם סקס. לשניכם. אני מניחה שזה משהו בשילוב של שניכם שלא עובד במובן הזה. ואף אחד לא אשם בזה, בעיני זה בסופו של דבר עניין של כימיה. עד כמה שהאהבה ביניכם גדולה, הקשר הזה לא נועד להאריך ימים, ועושה רושם שהוא נמשך כבר יותר ממחזור החיים ה"טבעי" שלו בגלל הקושי להתנתק ממישהו שכל כך אוהבים וכל כך קשורים אליו.

היות שבאמת כבר ניסיתם הכל בערך, וכלום לא עבד, נראה שלי שלשניכם עדיף להפריד כוחות. לשניכם מגיעה מערכת יחסים שתספק אתכם כפי שכל אחד מכם צריך להסתפק, דרכים וצורות שאתם לא מוצאים אחד אצל השני. חבל לבזבז זמן על שבר שכנראה לא יתאחה.

תגידי ברוך השם שלא התחתנתי ושהפירוק היה יכול להיות הרבה הרבה יותר קשה. תשאפי למערכת יחסים שלא תרגישי בה מושפלת רק בגלל שאת זקוקה למגע. זה אלמנט בסיסי בקשר בריא. ואולי לבן זוגך יירד המחסום שיש לו איתך (זה באמת משנה בשלב הזה למה יש לו את המחסום הזה?) עם מישהי אחרת.

ובכל מקרה, נשמע לי לפחות לפי הסיטואציה שאת מתארת שאת לא "האשמה הבלעדית" והבעיה היא לא רק בך. השילוב ביניכם הוא שילוב ייחודי שלא יחזור עם בני זוג אחרים, והוא כנראה לא השילוב האולטימטיבי עבורכם.
 
ירידה בתשוקה המינית ופערים בצרכים המיניים

חיה בסרט יקרה,
את מתארת פערים שונים ביניכם, שייתכן והיית מסוגלת להכיל, אלמלא הפער ההולך וגדל בתשוקה המינית. אין ספק שהדחייה של בן הזוג כואבת, פוגעת, משפילה, ומרגישה לא פעם כאגרוף מתחת לחגורה (תרתי משמע...). הצורך הבסיסי במגע נותר ללא מענה, והחסך הולך וגדל.

לא ברור מה הוביל לריחוק שאת מתארת, לא ציינת מה קרה לו בקשרים קודמים, האם גם אז הוא חווה "התעוררות" ולאחר זמן קצר "דעיכה". ולכן חשוב לברר מה גורם לו לוותר על המגע. הסיבות לכך יכולות להיות רבות ומגוונות, ביניהן: דכדוך מתמשך, כעסים לא מדוברים (ואז באופן מודע ובעיקר פחות מודע, הסקס הוא סוג של "סגירת חשבונות"), ביקורת מתמשכת, ואפילו, לא תאמיני, גם העדפה מינית לא ברורה ולא מגובשת (העובדה שהיו לו בנות לפניך, ושהוא מסוגל להנות מיחסי מין עם נשים לא אומרת דבר...), כך גם לא ברור האם ישנן דרכים אחרות בהן הוא "ממלא את החסר" - כמו צפייה באתרי פורנו, אוננות, וכד'. אפשרויות נוספות, נדירות יותר קשורות לשינויים הורמונליים (כמו:- רמת טוסטסטרון נמוכה, פרולקטין גבוהה) ולכן כדאי לשלול זאת באמצעות בדיקת דם פשוטה, כך גם ייתכן צורך מאד מועט בקשר מיני, שמגיע למיצוי בתחילת הקשר, אך עד מהרה הולך ודועך.

הבעיה ללא ספק מחייבת התייחסות ובחינה רצינית ואמיצה של הקשר ביניכם, שכן לאורך זמן, קשר זוגי מתקשה לשאת פערים כל כך גדולים ומשמעותיים בצרכים המיניים. להערכתי, ללא הבנה מעמיקה ובעקבותיה טיפול, השינוי המיוחל לא יקרה מעצמו.

לא הייתי ממליצה לפנות לטיפול מיני, שבעיקרו הוא טיפול התנהגותי, שכן, לפחות ממה שהבנתי מדבריך, לא מודבר בבעיה בתפקוד המיני, אלא לטיפול זוגי ואולי טיפול אישי, כדי להבין מה קורה לו במערכת היחסים איתך, והאם מדובר בדפוס חוזר, או בביטוי לקושי או מצוקה כלשהי בקשר ביניכם.

כך או כך, לפני ששוקלים לפנות שוב לטיפול(איני יודעת למי פניתם בעבר, כך שייתכן ובהחלט היתה אשת מקצוע), ומכיוון שתחומי הטיפול הללו פרוצים ולא מוסדרים בחקיקה, כדאי לוודא שהמטפל הנו בעל הסמכה מוכרת, המתאימה לטיפול זוגי ומיני (זוגי - מוסמך ע"י האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ומיני - על ידי איט"מ - האיגוד הישראלי לטיפול מיני). אגב, קיימות בכל עיר תחנות לטיפול זוגי, במחיר מסובסד.

בהצלחה!
ד"ר גלית לזר - מכון איזונים
www.izoonim.co.il
 

nowonder

New member
תדמייני שיש לך חברה טובה

והיא מספרת לך על משהו שמטריד אותה עם הבן זוג שלה. שהוא פשוט שותק כשהוא איתה. לא מדבר על כלום. לא על עבודה לא על ספרים, לא על ברצלונה נגד ביירן, לא על פוליטיקה. לא על הכלים בכיור. כלום.
חוץ מזה, דווקא ממש טוב לה איתו. הם כבר שנה וחצי ביחד. הוא דואג לה כשהיא חולה. נוסע איתה להורים. החברים מתים עליו. קונה לה ורדים. נוסע איתה לחו"ל. הולך לסרטים. אומנם כשיוצאים מהסרט הוא שותק, וגם בדרך להורים. אבל חוץ מזה, הכל ממש דבש.
מה היית אומרת לה?

סקס זה ערוץ תקשורת. ככה גבר מספר לך שהוא אוהב אותך, מתגעגע אליך, מחכה לך, זקוק לך, כועס עלייך, צוחק איתך, הולך לאיבוד איתך, ומוצא את עצמו אצלך.
הגבר שלך סגר את ערוץ התקשורת הזה איתך.
הוא שותק.
אז את חושבת שיש לכם זוגיות נהדרת. אבל ערוץ התקשורת הכי זוגי והכי חשוב בינכם, פשוט חסום.

את שואלת למה הוא שותק, ומה את יכולה לעשות בשביל שהוא ידבר. ואני שואלת אותך, למה את נשארת כל כך הרבה שנים בקשר עם גבר ששותק בערוץ הכי זוגי?

את מבקשת עיצה איך לשנות את המצב, ואיך לשנות אותו. אבל את צריכה להבין, שאין לך שליטה על המצב, או עליו. את יכולה לשנות רק את עצמך. ולכן אני מציעה לך שתחשבי עבור עצמך, ותנסי להבין למה את רואה שלמות (כמעט) בקשר חסר כל כך?
 
ובכן

בקשר לדבר הראשון שאמרת, זה לא כ"כ מדויק. הוא לא שותק כל הזמן. ואנחנו כן מדברים על דברים. יש לנו עולמות שלמים יחד. יצרנו אותם בעצמנו.

בקשר לדבר השני. את צודקת. כואבות לי המילים שלך. כי הן נכונות.
אני לא חושבת שהקשר שלנו מושלם. להפך. מעולם לא הייתי יותר קרובה לפרידה מעכשיו. זה לא סימן לשלמות.

הכי מצחיק? יש לי חברה שסיפרה לי משהו דומה. נסיבות שונות לגמרי, אבל השורה התחתונה הייתה די דומה. התאבנתי וגמגמתי לה ובעיקר לא הצלחתי להביא את עצמי להגיד לה שאני כ"כ מבינה אותה....
 

Aski7

New member
במקרה שלך

"שותק" הכוונה ל"לא עושה איתך סקס" "לא מתקשר איתך בסקס"
לא שותק במובן המילה
 
אין לכם

בעיה חמורה. יש לך בעיה חמורה. את שנתיים וחצי (?!) עם הראש בקיר בלי מגע מיני, מנסה להוציא מסלע מים, על סמך איזה זכרון רגעי.
אם היית נשואה עם ילדים ומשכנתא הייתי יכולה להבין את ה'להילחם על הקשר' הזה. כי יש עוד משתנים שמונחים על הכף. אבל בחורה צעירה, בשנותיה היפות שחיה במעטפת חמימה אך סגפנית של כלום?
זה פשוט אומלל, ואני בהחלט ממליצה ללכת לבדוק עם איש מקצוע למה את עושה את זה לעצמך.
 


והיא עוד מקבלת תגובות של ראש בריא במיטה חולה, כאילו יש אפשרות שראש בריא בוחר לחיות בזוגיות בלי סקס במשך שנתיים וחצי.
 

סטנגה Joe

New member
לא יפה

לומר אבל פשוט חבל על הזמן שלך.
את לא נשואה לו, אין לכם לא משכנתא ולא ילדים.
יש לכם בעיה רצינית וכבדה שרק תחמיר עם השנים.

להמשיך במערכת יחסים כזאת תהיה מבחינתך לשים ראש בריא במיטה חולה אלא אם יש לך תכניות מראש לבגוד בו כי מן הסתם בסוף ישבר לך.
תאמרי לו יפה שלום ותמצאי מישהו שיוכל לתת לך כל מה שאת רוצה ולא רק חלק.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
את ממשיכה להטביע את עצמך במלים

יש לך בעיה קשה: מאוד מאוד קשה להיפרד מגבר אוהב בגלל עניין פעוט [?!?!?] כמו יחסי מין...

ןמה הפתרון שלך? עוד מלים ועוד מלים ועל זה מוסיפים עוד מלים ומחשבות וככה וככה.

התוצאה: זה מרחיק אותך מהצורך להחליט. כל זמן שתחשבי, תעני, תכתבי, תתלבטי - אין צורך להחליט.

פטנט לא רע, האמת... הוא רק קצת מעייף.

וגמובן הוא לא פוצר כלום - הוא רק מייצר שיתוק.
 
פרספקטיבה שונה

היתה לי בעיה דומה ואנסה להציג לך את הקושי מהצד השני.
ראשית אני רוצה לציין שאני יותר דומה לך מבחינת סוג אדם. שנית, אני לא כותב בפורום הזה כמעט (נמצא כאן לקרוא בגלל משבר שיש לי כעת) ונראה לי שרוב האנשים שכותבים פה חיים ברווחה כלכלית עצומה כי יש להם זמן לכתוב באופן תדיר בפורום ולנהל חיי מין משגעים. אני חי בעולם שבו עובדים ולומדים קשה ולא תמיד מצליחים לשלב הכל.
אל תפרדי ממנו עדיין. הוא בחור טוב ואוהב אותך. קשה לו עכשיו.
א. תורידי את הלחץ. "כל החיים לא יהיה לך סקס"? יהיה לך. לא צריך להיות דרמה. אבל אם תעזבי אותו יש מצב שכל החיים לא תהיה לך אהבה כזו. תפסיקי להתעסק עם זה כל הזמן ולהלחיץ כאילו על זה הכל בנוי. זה יוצר תחושה שאתה כשלון כי כל גבר רוצה להיות מלך במיטה. תחשבי שיש לך איזה עבודה בלימודים שדחית ודחית ודחית- קשה הרבה יותר לחזור אליה כי אתה מרגיש שכבר איכזבת והרבה יותר קל להתחיל משהו מהתחלה. הוא בטוח שמע אותך בוכה ובוכה וכל הייעוץ וההלחצה לא הוסיפו. די. בחורות הרבה פעמים שונאות את התחושה שרוצים אותן רק בגלל הסקס ("אובייקטיבזציה") גם אנחנו לא אוהבים את זה.
ב. כוס חלק לחלוטין מעכשיו קבוע. אל תוותרי לעצמך. זה משגע לנו את הראש. ותתני לו לראות את זה. אל תלכי ערומה בחדר אלא עם חולצה שעוברת קצת את קו המתניים כך שלפעמים שתזוזי הוא יראה. לא לבנים סקסיים שמלחיצים. פשוט זה. ואל תעשי כלום יותר מדי. רק שיראה מה המצב למטה. אל תורידי את החולצה שהוא מעיף מבט מתעניין. תמשיכי להתהלך ככה בחדר. תשבי לפעמים עם רגליים מפוסקות שאת קוראת וכד'.
ג. לגור בבית של ההורים זה מלחיץ מאוד מאוד במיוחד עם זה ההורים שלך. בכל מקרה אל תעזבי אותו לפני שאת עוברת איתו לדירה לבד. זה יכול לפתור את הבעיה וגם אם זה נראה לך יותר מורכב לפרק את החבילה אחרי זה, שווה לך לנסות. פרידה תקח לך לפחות כמה חודשים מהחיים שיהיו כבויים לחלוטין.
ד. תשפרי את כל יתר הדברים הבעייתים. תלכי איתו ליותר סרטים או שתראו בדי וי די. אותו דבר הופעות. תעיפי את הסקס מסדר היום.
לפעמים יש כדורי שלג שנבנים מכלום. יכול להיות שהיה לו לחץ ורצף של כשלונות בתחומים אחרים וזה החל להיבנות ולהיבנות ויצרת עוד תחום שהוא מרגיש ככישלון וזה נבנה עליו והוא מרגיש חסר כוח להתמודד עם הכל. תני לו מרחב. את אומרת שהוא זורם אז תני לו לחזור ולזרום בלי יותר מדי ניתוחים.
יכול להיות שאת לא מושכת אותו יותר (יש גברים שהכיבוש זה הקטע היחיד שמושך אותם) והוא פשוט לא יודע איך לגמור את הסיפור כי הוא כל כך אוהב אותך. אבל יכול להיות
שהוא פשוט בחרא של תקופה בחיים. זה קורה. למצוא אהבה הרבה יותר קשה מלמצוא סקס טוב.
 

lady lika li

New member
זה לא את וזה לא הוא (שירשרתי לא נכון מקודם..)

זה הקוקטייל של שניכם ביחד. בלי להכיר את שניכם אני מנחשת שאם תיפרדו, עם הזמן כל אחד מכם ימצא את עצמו במערכת יחסים חדשה, כזו עם סקס. לשניכם. אני מניחה שזה משהו בשילוב של שניכם שלא עובד במובן הזה. ואף אחד לא אשם בזה, בעיני זה בסופו של דבר עניין של כימיה. עד כמה שהאהבה ביניכם גדולה, הקשר הזה לא נועד להאריך ימים, ועושה רושם שהוא נמשך כבר יותר ממחזור החיים ה"טבעי" שלו בגלל הקושי להתנתק ממישהו שכל כך אוהבים וכל כך קשורים אליו.

היות שבאמת כבר ניסיתם הכל בערך, וכלום לא עבד, נראה שלי שלשניכם עדיף להפריד כוחות. לשניכם מגיעה מערכת יחסים שתספק אתכם כפי שכל אחד מכם צריך להסתפק, דרכים וצורות שאתם לא מוצאים אחד אצל השני. חבל לבזבז זמן על שבר שכנראה לא יתאחה.

תגידי ברוך השם שלא התחתנתי ושהפירוק היה יכול להיות הרבה הרבה יותר קשה. תשאפי למערכת יחסים שלא תרגישי בה מושפלת רק בגלל שאת זקוקה למגע. זה אלמנט בסיסי בקשר בריא. ואולי לבן זוגך יירד המחסום שיש לו איתך (זה באמת משנה בשלב הזה למה יש לו את המחסום הזה?) עם מישהי אחרת.

ובכל מקרה, נשמע לי לפחות לפי הסיטואציה שאת מתארת שאת לא "האשמה הבלעדית" והבעיה היא לא רק בך. השילוב ביניכם הוא שילוב ייחודי שלא יחזור עם בני זוג אחרים, והוא כנראה לא השילוב האולטימטיבי עבורכם.
 
לא הצלחתי להבין

את הסיפור הזה,
זוגיות בלי סקס?
זה כמו סעודה בלי אוכל, נסיעה ברכב בלי דלק וכו' וכו'...

זה נורא פשוט, הכי פשוט!
ושניה אחרי שתיפרדו את תגידי לעצמי איזה אידיוטית הייתי, מה עשיתי שם???
או שלא תיפרדו ותישארי עם ה"בן זוג" שלך וכל הבלה בלה בלה שלך ועם תשוקה לא מסופקת שהופכת למרמור וערך עצמי ירוד ועוד דברים גרועים נוספים...

ובנימה אופטימית- מאחלת לך להתפקח ולהמשיך הלאה לעבר זוגיות בריאה ומלאה בכל האלמנטים ההכרחיים- גם אהבה, גם כיף, גם כבוד וגם יחסי מין
 
סתם כתבת פה כדי לבכות

את לא מחפשת פתרון אמיתי, את מחפשת להוציא תסכולים שאת בחורה מינית שיהיו הרבה גברים שיהיו מוכנים לשכב איתה ובמקום זה מבלה את השנתיים וחצי האחרונות שלה ברדיפה אחרי אורגזמה וזה עוד אחרי שכילית כספך ביועצת מינית שלא עזרה.

אז בשורה התחתונה יש לך 2 אפשרויות, להישאר ככה- יש לכם חברות מקסימה ונדירה לפי דבריך. אתם משלימים אחד את השני וטוב לכם יחד מחוץ למיטה. אם תצליחי למצוא דרכים לחיות בלי מין בכלל או עם סיפוק בדרך אחרת. וכאן את צריכה לחשוב איך את חיה בלי זה כי לי נראה שזו האפשרות שבה בחרת. ואת צריכה בין היתר להשתיק את הקולות הקטנים כי הם יגרמו לך לפתח כלפיו מרמור קשה כשתרצי ילדים ותצטרכי לרדוף אחרי זרעו.
אפשרות שניה היא להגיד - אני לא יכולה,לא רוצה ובטח לא צריכה לחיות בבצורת מינית למשך שארית חיי. אנשים היום חיים אחרי גיל 80. לפחות עד גיל 70 יש להם חיי מין כאלו או אחרים, ואת דנה את עצמך כבר בשנות ה30 של חייך לחיות בלי. את יכולה להעביר ככה 50 שנה? להגיד לו שתשמחי להישאר חברה קרובה שלו, אבל את ממשיכה הלאה מבחינת קשר רומנטי. ובאמת להמשיך הלאה.
 
אני לא יודעת מה באמת קרה

לא יכול להיות שבן אדם הפסיק יום אחד לעשות סקס עם חברה שלו... כנראה שמשהו קרה .. אבל את לא מספרת...

בכל אופן נראה שאי אפשר לעשות עם זה כלום אני במקומך מזמן הייתי לוקחת את עצמי ועוזבת....

את רוצה לבכות כל החיים שלך?

ואיך בדיוק אתם תגדילו את המשפחה?

עוד היום תאספי את הדברים שלך ותלכי!!!!!!!!!!!!!!
 

daboor

New member
אולי את שואלת את השאלות הלא נכונות

אתם נשמעים לי הכי זוג שבעולם, וכל האלו שאומרים "סקס סקס סקס" כנראה לא היו שם אף פעם, במקום ההוא שיש אינטימיות וחברות אמיתית ועמוקה בלי סקס. לגמרי קשר רומנטי, רק בלי המיניות.

את ממשיכה לשאול אותו "למה" במקרה הטוב ו"מה גרוע בי" במקרה הרע.
תשאלי שאלה פרקטית: מה עושים?
נניח שהוא לא ישכב איתך, לא לעיתים קרובות לפחות... ושומעים שאת אוהבת ומעוניינת להיות איתו. האם תרצי לשכב עם מישהו אחר? האם הוא רוצה לשכב עם מישהי אחרת? ואם התשובה של לפחות אחת מהשאלות האלו היא "כן", האם זה בסדר מבחינתכם?

חאלס כבר עם המסגרת הנוקשה הזאת לקשר. אפשר להיות בת זוג של מישהו אחד ולהמשך ולשכב עם מישהו אחר.

אם משהו מחוץ למסגרת המוכרת היתה הופכת את הקשר שלכם לשליו ומלא, היית הולכת על זה?
 
למעלה