הסדרי ראיה לפעוטה

[Anat44]

הסדרי ראיה לפעוטה

הסדרי ראיה לפעוטה
ביתי בת 2.6 שנה בקרוב. היא רואה אותה פעמיים בשבוע למשך 3 שעות וגם לנה אצלו אחת לשבוע. כעת הוא דורש לקבלה לחופש הגדול למחציתו. מה מקובל מבחינת החוק? האם יש תקדימים בגיל כה צעיר? בקושי רב אני משלמת גנון פרטי בסך 1700 ש"ח בחודש הכולל את חדשי הקיץ. אם יוחלט, בניגוד לדעתי, שביתי תשהה אצל אביה במשך חודש ימים, האם עלי לשלם לגנון? עלי לציין שהיה אמור להיות דיון בביהמש לפני כשבועיים לגבי סעיף הוצאות מיוחדות, אולם הוא נדחה...

 

[גיל איכבום]

למה שהאב לא יקבל את ביתו גם?

הסדרי ראיה לפעוטה
ביתי בת 2.6 שנה בקרוב. היא רואה אותה פעמיים בשבוע למשך 3 שעות וגם לנה אצלו אחת לשבוע. כעת הוא דורש לקבלה לחופש הגדול למחציתו. מה מקובל מבחינת החוק? האם יש תקדימים בגיל כה צעיר? בקושי רב אני משלמת גנון פרטי בסך 1700 ש"ח בחודש הכולל את חדשי הקיץ. אם יוחלט, בניגוד לדעתי, שביתי תשהה אצל אביה במשך חודש ימים, האם עלי לשלם לגנון? עלי לציין שהיה אמור להיות דיון בביהמש לפני כשבועיים לגבי סעיף הוצאות מיוחדות, אולם הוא נדחה...

למה שהאב לא יקבל את ביתו גם?
למה כל דבר חייב להיות קשור למזונות ולחוק? האב הוא הורה בדיוק כמו האם, ואין שום סיבה שבחופשות לא תחלקו ביניכם את זמן האיכות עם הילדה. ואם כבר מדברים על המקובל - זה בדיוק מה שמקובל בחוק היבש. אבל עזבו חוק יבש (למרות שזה פוגע לי בפרנסה...), דברו ביניכם, תסתדרו, ותראי שדווקא אם תתחילו לשדר מסרים חיוביים אחד לשני (ולילדה כמובן) ואם תתחילי לתת קצת מחוות פה ושם, לא בהכרח ע"י פניה לבתי משפט, בסופו של דבר תקבלי הרבה, הרבה יותר! בהצלחה וחופשת קיץ נעימה. גיל איכבום, עו"ד

 

[tbh12]

יש גברים

למה שהאב לא יקבל את ביתו גם?
למה כל דבר חייב להיות קשור למזונות ולחוק? האב הוא הורה בדיוק כמו האם, ואין שום סיבה שבחופשות לא תחלקו ביניכם את זמן האיכות עם הילדה. ואם כבר מדברים על המקובל - זה בדיוק מה שמקובל בחוק היבש. אבל עזבו חוק יבש (למרות שזה פוגע לי בפרנסה...), דברו ביניכם, תסתדרו, ותראי שדווקא אם תתחילו לשדר מסרים חיוביים אחד לשני (ולילדה כמובן) ואם תתחילי לתת קצת מחוות פה ושם, לא בהכרח ע"י פניה לבתי משפט, בסופו של דבר תקבלי הרבה, הרבה יותר! בהצלחה וחופשת קיץ נעימה. גיל איכבום, עו"ד

יש גברים
שטרם השלימו עם הפירוד והופכים להיות נקמנים. כל מחווה של רצון טוב מתפרש כחולשה בצד השני והם הופכים להיות יותר תובעניים וקשים. לכן כאן נכנס החוק. לשים את עניין הרגשות בצד ולשפוט לפי המצב האמיתי.

 

[עוד יוסף פרידמן]

ויש נשים המשתמשות בילדיהן

יש גברים
שטרם השלימו עם הפירוד והופכים להיות נקמנים. כל מחווה של רצון טוב מתפרש כחולשה בצד השני והם הופכים להיות יותר תובעניים וקשים. לכן כאן נכנס החוק. לשים את עניין הרגשות בצד ולשפוט לפי המצב האמיתי.

ויש נשים המשתמשות בילדיהן
כתחליף כספומט. עדיין לא גיבשתי דעה מי מבין השניים מנוול יותר.

 

[Anat44]

מסכימה...

יש גברים
שטרם השלימו עם הפירוד והופכים להיות נקמנים. כל מחווה של רצון טוב מתפרש כחולשה בצד השני והם הופכים להיות יותר תובעניים וקשים. לכן כאן נכנס החוק. לשים את עניין הרגשות בצד ולשפוט לפי המצב האמיתי.

מסכימה...
כל מילה באבן. זה בדיוק המצב אצלי. קשה לי מאוד, למרות שאני משתדלת בכל כוחי, לשים בצד את נושא הנקמנות, המרירות, הכעס ואלוהים יודע מה עוד של האב... כל פעולה שלו מולי מלאה בכל הרגשות הנ"ל בלי רצון בכלל לנסות להסתיר או להמשיך הלאה. לכן אינני בטוחה בכך שאכן הוא מעונין בביתו במשך מחצית מן החופש, אלא יותר בכך שירגיש שהוא "מנצח" אותי ולוקח אותה למרות רצוני. כבר היום (כשהיא רק בת 2.6 בלבד) הוא מאיים שבגיל 6, ביום שהיא תצא מן הגיל הרך, הוא יוציא אותה מחזקתי... האם אפשר להישאר אדיש מול איום שכזה?

 

[סוד2]

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה

מסכימה...
כל מילה באבן. זה בדיוק המצב אצלי. קשה לי מאוד, למרות שאני משתדלת בכל כוחי, לשים בצד את נושא הנקמנות, המרירות, הכעס ואלוהים יודע מה עוד של האב... כל פעולה שלו מולי מלאה בכל הרגשות הנ"ל בלי רצון בכלל לנסות להסתיר או להמשיך הלאה. לכן אינני בטוחה בכך שאכן הוא מעונין בביתו במשך מחצית מן החופש, אלא יותר בכך שירגיש שהוא "מנצח" אותי ולוקח אותה למרות רצוני. כבר היום (כשהיא רק בת 2.6 בלבד) הוא מאיים שבגיל 6, ביום שהיא תצא מן הגיל הרך, הוא יוציא אותה מחזקתי... האם אפשר להישאר אדיש מול איום שכזה?

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה
ככלי במאבק שלך נגד האב ותיתני לו את הילדה בחופש ? תשובות - 1. לילדה יהיה אבא שיחזק את הקשר עם ביתו, והדבר טוב ומומלץ לבריאותה הנפשית של הבת. ( וזה כמובן מפריע לך, כי את רוצה להסלים את הקונפליקט ) . 2. תחסכי את הוצאות הגן. ( וזה לא טוב, כי איך יהיה אחר אפשרי לטעון בבית המשפט שאת מסכנה ואין לך כסף לגן ולצהרון ?? ) 3. ובכלל האבא הוא רק כספומט, ולא צריך אותו מעבר לכך. 4. אולי תנסי גישה הפוכה שאומרת - הילדה חשובה יותר מהצורך שלי לריב עם האקס, שאולי מגיב כלפי באופן שאני מגיבה כלפיו ( האמת היא שמה שהאקס שלך מקרין כלפיך - את מקרינה כלפיו ) וכרגע בכלל לא חשוב מי התחיל - חשוב לשנות את המצב כדי שהבת שלך תגדל ללא הפרעות אישיות ( כי ההתנהגות שלך תביא אותה למצב כזה ) עם נפש בריאה ותוכל ליצור קשרים בן אישים וזוגיים נורמלים בבגרותה. בהצלחה

 

[12 ל י א ו ר ה]

את גדולה../images/Emo142.gif

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה
ככלי במאבק שלך נגד האב ותיתני לו את הילדה בחופש ? תשובות - 1. לילדה יהיה אבא שיחזק את הקשר עם ביתו, והדבר טוב ומומלץ לבריאותה הנפשית של הבת. ( וזה כמובן מפריע לך, כי את רוצה להסלים את הקונפליקט ) . 2. תחסכי את הוצאות הגן. ( וזה לא טוב, כי איך יהיה אחר אפשרי לטעון בבית המשפט שאת מסכנה ואין לך כסף לגן ולצהרון ?? ) 3. ובכלל האבא הוא רק כספומט, ולא צריך אותו מעבר לכך. 4. אולי תנסי גישה הפוכה שאומרת - הילדה חשובה יותר מהצורך שלי לריב עם האקס, שאולי מגיב כלפי באופן שאני מגיבה כלפיו ( האמת היא שמה שהאקס שלך מקרין כלפיך - את מקרינה כלפיו ) וכרגע בכלל לא חשוב מי התחיל - חשוב לשנות את המצב כדי שהבת שלך תגדל ללא הפרעות אישיות ( כי ההתנהגות שלך תביא אותה למצב כזה ) עם נפש בריאה ותוכל ליצור קשרים בן אישים וזוגיים נורמלים בבגרותה. בהצלחה

את גדולה

 

[סוד2]

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה

מסכימה...
כל מילה באבן. זה בדיוק המצב אצלי. קשה לי מאוד, למרות שאני משתדלת בכל כוחי, לשים בצד את נושא הנקמנות, המרירות, הכעס ואלוהים יודע מה עוד של האב... כל פעולה שלו מולי מלאה בכל הרגשות הנ"ל בלי רצון בכלל לנסות להסתיר או להמשיך הלאה. לכן אינני בטוחה בכך שאכן הוא מעונין בביתו במשך מחצית מן החופש, אלא יותר בכך שירגיש שהוא "מנצח" אותי ולוקח אותה למרות רצוני. כבר היום (כשהיא רק בת 2.6 בלבד) הוא מאיים שבגיל 6, ביום שהיא תצא מן הגיל הרך, הוא יוציא אותה מחזקתי... האם אפשר להישאר אדיש מול איום שכזה?

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה
ככלי במאבק שלך נגד האב ותיתני לו את הילדה בחופש ? תשובות - 1. לילדה יהיה אבא שיחזק את הקשר עם ביתו, והדבר טוב ומומלץ לבריאותה הנפשית של הבת. ( וזה כמובן מפריע לך, כי את רוצה להסלים את הקונפליקט ) . 2. תחסכי את הוצאות הגן. ( וזה לא טוב, כי איך יהיה אחר אפשרי לטעון בבית המשפט שאת מסכנה ואין לך כסף לגן ולצהרון ?? ) 3. ובכלל האבא הוא רק כספומט, ולא צריך אותו מעבר לכך. 4. אולי תנסי גישה הפוכה שאומרת - הילדה חשובה יותר מהצורך שלי לריב עם האקס, שאולי מגיב כלפי באופן שאני מגיבה כלפיו ( האמת היא שמה שהאקס שלך מקרין כלפיך - את מקרינה כלפיו ) וכרגע בכלל לא חשוב מי התחיל - חשוב לשנות את המצב כדי שהבת שלך תגדל ללא הפרעות אישיות ( כי ההתנהגות שלך תביא אותה למצב כזה ) עם נפש בריאה ותוכל ליצור קשרים בן אישים וזוגיים נורמלים בבגרותה. בהצלחה

 

[Anat44]

חבל להרחיב ולפרט..

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה
ככלי במאבק שלך נגד האב ותיתני לו את הילדה בחופש ? תשובות - 1. לילדה יהיה אבא שיחזק את הקשר עם ביתו, והדבר טוב ומומלץ לבריאותה הנפשית של הבת. ( וזה כמובן מפריע לך, כי את רוצה להסלים את הקונפליקט ) . 2. תחסכי את הוצאות הגן. ( וזה לא טוב, כי איך יהיה אחר אפשרי לטעון בבית המשפט שאת מסכנה ואין לך כסף לגן ולצהרון ?? ) 3. ובכלל האבא הוא רק כספומט, ולא צריך אותו מעבר לכך. 4. אולי תנסי גישה הפוכה שאומרת - הילדה חשובה יותר מהצורך שלי לריב עם האקס, שאולי מגיב כלפי באופן שאני מגיבה כלפיו ( האמת היא שמה שהאקס שלך מקרין כלפיך - את מקרינה כלפיו ) וכרגע בכלל לא חשוב מי התחיל - חשוב לשנות את המצב כדי שהבת שלך תגדל ללא הפרעות אישיות ( כי ההתנהגות שלך תביא אותה למצב כזה ) עם נפש בריאה ותוכל ליצור קשרים בן אישים וזוגיים נורמלים בבגרותה. בהצלחה

חבל להרחיב ולפרט..
נראה שמראש גיבשת עמדה שלילית, ללא היכרות עם המקרה שלי. אין טעם לפרט. המשיכי לנהל דו שיח אוהד ותומך עם ליאורה, נראה לי ששתיכן מסתדרות מצוין בעמדותיכן הקיצוניות והמתלהמות. חבל חבל שאתן מקלקלות לפני שאתן בודקות... לתשומת ליבו של מנהל הפורום.

 

[Anat44]

לך ולליאורה

ומה יקרה אם תפסיקי להשתמש בילדה
ככלי במאבק שלך נגד האב ותיתני לו את הילדה בחופש ? תשובות - 1. לילדה יהיה אבא שיחזק את הקשר עם ביתו, והדבר טוב ומומלץ לבריאותה הנפשית של הבת. ( וזה כמובן מפריע לך, כי את רוצה להסלים את הקונפליקט ) . 2. תחסכי את הוצאות הגן. ( וזה לא טוב, כי איך יהיה אחר אפשרי לטעון בבית המשפט שאת מסכנה ואין לך כסף לגן ולצהרון ?? ) 3. ובכלל האבא הוא רק כספומט, ולא צריך אותו מעבר לכך. 4. אולי תנסי גישה הפוכה שאומרת - הילדה חשובה יותר מהצורך שלי לריב עם האקס, שאולי מגיב כלפי באופן שאני מגיבה כלפיו ( האמת היא שמה שהאקס שלך מקרין כלפיך - את מקרינה כלפיו ) וכרגע בכלל לא חשוב מי התחיל - חשוב לשנות את המצב כדי שהבת שלך תגדל ללא הפרעות אישיות ( כי ההתנהגות שלך תביא אותה למצב כזה ) עם נפש בריאה ותוכל ליצור קשרים בן אישים וזוגיים נורמלים בבגרותה. בהצלחה

לך ולליאורה
ודאי... אני רוצה רק להסלים, לבכות על מר גורלי ולהשתמש באב כבכספומט... איזה שטויות. חבל חבל שכך את מגיבה בלי להכיר את המקרה מקרוב. ללכת לקיצוניות זו הדרך הקלה ביותר להגיב. המשיכי את הדיון את וחברתך ליאורה, אתן נראות לי מתאימות לנהל דיונים בקיצוניות ובהתלהמות... לידיעתכן, לא כך תשפיעו על אף אחד, כך רק תרחיקו. לידיעת מנהלי הפורום!

 

[שילה1]

במלחמה הזו שביניכם-המפסידה היא

מסכימה...
כל מילה באבן. זה בדיוק המצב אצלי. קשה לי מאוד, למרות שאני משתדלת בכל כוחי, לשים בצד את נושא הנקמנות, המרירות, הכעס ואלוהים יודע מה עוד של האב... כל פעולה שלו מולי מלאה בכל הרגשות הנ"ל בלי רצון בכלל לנסות להסתיר או להמשיך הלאה. לכן אינני בטוחה בכך שאכן הוא מעונין בביתו במשך מחצית מן החופש, אלא יותר בכך שירגיש שהוא "מנצח" אותי ולוקח אותה למרות רצוני. כבר היום (כשהיא רק בת 2.6 בלבד) הוא מאיים שבגיל 6, ביום שהיא תצא מן הגיל הרך, הוא יוציא אותה מחזקתי... האם אפשר להישאר אדיש מול איום שכזה?

במלחמה הזו שביניכם-המפסידה היא
הילדה. נסי להתעלות מעל רגשות ותסכולים,ולחשוב על טובתה. ומה יקרה בגיל 6 או שלא-עוד חזון למועד.אך עד אז-הילדה צריכה לגדול,להתפתח,ועדיף בסביבה רגשית תומכת:שלך,ושל אביה.

 

[12 ל י א ו ר ה]

את מופת לנשים../images/Emo20.gif

במלחמה הזו שביניכם-המפסידה היא
הילדה. נסי להתעלות מעל רגשות ותסכולים,ולחשוב על טובתה. ומה יקרה בגיל 6 או שלא-עוד חזון למועד.אך עד אז-הילדה צריכה לגדול,להתפתח,ועדיף בסביבה רגשית תומכת:שלך,ושל אביה.

את מופת לנשים