הנשלטים הנועזים

[ALIsuperstar]

הנשלטים הנועזים

קרה לכם פעם, שמרוב שאתם לא רוצים לאכזב את השולט/ת שלכם אינכם יכולים להביע את דעתכם או מפחדים להביע את דעתכם כדי לא לאכזב?

היום כולם מדברים על פגישות שלפני הסשן, תקשורת, ואמון בין כולם זה חשוב. אבל לא תמיד קשר בדסמי נוצר לפני פגישת הכרות, לפעמים זה בכלל לא קיים, ונכנסים למשחק הזה, מקשרים פשוטים, בגלל שמשעמם בחיי המין, או כל סיבה אחרת אפשרית הנוצרת בעקבות טריגר כלשהו...
לי קרה לא פעם ולא פעמיים, שהפסקתי באמצע, בגלל סיבה מסויימת, וזה הרס את עניין השליטה. השליטה שלה נפגעה מאוד...

 

[Michael1991]

אמ,

קרה לי, וסביר שיקרה לי. אני בן אדם, אני יכול לטעות ולגדול מהטעויות האלו.
מדברים על כמה שחשוב התיאום ציפיות, התקשורת, והאמון בכל מערכת יחסים. במה מערכת יחסים בדסמית שונה מיחסים וונילים ברבדים האלו?
אם קרה לך שהיית צריך להפסיק, זה לא אומר על איכותך בתור נשלט דבר, אלה מבחן על איכות הקשר, ועל איך שולטת הייתה מטפלת במצב הזה. סביר להניח שנפגעה השליטה, כי לקחת שולטת לא מנוסה מיחסים וונילים ולתת לה את המושכות, זה בעייתי. חשוב לתת אותם לאדם שיודע, לפחות ברמה תיאורתית מה לעשות, או לתת הדרכה. אין בזה שום בושה.

 

[ALIsuperstar]

אין בזה שום בושה

אבל תראה מה קרה, המערכת יחסים נהרסה, רק כי הפסקתי אותה. אני מדבר על הפחד הזה, שיש, לא יודע אם באמת יש כאלה נשלטים בימינו, שלא מוציאים פיפס, גם אם סובלים, גם אם לא טוב, רק כדי לא להרוס את המערכת היחסים של השולטים.


למרות ש... אופטימיות של הרגע, כשהפסקתי, והמערכת נהרסה נפגמה, והיה בי צער קשה, כן מצאתי אחר כך מישהי שהמערכת איתה, עובדת בלי מילים, והיא מכאיבה יותר חזק, ורומסת אותי בכוח יותר גדול, אבל היא שולטת לא רק עליי אלא גם על עצמה, שלשם הלב שלי הלך. זה היה נ.ב. של הרגע. במצב אופטימי

 

[Michael1991]

מה באמת קרה

איבדת מישהי שהזיקה לך, יותר מלגרום לך להנות. הרווחת מישהי שגורמת לך להנות, דרך זה שהיא מזיקה לך. הבדל ענק

הפחד לאבד קשר תמיד קיים, זה אחד הדברים שצריך ללמוד להרפות מהם, או ללמוד לקבל אותם. אתה חייב לגדול מזה הלאה, לעבר אמירת אמת, גם אם היא קשה. האינטרס הוא הנאה, הוא לחקור דרך כאב רגשות שליליים וחיוביים. אם נסתיר מעצמנו, או מהשולטים את הבעיה- לא רק שהיא לא נפתרת, היא גודלת, ומזהמת את מערכת היחסים והסשן.

ושוב, בקשר היות מערכת היחסים נפגעת מדברים כאלו, קצת אומר עליך, הרבה אומר עליה. אבל לא יכול להאשים אותה, היא לא מנוסה.

בנימה אישית, רוצה לראות אותך גדל מרמות הכאב, לעבר רמות המשמעות

 

[A לוןA]

השנקל שלי-

שולט שנעלב/נפגע/נהרסת לו השליטה כי נשלט שלו אמר מילת ביטחון/עצר סשן- הוא לא שולט. הוא סמרטוט במקרה הטוב, ושולט מסוכן במקרה הרע.
במקרה הטוב- השליטה שלו כל כך פגיעה ושבירה שהיא לא יכולה לעמוד במשא הכבד של נשלט שהסשן היה עבורו כבד/מסוכן/העיף למקומות רעים- אז אם השליטה שלך כל כך שבירה ופגיעה- אתה לא שולט. אתה סמרטוט מתחזה
במקרה הרע- שולט שנעלב/נפגע כי נשלט שלו אמר מילת ביטחון/עצר סשן פשוט מפעיל מניפולציה רגשית גסה ומכוערת. הנה תראה כמה נפגעתי/התאכזבתי/כעסתי כשעצרת את הסשן- בפעם הבאה דיר בלאק! תראה למה גרמת!- וזה שולט מסוכן ומניפולטיבי.

סשן אמור להיות מרחב מוגן ומתוקשר. היה והתקשורת נפגמה/לא זרמה כמו שצריך והסשן הגיע למקומות שלנשלט קשה לשאת- אדרבה. שיעצור את הסשן.
מילת הביטחון היא אחד מהאמצעים שלי, כשולט, לוודא הסכמה ולוודא בטיחות. נשלטת שלי שתחשוב שהיתה צריכה להשתמש במילת ביטחון ולא השתמשה- אני לא יכול לסמוך עליה, וככזו, לא אהיה איתה.
חוקי מילת הביטחון שלי הם מאוד ברורים, וחוזרים עליהם לפני כל סשן- מהי מילת הביטחון (מילות, בעצם), זה שהשימוש במילת הביטחון במצב של הגעה למקומות רעים הוא פקודה שלי לנשלטת- לא עניין לבחירתה, מילת ביטחון תפסיק מייד כל פעילות בדסמית לאותו היום ושאין בשימוש במילת ביטחון שום דבר שמעיד על המסירות/נתינה שלה, או על השליטה שלי- וכמובן כמובן לא יופעלו שם סנקציות בעקבות אמירה שלה- להיפך.

 

[danaob3]

כמה שאלות ברשותך

1) מסכימה שסשן אמור להיות מתוקשר, אך השאלה באיזו רמה? הרי בכל זאת יש בסשן דברים ויחסים שאינם מתרחשים ביומיום. איך מישבים את זה? הרי עצם עצירת הכל באמצע כדי ש"נדבר על זה" מקלקלת את כל הסשן.
2) כתבת "מילות, בעצם". למה כוונתך ב"מילות"? למה לא מדובר במילה?
3) כתבת "תפסיק מייד כל פעילות בדסמית לאותו היום"? מדוע לא ניתן להמשיך? נגיד ששולט גרם לי בטעות לכאב עז, למשל הוא השתמש בשוט חדש שגורם כאב מעבר לסף שלי ואני אומר את מילת הבטחון. האם הדבר הזה צריך לגרור את הפסקת כל הסשן להיום? לא עדיף שהוא יפסיק להשתמש בו ולאחר הסשן נדבר על השימוש? דווקא הידיעה שזאת תהיה התוצאה (הפסקת הסשן) תגרום לי לחשוב פעמיים לפני שאומר את המילה. דבר שלא הייתי רוצה שיקרה.

 

[A לוןA]

מרשה, מרשה

1. סשן צריך להיות מתוקשר אם הצלפות, נגיד, לא הוגדרו כגבול- אז אפשר להצליף. . אפשר להצליף בכל מיני אופנים- מכף יד דרך אביזרי הצלפה שונים, ועל איזורים שונים. לא צריך לתקשר את זה ברמת "עכשיו אני מוציא שוט ומצליף לך על הפטמות"
אבל אם אני אחליט לעשות קאטינג בפעם הראשונה באותו יום, נניח, אז זה בהחלט משהו שצריך לדבר עליו לפני זה.
2. יש כאלו שמשתמשים במילה אחת- אני משתמש ב-2. צהוב ואדום. צהוב היא מילת אזהרה. משמעותה- זה כבר קשה לי מאוד, אבל לא מספיק כדי לעצור. אני יכול להמשיך אחרי צהוב (בידיעה שיכול להיות שיבוא אחריו אדום) אבל לא יכול להמשיך אחרי אדום.
3. בשביל זה בדיוק יש את הצהוב. אגב, אני (וזה רק אני) כשאני מנסה משהו חדש- מתחיל איתו לאט, נותן לגוף ולנפש אפשרות להתרגל אליו. להכיל אותו. אם מישהו לוקח שוט חדש ומיד מצליף בעוצמה שאת לא יכולה לעמוד בה- משהו שם לא עובד נכון, לטעמי.
אם נשלטת שלי הגיעה למצב של אדום- סימן שמשהו בתקשורת- המילולית או הלא מילולית לא עבד נכון, או שעובר עליו משהו שלא הרגשתי/נאמר/תוקשר נכון.
במצב כזה הפעילות הבדסמית לאותו סשן תיפסק, מכיוון שהדבר האחרון שאני רוצה שיקרה הוא שהנשלטת שלי תפגע, ולכן לא נמשיך בפעילות בדסמית לאותו יום. זה לא בתור פעילות הרתעה משימוש במילת ביטחון- להיפך. זה רק מדאגה לשלומה.

 

[Michael1991]

שפו לך אדוני המנהל!

אוהב ומתחבר לכל מילה.
יישר כוח ואמן ירבו כדוגמתך.

 

[A לוןA]

הזכרת לי את שייקה אופיר במערכון בית ספר לגנבים : "וואלק מנהל בית ספר או לא מנהל בית ספר?!?"

 

[Whip]

אח, שייקה, שייקה, עליו השלום, איזה קומיקאי ענק הוא היה...הלך, ככה הלך, לא חבל? אלוהים כנראה רצה שמישהי על רמה יצחיק אותו שם למעלה...

 

[A לוןA]

ממש נבחרת הרכיב לו שם

בנאי, אופיר, פולי, שפירא, ריבלין... סחטין עליו- ומה איתנו?

 

[חניתה דרלינג]

וחנה מרון

 

[בובה על חוט4]

מצטרפת לשאפו

אוהבת את התשובות שלך.
אבל זו שאלה טובה, שקיימת אצל נשלטים חדשים. תמיד יש קצת את החשש הזה להרוס את מערכת היחסים, את השליטה.
שמחה שהשאלה הזאת עלתה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

החשש "להרוס"

קיים גם בחיים הרגילים והוא מאוד טיפוסי לאנשים בעלי אופי מרצה.
התחושה הזו של: "אני אגיד משהו שיהרוס את האוירה/השלמות/האהבה אליי" גורמת לביטול עצמי וזה רע מאוד!

לדעתי, אם הקשר נבנה טוב ולשולט/ת יש ביטחון עצמי וצניעות, אי אפשר "להרוס את השליטה" בגלל שהנשלט/ת מביעים קושי.

 

[A לוןA]

ואפילו

אם הבעת הקושי הזו מתבטאת בצורה של הפסקת סשן.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הפסקת סשן,

הורדת הילוך סשן, הבעת פחדים, חששות, ספקות, וגם (מי ישמע) צחוק במהלך סשן.

מבחינתי זה הכל חלק מלהיות בן אדם.
בכלל, למילה "סשן" נוצר מעין נופך קדוש שאותי אישית קצת משעשע..

 

[liki20]

מסכימה מאוד

לדעתי לצחוק בסשן זה אחד הדברים המשחררים

וגם לצעוק, לבכות, לגנוח.....

 

[Michael1991]

קדוש?

פלצני.
מרוב שחופרים לנו בשכל על "השולט המושלם" ועל "הסשן המושלם"...
בקול של הפאקצה מארץ נהדרת: אשששששררר, יאאלה יאאלה...

 

[חניתה דרלינג]

בגלל זה אני לא אוהבת את המילה הזאת.

בשבילי זה סקס, פעילות, פעילות בדס"מית, וכן הלאה.
סשן זה אצל רופא שיניים.

 

[בובה על חוט4]

ובדיוק בגלל זה

(החלק הראשון של מה שכתבת) זה דיון חשוב פה. כי בסיטואציה שהיא לא שווה בהגדרה, במצב בו את צריכה להיות זו שמרצה, הגבול בין להיות נשלטת (טובה) לבין ביטול עצמי הוא דק מאוד (ע"ע הדיון על זיוני פה, שממש עושה לא טוב לנשלטת אבל השולט שלה כנראה לא יודע על זה בכלל).