המשוכה האחרונה

המשוכה האחרונה

לא יודעת כמה זמן יהיה לי שבוע הבא, אז אני מעדכנת עכשיו.

הגיע השבוע האחרון, רגע האמת.
מחר שתי הבנות אימא של שבת, כל אחת בכיתה שלה, זו הפעם האחרונה וצוות הגן החליט לעשות להן כבוד למרות שזה לא התור שלהן.
בשבת אני והבחור מתחילים לקפל את הבית שלנו. במשך 3 שבועות התעניתי עם רשימת התכולה של ביתנו, משימה ממש מעצבנת. לרשום את כל תכולת הבית (כולל מספר זוגות הגרביים, מספר צלחות, כוסות, תמונות על הקיר, רהיטים, כלי עבודה) ולתמחר הכל. אך מתמחרים אלבום תמונות? את המזכרות שקנינו בתאילנד, שידה ששיפצנו לפני שנים?! המון שאלות ותהיות, ולשמחתי היום סיימתי את הרשימה.
יש לנו 2 משלוחים, אחד אווירי ואחד ימי, פלוס מזוודות שנחייה מתוכן מיום שני הקרוב שיגיע המשלוח האווירי באמצע אפריל. מסתבר שיש לנו מלא דברים לתרומה, מלא דברים להזביל, ומלא דברים שבאים איתנו, ואת כולם צריכים לסדר ולארגן.
בשני מגיעה חברת אריזה. ואנחנו עוברים לאימא שלי
בשלישי יש מסיבת פרידה מהבנות, אני צריכה להכין כדורי שוקלד.
ברביעי, היום האחרון של הגן. קניתי מתנות לצוות, הבנות מכינות ציורים. אין לי מושג אך להפרד ממנהלת הגן שלנו, אני מתחילה לדמוע שאני חושבת על הפרידה. עובדים איתן המון בגן על פרידה, מקווה שלא יהיה להן קשה ושהן לא יבכו יותר מידי שאני אבכה יותר מידי. ברביעי יש לי גם מבחן, אז אני אפרד בבוקר והבחור יאסוף את הבנות. בערב אחותי מגיעה מארה"ב.
יום חמישי זה הבישולים וסידורים לקראת החג. ומסירת המפתח של הדירה.
ואז יש לנו עוד 8 ימים לטיולים בארץ ופרידה מהמשפחה והחברים. טסים ביום של המימונה.
נגור בתוך מזוודות, ונדוד בין חמותי (כמה שפחות) ואימא שלי. לא יכולה לחשוב על הפרידה מאימא שלי, אבל כבר מתרגשת לקראת הנסיעה לשדה עם הבנות.

קסם כבר לגמרי בתוך הנסיעה, אני חושבת שהיא מתחילה להבין שאנחנו באמת עוזבים. היא ישנה עם 10 בובות במיטה, אין לה כמעט מקום, אבל היא לא מוכנה לשים אותן על מדף. היא אמרה לי שהיא רוצה לדעת איפה כל הבובות בלילה. הסברנו לה שהיא יכולה להביא 3 בובות במזוודה ואחת לטיסה, ושאר הבובות יגיעו קצת אחרינו. הכנתי לה ערכה לשבועיים שלא נהיה וגם ערכה לטיסה. הבחור הוריד לה סרטים שהיא אוהבת. האמת, אם יש משהי שאני דואגת לה בכל המעבר הזה זו היא. היא כל כך רגישה. וזוכרות שהתלוננתי שהיא לא הולכת לחברות? בחודש וחצי האחרונים אירחנו והיא התארחה אצל 4 ילדים מהגן שלה. היא כל כך אוהבת אותם, והם אותה. אני מקווה שהטראומה לא תהיה קשה לה מידי ולא נהרוס לנו את הילדה החברותית והמהממת שלנו.


וואו, הייתי צריכה לשפוך. טוב, אני חייבת ללמוד למבחן לפני הטירוף של שבוע הבא. מקווה שיהיה לי קצת זמן להתעדכן במה שקורה פה
 
אני קוראת אותך ודומעת


ועדיין... אני בטוחה שאתם יוצאים למסע נפלא וטוב יותר.
שיהיה בהצלחה - בהכל.
 
שיהיה בהצלחה

אם לא תשקפי לה מונחים כמו "טראומה" או "להרוס את הילדה" היא לא תתכונן מראש לחויה קשה. נסי עם כל הקושי לדבר על המסע שלכם, החוויה והגיבוש המשפחתיים, לראות עולם...
וסך הכול, אתם לא טסים לירח, יש תקשורת, יש גם דרך חזרה.
 
זה רק אך שאני מדברת איתכן

היא לגמרי מרוגשת מהמעבר, מהגן, מהשינוי, מהטיולים. שהיינו שם אפילו צילמתי לה גן שעשועים והיא הייתה מאושרת. אני חושדת שהיא פוחדת ולא אומרת לי, ואני לא רוצה להכניס לה מילים לפה או לעורר בה פחדים שאין צורך בהם.
 
זה אומר גם לא בכי בפרידה מהגננת

או סצינות קורעות לב בפרדה מהמשפחות.
נו,זה בהקצנה, אבל הכוונה היא שגם אם לא אומרים, הם קולטים הכול ושומעים ומרגישים הכול.
 
אני לא מתכוונת לשנות את עצמי או להחזיק בפנים

אני חושבת שהיא צריכה להבין את הפרידה, ושתהיה עצובה, זה חשוב כי זה אומר שהיא מבינה מה זה אומר. אני מאוד רגישה ונוטה לדמוע ולבכות. כבר בכיתי בסרטים לידה והיא בכתה לידי, או שראינו חדשות למשל על השריפה בכרמל והיא ראתה את העצב והבכי שלי (ושל עוד אנשים שהיו איתנו). היא כבר ראתה אותי נפרדת בדמעות מבני משפחה שגרים בחו"ל. כמובן לא סצנות פרידה ובכי היסטרי, פשוט הדברים הטיבעיים שבחיים

עכשיו שאני כותבת זה מרגיש כאילו אני סותרת את עצמי, מצד אחד לא רוצה שהיא תחשוב שזו טרגדיה לעזוב (כי זה לא) ומצד שני אני רוצה שהיא תבין את משמעות העזיבה ושזה קצת עצוב ומרגש..... קצת מבלבל אבל אלו החיים שלנו.
 
אני איתך - אלו החיים

זה גם עצוב,
וגם מרגש,
וגם משמח וגם הכל.

וכדאי לדבר איתה על זה שזה הכל ויש לזה חלקים עצובים וחלקים שמחים.
 
יש משהו בזה. נכון, אלה החיים

אולי הבעיה היא שלי

לי מאוד קשה לבכות ליד הילדים. הם ראו אותי בוכה בתקופה קשה של אבל, כשהם היו מאוד קטנים וזה כמו הוגדר למקום הקיצון של המקרים הגרועים מכל.
אני חושבת שאת אמא שלי ראיתי בוכה פעמיים בחיים ושתיהן נחשבות עד היום למאוד מבהילות עבורי. את אבא שלי ראיתי בוכה פעם אחת ויחידה כשהייתי בת 30.

אני יכולה לחשוב על סיטואציות מכאיבות, נוראיות, עצובות, כשאני מלווה את הילד שלי בליטוף, בחיוך, אפילו בשיר אבל תמיד בלי דמעה. לא אומרת את זה בהרגשת גבורה רק שכשאני יוצאת עכשיו ומביטה מהצד גם לי זה נראה פתאום כמו סצנה מסרט (פולני לגמרי
) ולא מהחיים האמיתיים.

מרגיש לי שההורה צריך להיות המשענת, הדמות החזקה עבורם. שברגע שההורה נשבר, הילד פתאום מרגיש לא מוגן, בודד.

מנסה להסביר לעצמי. מה אין עוד כמוני?
 

h 3

New member
אני מהבכיינים...


ראו אותי בוכה לא מעט...
גם בסיטואציות לא קיצוניות כמו שתיארת...
אני חושבת שזה טבעי, ואולי גם מכניס לאיזו פרופורציה, כי הם לא יבהלו כמו שאת נבהלת כשראית את אמא שלך בוכה...

מצד שני, הייתי מאוד שמחה אם זה היה קורה פחות...

H
 
כל אחת והחוויה שלה

אני יכולה לדמוע בפרסומת או תוך כדי שיחה עם משהו. פעם אחת אפילו כלכך התרגשתי בסיפור שהקראתי לקסם שהכל שהקול שלי רעד והעיניים שלי התמלאו דמעות. אני מניחה שלך קשה בגלל החוויה שעברת והילדים ראו אותך, והרגשת שאת צריכה להיות חזקה עבורם למרות שאת מתפרקת. אני מבינה את זה, אבל חושבת שחשוב להראות לילד שההורה שלו הוא רק אדם, והוא מגיב כמו כולם גם למצבים לא שיגרתיים כמו עזיבת הגן או פרידה מקרוב משפחה שנוסע לחו"ל. אם כל החיים תהיי גיבורה (וזו סתם דוגמא) ויום אחד את תבכי לידם או יקרה משהו ותגיבי בצורה שהם לא מכירים אז זה גם יכול ליצור עבורם סוג הלם, כי בעצם צריך ללמד אותם להתמודד עם החיים ועזיבה זה חלק מזה......

אני בטוחה שיש עוד המון אימהות כמוך, ושוב, כל אחת ונקודת מבטה וניסיונה
 
אני בוכה חופשי לידם

במצבי קיצון של עצבנות או תסכול
כשהרדמנו את הכלב
כשאני מדברת איתם על דברים שמעציבים אותי (פעם אחת דיברנו על דרי רחוב, והשיחה התגלגלה למקומות כאלה שפשוט התחלתי לדמוע מולו)

מצד שני גם כשאני מאוד מתרגשת אני בוכה - אחרי לידות אני יכולה לבכות רק מלהסתכל על התינוק/ת, כשאני בהריון אני יכולה לבכות מפרסומות (בחיי, זה חתיכת רגע שפל בחיים
)

לא מאמינה בלעצור את הרגשות ואת ביטויים.
את אמא שלי ראיתי מלא פעמים בוכה - מתסכול, מעצב, משמחה, מסרטים. אבא שלי, כיאה לגבר-גבר לא יעיז לבכות לידינו (ואני לא רואה את זה לחיוב בכלל!)

אני חושבת שאם הילד שלי לא יראה אותי בוכה, הוא ינסה לעצור את עצמו מלבכות. ואני לא רוצה שיגדל לי אדם עצור שלא נותן ביטוי לרגשות שלו. אני לא חושבת שהוא מרגיש לא מוגן או בודד כשאני בוכה, אלא רואה אותי כאנושית ולומד שזה בסדר לבטא את הרגשות שלו.
 
אני זוכרת שכילדה

כשמבוגר הגיע לבכי על ידי, זו היתה עבורי נקודה בה נפלו השמיים.
ברור לי שמשהו בחווית הכאב שלי גם השתטח קצת עם הזמן והמאורעות. היום גם ביני לביני קשה לי לבכות ממקרים שהם לא קיצוניים. או יותר גרוע, שכמוני מפתחים צחוק כמנגנון הגנה וזה נראה בכלל לא שפוי למביט מהצד


אני אתן דוגמא מכאן, אולי ישמע מופרך לחלקכן:
במשפחה כשקוברים אדם זקן שסיים את תפקידו בעולם הזה הלוויות, ובעיקר ההוואי המשפחתי אחרי, הופכות להיות מחוייכות, עם הלצות, צחוק. בהתחלה במובלע ובהמשך בגלוי. אני צריכה פעם להבין למה זה ככה אצלנו. אולי אנחנו חיים באיזו בועה של מנגנוני הגנה.
 
....

למה נפלו השמיים שראית מבוגר בוכה? לא ראית אף פעם מבוגר בוכה בתור ילדה? יכול להיות שאת אדם שלא בוכה בקלות, כלומר לא רגשנית בטירוף שבוכה מכלב נטוש ברחוב שהבחור לא הסכים לקחת הביתה (מקרה אמיתי) תחשבי אם עצמך למה את עוצרת את עצמך, ואם את בכלל רוצה לשנות את זה. מה שחשוב זה להראות לילדים את הרגשות ואך לבטא אותם.

במשפחה של הבחור לא בוכים בלוויות. שקברנו את סבתא שלו היחידה שבכתה חוץ ממני הייתה המטפלת שלה, כל השאר הזילו דמעה סימלית אם בכלל. אני הייתי בהלם מוחלט. אני מניחה שזה תלוי גם במשפחה. במשפחה של חצי לא מפגינים רגשות או רגשנות, ודי מזלזלים במי שכן (ואני סופגת במשך השנים מספיק הקנטות ועלבונות בגלל זה). בנוסף, אני חושבת שכאשר אדם זקן, אשר חי חיים מלאים, נפטר בשיבה טובה, יש עצב, אבל באותו הזמן גם שמחה וסיפוק על החיים המלאים שהוא חי. גם במשפחה שלנו יש הווי משפחתי אחרי לוויות מהסוג הזה, כולם יושבים ביחד, מסתכלים על תמונות ויש המון צחוק לצד העצב.
 

shtuli

New member


שיהיה בהצלחה גדולה.
ואני מסכימה עם צפלולית שהשיח צריך להיות חיובי לא רק מולן אלא גם ביניכם לבין עצמכם.
אני מאמינה שזה משפיע על הילדים (וגם עלינו) גם כשזה לא ישירות מולן.
 

D X 9

New member
עוד מעט, עוד קצת....

ליבי איתך. לא קל אבל האופק. הו האופק... זורחת בו שמש אופטימית לא?
 
המון המון הצלחה בדרך החדשה

נשמע לא פשוט


ההודעות שלך נוגעות בי , כי יתכן שבעוד כמה חודשים אנחנו נעבור את אותו תהליך רק להרבה פחות זמן, ואף אחד לא דואג לנו למשלוח אווירי או ימי (לא רילוקיישן) מה שאומר שניקח כמה שפחות דברים, ונשאיר כאן כל מה שאפשר, אבל המחשבה על לארוז את כל החיים שלנו בקופסאות, גם אם זה לשנה-שנתיים, נשמע לי כמו משימה כמעט בלתי אפשרית.

מחכה לעדכונים שלך מ"שם".
 

מיוליקה

New member
בהצלחה בכל


בעיני זה בסדר לבכות ליד הילדים (תמיד בסרטים עצובים/מרגשים הילדות נכנסות לי לתוך האישון לראות אם אני בוכה), אבל לתמלל את הרגשות על מנת שלא תהיינה אי הבנות.
 
למעלה