המספר הגבוה ביותר

soofgania

New member
המספר הגבוה ביותר

במטוס היו סקוטי,רוסי,איטלקי,אמריקאי,גרמני,וישראלי לפתע מנוע המטוס מתפוצץ,הטייס בהיסטריה שם לעצמו מצנח וקופץ מהמטוס בין הלהבות. גם הנוסעים בהיסטריה מחפשים מצנחים אבל מוצאים רק מצנח אחד. הסקוטי שואל מי יקפוץ? האמריקאי מוציא מכיסו 2 גפרורים ואומר:מי שישיג את הסיפרה הגבוהה ביותר משני הגפרורים האלה יקח את המצנח. הסקוטי מאד לחוץ הוא הראשון שלוקח את הגפרורים: I I ואומר:אחד ועוד אחד הם שניים......המצנח שלי! אחר כך המשיך הרוסי והניח את הגפרורים בצורה הבאה: V ואמר:v בספרות רומיות זה 5.......המצנח שלי! האיטלקי היה השלישי הוא עשה את הדבר הבא: X ואמר: x בספרות רומיות זה 10....המצנח שלי! האמריקאי לקח את הגפרורים ו.......מה שהוא עשה זה: ן ן ואמר:אחת ועוד אחת יוצרות את הסיפרה 11......המצנח שלי! הגיע תורו של הגרמני ובחוכמה סידר אותם כך: _| ואמר:בספרות רומיות L זה חמישים........המצנח שלי! בזמן שהגרמני היה בטוח בנצחונו וכבר התחיל לשים על עצמו את המצנח, הישראלי קם ממקומו,לקח את הגפרורים ועשה את הצירוף הבא: ___ ___ ואמר:תנו לי את המצנח אני ניצחתי! ששים ותשע!
 

soofgania

New member
'צטערת עם גפרורים זה נראה ברור

הראשים האדומים של הגפרורים צריכים להיות בכיוונים הפוכים קפיש??? רונה הכל בגללך לא התייחסת למסר שלי---שילחי לי אתר כמו סנדיט!!! שאוכל לשלוח את הבדיחות ולא אצטרך להעתיק כמו פראיירית.....
 
סופגי עכשיו תורי פצצה שכמוך..

לא רבים יודעים אבל אני פולני מומר..לעירקי.. אז קבלו בדיחות משפחתיות של אמא שלי..ומי שלא צוחק אני גומר עליו.. שחיפי במיוחד עליך קבלי אטפווווווווווו.. מלח שחזר הביתה לאחר שהיה בים במשך שישה חודשים מספר לחברו: אל תשאל איזה פדיחה. ביליתי עם אשתי לילה סוער ואחר כך נרדמנו שנינו. בבוקר כשרק פקחתי את עיני שכחתי שאני נמצא בבית ומתוך הרגל... הוצאתי מהארנק שטר של 100 דולר ונתתי לה. אומר החבר: לא נורא, מלח, חצי שנה מחוץ לבית, היא בטח תבין ותסלח... עונה המלח: לא זו הבעיה !!! מה שמשגע אותי שאשתי החצי רדומה... לקחה את השטר של 100 דולר... ובעיניים עצומות... הושיטה לי עודף של 20 דולר מתוך השידה שליד המיטה !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
ועוד כמה...

שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???" פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"
 
ואחרונים..שחיפי אטפו עלייך תלדי כבר

איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..." חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..." פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."
 
אני אצחיק אותך עד שתלדי..אטפוווו

איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..." מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור. מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות." למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה... למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון. שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש. שתי פולניות מדברות ביניהן. האחת מספרת: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!" הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???" שאלה: "מה רושם פולני בצוואה שלו?" תשובה: "תסתדרו..." שתי פולניות מדברות בין עצמן. האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?" עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר." שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני???" שאלה: "מה עושה פולניה כשהיא עולה לאוטובוס מלא?" תשובה: "היא נעמדת ליד מישהו שיושב ואומרת 'נו טוב, אז אני אעמוד'..." שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה?" תשובה: "קר לי בך..." שני אנשים מתים וועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!" הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן." אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." שאלה: "מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?" תשובה: "עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..." מהלך החיים של אישה פולניה: 1. חולה 2. חולה מאוד 3. חולה מאוד מאוד 4. גוססת 5. אלמנה
 

soofgania

New member
אני כבר ילדתי מהבדיחות ושחף עוד לא?

חופפי בדיחות חבל"ז ואם אתה נשוי לפולניה....שמור לי מקום בגן עדן.. קבל-- באמצע הסקס אומרת הפולניה לבעלה: נו....אל תגיד שאין בי משו טוב הבעל:כן...עד שאוציא אותו..
 
למעלה