המון סקס בתחילת הקשר

[DoubleInfinity]

המון סקס בתחילת הקשר

היי
האמת שאין לי יותר מדי ניסיון עם הרבה פרטנרים במיטה, אבל רציתי להתייעץ לגבי משהו.
התחלתי לצאת עם בחור, כבר חודש ושבוע, וממש כיף לנו ביחד.
מאז שהתחלנו לשכב.....אנחנו לא מצליחים להוריד את הידיים אחד מהשניה

הדייטים עוברים בצחוקים ואנחנו נהנים ומספרים אחד על השני.... אבל פשוט לא הרגשתי כזו משיכה לאף אחד לפניו (והיה לי קשר ארוך של שנתיים) - וזה למרות שהוא כביכול לא כ"כ הטעם שלי מבחינה חיצונית.
אנחנו כבר שכבנו בתנוחות שונות, כמה פעמים בלילה, עוד קצת בבוקר.... בקיצור, השתגענו קצת.
עשינו מלא דברים חדשים שלא עשינו עם אחרים ונראה שהוא די נהנה. סה"כ אנחנו די צוחקים על עצמנו שהגענו למצב כזה, ולכזו פתיחות מהבחינה הזו - כ"כ מהר.
ופתאום מתחיל החשש.....
אולי זה יהרוס ?
אנחנו רק חודש וקצת ביחד, אני לא רוצה שימאס לו מהר
אני רוצה שנפתח רגשות אחד לשניה ואני רוצה קשר רציני
אני באמת תוהה אם אני צריכה להרגיע, אם סקס זה מה שיכול להפריע לקשר הזה מלקחת כיוון רציני וריגשי (הבהרתי לו שזה הכיוון שלי כמובן) :-O

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הסירי דאגה מליבך!

זה מעולה שיש בינכם חיבור מיני טוב.
במערכת יחסים רצינית צריך חיבורים בכל מיני רמות-
ריגשית, מנטלית, תפקודית-מעשית ומינית.
נשמע שיש לכם כבר וי על החיבור המיני ועל החיבור המנטלי.
עכשיו נשאר להמשיך להפגש ולראות האם הקשר מתפתח גם בשאר הרמות.
&nbsp
לא מצליחה להבין את ההיגיון של לעצור את עצמכם מלהנות מינית..למה שזה יגרום לקשר להיות רציני יותר??

 

[TheWhitestOfFangs]

הגעתם לשם כי רציתם את זה

ואם זה מה שזורם - אז למה לא?
&nbsp
זה לא מהווה שום אינדיקציה לגבי העתיד שלכם ביחד.
דעתי האישית - פשוט תזרמי ותהני (לפחות כל עוד אינך מבוגרת בשביל שכל מני שעונים ביולוגיים יתחילו לצלצל לך).

 

[דניאל35אי]

כל עוד זה לא עיקר הקשר

וזה לא נשמע ככה, אז אין לך מה לחשוש
פשוט תהני ותזרמי עם הקשר בדיוק כמו שהוא
להנות מסקס כחלק מקשר זה לא משהו שיכול להרוס
&nbsp
&nbsp

 

[Sharoman]

רוב הקשרים מחילים כך

במיוחד אם יש חיבור והתאמה טובים בין שני הצדדים, כך שאין לך מה לדאוג
ורק משום שהגעתם למצב הזה "כ"כ מהר" לא אומר שתמצו אותו באותה מהירות.
יש כ"כ הרבה גיוונים בסקס שלא ניסתם שאני בספק שתצליחו להנות מכולם תוך כדי כך שאתם שומרים על אלו שניסתם ואהבתם.
תמיד יש לאן להתקדם, ונכון שלא חייבים לרוץ לשום מקום אבל ככל שהזמן יעבור תבינו אילו מהדברים החדשים (והישנים) אתם אוהבים יותר ויהיה לכם קל יותר להתמקד בהם.

 

[runner22]

משעשע

פניתי לפורום מסיבה דומה.

לאחר כשלושה חודשי היכרות, הגענו לדבר על העדפות בפורנו.
אני הוא זה שנרתע מעט מהאפשרות לשלב פורנו בשלב מוקדם כ"כ במערכת היחסים.

 

[Sharoman]

לא הבנתי את הקשר...

 

[runner22]

הקשר עקיף

ובכ"ז, הבנתי אותה.

כשמחפשים משמעותי, לא סטוץ או יזיזות, אצלי לפחות ישנה נטיה להתענג על הרגע ולקחת את הזמן. לא להיכנס למירוץ שכל תכליתו היא העצמת הריגוש באמצעות העלאת סף הגירוי. זה יתרחש בכל מקרה.


היא חוששת שהאינטנסיביות תהרוס את הקשר. אפשר להבין אותה. אני נרתע מהאפשרות שלאחר כשלושה חודשים, כבר מדברים על שימוש בעזרים חיצוניים.

 

[Sharoman]

עכשיו הצלחתי להבין

אבל יש הבדל בין למהר בכוונה לבין לעכב או לעצור בכוונה.
כל עוד דברים קורים באופן טבעי ולא מתוך רצון למהר ולהגיע לנקודה מסויימת אין צורך למתן את הקצב ואפשר לתת לדברים לקרות בקצב שלהם.
הרי אם תינוק מנסה להתחיל ללכת בגיל 10 חודשים לא תעכב אותו חודש בכוונה, נכון? אלא תאפשר לו לראות בעצמו למה הוא מסוגל, מתי וכמה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

לגמרי!

 

[runner22]

לא ממש

הדוגמה שנתת לא מדויקת: יש הבדל עצום בין לעכב בכוונה התפתחות טבעית וצפויה (תינוק שלומד ללכת), שעלולה, תלוי באמצעים בהם אתה נוקט ע"מ לגרום לאותו עיכוב, ליצור נזק. לבין השהייה מסוימת שננקטת ע"מ שלא לקפוץ מעל הפופיק.

כלומר, במקרה זה, מה שמתאים למערכת יחסים מזדמנת, לא בהכרח מתאים למערכת יחסים "סטנדרטית". ברור שבסופו של דבר, זו החלטת בני הזוג.

 

[Sharoman]

לא הבנת אותי

אמרו לך אנשי בעלי שם שילד צריך להתחיל ללכת בגיל X ובפועל הוא מתחיל, מעצמו, ללכת בגיל של חודש אחד לפני X.
או לחילופין, אתה מאמין שהקשק שלך עם אותה בחורה אמור להתקדם בקצב מסויים כי ככה התקדמת עם אלו שקדמו לה וככה אתה מרגיש הכי בנח להתקדם.
אבל, היא מצד שני מתקדמת טיפה יותר ורוצה לקחת את היחסים שלכם שלב אחד (קטן מאוד) קדימה.
ההחלטה הזאת שלה לא נובעת החיפזון להגיע לשלב מתקדם בזוגיות, אלא שהיא מרגישה מספיק טוב ונח איתך (כמו תינוק שמרגיש מספיק כשיר ללכת, כי אילו לא היה מרגיש כשיר, לא היה אפילו מנסה...) כדי לנסות לקדם את הקשר שלכם ולהיפתח אחד לשני עוד יותר מקודם.
בכל הקשור לבני אדם באמת שאין גבולות ליופי המסתורי של התודעה שלנו ושל התת מודע שלנו.
כך שגם אם תגיעו לשלב מסויים טיפה מהר יותר משהגעת אליו עד היום עם אחרות, זה באמת לא נורא כיוון שיש עוד המון שלבים שתוכלו לעבור יחד.
ואני במקומך הייתי מתרכז ברצון שלה להרגיש קרובה יותר אלי ורואה אותו כמחמאה עצומה מטעם מישהיא שהאינטימיות בנינו חשובה לי.
מילא אם הייתה מציע לך להוסיף אדם נוסף למיטה, אחרי חודש הכרות, עוד הייתי מסוגל להבין את החששות, אבל פורנו? באמת שאתה מחפש צרות במקום הכי בטוח שתוכל למצוא - אצל אישה אוהבת.

 

[runner22]

אוקיי

עכשיו הבנתי אותך.

כפי שכתבתי, אני מעט נרתע מהסיבות שציינתי, אבל לא אדחה או אסרב לצפות יחד בפורנו. אני יודע זה מדליק ומתבל את הסקס.

אם מישהי הייתה מציעה לצרף צלע שלישית, לא חשוב מאיזה מגדר, יתכן שהייתי הולך על זה, אבל היה לי די ברור שזו הולכת להיות, כנראה, מערכת יחסים קצרה.

 

[Anigodin75]

הרצינות הזאת תהרוג אתכן יום אחד
ואם לא יהיה משהו רציני מזה? קרה אסון?
מדהים איך גם בשיא ההנאה אתן כל הזמן עם ה'קשר רציני' הזה ושאר הסרטים בראש.
מה, קשה לך לראות מעבר לסקס אם זה הבחור הנכון?
כי אם הוא הבחור הנכון, אז גם טונות של סקס לא יעצרו את הקשר הזה מלהיות 'רציני'
ואם זה לא הבחור הנכון, אז כל הרצינות שתנסי להכניס לשם לא תעזור.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

כי כל סירטי הוליווד

והסדרות למינהן מכניסות לראש שיש איזה סט של כללים סודיים כדי לתפוס את האביר הלבן- פסגת האושר והפיתרון לכל הבעיות!
&nbsp
כי הרי האישה שרוצים להתחתן איתה היא לא איזו, השם ישמור, שרלילה במיטה..

 

[runner22]

סט הכללים

לא מגיע מהוליווד או מסדרות. מדובר בקודים חברתיים שטבועים עמוק בחברה האנושית.

מאוד קשה, במיוחד בחברה הישראלית, שהיא עדיין מאוד מסורתית, להתנהל אחרת. התנהלות שונה מהקונבנציה, מציבה בפני הבנאדם לא מעט קשיים מצד הסובבים אותו - משפחה, חברים, קולגות ועוד.

משתתפי הפורום הזה שונים בתפישתם לגבי סקס מהרבה מאוד אנשים. את ובן-זוגך משלבים בפרקטיקה המינית שלכם פרטנרים נוספים. זה לגיטימי לגמרי. עם-זאת, האם היית מוכנה בשם הליברליזם, להזדהות בשמך המלא? ברור שלא רק את. אף אחד מחברי הפורום לא היה עושה זאת, משום שגם הליברלים ביניכם יודעים היטב שלסגנון חייכם, שסותר את של שאר האוכלוסיה, יפה הדיסקרטיות.

 

[אחת מהרחוב]

הוא בהחלט מגיע מהוליווד..

התרבות הישראלית שלנו היום מאוד מושפעת מהתרבות האמריקאית, הרבה יותר ממה שמושפעת מהתרבות המרוקאית/בוכרית/אתיופית/ או מה שזה לא יהיה... אין יותר עדות- יש אמריקה.
מגיל קטן ילדות רואות את הנסיכה והשימלה הורודה שלה שרק בסוף הסרט אחרי חתונה מנשקת את הנסיך ואז חיים ביחד עד המוות. בגילאים מאוחרים יותר יש לך סדרות וסרטים דביליים יותר או פחות.. אבל מה שמוסכם על רובם זה שכדי להשיג גבר ולשמור עליו אסור ״לתת״ לו.

 

[runner22]

לא, הוא מגיע מהחיים

הוליווד לא המציאה כלום. בהוליווד מועסקים תסריטאים שמעבדים את המציאות והופכים אותה, באמצעות מפיקים, בימאים, מלהקים, שחקנים, מאפרים ובעלי תפקידים נוספים, לסרטים ולסדרות.

ילדות חלמו על הנסיכה וילדים "נלחמו" בדרקונים ועוד, טרם המצאת הטלוויזיה ששידרה בשחור-לבן. זה נקרא תרבות, פולקלור.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

עשית פה סלט רציני של הרבה דברים יחד..

העובדות בישראל מראות שגיל החתונה עולה, אחוזי הזוגות שחיים ללא חתונה עולים, ואחוזי הגירושים עולים. כך שיש שינוי בחברה המסורתית שלנו- והשינוי גדול.
&nbsp
ולגבי דיסקרטיות-
מי שמכיר אותי יודע בדיוק מה דעותי הזוגיות-מיניות ואיך נראה אורך חיי.
מצד שני, לא כל אדם שאני פוגשת צריך לדעת מה אני עושה או לא עושה במיטה. למה? כי זה לא עיניינו.
בדיוק כמו שלא תכנס לפגישה עם מישהו ותגיד לו: "אני סטרייט, אוהב סקס בתנוחה המיסיונרית וסולד מכל דבר שמערב את פי הטבעת". לא בגלל שזה ליברלי ומופקר וסותר את שאר האוכלוסיה..אלא בגלל שזה ממש לא עיניינו מה אתה אוהב במיטה.

 

[runner22]

סלט זה טוב

גיל החתונה עולה משום שהמציאות מכתיבה לרובנו לצאת ולרכוש השכלה גבוהה טרם מיסוד הקשר הזוגי (לא שהשכלה גבוהה היא ערובה לביטחון כלכלי, אבל זה דיון כבד בפני עצמו).

השינוי בחברה הישראלית נובע מאותם אילוצים כלכליים, לצד השתלטות הגלובליזציה - הכל סחיר ומה שנוצץ היום, יאבד כמחצית מערכו הכלכלי מחר. תפישה זו מיושמת בכל תחום - גם ביחסים שבינו לבינה. אנחנו ממצים חוויות במהירות עצומה. אין לכך תקדים בהיסטוריה.

מעבר לכך, החברה שלנו עוברת תהליך התקרנפות, שעומד בסתירה גמורה למה שאפיין אותנו לפני כשני עשורים. פסיק במונחי זמן. החברה הישראלית עדיין מסורתית מאוד. פחות מכפי שהייתה בעבר, אין ספק. אבל היא מסורתית, צבועה, מוטית ילודה, גזענית ובדלנית.

לגבי דיסקרטיות - לגמרי לא עניינו של איש את מי את מכניסה למיטתך. מצד שני, לא עניינו של איש לאיזה אמן את נהנית להאזין כשאת תקועה בפקק. ההבדל הוא שאין לך כל התנגדות לחלוק את האינפורמציה שנוגעת לטעמך המוזיקלית - בניגוד להעדפותייך המיניות.

כלומר, אם את אוהבת אמן מסוים שמושמע בנקודת זמן נתונה, לא תימנעי מלהעיר בקול רם שאת נהנית לשמוע אותו. מצד שני, אם תראי דוגמן מסוים, לא תזדרזי להשמיע בקול הערה בנוסח: "אגש להציע לו להצטרף לבן זוגי ואליי הערב".

בשני המקרים מדובר בהעדפות אישיות. הראשונה תישמר בדיסקרטיות - למרות השינוי הגדול בחברה המסורתית שלנו. השניה תקבל ביטוי באופן הכי טריוויאלי.