אתה משתמש בדפדפן מיושן. יתכן והאתר הנוכחי יוצג באופן שגוי, כמו כן אתרים אחרים ברשת.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
הכניסה מהגג
- פותח הנושא r66
- פורסם בתאריך
קצת בדיחות ../images/Emo6.gif
זוג זקנים נכנסים לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד. שואל אחד הקשישים, "על איזה מספר נהמר?" עונה לו הקשיש השני, "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע." אחד הימר על 2 והשני הימר על 8. הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד בסוף הוא נעצר על אפס. הדילר אמר לקשישים, "אם לא הייתם משקרים, עכשיו הייתם מיליונרים..." אחד מתלונן רופא: "דוקטור, אני בוגד באישתי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים." הרופא מצחקק ואומר: "תראה, העניין עם הבגידות והקרניים לא אמיתי. זה מעין דימויי." האיש נושם בהקלה ואומר: "תודה לאל, כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף..." סרסור מצליח שולח שלוש זונות להשתלמות מקצועית בחו"ל. לאחר כחודש הוא נוסע לשדה התעופה כדי קבל את פניהן אך לתדהמתו פוגש רק שתיים מהן. הוא שואל אותן, "היכן הזונה השלישי?" "אל תשאל איזה אסון קרה", הזונות מנסות לספר לו בעדינות, "היא פשוט נחנקה בבחינה שבעל פה..." שאלה: "איך קוראים למחשב מרוקאי?" תשובה: "איי. בי. אמו..." שאלה: "למה מרוקאי אוכל חריף?" תשובה: "כדי להרגיע את הגוף והנפש..." שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?" תשובה: "69 ומטבוחה..." שאלה: "איזה פרחים מרוקאי נותן לאישתו?" תשובה: "רקכפות (רק כאפות)..." שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?" תשובה: "זונה בת זונה שאלה: "מדוע גברים שבעד נישואים לא יכולים להבין שלא צריך לקנות פרה בשביל כוס חלב?" תשובה: "כי נשים שמתנגדות לנישואין עדיין לא הבינו שבשביל נקניקיה קטנה אחת לא צריך לקנות חזיר..." שאלה: "איזה מבצע מציעים בקולנוע שליד הכור האטומי?" תשובה: "ההקרנה עלינו – הקרינה עליכם..." בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?" ההורים מתיעצים בינהם ואומרים לה: "תתחתני עם מרוקאי!" הבחורה שואלת: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?" האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..." מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?" הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה." האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?" השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..." סבתא בישלה דייסה • נתנה צלחת אחת למס הכנסה. • נתנה צלחת אחת לביטוח לאומי. • נתנה צלחת אחת להסתדרות העובדים. • נתנה צלחת אחת לעירייה. • נתנה צלחת אחת לקופת חולים. • ורק לסבתא לא נשארה צלחת... כיצד גבר היה מגדיר פגישה מוצלחת: גיל 15 - התנשקנו עם הלשון. גיל 25 - אכלנו למחרת ארוחת בוקר ביחד. גיל 35 - אשתי לא תפסה אותי. גיל 45 - הילדים שלה אהבו אותי. גיל 65 - היא מכינה מרק עוף טוב. פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!" ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."
זוג זקנים נכנסים לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד. שואל אחד הקשישים, "על איזה מספר נהמר?" עונה לו הקשיש השני, "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע." אחד הימר על 2 והשני הימר על 8. הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד בסוף הוא נעצר על אפס. הדילר אמר לקשישים, "אם לא הייתם משקרים, עכשיו הייתם מיליונרים..." אחד מתלונן רופא: "דוקטור, אני בוגד באישתי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים." הרופא מצחקק ואומר: "תראה, העניין עם הבגידות והקרניים לא אמיתי. זה מעין דימויי." האיש נושם בהקלה ואומר: "תודה לאל, כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף..." סרסור מצליח שולח שלוש זונות להשתלמות מקצועית בחו"ל. לאחר כחודש הוא נוסע לשדה התעופה כדי קבל את פניהן אך לתדהמתו פוגש רק שתיים מהן. הוא שואל אותן, "היכן הזונה השלישי?" "אל תשאל איזה אסון קרה", הזונות מנסות לספר לו בעדינות, "היא פשוט נחנקה בבחינה שבעל פה..." שאלה: "איך קוראים למחשב מרוקאי?" תשובה: "איי. בי. אמו..." שאלה: "למה מרוקאי אוכל חריף?" תשובה: "כדי להרגיע את הגוף והנפש..." שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?" תשובה: "69 ומטבוחה..." שאלה: "איזה פרחים מרוקאי נותן לאישתו?" תשובה: "רקכפות (רק כאפות)..." שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?" תשובה: "זונה בת זונה שאלה: "מדוע גברים שבעד נישואים לא יכולים להבין שלא צריך לקנות פרה בשביל כוס חלב?" תשובה: "כי נשים שמתנגדות לנישואין עדיין לא הבינו שבשביל נקניקיה קטנה אחת לא צריך לקנות חזיר..." שאלה: "איזה מבצע מציעים בקולנוע שליד הכור האטומי?" תשובה: "ההקרנה עלינו – הקרינה עליכם..." בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?" ההורים מתיעצים בינהם ואומרים לה: "תתחתני עם מרוקאי!" הבחורה שואלת: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?" האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..." מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?" הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה." האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?" השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..." סבתא בישלה דייסה • נתנה צלחת אחת למס הכנסה. • נתנה צלחת אחת לביטוח לאומי. • נתנה צלחת אחת להסתדרות העובדים. • נתנה צלחת אחת לעירייה. • נתנה צלחת אחת לקופת חולים. • ורק לסבתא לא נשארה צלחת... כיצד גבר היה מגדיר פגישה מוצלחת: גיל 15 - התנשקנו עם הלשון. גיל 25 - אכלנו למחרת ארוחת בוקר ביחד. גיל 35 - אשתי לא תפסה אותי. גיל 45 - הילדים שלה אהבו אותי. גיל 65 - היא מכינה מרק עוף טוב. פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!" ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.