הכל הסתדר בסוף כי התנצלתי ואכבד בהמשך

אז קודם כל, זה שהם נסעו לחו"ל

עם הסבים ובלי ההורים, זה כבר באמת משונה. בני כמה הם היו אז? ובשלב הזה עדיין האמא לא הרשתה להם לישון אצל ההורים שלך?
אלמלא הפרט המשונה הזה, בכלל לא הייתי מעלה סיבות ללמה היא מתנהגת כך - לא כי היא קנאית ולא שום דבר - כי זה לגמרי הגיוני מנקודת מבט של אמא חרדה. אבל אמא חרדה גם לא שולחת ילד קטן לחו"ל עם הסבים שלו. לכן מעניין לדעת בני כמה הם היו כשזה קרה.

לגבי זה שאמא שלך סבתא קטנה (לא אישה קטנה, אלא סבתא קטנה) - אז כן, להתחשבן עם הכלה במקום לקפוץ על ההזדמנות לבלות עם הנכדים זה להיות סבתא קטנה. מה לעשות? היא מתנקמת בילדים ובעצמה, רק כדי לא לעשות משהו שנוח לכלתה השנואה עליה. וזה להיות סבתא קטנה.
לגבי מה שברור לך שחמותך יכולה לעשות - אם יש משהו שהתחוור לי מהר מאוד אחרי שילדתי את הבכורה שלי - זה ששתי הסבתות הספיקו לשכוח עם השנים איך מטפלים בתינוקות ובפעוטות. אז סביר שעקומת הלמידה שלהן הייתה מהירה יחסית אם היה מתאפשר להן להתאמן, אבל ממש אי אפשר לסמוך על זה שהן "גידלו ילדים בריאים וחמודים". ושוב, שתיהן פשוט אמרו במפורש שהן שכחו. כמו שאמא שלי אמרה במפורש שהיא לא מסוגלת לטפל בילדות בחוץ (וזה עוד פקטור שנכנס - הגיל מביא איתו מגבלות פיזיות שלא היו לסבתא כשהיא גידלה את הילדים בעצמה). אבל זה לא אומר שמי שלא אומר כן יודע וכן מסוגל - וזה החשש של אמא חרדה - שהם לא יצליחו לשמור על התינוק/ת כמו שצריך. עכשיו, ככל שהאמא משחררת יותר היא צוברת אמון ובטחון באלה שהיא שחררה אליהם - אבל מפה ועד לתת למישהו לקחת את הילדים שלה לחו"ל המרחק עצום. לכן, שוב, נשאלת השאלה בני כמה היו אותם ילדים כשהסבים לקחו אותם לחו"ל.
 

FFFF25

New member
לא זוכרת בדיוק בני כמה הם היו

אחד היה בן 7 הקטן יותר בן 5, בערך, נסעו עם הסבא והסבתא לחתונה של המשפחה שהיא לא יכולה היתה לטוס בגלל איזו סיבה רפואית.


נכון, היום אחרי 10 שנים של סבתאות לא ממומשת אמא שלי איבדה עניין, יש לה סדר יום עמוס בין עבודה, לבית, לפעילות של חוגים וחברות וכמובן כל הנכדים האחרים.
קירבת דם לא בהכרח יוצרת אהבה יש מאין, כיום פשוט אין קירבה, ממש פשוט, האמא יצרה ריחוק ואחרי 10 שנים כבר אין קירבה וזהו, זה המצב.


לגבי כשרות הסבים לטיפול, הורי היו מאוד צעירים כשנולדו הנכדים הראשונים, לא רק צעירים ללא מגבלות ועם המון רצון טוב.
היא לא ידעה להשכיל ולהבין שזה רק לטובת ילדיה ואין לה מה לבוא בטענות אלא רק לעצמה.
ואגב.......אני חושבת שמי שבעיקר אשם זה אחי אבל הוא איפוטנט בכל מה שקשור לאישתו אז זה ממש לא מעניין..
 
מה זה חתונה של המשפחה?

מי התחתן? כי לפי התיאור הזה זה שוב נשמע הגיוני - היא לא הייתה יכולה לטוס והיה חשוב שהם יהיו בחתונה ולכן נתנה להוריה לקחת אותם. זה לא דומה למה שנשמע בהתחלה - כלומר, שהיא פשוט הרשתה להם לקחת אותם לטיול בחו"ל. זה לא טיול, זה ארוע משפחתי, והיא לא הרשתה אותם לקחת אותם לבילוי שכזה, אלא היא לא הייתה יכולה לקחת אותם בעצמה ולכן נעזרה בהוריה.
שוב חזרנו לאמא חרדה שעושה דברים בלית ברירה כשחייבים, אבל זה לא שהיא נותנת להורים שלה חופש מוחלט לעשות מה שהם רוצים עם הנכדים ולצד השני כלום. נראה שאת קצת מכופפת את המציאות כדי לשכנע את עצמך שהכלה עושה דווקא, בעוד כנראה היא לא עושה דווקא, אלא מגדלת את הילדים שלה בדרך הכי טובה שהיא מסוגלת לגדל אותם.
לגבי זה שהאמא יצרה ריחוק ואין קירבה בגלל זה - קודם כל את אומרת שהם עדיין נפגשים מדי כמה שבועות. זה בכלל לא נשמע כמו ריחוק וכמו משהו שיגרום לסבתא להיות מנותקת מהנכדים. אתן אולי נותנות עודף, אבל פעם בשבועיים שלושה זה סטנדרטי לגמרי. הילדות שלי קרובות מאוד לסבים שלהן, וזאת על אף שלא היינו בארץ במשך 6 שנים (!). אז פעם בשבועיים זה ריחוק?
 

FFFF25

New member
נו באמת, את ממש מצחיקה

אם לילה אצל הורי יביא להם חרדות נטישה אז בשביל חתונה מסכנים את בריאותם הנפשית ושולחים אותם לחו"ל?
באמת?
נוכחות של ילדים בחתונה היא כל כך חשובה שהיית מסכנת את הבריאות הנפשית של הילדים שלך עבור זה?
באמת? היית מסתכנת בבריאות הנפשית של ילדייך עם חרדות הנטישה כי הדודה שלהם שגרה בחו"ל מתחתנת?
ומה יקרה אם יקומו בלילה בבכי נוראי? איך יחזרו הביתה מחו"ל?
ואם בשביל זה את מוכנה לסכן את ילדייך, לא היית מוכנה לעשות נסיון שישנו אצל הסבתא השניה מרחק 10 דקות נסיעה ולא אוקינוס שלם כך שאם הנסיון לא מצליח תוך 10 דקות הם בבית?
מרוב שאת מספרת שאת חרדתית בסופו של דבר את אומרת בפה מלא שחתונה של משפחה שווה לך יותר מהבריאות הנפשית של הילדים וזה פשוט מוזר לשמוע.
כנראה את בדיוק כמוני לא מאמינה לסיפור חרדת הנטישה ואת פשוט מאמינה שזה בסדר לקרב סבתא אחת ולהרחיק סבתא אחרת.

ואכן, הם נפגשים פעם בשבועיים, עבורינו זה בסדר גמור, עבור אחי קצת פחות והוא די מכה על חטא אבל זה כבר אבוד, זה מה יש כמו שאומרים.
 
די ברור שהעניין של חרדת הנטישה הוא תרוץ.

אולי זה מין ניסיון (שלא עלה יפה) לתת סיבה שנראית יותר קלה לעיכול מ"אני חוששת שתהרגו לי את הילדים". אני לא חושבת שחרדת נטישה היא הסיבה שהכלה לא נתנה לילדים לישון אצל ההורים שלך בגיל 5 ו-7.
מה שאני מאמינה זה שהאמא חרדה - לא שהילדים יסבלו מחרדת נטישה. ושהאמא חוששת שיקרה לילדים משהו אצל ההורים שלך אבל כן סומכת על אמא שלה שאיתה היא גדלה.
 
(אגב, אין סיכוי שאני הייתי נותנת לילדות לטוס בלעדיי

אבל זה כי בנוסף לכך שאני אמא חרדה, אני גם חרדה מטיסות
).
 

FFFF25

New member
אז מוזר לי שאת חושבת שבשביל שהדודה שגרה בחו"ל

תהיה מבסוטה שהאחיינים באים לחתונה שווה לסכן (עלפי טענת האמא) את בריאותם הנפשית של ילדים שעלולים לסבול מחרדת נטישה.

כלומר, יותר חשוב לרצות את הדודה מאשר לדאוג לילדים

ומאידך, אי אפשר לנסות לתת לילדים לישון אצל הסבתא השניה מרחק 10 דקות נסיעה כי נפשם המיוסרת לא תעמוד בזה LOL

את מבינה כמה זה מטומטם?
 
שוב, גם לי נראה ש"חרדת נטישה" זה תרוץ

(שיכול להיות מטעמי ניסיון לא לפגוע בהורים שלך, דווקא) ושהחרדה היא אצל האמא. והדודה שגרה בחו"ל - מדובר באחות שלה?
וזה שאני לא הייתי שולחת אותם לא קשור - מהרבה בחינות אני יותר חרדה ממנה, והיא עושה לא מעט דברים שאני לא הייתי עושה - אני גם לאמא שלי לא נותנת את הילדות.
 

FFFF25

New member
הבנתי, בשביל לא לפגוע בהורים שלי משקרים להם שלילדים

יש חרדת נטישה ואז מטיסים אותם לשבוע בחו"ל בלי הוריהם............

וכן, הדודה בחו"ל היא אחותה אז?
ההורים שלי בארץ הם ההורים של בעלה והסבא והסבתא של הילדים.
אם היא נפרדת מהילדים ושולחת אותם לחו"ל לשבוע היא יכולה לשלוח אותך לסבתא שגרה 10 דקות נסיעה ללילה אחד.
אם היא לא עושה את זה זו הוכחה שלילדים אין שום בעיה ושלה אין שום בעיה לשחרר אותם והיא בסך הכל עשתה הכל במשך עשר שנים עלמנת לקרב אותם להוריה ולהרחיק מהורי בעלה, נו מה לעשות שהיא הצליחה?
משום מה את מנסה לשכנע אותי שהיינו צריכים לנקרות את הרוק ולדמיין שזה גשם.
למה בעצם?
אז עכשיו כשהוריה כבר לא מתפקדים ואחותה בחו"ל היא פתאום כן צריכה את הצד שלנו, מבאס אבל זו דרכו של עולם.........לעיתים כשאתה מזלזל בבן אדם אל תתפלא שהוא לא עצר את החיים שלו וחיכה לך.
 
כן, זה מין שקר לבן

שנועד לא להגיד להורים שלך "אני לא סומכת עליכם עם ילד בן 5 וילד בן 7". עכשיו כשהילדים יותר גדולים וכבר מסוגלים בעקרון לדאוג לעצמם, כבר אין בעייה ולכן הם יכולים להישאר אצל ההורים שלך - אבל ההורים שלך עושים דווקא - לא נתת לנו את הילד בגיל חצי שנה? אז אנחנו לא רוצים אותו בגיל עשר. לא רוצים, לא צריך - אבל, כאמור, אתם עושים את זה על חשבון הילדים ועל חשבון הקשר שלכם איתם. זה לא שהם לא נותנים לכלה לישון אצלם או משהו כזה - מי שנענש הם הילדים והסבים שהקשר ביניהם נפגע, בגלל פרינציפ.
ולא, זו לא הוכחה שאין לה שום בעייה לשחרר את הילדים. זה שמישהו חרד לא אומר שהוא אף פעם לא עושה מה שהוא חרד ממנו - אלא שהוא משתדל כמה שיותר להימנע מכך. גם אנחנו טסים ועושים כל מיני דברים שאני חרדה מהם - אבל כשחייבים או בנסיבות מיוחדות (למשל להיפגש עם משפחה - שימי לב שגם אצלי על אף שאני חוששת למות ושהילדים שלי ימותו - אני כן אטוס לצורך מפגש משפחתי. לכן נראה לי מאוד מאוד הגיוני שבאמת המקרה של החתונה של אחותה הוא מקרה שבו נראה לה חשוב יותר שהם יילכו). אני לא חושבת שאפשר להסיק מההתנהגות שלה שהיא רוצה להרחיק את הילדים שלה מההורים של בעלה. נכון שהיא לא סומכת עליהם שישגיחו עליהם כשהם קטנים - אבל הם כן מגיעים לבקר לא מעט (כאמור, פעם בשבועיים זה ממש לא מעט בהרבה משפחות). זה עד כדי כך הרבה שאני מתקשה להבין איך אמא שלך מרגישה מרוחקת מהם. ועכשיו כשהם הגיעו לגיל שהיא מוכנה להשאיר אותם - אמא שלך עושה דווקא. טוב, הפסד שלה. במקום לתפוס את ההזדמנות ולהתקרב לנכדים, היא מעדיפה ללכת על הפרינציפ.
אני רק מקווה שאת והאחיות שלך לא מלבות את האש סטייל מה שמייקל תיארה, כדי שההורים שלכן ישגיחו על הילדים שלכם והילדים שלהם לא יתפסו את זמן הבייביסיטר.
ואני גם לא מבינה איך את לא מבינה שהיא מרגישה קרובה יותר לאחותה מאשר לחמים שלה...
 

FFFF25

New member
אני חושבת שכדאי שנפסיק, הדיון הופך למצחיק עד ציני

ההצדקה שלך להתנהגות שלה היא פשוט פאטית

היא סומכת על הוריה שיטוסו עם ילדיה השבירים עד ארה"ב ויהיו שם שבוע שלם אבל לא מוכנה לנסות לתת להורי לילה אחד בארץ מרחק 10 דקות ממנה כי?
מה היה עלול להתרחש בבית הזוועות של סבתא מצד אבא?
תסבירי לי מה היה קורה?
הילד היה נופל מהמיטה?
סבתוש היתה זורקת אותו מהחלון?
היתה מבשלת אותו לארוחת צהריים?

את באמת קוראת בעיון את מה שאת כותבת?

היא לא נתנה להורי להתקרב לנכדים כי לא רצתה קירבה נקודה, היא כנראה לא צפתה את מה שיקרה לאמא שלה וחשבה שתמיד תהיה שם והנה, הפלא ופלא, אמא שלה כבר לא יכולה לעזור ואז פתאום היא סומכת על הורי
אז הורי ממש מודים לה וגם כולנו, באמת על טוב ליבה והמוכנות הנפשית שלה אחרי 10 שנים לתת להורי להיות לבד עם ילדיה רק מה......היום אף אחד מאיתנו לא רוצה, גיבשנו לנו משפחתיות מופלאה והם אורחים במשפחתיות הזו ולהורים שלי יש קשרים מופלאים עם שאר הנכדים והיום כבר מאוחר לגבש את זה עם הילדים האלו כי זה לא רק המרחק זה הטינה שנוצרה בעקבות ההתנהגות הדוחה שלה.
אז הם באים, אנחנו מחייכים אליהם ואף אחד לא מרגיש געגוע כשהם אינם וזה מה שבאמת מצער אבל זה גם מה שאי אפשר לתקן בצורה מלכותית.
אדם צריך לדעת שכשהוא הורס משהו לא תמיד ניתן יהיה לבנות את זה מחדש.

את שואלת איך אני לא מבינה למה היא מרגישה קרובה יותר לאחותה ולא לחמים שלה?
מה הקשר?
גם אני מרגישה יותר קרובה להורי ואחיותי מאשר לחמים שלי, אבל הילדים שלי צריכים להרגיש קרובים לסבים שלהם משני הצדדים בלי שום קשר למה אני מרגישה וזו הבעיה בדברים שלך ובמעשים של אימהות חדשות שלא מפנימות שבסופו של יום אם אין סיבה אמיתית(חוסר כשירות נפשית או פיזית) אז כשהן יוצרות ריחוק בין הילד שלהן לסבים שלו הן פגועות בילד שלהן והן אימהות רעות ולא אימהות חרדות או שקר כלשהו אחר.
אם אמא היא באמת חרדה אז היא חרדה באופן כללי, פה היתה לנו חרדת ההורים של הבעל......זה הכל.
במקרה שלנו ונמאס לי להסביר את זה, לא היתה שום סיבה לריחוק שהיא יצרה מלבד חוסר הרצון שלה לראות קירבה של הילד שלה להורים של בעלה, קינאה צרה, קטנה ומטופשת
הבנו את זה כשראינו כשכל פעם שהם מגיעים והקטן היה רץ לאמא שלי בשמחה אחרי שתי שניות פתאום היתה חובת החלפת טיטול (וחלילה שאמא שלי תחליף טיטול הרי ידוע שאין לה תואר ראשון בטיטולגיה מתקדמת לקקי גדול מאוד) אבל חובה לחטוף את הילד מהידיים שלה כי הוא מחייך אל הסבתא הלא נכונה.
 
האמת שמהאופן שבו את מתבטאת

זה לא מאוד יפתיע אותי אם היא באמת לא מעוניינת שהילדים שלה יהיו קרובים למשפחה שלך. הנה כמה מהמילים שהשתמשת בהן בהודעה האחת הזאת - פתטית, מטופשת, קנאית, אמהות רעות, טינה, דוחה - וכל זה כי היא לא נתנה לאמא שלך לטפל בילדים לבד, או החליפה לו טיטול (גם אם היא עשתה את זה מייד אחרי שהם הגיעו, אני בטוחה שהיא לא עשתה את זה כל 5 דקות). נראה לי שאולי בעצם טוב שתסתגרו במשפחתיות המופלאה שלכם, ושלא יצטרפו עוד ילדים לקלחת הזאת שלכם...
 

mykal

New member
באמת?

סבתות כולן שכחו איך מטפלים בתינוקות?
סבתות מוגבלות פיזית?
איפה הכללים האלה רשומים? ואיך הם חלים על כולם?
אני סבתא--לא רק שלא שכחתי, ולא רק שתודה לאל-אינני מוגבלת,
נראה לי שאני 'חרוצה' ופעילה ועושה הרבה יותר בקלילות ובאכפתיות מאשר הדור 'אינסטנט'
הזה, (דברי אינם ביקורת--אלא שיקוף מציאות) לדוגמא--מהשבוע--
אני החלטתי לקנות לכל נכדי בגד חגיגי לחג, (הרחוקים יקנו ואני אשלם)
והצעתי ללכת עם הנכדים לבחור ולקנות, הבנות ענו--יודעים מספרים בשביל מה להתעיף עם הילדים?
לקחנו אותם--כי אני התעקשתי--וראי זה פלא--מספר 4 הוא שונה בכל ביח"ר.
הן עייפות, עובדות, טרודות, אני בכיף מסתובת עם הנכדים. (באמת שזו רק דוגמא, אפילו לא מחייבת)
נראה לי שבהרבה פרמטרים--אני יותר מוכנה 'ובשלה' לגידול ילדים מאשר כשילדי היו קטנים.
באמת סבתות של היום אינן כפופות על מקל. (מקוה לא להגיע לזה).
השאלה מה מאפשר הדור הצעיר לסבתא,
ואיך הסבתא רוצה ובוחרת להיות סבתא.

כל השאר תלוי קשר משפחתי ותפיסות עולם וגישות.
 
ממש ממש לא ניסיתי לטעון שזה כך אצל כל הסבתות

כל מה שאמרתי הוא שהעובדה שמישהי טיפלה בילדים שלה לא אומרת שהיא מסוגלת לטפל בנכדים שלה. זה ממש לא אומר שאף אחת לא מסוגלת לטפל בנכדים שלה - ברור שיש הרבה סבתות שכן מסוגלות, ועושות את זה מצוין.
 

FFFF25

New member
מדוייק לחלוטין!

מה שמפתיע אותי הוא בעיקר....שהסבתא מצד האבא היא לרוב לא כשירה, לא יכולה וכו'
ואילו הסבתא מצד האמא היא תמיד כליל השלמות.
 

mykal

New member
לא במקרה שלי,

אני כשירה ומקובלת ע"י הכלות שלי,
להפך, לפחות אצל שתי כלות (שגרות רחוק)כשצריך עזרה כדי לא להלחיץ את אימותיהן הן מזעיקות אתי.
ואני יותר מבוגרת משתי המחותנות האלה. אמנם לא בהרבה, אבל אם זה מתיחס לגיל,
אז כעובדה.
הרבה זה תלוי בגישה הכללית, ובאוירה שנוצרת.
&nbsp
רק משפט לסיום בענין האוירה--
מאבי ז"ל למדתי---תחשבי מה היא חושבת/רוצה/מתאים לה,
ותאהבי--תראי שיהיה טוב.
זה מה שמנחה אותי, ואני לא מדקדקת עם כלותי-- הן מי שהן וטוב לבנים שלי--
טוב גם לי.
ואני יודעת איך זה מרגיש חמות דוחה ומתעלמת--לשם לעולם לא אגיע.
 

FFFF25

New member
גם אצלינו הורי כשירים ואהובים ע"י כל החתנים שלהם

ולא רק זה,השכלנו ליצור מעין משפחה אחת גדולה גם ההורים של החתנים, חוגגים חגים יחד ואז כל הבני דודים נימצאים יחד וכל ליל סדר או ראש השנה זו חגיגה אחת גדולה.
היחידים שמחוץ לתמונה הם אחי ואישתו וזה כבר מזמן לא משנה לאף אחד היות שאנחנו כל כך הרבה שפשוט לא מרגישים בחסרונם.
ההורים שלי הפכו לסבא וסבתא בגיל ממש צעיר והנכדים שלהם פשוט עשו איתם חיים משוגעים בדיוק כמו שאמרת, ההורים שלי כיום הרבה יותר מוכנים ובשלים מאשר היו כשהפכו להורים וזה פשוט תענוג צרוף.
 

mykal

New member
נהדר לכם. הלואי שימשיך כך.

חבל על המרחק עם האח והגיסה.
לכם זה לא משנה, ואני אומרת לך מהמקום שבו אני נמצאת--מול המשפחה של בעלי--
זה מעיק ומעיב ולפעמים גם בזוגיות. ולא אנילא הייתי אשמה--(כי כאן את כן מאשימה, לעל כך לי אין מה לומר)
אני בשביל עתיד לאחיך --הייתי מציעה שתמצאו דרך לרכך. לפעמים זה שוה.
מקוה שלא הרגזתי בדברי-- כי לא התכונתי.
רק חושבת שאפשר במעט מעשה להביא להרבה טוב.
אם מפריע מה שכתבתי--פשוט תתעלמי כאילו לא נכתב.
 

FFFF25

New member
הלוואי באמת

בקשר לאחי, לעיתים יש דברים שכבר אי אפשר לתקן, הרי זה לא שאנחנו ברוגז חלילה, הם באים כשמתאים להם, מתקבלים בחיוך אבל המרחק שהם יצרו הוא כבר כמו תהום כי ארך זמן רב מידי כ-10 שנים של פגיעה מתמשכת בהורי.

תארי לך שיש לך נכד שלמעשה אומרים לך, את לא יכולה להלות איתו זמן איכות לבד......הוא כן יטוס לח"ול ללא הוריו, כי הסבתא השניה היא בסדר.
הוא כן הולך לישון אצל חברים, כי ההורים של החברים הם כמובן בסדר.....
הוא כמובן יצא לטיול בצופים כי המדרכים בני ה-16 הם בסדר......
את לא בסדר ולכן איתך הוא לא יכול לבלות.

זה נישמע לך כמו משהו סביר?
משהו שניתן פשוט להתעלם ממנו?
ואת יודעת שאין בך שום בעיה, את צעירה, כשירה, אוהבת את הנכד יותר מכל ומנסה להבין למה לך מכל העולם יש צו הרחקה מהילד של הילד שלך........
 
למעלה