הכי קרוב שאפשר

דשירי

New member
הכי קרוב שאפשר

לא יודעת איפה להתחיל. היה לי כבר רע המון זמן. נשואים כמעט 7 שנים. שני ילדים בני שש ושלוש. רציתי מלאן פעמים להפרד. רציתי טיפול. והוא לא הסכים לכלום. לא לקח ברצינות את כל הרע שטענתי אליו. ולפני חודשים היה פיצוץ. כמעט בגידה שלי. החלטנו לנסות שוב. התאמצנו מאוד ואז התחילו הריגולים והמעקבים. והשקרים. שלי. שלו. שורה תחתונה. אני לא יכולה לחיות איתו עוד דקה אחת נוספת. יודעת יותר מתמיד שהוא לא מגיע לי ומגיע לי יותר. הוא הרי סופר לא מתחשב לא מפרגן. לא עוזר עם הילדים (אלא אם כן הוא מתחנף). סופר רואה רק את עצמו. יש לו יציאות שמטריפות אותי ובשניה שהוא רואה שאני נטרפת הוא חוזר בו ומציע לי לנסות. אתמול כל כך רבנו והוא אמר שזה לא יעבוד. ועכשיו שהוא רואה שטוב לי עם זה הוא מתקשר להזמין אותי לצאת היום. ואני ממש לא סובלת אותו. ואני כל כך אוהבת את הילדים. וכל כך עמוק בקונפליקט עם עצמי לגבי הכמה רע שאני הולכת לעשות להם. הם ילדים כל כך מאושרים. ואני כל כך סובלת. ואני יודעת שגם אם יהיה לי טוב זה יהיה זמני. כי הוא עושה מאמצים בשבילי. ובשניה שמשהו יתקלקל הוא יקח את זה חזרה. כי הרי הוא לא מבין שזה המקום שלו. להיות עזר כנגדי. לעזור לי כשקשה. הכל אני מבקשת והוא נענה או לא. "אני המפרנס ואת בבית". "אין שיוויון" הוא אמר לי כל השנים. ואני במשרה מליאה בהי טק. ולא מוכנה לזרוק את הילדים לביביסיטר כל פעם שאני צריכה. ולכן ויתרתי בשבילם. על קידום בעבודה. על פיתוח עצמי. עבדתי בלילות בבית. והוא גם על זה היה עושה פרצופים. ועזרה בבית כמובן - כלום. אחרי הילדים (שהיה משכיב לישון וחושב שעשה מזה המון!!! - ממש אב השנה.) ואני הייתי מתזזת עד כמעט חצות ואז כמובן סקס.... לא היה מוכן לותר.... ואני נכנעתי.. ושוכבת כאילו מרצוני למרות שזה הדבר האחרון שרציתי. והיה כל כך רע. וכל כך מגיע לי המון. אבל אני כל כך מפחדת. רוצה להפרד ועכשיו. ממש. ויודעת שיעשה לי מרורים. יש לנו הרבה על מה לריב (רכוש). ויש בית שהוא לא מוכן שאני אשאר בו שניה אחת בלעדיו. והילדים. מה הם עשו? צריכים להתחיל כיתה א' וגן חדש עוד חודש. וככה אני אטלטל אותם??? אלוהים, אני חייבת עזרה. מוצא. נס. האבודה.
 
../images/Emo24.gif דשירי יקירה../images/Emo24.gif

אין לי כ"כ איך לעודד אותך, אני יודעת ומבינה כמה קשה לך וכמה את מרגישה אבודה אמנם אני לא גרושה, אבל אמי התגרשה מאבי לאחר שנים של סבל מצידה כי חשבה שטוב יהיה להישאר למען הילדים ואני, בתור ילדה , שצפיתי בבמריבות של הורי, בחוסר הסיפוק ובתסכול של אמי כל השנים הללו עד לגירושים, לא זכיתי לחוות כבר מילדותי זוגיות מאושרת, מפרה או בכלל לחוות יחסים של אהבה ואת יודעת מה? על זה צר לי- על זה שאמי לא חוותה זוגיות כזאת עד הגירושים כל השנים בשבילי- ואני רק סבלתי- רק רציתי לראות את אמי מאושרת ועד היום אני עוד לומדת על זוגיות כי לצערי לא למדתי בבית אם את עצובה, לא מסוקת ולא מאושרת דעי לך שהילדיםפ מרגישים- ורוצים רק את טובתך- אושרך הוא אושרם ויש לך אחריות ללמד אותם להיות מאושרים, להיות נאהבים ומוערכים על ידי הקרובים להם ובעתיד על ידי אהוב ליבם אז עצתי אלייך- אם את רוצה לעזוב- אל תשארי בגללם- ההיפך הוא הנכון- הראי להם שיש לך אומץ לעשות את הבחירה הנכונה מצטערת על האורך ומקווה שעזרתי קצת מחבקת אותך ומתפללת לאושרך
 

גפן 33

New member
דשירי...

כתבת שלפני חודשים היה פיצוץ, כמעט בגידה שלך..., האם המצב נורא עד כדי כך? כי אם כן והיום את עדיין רוצה להתגרש - לא נראה לי שיש סיכוי להמשך הזוגיות במצבכם... למה שלא תנסי ללכת ליעוץ את לבדך? פשוט כדי להגיע להחלטה ממקום של רוגע שיוביל למחשבה צלולה ולא ממקום של כעס, תסכול ויאוש (זה מה שאני עושה כרגע למשל, הולכת ליעוץ לבד...). ואז, אולי לא תצטרכו לריב,יש מגשרים טובים - לא חבל להוציא כ"כ הרבה כסף על לריב? (עו"ד, זמן וכו'...) ולנושא הכי הכי חשוב - הילדים... אין לך מושג כמה אני מבינה את החששות שלך, ושאף אחד לא ימכור לך "לוקשים" - אם תיפרדו הם יעברו משבר (שלי עוברת משברון.., ואני בליווי צמוד של פסיכו'...), אין שום ספק בזה.., וכאן אני מפנה אותך שוב ליעוץ. לצערי, בעקבות הגירושים הרבים, יש אנשים שממש מומחים בנושא..., למה שלא תפני אליהם? אני יכולה רק לייעץ לך (לפי ההגיון שלי - אני לא בטוחה שאני צודקת...),לחכות עד שהילדים יכנסו לשגרה של שנת הלימודים, פשוט כדי לא לבלבל את הילד יותר מדי..., כי הרי כיתה א' היא משבר בפני עצמו... ובכל מקרה - לא לשתף אותם בהכל - אלא רק במה שהם שואלים (וכמובן שלא ברגשות שלך כלפי אבא שלהם..., זה לא יועיל לך בכלום ורק יזיק להם!!). לא למסור פרטים שהם לא יוכלו להבין (ואת מכירה את רמת ההבנה של הילדים שלך...). זהו פחות או יותר.. מקוה שעזרתי ולו במעט... ו...שולחת לך חיזוק מכאן...!!
 

דשירי

New member
תודה ועוד קצת

אנחנו הולכים ליעוץ מאז הפיצוץ. זה לא ממש עוזר כי כל מה שמדובר שם זה על החטא שלי, על המעקבים שלו אחרי (חי לי בתוך האימייל והמחשב שלי של העבודה) ובכלל שורה תחתונה היתה זה שאני בכלל לא ממש יודעת אם אני רוצה. והאמת היא שאני לא. כבר הרבה זמן לא. יותר משנה. ואיך עושים את זה אני לא יודעת. והוא מקשה כלכך. הוא מצד אחד מאיים על כמה רע יהיה (וכבר צינתי שמוכן לטלטל את ילדיו כל כך ושנעוף מהבית ע כ ש י ו !!!) ומצד שני יוצא ביציאות אובדניות ממש. לפני חודש וחצי באחד המשברים הוא ממש אים להתאבד. ואז חזרתי בי. והיה בסדר לקצת כל עוד לא דיברנו על העבר. אבל אז הוא פתח את זה שוב (בעקבות דברים שהוא קרא באימייל שלי) והכל חזר חלילה. ועכשיו הוא שוב אומר ש"הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו"..... ליעוץ אין לי מה ללכת יותר. אני יודעת שהשלב הבא זה גישור. ואני כל כך מפחדת. הילדים האלה הם כל חיי אבל אני פשוט לא מוכנה לסבול יותר.
 
שירי ../images/Emo15.gif

קודם כל ולפני הכל לפתוח תיק בבית דין לעניני משפחה לפני שהוא יפנה לרבנות. תשלחי לי מסר - יש לי עוד נפלאה ומקסימה שתעזור לך. בנוסף לגבי הטיפול - יש לי פסיכולוגית בת"א שתעזור לך לעצמך וגם בקשר לגירושין או לטיפול זוגי . הכוונה היא מה שתחליטי היא תעזור לך. אם הוא בודק לך במייל אז כדאי שתעשי זאת בזריזות. ואם את מעדיפה שאענה לך בפורום ולא במייל תודיעי לי. בהצלחה.
 

seeyou

New member
מוצא. נס.?../images/Emo121.gif

לצערי לא קיימים נסים ונפלאות המצב היה מוכר לך לפני שעשית 2 ילדים אבל נעזוב את העבר אם את מספיק חזקה נפשית להשתחרר ממה שיש לך היום ולהתחיל חיים אחרים- לא כתבתי טובים יותר, מאחר ואף אחד לא יכול לנחש או להבטיח דבר כזה. תיגשי לעו"ד טוב לחלוקת הרכוש תצאי לעבודה להתפרנס ולגדל את הילדים אם ברצונך להישאר איתם והצד הרומנטי? גם כאן אין הבטחות לגבר יותר מתחשב... הכול בידיים שלך אף אחד לא יכול להרגיש מה שאת עוברת באמת ייתכן שאישה אחרת באותו מצב הייתה מנסה לשנות דברים בתוך הנשואים הקיימים. בהצלחה יוסי נ.ב חייט טוב מודד 10 פעמים וגוזר רק פעם!
 

אילת27

New member
נס יש

אבל לצערנו זה רק נס קפה של עילית ולהיות אמא זה לא עבודה?????????? תנצלי את היציאה הזאת לניהול שיחה בן שניכם ולראות מה עושים עם הנישואין שלכם
 
למעלה