הכוון לעתיד

ANZ1

New member
מה הבעיה ?

מה הבעיה עם פסיכיאטר ששולח לזונה ?
זה לא סותר שום דבר,
אפשר להתווכח אם זנות היא לגיטימית או לא,
בהרבה מדינות בעולם זנות היא דבר חוקי ולגיטימי, יותר מזה, ככל שהמדינה יותר מתקדמת וליברלית (ראה מדינות סקנדניביה או אוסטרליה וניו זילנד) , זנות היא דבר חוקי, סירסור זה דבר לא חוקי, אבל כל עוד הזנות נעשית באופן עצמאי, רצוני, בלי שום לחץ , אין בעיה עם העניין.
 

חסוי 29

New member
ההורים שלי לא מסכימים גם שאצא לפאב

הם אומרים שירצחו אותי שם. שאני עלול בטעות להתקל בבחורה שאני חושב שהיא פנוייה ואז יתברר שהיא נשואה והבעל שלה " יסגור איתי חשבון ".
הכל אצלם מונע מפראנויות סביבי.
וזה עוד לפני שאני מדבר על ההתנגדות המוחלטת שלהם לצריכת מין בתשלום שאני מבין שגם אתם מתנגדים לזה ואני יודע שאם אלך שוב בסתר לרכוש מין אז הם יעשו לי את המוות ( אני בטח יפלוט את זה אחרי יומיים גג ) כמו שאמא שלי קיללה אותי אחרי שהייתי אצל העובדת הראשונה היא אמרה לי " חיה " " חבל שהולדתי אותך " " הלוואי שתמות " נתנה לי מכות קלות...
 
לא יודע איך הורה יכול להגיד לילד שלו דברים כאלה

כלומר אני יודע, ופשוט כואב הלב שיש ילדים כמוך שגדלים לתוך כזאת הורות מזעזעת. אני מתאר לעצמי שגם בתור ילד סבלת מיחס דומה וליבי איתך.
באמת מאחל לך שאיכשהו תמצא שלוה ומקום חם ואוהב.
גם אם זה 'רק' עם בת זוג שתהיה כל עולמך.
 

חסוי 29

New member
חשבתי ...

חשבתי שזה שאני מוכן להיות חבר של כל אחת בעולם ילמד אותכם עליי שאני לא מפונק. לפעמים אני לא מבין איך אני אספי...
 
חשיבה

אתה צריך לבחון נקי- מה מונע ממך לגור לבד ואיך זה אפשרי.
לדעתי הורים זה חרא, אמא שלי חצי רצחה את אחותי בגלל שהיא שונה
(וגם כל המשפחה שלנו אנשי אמצע אז זה לא שהיה אפשרי שהיא תלמד אותה משהו אחר).
כל מה שאני יודעת על התנהלות מול בני אדם לא נרכש דרכם - סמוך עלי.
אבא שלי תמים בצורה מפחידה ויכול לדבר גם אם אתה סוגר את הדלת בפניו כשהוא שוקע במה שמעניין אותו בלי לשים לב לאחר ואמא שלי מתעבת את צל צילם של בני אדם מאותה סיבה הפוכה- היא חושבת שכל בני האדם רעים.

אז דבר ראשון הורים לאספים זה בדרך כלל מכה, אתה צריך לבחון נקי מה יכול לאפשר לך להתקיים לבד. ויודע מה? אם אתה רוצה שזה יהיה בשביל סקס- אז שזה יהיה בשביל סקס . דבר שני אני מציעה לך למצוא אספית חמודה אחרת ולהשתחרר מהמוסכמות. יש כאלה שבשבילם בפעם הראשונה - זה כיף לשכב ויש כאלה אחרים.

אני די בעד מה שגור רשם לך בפורום אוטיסטים -
מצד אחד אתה יכול להעזר ברגישות של הוריך אם הם נ"ט למה יכול לפגוע בך
וזנות או פאבים זה ממש המקום האחרון שתרצה למצוא את עצמך בהם
מצד שני הם לא מבינים ולא יבינו אף פעם מה אתה חווה.
מכירה את זה מהורי ומהורים של אספים אחרים- הם פשוט חושבים שונה
וזה ימנע ממך להיות מי שאתה
זה בעיקר עבודה עצמית למצוא שילב נאות בין -
1. צרכיך ורצונותיך ומי שאתה.
2 . איך אתה יכול לשלב את זה לעצמאות משלך
ותתפלא אני חושבת שמה שגור רשם נכון- יכול להיות שהכי חשוב לך כרגע זה להתנתק ולגור לבד אבל כל עוד פנימית אתה תלוי בהגדרות חיצוניות זה לא יחזיק מים ולא מעמד.
למה? כי אתה תנסה להיות מה שאתה לא יכול ולא מותאם לו.
ואני אומרת מעצמי שנים למדתי לשמור קשר עין יציב ולשתוק כמעט ולא לדבר ליד אנשים כדי לא להכנס למונולוגים - ואתה יודע מה , המבט פשוט חנק אותי ונכנסתי להלם כל פעם שהיתי צריכה לסקור את אלף המיצמוצים של אחר ושכחתי מה רציתי להגיד ולמדתי במידה מסוימת איך מדברים אבל זה ממש עלה לי בדם ופירק אותי נפשית.

היום אני משתמשת בזה רק כשאני צריכה משהו ספציפי.
אבל ביום יום באמת לא אכפת לי - החבר שלי נט וזה ממש שיא הקושי
אבל הוא מבין לפחות בחלק החיצוני של הדברים שיש דברים שאני לא יכולה
וגם אם אני מבינה אין לי מה לעשות עם זה.

ואתה צריך להבין שאין פתרון קסם- בעיקר לא אם אתה הולך ללמוד על פסיכיאטרים כי הם לא מכירים את המקצב והאישיות שלך באמת ולא יודעים מה זה אוטיסט.

הם אף פעם לא ידעו אלא חיצונית ,
למשל החבר שלי היה אומר לי למשל כשלא היה מבין מה אני מדברת
(הוא תמיד חשב שאני מדברת בלי קשר-
למשל עם ידיד וחברה שלי שהם אוטיסטים אין לי בעיה כזו בכלל)
וכשהיינו מדברים והרגשתי שהוא לא מקשיב או יכול להבין הוא היה אומר
"טוב , אז אז קוטעת אותי ואומרת שאני לא מדבר איתך ואת לא מדברת איתי"
אז הייתי פשוט מסתובבת וחוזרת לעיסוקים שלי או יוצאת מהחדר והוא נפגע מזה
וכעס עלי עד שכשהתחלתי להבין את ההבדלים פשוט הסברתי לו
שאם הוא לא מבין אותי ואני לא אותו והוא טוען שנגמרה השיחה או אין שיחה
אז אני מגיבה בהתאם ויוצאת מהחדר או מסובבת את הגב וחוזרת לעיסוקים שלי
כי אין שיחה אז אין סיבה להמשיך . לקח לי הרבה זמן להבין שככה אני מתקתקת
וזה ממש מביא לעימותים.

אז אני ממליצה לך קודם כל לנסות את זה,
אם אחרי פירוד ועצמאות ונניח זה תורם לסקס שאתה מחפש
תרצה חברה יהיה לך זמן להתנסות ותהיה רגוע שזה לא חיים ומוות.
סה"כ אמרת בעצמך שזה יותר כיף ומדהים כאהבה- ולדעתי אתה מבזבז
את האון שלך על משהו שיכול להיות מדהים פי כמה אבל כן הוא צורך עבודה
ושאלת - אבל מה , תאר לך שהיית צריך לוותר על זה כל כך הרבה זמן
אז חדשות... כן , גור למשל ואנשים אחרים ויתרו.
אבל אם זה מה שאתה חייב , אז תראה את זה כדבר זמני לא בגלל שכלעצמו
יש בזה משהו רע אלא בעיקר כי אמרת בעצמך - שאתה מעדיף קשר
ומגיע לך יותר מזה- רק אתה והיא מול כל העולם , דאגה, הדדיות ואהבה - גם מינית מתי שרוצים.
 
ולדעתי עדיף לך סרוגייט

אם אתה לא עצמאי משלוש סיבות:

1. זה מכשיר אותך לקשרים ולהבנה של איך מה ולמה להיות מול אישה.

2. יתכן שאתה כרגע בכל מקרה לא במצב שיכול לקיים את עצמך לא מקצבה ולא מעבודה בלי עזרה וזה מצריך למצוא פתרונות יצירתיים למגורים לבד- וכרגע זה מכסה את המקום של הכרות .

3. זה פתרון שמכסה גם טווח קצר וגם ארוך - כי אם תכיר דרך שדכנית (שלדעתי זה יותר מתאים לציבור דתי, האם הוריך או אתה דתיים?) זה לא ממש יעזור לך - אם שוב תלך לדייטים ותיפול בגלל המקום המיני על בחורה - תהיה חמודה ונחמדה ככל שתהיה.
אז זה מכסה גם פתרון עתידי להכרות דרך שדכנית

ובעיקר אני חושבת שאתה צריך לבטוח ביכולת שלך לחקור ולבדוק אנשים ונשים
ולגבי ההתנסות כמו שאמרתי אתה גם יכול לשלב שדכנית אחרי הסרוגייט ואתה יכול גם להכיר מקבוצות ההכרויות של אספים בפייסבוק או בתוכניות שעושים (אני יודעת שיש מרכזים שבו אפשר להפגש- אישית מעולם לא הייתי צריכה את זה אבל מכירה כמה חבר'ה שהכירו ככה חברות וגם חברים כשרצו - ואני יודעת שאתה לא רוצה חברים).

ועוד משהו - חשוב- ממש!
זכור מה שגור אמר לך , הסרוגייט זו גם השקעה טובה יותר לטווח ארוך בגלל שאתה עלול להגיע לסיטואציה שהכל זורם ויש חיבה אבל האשה לא רוצה ואם אתה לא יכול לשלוט בצורך - אז אתה עלול להסתבך עם תביעת אונס.
אני לא אומרת סתם גם לי לא קל לשלוט באימפולס שלי,
ופעם זה היה מסתיים בהטחת ראש בקיר מתיסכול ובכי חזק אבל עדין אל תקח את הסיכון.

אתה צריך לכוון את הראש והלב לשני דברים :
1. מיניות . 2. אהבה
והסינכרון בינהם- נכון שנערת ליווי זה יכול להיות פתרון זמני , קצר , מסוכן גם במידה- אבל זכור שאתה רוצה יותר מזה ואני חושבת שגם צריך יותר מזה
ותשאף לשם.
 

חסוי 29

New member
דיברתי עכשיו עם סקסולוגית והיא אמרה שלא מתאים לי סרוגייט

וגם אם זה מתאים זה עולה עשרות אלפים, שוכבים איתה רק פעם אחת ורק אחרי כמה חודשים ומשרד הרווחה לא יממן את זה חוץ מלנכי צה"ל.
דבר נוסף - מדובר בשדכנית לבעלי מוגבלויות. ומשרד הרווחה משתתף במימון שלה.
דבר נוסף - אני לא יאנוס בחיים. אני לא יכול לפגוע בזבוב.
דבר נוסף - ההורים שלי אפילו מתנגדים לסטוצים. נכון שבסטוצים הבחורות גם בודקות מראה גופני ואפילו קצת את התקשורת של האדם שרוצה לשכב איתן ?
 
*

בקשר לשדכנית- זה מעולה והתחלה טובה.

אונס- זה לא קשור לזה שאתה לא יכול לפגוע , גם אני לא יכולה לפגוע באף אחד ועדין כשהייתי צעירה יותר הייתי נופלת למקומות אלימים וכאובים בעיקר לעצמי בגלל הצורך (ויסות רגשי) . גם ידיד שלי הוא אדם עדין ועדין הוא נתקל בסיטואציה שרק ברגע האחרון תפס את עצמו. אז ממליצה לך בכל זאת אם לא התנסית לשקול טוב טוב את המצב.

הורים- זה לא משנה מה הם מתנגדים . זה משנה *מה אתה* מחליט. גם אם הם יקשו , הם לא יכולים לאזוק אותך בשלשלאות ולמנוע ממך.

סטוץ- הן בודקות בצורה הרבה יותר חדה וקשה את כל מה שהזכרת- מראה גופני ותקשורת כי זה מיועד *נטו* לסקס ולכן אין מקום להכרות מעמיקה והכרת הצדדים היפים שבך , מספיק חריגה לכאן או לכאן מהטיפוס שהן מחפשות (ולכל אחת הטיפוס קצת שונה) ודיינו . אז במיוחד שם זה מאוד קובע.
 

ANZ1

New member
את מכירה את הפרטים שאת שופטת ?

גידלת פעם ילד בעיתי ?
את יודעת מה הוא אמר לה בדיוק לפני שהיא אמרה לו משהו מסוים ?
אחד הדברים הבסיסים שבני אדם לומדים מגיל צעיר זה איך להתנהג עם אנשים אחרים,
מה להגיד, ובעיקר מה לא להגיד,
את וכנראה כל בחורה אחרת בעולם היתה מזועזעת אם היית מדברת עם בחור (כל בחור) והוא היה אומר לך את כל מה שעובר לו בראש, בלי פילטרים, עליה ועל כל אדם אחר, מה הוא חושב ( 90 אחוז זה על סקס), ומה הוא היה רוצה לעשות,
שאר הבחורים פשוט לא אומרים את זה.
מה שאת מייצרת אצלו זה רק מתכון לאסון משפחתי ואישי.
 

rzil86

New member
היה לי פעם בעבודה אחד שחלקנו היינו עם התיאוריה שגם לוקה בזה

הוא היה זורק כל מיני הערות לנשים שאנחנו רצינו לקבור את עצמנו באדמה כשהיינו שומעים.
כעובד הייטק נחשפתי לכל מיני טיפוסים , שכן אין מה לעשות אנשים טכניים יש להם את התסביכים שלהם.

יש משהו בליקוי חברתי שאנשים רבים לא מבינים, הרבה כעסו עליו והתעצבנו , טענו שהוא עושה את זה בכוונה, גם אני בהתחלה לא הבנתי כי לא ממש הכרתי את הלקות הזו וסתם חשבתי שהוא טיפוס מעצבן עד שחבר ציין שיש כזו לקות וייתכן ולעובד החדש יש אותו.

אני באופן אישי חושב שהפורום הזה פחות מתאים לנושאים האלה.
 
ובהקשר לשאלתך ובזה אסיים-

אני בקשר עם הורים לילדים על הקשת-
אני ואחותי על הקשת
וחברי אוטיסטים גם כן.

אז לשאלתך -
אני מכירה את התמונה הכללית שיוצרת מצבים כאלה
הרבה יותר ממה שאתה יכול לדמיין.
ולכן אני לרוב יודעת שבעדיפות עליונה זה להתרחק ולהתנתק מהורים
או לנסות להשיג עצמאות - שמתאימה לך
(לא לכולם הגדרת העצמאות כמו שאתה תופס אותה היא עצמאות או נכונה)
לך.

לך אולי לעבוד מ-9 עד 5 ולשלם חשבונות כולל קניית בגדים וכו' זו עצמאות
אבל עצמאות מהותית יש לה הרבה הגדרות ותפיסות ויש אנשים שיכולים לשלב את זה ואת זה - עצמאות אני קוראת לגיבוש עצמי ויכולת להשיג מה שאתה צריך , זקוק , אוהב ורוצה לחייך ולשרוד את זה ככל שניתן בשפיות עצמית.

עצמאות מהסוג שאתה מתאר יכולה לפרק חלק מהאנשים שאני מכירה.
אז אל תאמר לי מה להתבטא ועל אחת כמה וכמה שאתה לא שונה מאותם "שוחרי טובת האדם" שלא מכירים ביכולת של אדם שונה להיות בעל רצון ודעה משלו-
ואני לא אכנס למחשבות ולרצונות של "נורמטיבים"
שזה כשלעצמו פרדוקס שלא ניתן להתרה-
טוענים וחיים דברים שונים לגמרי ממה שיוצא להם מהפה.

יום נעים
 
אבל זה בדיוק הענין

אתה שואל אותה על אם היא יודעת מה זה לגדל ילד בעייתי ואז בהודעה אתה כאילו שוכח את זה שהוא בעייתי. כי כשאתה מדבר על זה שהוא אומר כל מה שעובר לו בראש אתה כאילו מנתק את זה מההקשר של היותו ילד בעייתי. אתה מתייחס לדברים האלה כאילו זה סתם ילד רגיל שאומר מה שעובר לו בראש בלי פילטרים.
אני לא אומר שאסור לכעוס ושאסור לגעור ושאפשר להשאר שליו בהתמודדות עם ילדים בעלי צרכים מיוחדים. אבל בתור הורה ובפרט אמא להגיד לילד שלך 'אני מצטערת שילדתי אותך' ואפילו 'חיה'? תסלח לי, אבל את זה אתה לא אומר בשום מצב גם אם זה עובר לך בראש. זה להיות אטוּם וחסר רגש. איך אפשר להגיד את זה למישהו שלא אשם בהתנהגות הזאת? אתה יודע מה? גם אם היה מדובר בילד רגיל אתה לא אומר דברים כאלה.
אתה מדבר על פילטרים. עם כל סערת הרגשות וכל העצבים - אדם נורמלי צריך לשלוט במה שיוצא לו מהפה. בטח כשמדובר בילד שלו. בטח כשמדובר בילד אוטיסט. שוב, מותר לכעוס ומותר לגעור וחייבים להעיר ולכוון גם אם זה לדבר אל הקיר. אבל לא במילים כאלה.
 

חסוי 29

New member
או שהיא פחדה שלא אגיע איתה לבדיקות למחלות מין

או שהיא הייתה בסערת רגשות... גם לה יש קווים פסיכוטיים דרך אגב
 

ANZ1

New member
קל להגיד, קשה לעשות

כשיהיה לך בבית ילד בוגר בן 29, שמצד אחד נראה בריא ונורמלי, ולא "מפגר", מצד שני מדבר בעיקר על היצרים שלו והרצונות שלו, ולא נשמע שאי פעם יהיה עצמאי,
נראה אם תצליח כל הזמן להתנהג "נכון", רוב בני האדם היו נשברים בצורה כזו או אחרת.
ואגב, זה נכון, הוא חיה (זה לא קללה, זאת המציאות), הוא מדבר כאן על זוגיות, אבל הוא לא הזכיר : אהבה, חברות, שיחות, שותפות, שזה עיקר זוגיות, הוא רק מדבר על סקס, ומבחינתו זוגיות זה רק דרך להשיג סקס, הוא כל כך "מנותק" שכל מה שמעניין אותו בטיפול עם סרוגייט או דייט, זה מתי היא תוריד את התחתונים,
אז סליחה, מהבחינה הזו הוא לגמרי "חיה",
ומה לעשות מבחינת המין הנשי, גברים הם חיות,
וגם מבחינת הגברים, אנחנו חיות, רק שרובנו מסוגלים לרסן ולשלוט ביצרים שלנו, או לפחות לשחק אותה.
 
לדעתי אתה ושכמותך חיות

אין לך מושג אלא במה שאתה מכיר.
ואם הדחף שלו חזק? האם זה סותר רצון חזק באהבה או מחזק אותו?
ובכלל הוא מדבר על קושי רגשי, תחושת בדידות וחוסר אמונה בעצמו ,
ויותר מזה על משהו ממש אנושי.

אולי גם לדעתך הוא היה צריך לחכות עד מותו ולא ללכת לממש את הצורך שלו?
מדהים אותי איך בטיעונים של אנשים כמוך יש תמיד את הצד שטוען להגינות או אכפתיות אבל בסימן הראשון של רוח שחורגת ממה שהכרתם אתם ממהרים לתייג שונה ואחר כחיה, פצוע ועוד מקדשים אדם שאומר לו הלוואי ותמות.

אז תהיה כנה ותאחל לאחר למות. לפחות תהיה אחד עם המהות שלך.
ואם אתה טיפש וצר מספיק שלא להיות מסוגל לדמיין מהות שונה ומחשבה שונה
שמתרגמת אהבה, קרבה, רכות , עניין ודחף שונה משלך אז הבורות היא עוונך שלך.

ודרך אגב מוח -
אתה צידדת באדם שאיחל לו למות,
והבנת אותו.
כשאותו אדם "החיה" לטענתך מצהיר שהוא עדין ולא יפגע זבוב.
בדיוק מהות הכוחות והאונס שאנשים כמוך מייצרים

ואל תטעה ותעשה לעצמך הנחות- גברים הם לא חיות - הם בני אדם
אם *אתה* בוחר להתנהג ולדבר ולשדר ועוד בצביעות תפיסה לא אנושית וחייתית-
זו בחירתך שלך לגמרי ומשקפת בדיוק מה שאתה בוחר להיות.
 


 
למעלה