הכוון לעתיד

[חסוי 29]

הכוון לעתיד

אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ?
אני יילך עם אמא שלי בקרוב לשדכנית שמתמחה בבעלי מוגבלויות. מה קורה אם השדכנית תאבחן אותי כאחד שלא יכול לקיים זוגיות נורמטיבית ? יש לציין שהוריי מסרבים שאפגש עם נערות ליווי, אבל מסכימים לכך רק אם אגור במקום אחר. במצב שאני מאובחן כאחד שלא יכול לקיים קשר רציני אז האם אתם ממליצים לי לעזוב את בית ההורים כדי לקיים יחסי מין קבועים בתשלום ללא הפרעה ?

 

[חסוי 29]

ההודעה שלי היא כמה הודעות מלמטה סליחה

 

[חותך בבשר החי]

אני חושב שסקס בתשלום פוגע בך

אני לא מתיימר להכנס לשיקולי הפסיכיאטר למרות שאני יכול להבין למה כן לתמוך במין בתשלום (בעיקר לצורך פורקן מיני שלא יצטבר לתסכול ואגרסיות).
אבל לדעתי ככה מתקבעת אצלך בראש תפיסה לפיה ככה נראים יחסים בין גבר לאישה. כי כשאתה מקיים יחסי מין בתשלום - הסקס ברור וידוע מראש. על זה משלמים לה. אתה לא צריך לתקשר איתה. אתה לא צריך לעניין אותה. והכי גרוע - אתה לא צריך להרגיש כלפיה כלום. היא כלי לסיפוק הצרכים שלך.
אבל בחורה רגילה שאתה יוצא איתה למטרה ארוכת טווח תרצה להרגיש קירבה ובטחון לידך. היא לא תקפוץ איתך מיד למיטה. אני מתאר לעצמי שאם היינו מדברים היית שואל עכשיו 'אז מתי היא תשכב איתי?'. ופה הטעות שלך. אין פה לוחות זמנים. אין חוקים. ביחסים בין אנשים יש הרבה דברים אמורפיים מצד אחד והוליסטיים מצד שני. גם בדייט. כמו שתארת עם הבחורה על מה שאלת ועל מה דיברתם וענייני ההסעות ומי שילם. לא תמיד הפרטים חשובים, אלא התחושה הכללית. החוויה. לכן חיפשתי אצלך סוג של תאור כזה ולצערי לא מצאתי. אתה התמקדת מאוד בפרטים (וזה מובן נוכח התסמונת). לפעמים צריך לנסות לצאת מהפרטים ופשוט לחוות את הרגע. להרגיש.
זה בערך כמו שתשמע שיר ותתרכז בסדר התווים והמילים והמבנה של השיר במקום לחוות את השיר כמכלול של כל הדברים האלה.
אם כל מה שאתה רוצה זה יחסי מין בתשלום - אז תקיים יחסי מין בתשלום (למרות שמדובר לא אחת בבנות שמנוצלות, אבל זה דיון אחר). זה לא יוביל אותך לשומקום ולא יקדם אותך לשומקום, אלא אם לצד הסקס תנסה לפתח שיחה עם הבחורה. להכיר אותה קצת. ולא כדי לסמן 'וי' ולהגיד לי 'שומע, שאלתי אותה מאיפה היא, אם יש לה אחים, ואיזה צבע היא אוהבת ואז שכבנו'. לא. אתה צריך באמת להתעניין. לשאול דברים שמעניינים אותך. ולא להתמקד בשאלות שאתה צריך לשאול כמו מראיין, אלא גם להתרכז בתשובות. אולי יהיה שם משהו מעניין שיוביל לנושא שיחה אחר. שיחה אמורה להיות דבר פלואידי, זורם. לא ערימה של שאלות ותשובות.

ומילה לגבי השדכנית. היא לא אלהים. היא לא רשות שופטת. היא יכולה להגיד שאתה לא יכול לקיים זוגיות נורמטיבית, אבל זה לא אומר שהיא צודקת. וגם אם היא צודקת, זה לא סוף פסוק. אתה יכול לעבוד על עצמך וכן להיות בשל לזוגיות נורמטיבית. אבל רק אם באמת תלחם בעצמך ותנסה להתעניין גם באנשים אחרים. לא רק נשים. כי מעבר לכל מה שהטריד במה שכתבת - גם חוסר הענין שלך בחברים הוא מדאיג.
מקוה באמת שאיכשהו תוכל להביא את עצמך לרמה אחרת של תקשורת עם אנשים.

 

[חסוי 29]

כמה דברים

כולכם טועים. גם אתה וגם העו"ס ממשרד הבריאות שאמרה לי שלדעתה בפגישות בעתיד עם בחורות נורמטיביות הן יראו לי בעיניים שאני רק רוצה סקס מהן, ולדעתי זה לא נכון. כמעט אף פעם, גם לא בדייט הזה, לא אמרתי מפורשות או ברמזים שאני רוצה לשכב עם הבחורה. אני הייתי מוכן לחכות לה עם עניין הסקס אפילו אחרי הנורמה, כלומר אחרי הדייט השלישי, האמן לי.
רק פעם אחת כעסתי פעם על ידידה שלי שאמרתי לה " אל תדברי איתי כי את לא רוצה לשכב איתי " והיא צחקה עליי. אבל ניחא.
אולי הדייט נכשל גם בגלל הבחורה, אין מה לעשות, ואי אפשר לדעת בוודאות מי הכשיל את הדייט יותר - אני או היא. אל תשכח שגם היא קצת הייתה לא נורמלית.
ויש לי זכות לא לרצות חברים מבני המין שלי וכן להתעניין רק בבנות המין השני. אין בזה שום דבר מוזר. אומרים ש " העולם בנוי מזוגות " על כך המשתמע מכך. גם יש משהו באמירה ש " ככל שיש לך יותר חברים מהמין שלך, ככה ההצלחה שלך עם בני המין שלי תהייה ממשית יותר ". יש לי הרבה אהבה ודאגה לתת לפרטנרית שתהייה לי בעתיד, האמן לי. אבל הבעיה התקשורתית הורסת. אני מפחד לשעמם אותה, שלא יהיה לי מה על מדבר איתה 24/7 ואז היא תברח.

 

[חותך בבשר החי]

תשמע

אני לא חושב שהפורום זאת הפלטפורמה לדון בבעיות שלך.
צורת החשיבה שלך שונה משל רובנו ולכן קשה לנו להגיע אליך ולך קשה להבין אותנו.
ככה שלדעתי דיון פה לא יוביל לכלום.
שיהיה בהצלחה.

 

[חסוי 29]

ועוד משהו

מה זה משנה אם אני יכתוב לך עכשיו 4 פיסקאות על התחושות שלי בזמן הדייט המסכן הזה.
אתה כבר הבנת שרציתי להמשיך איתה לדייט שני ( ותאמין לי שכל בחורה אחרת שתהייה בדייט ראשון אני ישתוקק להמשיך איתה הלאה לדייטים נוספים ) והיא סירבה ורק היא סירבה, לא אני סירבתי. אז תתמקד בעיקר בבקשה.

 

[turangaleela1]

לשדכנית אין סמכות לאבחן כזה דבר

סקס בתשלום זה לא פתרון טוב בשום מצב. מכל מני סיבות שאפרט לך אם תרצה אבל לא רלוונטי כרגע

אני ממליצה לך לעזוב את בית הוריך אם אתה חושב שזה יועיל לך לך לחייך ואם אתה רוצה ויכול לחיות חיים עצמאיים. כמובן שזה עשוי מאוד לסייע מבחינת קשרים באופן כללי וקשרים עם נשים בפרט
יש לך חיים חברתיים כלשהם?

 

[חסוי 29]

אם אני יעזוב את בית ההורים זה רק כדי לקיים קשר מיני בתשלום

קשר מיני בתשלום וקבוע ללא הפרעה ושההורים יעשו לי את המוות על כך

 

[turangaleela1]

אז לא אל תעשה את זה

 

[חסוי 29]

מה יותר חשוב ? העתיד הזוגי שלי או הקשר עם ההורים ?

הם יודעים גם שכשהם יהיו זקנים לא יהיה לי איך לתמוך להם. והם מבחינתם יבטיחו אותי עם כספם, עם הירושה שלהם אחר מותם.
זה בדיוק אותו דבר שגבר שמנתק את קשריו עם הוריו, כמו דודו אהרון בזמנו, בגלל שהוא אוהב מישהי שהם לא מחבבים.
את לא מסכימה איתי שזה יותר חשוב ?

 

[turangaleela1]

מה לא יותר חשוב?

יודע מה, בעצם לא משנה.
לעשות משהו למען אהבה זה לא כמו לעשות בשביל לשלם למישהי בשביל סקס.
סקס בתשלוםזו לא סיבה לעשות משהו. השאלה היא לא האם שווה להפסיד סקס בתשלום למען המשך מגורים עמם, אלא בשאלה האם אתה מסוגל ורוצה לחיות בנפרד מהם.
אם כן לך על זה, ועדיין אל תלך לזונה.

 

[חסוי 29]

סקס בתשלום זה ניצול העובדת ?

ואותי לא מנצלים ההורים שלי? את הרצון לקשר איתם שגורם להם להשאיר אותי כבול בכך שלא אהייה עם נערת ליווי. גם אני וגם העובת מסכנים אז אנחנו מתאימים זה לזו, לא ?
אבא שלי לא מסכים אפילו לא לסרוגייט.
היחסים שלי עם ההורים שלי מאוד מסובכים כרגע, אני מטיח באבא שלי האשמות קשות שהוא מנסה לפרק את המשפחה בשם הקפריזה שלו, אני אומר להורים שגם הם יפסיקו לקיים יחסי מין לאות הזדהות איתי ואבא מתוודה שהוא דואג רק לחיי המין של עצמו הוא אומר מה פתאום תשלם 2000 ש"ח בחודש מתוך ה- 4000 שאתה מרוויח על מין.
בזכות היחסי מין בתשלום לא הגעתי לגיל 50 ללא XXX, או מת ללא XXX, כי אני רואה כמה זמן זה לוקח התהליך הזה.

 

[חסוי 29]

מה עדיף לי סרוגייט או שדכנית ?

שניהם זה תהליך... ונערת ליווי זה מהיר יותר...
אבל אבא שלי עדיין חושב שסרוגייט זה לא בשבילי - למרות שהתקשרתי עעכשיו למרפאת סרוגייט והם אמרו לי שיש להם מטופלים בעלי אספרגר אומנם את האבחון הסופי נותנת היועצת מין אבל עדיין ולא יודעי מה לעשות.

 

[ANZ1]

את שניהם

אלו שני דברים שונים,
סרוגייט זה טיפול, לימוד מה צריך לעשות,
שדכנית תעזור לך (אולי) למצוא בת זוג אמיתית ולנסות את מה שלמדת.

 

[חסוי 29]

אבל כנראה שעם הסרוגייט נכנסים למיטה בסוף הטיפול

ונגיד אני נותן לך מצב היפוטטי שאני נכנס עם המשודכת למיטה לפניה ? מה אז אני עושה ? " עוזב " את הסרוגייט ?

 

[ANZ1]

אז אין לך בעיה

אם הצלחת לבד לפגוש בחורה ולהכנס איתה למיטה, אתה כנראה לא צריך טיפול,
למרות שלפי מה שאתה כותב, אתה רחוק שנות אור מיכולת לפגוש בחורה , להכיר אותה ולזרום איתה ליחסי מין.
אם היית יכול, כבר היית עושה את זה לבד.

 

[חסוי 29]

זה לא קשור

אני לא יודע תוך כמה זמן אמורים להיכנס עם סרוגייט, אתה מבין ?

 

[ANZ1]

אתה לא מבין

סקס מגיע בדרך כלל אחרי קשר עם בחורה,
אתה מתקשה לייצר קשר עם אנשים ובמיוחד עם בחורות,
אתה צריך ללמוד איך לתקשר עם אנשים,
אין זמן כלשהוא שנכנסים למיטה, לא במהלך טיפול עם סרוגייט ולא עם דייט, זה יכול להיות בפגישה הראשונה או אחרי שנה,
אבל לך, הדבר היחיד שחשוב לך זה הסקס,
לך לזונה או קנה בובת מין,
אתה עוד בכלל לא מבין את הבעיות שלך.

ובכל מקרה, המקרה שלך לא קשור לפורום.

 

[חרסינה משורינת]

לדעתי אחרי הטיפול

ולוודא שאתה יכול לשלוט בעצמך
הכרות בלי קשר זה דבר שמשפרים כל הזמן ורוכשים מיומניות
וכבר אמרתי לך- אפילו אצל הסרוגייט יש דבר אחד שתמיד נכון-

אין שני בני אדם זהים.
יש כאלה שבשבילם להכנס למיטה בפעם ראשונה זה טוב,
יש כאלה שאחרי שלוש פגישות
יש כאלה שאחרי חצי שנה ויש כאלה שרק בחתונה-
אתה יכול לדעת רק משאלות , חקירה והכרת האדם.
ברור שתרצה מהר אבל אם בסופו של דבר הפירות של זה הם אהבה וסקס קבוע
לדעתי זה שווה ואל תגיד שאתה לא יכול .
כי זה דבר שלא קיים - וכי יש זוגות כאלה

ואני מבינה שזה מבלבל ומודה שגם אותי זה שאין הגדרות קבועות זה מבלבל בטירוף- אבל כשניסיתי לשחרר את המקום הזה ופשוט להקשיב לעצמי ולנסות לשאול את האחר מה שלא הבנתי זה ממש עשה חמישים אחוזים מהעבודה והניסיון עשה את השאר.

לגבי נערות ליווי כן או לא -זה ממש שלך , ותלוי בנסיבות . אם אתה ממשיך לגור אצל הוריך אז יש הרי את התנגדותם ואם אתה עושה בסתר גם עניין שלך. שם אני לא חושבת שזה שיקול שנכלל בקידומך לטווח ארוך ולכן כל מה שקשור לזה - לא יכולה להעיד או לומר - אבל הפרד בין הרצון בקשר אהבה וסקס

לבין הגשמה של סקס כרגע בלית ברירה כדחף שחייב לבוא על סיפוקו.
זה לא קשור לחיבור בין מין לאהבה. זה אחרת

 

[rzil86]

איזה מן פסיכיאטר ממליץ ללכת לסקס בתשלום מאוד מעניין אותי

מזדעזע שזה הטיפול הפסיכיאטרי שאתה מקבל.