הי....שאלה

[מתוסכלת88]

הי....שאלה

אתמול היה לנו ריב...בעלי יצא מהבית להתאורר... השלמנו.. ואז אמרתי לו-אתה לא יודע כמה אני אוהבת אותך,אל תעזוב אותי בחיים וכו וכו..(בקיצור השתפכות של אהבה) ואז הוא אמר לי משהו שגרם לי לחשוב עליו עד עכשיו.. הוא אמר לי-אל תראי בחיים לאף אחד כמה את אוהבת אותו... ???? מה הוא מנסה להגיד לי בזה? אני אישה מאוד חמה ,מרעיפה המון חום פיזי ומילולי.. זה הטבע שלי אוני אמיתית וכנה.. מה זה לא עושה לו טוב?זה לא "מושך" או מה? האם אני צריכה להיות מגעילה ולא לתת לו "קרדיט"? הוא למשל יותר קריר ממני... הוא חושב שזאת אסטרטגיה לשחק אותה הרד טו גט אבל ראבק אנחנו כבר נשואיםםםם האם צריך להמשיך עם המשחקים? נמאס לי אני אף פעם לא מרגישה טבעית לידו.

 

[מריוס זכריה]

למה לנחש ניחושים? תשאלי אותו למה הוא מתכוון.

כבר התחלתי להריץ בראש כל מיני ניחושים על מה הסיפור שלו. אבל למה לנחש? תשאלי. שיסביר. זאת הזדמנות לשיחה עמוקה ורצינית. התנאים הדרושים לשיחה כזאת: - לבחור זמן שמתאים לשניכם - רגוע, אף אחד לא עייף, לא צריך לרוץ לשום מקום - לא לפתוח את כל חשבונות העבר (אתה תמיד כזה וכזה...), גם אם הוא יפתח - להקשיב הרבה - לדבר בכנות - במידת האפשר, לדבר בתמציתיות בהצלחה.

 

[מתוסכלת88]

הלוואי....

שנצליח לדבר ככה.. בעלי חסר סבלנות.. ניסיתי לשאול אותו למה הוא מתכוון... שירחיב.. הוא אמר לי שהוכחה לזה שהוא אוהב אותי זה שישש לו המון הזדמנויות לבגוד בי והוא לא עושה את זה... אז שאלתי אותו איזה הזדמנויות? כאילו מה זה לא שהוא עובד בבית בושת או משהו.. מה זה "המון הזדמנויות?" נשמע חשוד.. אך הוא לא הסכים לפרט.. הוא תמיד מסתורי ומתחמק.. זורק דברים ולא רוצה לדבר וושונא שאני חופרת. וזה מרגיז.

 

[מריוס זכריה]

יש באמת המון הדמנויות לבגוד. הוא צודק.

לא צריך בשביל זה בית בושת. יש בעבודה, ברחוב, בסופר. באמת שלא בעיה. כן יש בעיה עם הצורה הקצרה שבה הוא מציג לך דברים. טייק איט אור ליב איט. אמה מה - זה האדם שהתחתנת איתו. לא נשנה אותו עכשיו. מנסיוני, לכל אדם, גם הכי סגור, יש קוד הפעלה. כמו לוידאו או למכונת כביסה. אם הוא לא משתף פעולה בתקשורת, זה לא מרוע, אלא בגלל שזה מה שהוא מסוגל כרגע. תלמדי את קוד ההפעלה שלו, לאט ובסבלנות, ועם זה תסתדרי, עד שתמצאי את הדרך ללמד אותו להתגמש. וזה יקח זמן.

 

[קינמווון]

חחח..העלת לי נשכחות

גם אני אמרתי את אותן מילים "מסתורי ומתחמק" על בעלי הראשון..(ברוך שפטרנו) אז זהו, שזה לא מדויק. אחרי שהכרתי את בעלי הנוכחי (שיבדל לחיים ארוכים) הבנתי שמסתורי זה בעצם אדם שלא מסוגל לתקשר ברמה המינמלית... מתערבת איתך שגם עם משפחה/חברים הוא מתנהג אותו דבר..

 

[wuthering heights]

הפרוש שלי.

גם אני חושבת שאת צריכה לשוחח איתו על המשמעות של מה שהוא אומר. ואם אנסה לחשוב מה הוא אומר לך, הפרוש שלי בתמציתיות הוא: אל תפגיני יותר מדי אהבה ללא תנאי, - "אל תראי בחיים לאף אחד כמה את אוהבת אותו" את חמה מדי , זה קצת שורף לי עכשיו. אל תהיי תלותית מדי, - " אל תעזוב אותי בחיים" - את דביקה לי מדי , צפוף לי , מכבידה עלי התלות שלך תני קצת מרחב. ושאני אדע שאת יכולה להסתדר גם בלעדי, אל תהיי ותרנית מדי, תני לי אתגר. כדי שאני לא אפגע בך, כדי שאני לא אתפתה לבגוד, כי יש לי הזדמנויות. בקיצור כנראה בעלך נלחץ מעודף מאנטמיות וקרבה, והצהרות האהבה שלך היו לו קצת יותר מדי, חם לו מדי לעכשיו. הוא רוצה שקצת תתקררי, קצת תתרחקי, וקצת תאתגרי, אבל רק קצת ונכון לעכשיו.

 

[אייבורי]

עודף חשיבה

היא תכונה שנשים נוטות לסבול ממנה. לצערי אין לה באמת פתרון אמיתי, הוא יגיד דברים בהסח הדעת מבלי להעמיק בחשיבותם ואת תמשיכי לטחון ולחפור בזה ימיים ככה העולם נוהג.

 

[seeyou]

"אל תראי בחיים לאף אחד כמה את אוהבת אותו"

אני חושב שהוא התכוון "אל תראי בחיים לאף אחד את החולשות שלך" לדעתי הוא צודק(בערך) גם אנשים מקורבים לך(פרט להורים) יכולים לנצל את החולשות לטובתם . לא חושב שהיו לו כוונות רעות. יוסי

 

[מפלצת או ילדה]

בלי כוונות רעות

לא להראות לאנשים מקורבים את החולשות, פן ינצלוך לרעה הוא כנראה למד דווקא מההורים, שאליהם חש אהבה וקירבה, ובטח עד שלב מסויים, וכעת אהבה נתפסת אצלו <ואצלך?> כסוג של הודעה בחולשה ביחס לאחר המשמעותי. בהודעה הקודמת הוא חינך את הילד באמצעות מניעת אהבה בהודעה הזאת הוא מבהיר לה שעצם זה שהוא אומר שעדיין נמנע "מלפגוע" בה, יש להצביע על כך שהוא "אוהב" אותה. והיא שחושפת את אהבתה/חולשתה? אליו זוכה לבוז גדול... הבחור מאוד פגוע. עם כשלים חמורים ביכולת לפתח אינטימיות. מה שמלחיץ אותו, יותר מהפגנת 'חולשה' מצדה, זה עקרון ההקבלה שדורש מצידו להפגין את אותה רמת הרגשות, שהוא איננו מסוגל להם. שם קבור הכלב. עם הפגנות האהבה ובלי שום קשר אליהן, היא הולכת להיפגע ממנו.

 

[JFK3]

חג שמח

שלום לך ראשית מאד מעציב לקרוא עד כמה הנתינה שלך לא זוכה להערכה המצופה והטבעית כל כך. חשוב שתדעי בבירור שהכנות שלך במערכת היחסים היא נכונה וראויה אך כנראה לא מתפרשת כראוי על ידי בעלך. הדבר החשוב ביותר כעת על מנת לשמר על הזוגיות- תאו ציפיות את חייבת לקחת אותו לשיחה חדה וברורה ולהציב "גבולו גזרה" אל תתביישי לומר על מה את לא מוכנה להתפשר. עצה שנייה תני לו להזיע על מנת להשלים. אני מקווה שהעצות הקצרות הללו ישאו פרי וב"ה תזכו לזוגיות טובה פורייה. חג שמח JFK

 

[blue flame shadow]

יכול להיות שאת מביעה מדיי את האהבה שלך...

יש כל מיני דרכים להביא אהבה... אפשר להביא אהבה בחיבוק, נשיקה, סקס, מחוות רומנטיות וכו', וויתור, הבנה.. וכו'... אולי את מביעה את האהבה בצורה אחרת שלא מתאימה לו... כמו שאת אומרת לו מילים... "אל תעזוב אותי בחיים" - קודם כל זה מראה שאין לך מספיק בטחון בקשר איתו... או אולי בטחון בעצמך... הייתי מציעה לך לנסות לשפר את הבטחון הזה בקשר.. תחפשי מה את צריכה כדי להרגיש בטחון בקשר... ויכול להיות מאוד שאת לא מעריכה את עצמך מספיק.. יכול להיות שנטשו אותך בעבר ואת מפילה את זה עליו... הכל יכול להיות... אבל זה לא כיף לשמוע דבר כזה... וזה לא מראה על אהבה כמו שזה מראה על תלותיות ופחד... אני חושבת שאף גבר לא אוהב השתפכות כזו של אהבה... זה דביק, זה חם מדיי... קשה להכיל את זה.... תבחרי דרכים אחרות להביע את אהבתך... את חייבת לחפש את הסיבה לזה שאת מפחדת שיעזוב אותך... קני ת'ספר : "למה גברים אוהבים ביצ'יות" את זקוקה לזה דחוף...!

 

[מתוסכלת88]

בקשר למשפט

"אל תעזוב אותי.." זה בגלל שהוא כבר עשה אתזה פעם... ובכל מריבה הוא מאיים בזה... וזה שובר אותי. בסוף אנחנו משלימים ואני לא מבינה אם הוא באמת רוצה לעזוב?או שזה רק איום? פתאום הוא מבקש סליחה ומוחק את הכל. והמילים שהוא זורק במריבות שלנון הן כבדות מדי.. איך זה יתכןם שפתאום הוא חוזר בו? ועובר מ-שונא אותך לאוהב אותך??

 

[chenby]

יקירתי

כשאת אומרת למישהו בתחינה "אל תעזוב אותי" את מצטיירת כבחורה חלשה שכל האושר שלך תלוי באותו אדם. מה יקרה אם הוא יעזוב? באמת מה יקרה? האם העולם יחרב? האם תפסיקי לנשום? האם לא היית פעם מאושרת ושמחה לפני שהוא היה בחיים שלך? כלומר שאת יודעת לחיות בלעדיו. כל הפוסט הזה הוא נורה אדומה מאוד גדולה בשבילך - להתחיל ליצור לעצמך חיים - ואושר במקומות שבהם יש לך שליטה - כמו מה את בוחרת ללמוד, מה את בוחרת לעבוד, איפה ואיך את בוחרת להגשים את עצמך. ואז שום דבר בחיים שלך לא היהי דרמטי כי יש לך בעצמך עניין ומשמעות. את משמעותית. כשאת חלשה כל כך עד שאם הוא יעזוב אותך יגרום להתמוטטות - זה אומר שכנראה את לבד- זה משהו בלי משמעות. כל מה שאת כותבת זה רק עליו ומה הוא ומה איתו ומה יקרה אם הוא, ושוב- את לא קיימת. זה ימשך ככה כל עוד תמשיכי באותו הדפוס. בשנייה הזו את יכולה לפקס את תשומת הלב שלך במשהו שמשמח אותך, שמעניין אותך - אני למשל אוהבת כדורגל, וכל משחק של מכבי חיפה, אנשים יודעים לא להפריע - זה שלי, המקום שבו אני פורקת עצבים, מתמלאת באנרגיות, שמחה ,צורחת בבית.. מה עושה לך טוב? מתוך טוב תמשכי לעצמך טוב. מה את חושבת שהוא מעדיף החבר שלך - אותך שמחה וצוחקת? או אותך מתוסכלת וכועסת וממורמרת? אין לו שום אחריות לאיך שאת מרגישה. זה רק בידיים שלך. ממליצה לך ללכת לטיפול או אימון או סדנא, לגלות כמה דברים על עצמך ועל העולם. לקרוא ספרים על התפתחות -ובגדול - להתחיל לגדול.

 

[נעהד]

תשמעי,לדעתי הוא לא אוהב אותך ולא מכבד אותך

אבל בכלל !! עצם העובדה שהוא כל שני וחמישי, מאיים בפרידה כאשר אתם רבים-מראה על דבר לא תקין אצלכם . "והמילים שהוא זורק במריבות שלנון הן כבדות מדי.." אני כ"כ מכירה את הדברים שאת כותבת , הייתי שם, אבל לא היינו נשואים אלא חברים . 5 שנים . הוא לא אוהב אותך באמת, לפי ההתנהגות שלו ולפי מה שהוא אומר לך . כי גבר שאוהב, לא מתנהג אליה בזלזול, בחוסר כבוד, ומגעיל . את לעומת זאת, אוהבת אותו, מראה לו את זה כל הזמן וזה גורם לו עוד יותר לקחת אותך כמובן מאליו . למה הוא אח"כ מצטער ומבקש סליחה ומוחק את הכל ?? כי נוח לו . נוח לו, שיש לו אשה בבית שמרעיפה עליו אהבה, מבשלת לו, מנקה לו , מכינה לו , מביאה לו , מאוהבת בו, מעריצה אותו .... ומתי שלא מתאים לו, הוא מייצר ריב, מטיח בך דברים קשים וכואבים , עושה מה שבא לו, פוגע בך - ואח"כ עוד אומר לך שהוא מצטער .... לא קונה את זה. אני מתארת לעצמי שככה זה היה עוד לפני שהתחתנתם . אני מציעה שעוד לפני שיהיו ילדים , תתגרשו . הוא לא אוהב אותך . רואים את זה בפירוש .... האהבה היא עיוורת וזה קשה וכואב . אבל אין מה לעשות ... מגיע לך אדם הרבה יותר טוב ממנו, שיעריך אותך , יכבד אותך , יאהב אותך.

 

[נעהד]

וזה לא קשור:לזה שגבר לא אוהב כזו השתפכות

של אהבה . זה לא העניין , הוא מתנהג אליה בצורה מגעילה - לא בגלל שהיא מראה לו יותר מדי אהבה אלא בגלל שהוא פשוט לא אוהב אותה ! כמובן, שבלי קשר, זה לא טוב להראות אהבה יותר מדי , כי זה באמת מראה אולי על חוסר בטחון בקשר, וגורם לצד השני לקחת אותך כמובן מאליו . אבל לא זאת הבעיה כאן ..... הוא רוצה כ"כ להיפרד ?? רע לו ?? אז תזרקי אותו ! אולי הוא יתחרט ויגיד שהוא מצטער ושהוא אוהב ... אבל זה לא אמיתי . זה ההרגל . הנוחות .

 

[chenby]

זה לא נקרא להראות אהבה

זה נקרא להראות את הפחדים שלי מחוסר אהבה. זה בדיוק ההפך מאהבה. כשאני אוהבת - אני מרגישה חזקה, אני מרגישה טוב - האהבה נמצאת אצלי, ואני יכולה לאהוב כל אדם בצורה חופשית ללא קשר אם הוא מחזיר לי אהבה או לא, כי כשאני אוהבת - אני מוציאה אהבה. אני זו שאוהבת . אני זו שיש בה אהבה. זה עוצמתי, זה מרגיש טוב. וזה לדעתי הדבר הכי אמיץ שאנחנו יכולים לעשות - זה להראות אהבה, זה לחיות באהבה.

 

[מדען טילים סובייטי]

אם יש לך GPS

את מוזמנת לאתר את שקע המציאות הקרוב למקום מגורייך ולהתחבר אליו. ובפרוטרוט, להתנפל על מישהו ולהשתפך בפניו על כמה את זקוקה לו ושלא יעז לעזוב אותך בחיים זה כמו לשחרר אחד ריחני במעלית עמוסה - לך זה אולי עושה טוב ונעים, אחרים עלולים להירתע.