הי לכולם...

[נחמדמדה]

הי לכולם...

 

[נחמדמדה]

רציתי לשאול שאלה קצת קשה..

וזה נושא רגיש שבאמת חשוב לי לשמוע דעה כנה ובוגרת ללא עקיצות למינהן... איך אני אמורה לדעת אם אני פרנואידית?או שבן זוגי אכן בוגד בי. כי אם אעלה זאת בפניו-ודאי שהוא לא יודה ויעשה הכל לתת לי הרגשה שאני קנאית ושאני לא בסדר.(מה שכבר קרה וגרם להמון מריבות) אבל מצד שני הוא כל יום חוזר נורא מאוחר הביתה בתירוץ שיש לו עבודה... מה עושים? אולי אני סתם קנאית שצריכה טיפול? הבעיה היא שאף פעם לא הייתי כזאת. זה התחיל ממשבר אמון קטן,ועכשיו אני כולי מתוסבכת. הוא חוזר בזמן האחרון ב11 בלילה,לא עונה לטלפון,פתאום הוא מתחיל להתייפיף,ללבוש בוקסרים מושקעים..אני יודעת..אולי סתם בא לו להשקיע בעצמו? מה אני נורמלית??מה קורה איתי... תעזרו לי..

 

[seeyou]

לכאורה את לא סתם קנאית שצריכה טיפול

אומרים :"אין עשן בלי אש"

לזה אפשר להוסיף עוד כמה אקסיומות כגון:" כולנו שקרנים מלידה"

או אפילו "עבריינים" לפי חוק כזה או אחר את צריכה לדעת מה תעשי אם וכאשר יהיו לך הוכחות-האם תסתפקי בהתנצלותו או תפרקי את הקשר.? לפי החלטתך תתחילי "לגרד" או להתעלם . יוסי

 

[Master Stav]

בני כמה אתם ?

משבר האמון הקטן ..ניראה שצמח למשהו גדול אם זה כול כך מפריע לך עשי מעשה רק דעי שלכל מעשה יש השלכות האם את מוכנה להשלכות ? אני אל אומר שצריך לחיות בשקר אבל המעשה מחויב מחשבה בגין התוצאה והשווי שלה לך אישית ...

 

[מריוס זכריה]

כל הסימנים שנתת מצדיקים את החשד

אולי תפרטי: בני כמה אתם, כמה זמן יחד, נשואים או לא, ילדים או לא, מה הוא אומר שהוא עושה עד 11, כמה זמן זה נמשך, מה ההסבר שלו לזה שהוא לא עונה לטלפון? ומה מהיה משבר האמון? את רשאית לחשוד בנסיבות כאלו, והוא כן אמור לתת לך תשובות לעניין. חזרה ב-11 כל יום היא לא דבר רגיל. אם הוא מתחמק מלענות, יש שם כוונה לא טובה. ממה שכתבת את לא נשמעת פרנואידית. מריוס

 

[נחמדמדה]

אוקי אני מפרטת

אנחנו בשנות העשרים הצעירות,נשואים,עם 2 ילדים קטנים. תמיד אהבנו נורא אחד את השני,רק שבגלל החשדות שלי והספק משהו נסדק. משבר האמון הקטן היה ההסתכלות שלו באתרי היכרויות על זה הוא הודה,דיברנו על הסיבות,הוא שפך את מה שחסר לו ואני עובדת על עצמי. אבל אני לא מרגישה שזה הדדי. ומאז אני רק חושדת.מכל דבר קטן אני קופצת. אני רוצה לציין שאני לא מחטטת לו בפלאפון ולא מגזימה למרות שאני ממש בחרדות. ניסיתי לדבר איתו והוא אמר לי שאם הוא היה רוצה לבגוד הוא היה אומר לי ועוזב אותי,והוא טוען שאני חולה וצריכה טיפול... בעלי עצמאי ותמיד היה חוזר בשמונה-תשע. אבל 11 עוד לא היה..ואפילו יותר מאוחר. והוא לאחרונה מתפרץ עליי בצורה שממש פוגעת בי. מאז שחשדתי בו הוא כל הזמן קורא לי ממי כפרה נשמה..לא יודעת למה??זה לא נראה לי טבעי.. אתמול הוא טען שהוא עושה הובלה תמורת כסף וכשהוא חזר שאלתי נו כמה הרווחת?איפה הכסף?אז הוא ענה-בסוף עשיתי טובה לחבר בלי כסף... הוא אומר שהוא רוצה להספיק כמה שיותר עבודה אבל אני לא מבינה איזה פועלים ואיזה לקוחות מוכנים לשעות עבודה כ"כ מאוחרות?? מבינים למה אני בבעיה?אני מרגישה משהו ולא יכולה להצביע עליו וגם חוששת שאני באמת מטורפת...

 

[מריוס זכריה]

הממממ..... מוזר אבל לא חד משמעי

מצד אחד, בשום אופן לא הייתי קורא לך פרנואידית. יש לך סיבות לחשוד. מצד שני, יש המון אפשרויות, כמו שגם המדען ציין. עוד אחת שהוא לא ציין זה שסתם לא בא לו להיות בבית עם אשתו והתינוקות, והוא מעדיף בילויים, שהם לאו דווקא בגידה (אבל יכולים גם להוביל לשם). מה שלא ציינת זה מה הוא אומר שהוא עושה עד 11 כל הימים. סיפרת על פעם אחת, אבל את אומרת שזה קורה הרבה יותר מפעם אחת. בסך הכל, מה שכן ברור זה שאת בתחושה לא טובה, והוא לא עוזר לך אלא משאיר אותך בלי תשובות ברורות. יש פה בהחלט תחושה של הסתרה, גם אם זה לא בגידה. והסתרה זה לא טוב. יש לכם ללא ספק בעיה רצינית במערכת היחסים, ולו רק של בעיה של אמון. אני לא חושב שבמסגרת פורום תגיעי יותר רחוק מזה. יש כאלו שיציעו לך לקחת חוקר פרטי - אני אישת לא אוהב את השיטה הזאת, כי זה ממש ממש לא לויאלי ולא דרך הפתרון הטובה. דרך המלך היא תמיד שיחה כנה, אם זה מתאפשר. הכוונה היא לשיחה טובה, לא בהאשמות, שיחה שבה את מדברת על מה מפריע לך בלי להאשים אותו, ומחפשת פתרונות. כדאי לקבוע את השיחה מראש, אולי לשבת, למצוא סידור לילדים לשעתיים-שלוש-ארבע, ולראות משם מה קורה. אם תבואי בכוונה טובה וחיובית ותפגשי כוונה חיובית מהצד השני, יהיה טוב. אם תפגשי התחמקות או כוונה לא חיובית - אז תדעי שיש לך בעיה רצינית ולא סתם ככה. מריוס

 

[נחמדמדה]

מריוס-ראשית תודה רבה

על ההתיחסות האישית! דבר שני אני כבר נוטה להאמין שאני בבעיה רצינית,כי ניסיתי לדבר בצורה חיובית והתגובה היתה-את חולה וצריכה טיפול,הכחשה מוחלטת והוא אמר לי שההתנהגות שלי תהרוס לי הרבה דברים בחיים. אתה מבין? אני כבר ממש מבולבלת. כל שאר התירוצים על שות מאוחרות זה-עבודה,אבא שלו...כאלה דברים.

 

[מריוס זכריה]

או קיי, אז מה כן טוב ביחסים האלו?

יש משהו שיאזן את התמונה? או ששניכם "נקלעתם בטעות" לאותו בית? היה פעם טוב?

 

[נחמדמדה]

האמת

מה שטוב זה המשיכה המינית,הפרגון ההדדי,ההערכה שלי כלפיו על היותו עצמאי בגיל כ"כ צעיר,הילדים המדהימים שלנו,והרגעים הקטנים שאני שוכחת את הצרות ואנחנו נהנים יחד. אבל ציפיתי שהכל ילך ויתעצם,שכשיהיו הילדים הוא יבוא יותר מוקדם,הוא יתענין יותר..אבל ההפך.. אני לפעמים מרגישה כמו אם חד הורית שבעלה מספק לה מזונות וזהו.

 

[מריוס זכריה]

לפי זה, אני לגמרי לא בטוח שהבעיה היא תקשורת.

יש לי הרגשה שהבעיה היא "חוסר אילוף" (ואני כותב את זה באירוניה!!!) נראה לי שהתחתנת עם בעל חיים לא כל כך ביתי, וקיווית שהוא יאלף את עצמו. אבל הוא נשאר בעל חיים של חוץ, של מחוייבות מוגבלת, לוחם בחוץ את מלחמת הקיום, חי בחופשיות. נכון, גבר כזה בדרך כלל הוא יותר מושך מפודל מאולף... אם זה כך, שום תקשורת לא תרגום לו להפוך את עורו. זה מה שהוא. זה גם סוג הגבר שלא דופק יותר מדי חשבון כשיש בסביבה בחורה מעניינת... (אם יסלחו לי על ההכללה) או שתהיי מאוד סבלנית, תקבלי אותו ככה, ואולי עם הזמן הוא טיפ טיפה יהפוך ליותר ביתי (או שלא...) או שתישחקו (מלשון "שחיקה") זה את זה במריבות, וזה יגמר ברע. אולי טיפול יעזור במשהו - אבל לא הייתי בונה על זה יותר מדי. יש גם סיכוי שהוא בעצמו ירצה פעם להשתנות. זה קורה לפעמים אחרי אבדן של הורה או אסון דומה - אבל זה אחד לאלף... ואולי זה יקרה רק בגיל ארבעים חמשים... או שלא יקרה בכלל. שווה לחכות? לא יודע. בחירה שלך. זה הגבר שבחרת... מריוס

 

[נחמדמדה]

מייאש

 

[מריוס זכריה]

יכול להיות שאני טועה. לא רוצה לייאש אותך סתם.

זאת אפשרות אחת. יש עוד אפשרויות. תבדקי. הכי חשוב זה שבסוף תביני מה באמת קורה, ואז יהיה יותר קל להתמודד. מריוס

 

[I C E M A N 7]

עוד פעם "יכול להיות שאני טועה"

מריוס כשתטעה יעירו לך. אין צורך להיות בחרדות בגלל פעם-פעמיים

 

[מלודי6]

להוסיף על דבריך

לדעתי, 1. הבעיות המרכזיות לא נבעו מחוסר תקשורת, אלא יותר מהכיוון שכתבת, אבל חוסר התקשורת רק מעצים את הבעיות, ולא תורם לפתרונן. 2. ייעוץ זוגי לא יפתור את הבעיה. ייעוץ מתאים למי שרוצה לפתור את בעיות, וכל מי שחושב שאין לו בעיה אלא אך ורק לצד השני, אז הוא לא מוכן לטיפול, ולכן גם הטיפול לא יעזור לו. נחמדמדה, כתבת פעמיים, שהוא אמר לך כי "את חולה וצריכה טיפול". משפט כזה נאמר כאשר צד אחד חושב שהבעיה קיימת רק אצל האחר. את כותבת כי את חייה בזוגיות אבל מרגישה שאת חייה לבד. את צריכה לבדוק: מה את רוצה? איך את רוצה שיראו חייך? מה לדעתך הזוגיות שתרגישי טוב איתה? האם במגבלות המציאות שבה את נמצאת תצליחו להשיג זאת? את צריכה לשאול את עצמך הרבה שאלות של רצונות, ולבחון את האפשרויות להתקיימות אותם הרצונות? עזבי את נושא הבגידה. לכי לייעוץ אישי, לברר עבורך האם את רוצה להשאר שם או לא.

 

[מיציפיצי1]

קיבלת ממנ זר עם 12 ורדים?

סימן לא טוב!

 

[מדען טילים סובייטי]

איזה בוגד ואיזה נעליים

נו בחייך - רוב הבוגדים מסוגלים בקושי לתחזק יום בשבוע - את מדברת על כל יום! אז או שיש לו ליין שלם של נשים שהוא מטפל בהן או שזה משהו אחר.

 

[נחמדמדה]

מדען-תוכל להסביר

לי למה התכוונת?מה דעתך?

 

[מדען טילים סובייטי]

אין לי ספק

שהוא מסתיר משהו - אולי הימורים לא חוקיים, קרבות כלבים, תרנגולים, ג'וקים - אנאעארף. רק לא ברור לי למה את עפה ישר לכיוון של סקס עם אשה אחרת.

 

[מריוס זכריה]

אולי בגלל שהיא תפסה אותו באתרי הכירויות???